Нужна помощь с телевизором
Возникла проблема сегодня при просмотре телевизора Samsung. Изображение идет со Смотрешки.
Вчера вечером все было отлично.
Подскажите, пожалуйста, в чем может быть проблема и как её исправить?
Возникла проблема сегодня при просмотре телевизора Samsung. Изображение идет со Смотрешки.
Вчера вечером все было отлично.
Подскажите, пожалуйста, в чем может быть проблема и как её исправить?
Как думаете, прокатит? Есть телевизор. Не использую. (В качестве телевизора). Короче. Есть экран. Есть желание подключить к ноуту по HDMI. Вопрос. Кто нибудь с этим заморачивался? Меня смущают 2 вещи. Первая. Ноутбук старый 2010 но живой пока. Вторая. Большой экран FHD перед еблом.
Доброго всем времени суток. И в эфире, после длительного перерыва, очередной выпуск. Причина столь долгой паузы проста и банальна – истории у меня тупо закончились! Точнее, они конечно еще не совсем закончились, но там или военная тематика, и мне кажется, сейчас не совсем удачное время для шуток на эту тему, или что-то узко специализированное, над чем с удовольствием поржут коллеги, но не особо поймет обычный читатель. Но нет, тема не заброшена, отлавливаю и пытаю коллег, в плане свежего материала, собираю его (да, прям как Шурик), закидываюсь антидепрессантами, для пущего позитива, и пишу! И сегодня у нас, большая история про полеты, с видео, а «на закуску» пара баянов времен СССР и история с 9 мая.
Поехали. А ну и картинка от Владимира Силантьева конечно.
Ветер в харю.
Мало кто ненавидит массовые мероприятия, так же искренне и горячо, как пресса, точнее как операторы и инженеры. Разве что еще полиция, которых выдергивают это охранять, да дворники, которым потом последствия народных гуляний, убирать. Для нас же, любой массовый праздник, это работа с утра и до вечера, на улице, часто в толкучке. Поход в пару километров, пешком, с оборудованием, поскольку даже если стекло служебной машины залеплено "нужными" пропусками так, что водитель не видит куда едет, ее все равно тупо никуда не пустят, ну и конечно же миллион прямых включений, в день.
Правда, таких мероприятий не так уж и много: день города, 9е мая, да Новый год. С некоторых пор, вот все сало ощутимо хуже, поскольку добавилась куча спортивно-массовых мероприятий типа: «вселенский забег», «всемирный заплыв на велосипедах», «галактический полумарафон», «лыжня бытия» и тд. И для крупных телекомпаний, все это показывать – строжайший ОБЯЗОН! А что хуже всего, снять старт и финиш чрезвычайно сложно, куча камер на небольшом пространстве, стадо блоггеров и обязательный, самый хитрый долбо... который в последний момент перед стартом, обязательно полезет вперед всех!
Далее история от коллеги, но она будет от первого лица и действия происходят не зимой.
Звонок из координации:
- Не хочешь съездить в командировку?
- Неть!
- На «всемирный забег» (или что-то такое).
- Дважды неть! Нет, трижды!
- Сам забег снимать не нужно, картинка с трансляции пойдет, у вас прямое включение только. Всего одно.
- ?
- Нужно будет включиться из самолета, летящего над забегом!
- !!!! Самолет! Давайте!
Летать я в принципе люблю и не только на пассажирских самолетах, а в принципе на всем «с крыльями», ну или без них. Тема авиации всегда интересовала, но пойти и поучиться пилотированию жаба с ипотекой не разрешают – деняк на это тупо нет и не будет... Поэтому, если не съемках появляется малейшая возможность полетать – значит буду ее использовать! Координация об этом знает и сразу же сливает такие съемки мне, «Потому что только смелый, сам полезет в самолет» (С) Смешарики. Ну в смысле других идиотов желающих, особо то и нет.
Примерно понимая что меня ждет, я взял самую маленькую, из возможных, камеру - Sony FX3, одел на нее «клетку» с толстым ремешком под кисть, взял куртку, на всякий случай и был готов. Нет, ну естественно еще звук, «рюкзак» TVU для прямых включений и тд.
Продюсеры купили нам билеты на поезд, который внезапно оказался, забитой дачниками электричкой с каким-то «птичьем» названием, а наши билеты без мест, поэтому, всего каких-то три часа стоя и еще полтора сидя, и мы на месте.
Дальше стали появляться «внезапные» подробности: в день мероприятия, над городом будет летать пилотажная группа, один день мы снимаем сюжет про них, а во второй день, делаем уже наше прямое включение. Затем еще интереснее, пилотажная группа уверена, что мы приехали снимать исключительно ИХ пролет над забегом и ни про какие наши включения из самолета они не в курсе!
А в моей голове уже витали мечты, одна краше другой: а что если меня посадить в один самолет, а корреспондента в другой, они будут лететь рядом, по радиоканалу звук пройдет и я сниму как кор говорит свой текст из соседнего самолета! Даже прямо можно это дать, если положить TVU на колени! Ну не совсем прямо, но нашу картинку запишут и выведут в эфир, сразу! А если группа еще и элемент какой-нибудь сделает, хотя бы бочку! Мем, Гомер Симпсон пускает слюни,jpeg.
Сама пилотажная группа – мое почтение! Всем пилотам явно за 40, а то и за за 50, но военная выправка видна невооруженным взглядом и суровый командир, от одного взгляда которого хочется «взять под козырек»! Группа не местная, а приглашенная для выступлений.
Все обсудили: завтра едем с ними на аэродром, снимаем подготовку к вылету и сам вылет, просто для картинки, в день «икс», послезавтра, так-же едем с ними и вместе же летим.
Утром к гостинице приехал обычный «городской» автобус, который отвез нас на аэродром и тут фишка в том, что от шлагбаума, въезда на аэродром, до ВПП, километра три наверное, автобус пустили, а вот обратно мы шли пешком, минут 40 наверное.
Поснимали подготовку и потрясающие поршневые самолеты, а затем разбилась моя мечта, с собой нас не возьмут – у нас будет другой самолет, который повезет именно нас. Но, я попросил чтобы нам дали его «пощупать», тоесть чтобы мы поняли как сидим, что с наших мест видно, а главное чтобы нам его завели и я отрегулировал чувствительность микрофона, дабы не получить брак по звуку. «Автомат» звука, в таких условиях, справляется не всегда. И тут появилась вторая проблема, самолет который повезет нас, предоставляет не пилотажная группа, а....короче я так и не понял кто, и он сейчас не тут, а прилетит только завтра утром.
Следующий день начался еще «веселее», мы, вместе с группой, стояли на том-же месте, но вот никакого автобуса там небыло! Пара звонков командира кому-то, подтвердили что автобуса просто НЕТ, не водитель проспал, и не сломался, а его тупо не заказали, забыли! Можно вызвать такси, хоть три, хоть четыре машины, но на территорию аэродрома их не пустят, а там, мы же помним, идти три километра!
Телефон командира разрывается от звонков, удавалось расслышать только «ну пожалуйста постарайтесь» и «сам губернатор», и лишь спустя 20 минут приходит автобус, снова городской – с кондуктором, и злой, орущей на нее бабкой! Да, автобус для нас, просто сняли с линии, высадив всех пассажиров, а бабка выходить отказалась! Едем на аэродром, бабка и кондуктор вышли, время поджимает, там механики быстро-быстро готовят самолеты к вылету, группа улетает, а мы остаемся на земле, в полном непонимании, что делать дальше?
Приезжают еще пара машин, выходят какие-то люди, один бежит к нам, а остальные идут, к стоящему отдельно от всех, старому на вид самолету.
- Вы телевидение? Сейчас, момент, мы для вас борт подготовим!
ЯК-18Т, как нам сказали, 1974 года выпуска, он ни откуда не прилетел, он и вчера был тут, стоял отдельно ото всех и как мне казалось, был давно выведен из эксплуатации, вот именно его готовили для нас.
ЯК сопротивлялся как мог, завелся не сразу, а когда сделал это, стал фонтанировать во все стороны, маслом!
– К сожалению не получится. Не исправен самолет, извините. – сказали нам и мы пошли в единственное небольшое здание, ждать возвращение пилотажной группы.
Спустя примерно полчаса группа вернулась, а еще через пять минут, к нам зашел командир и человек, который ранее извинялся:
– Ну что сидим? Быстрее, быстрее, быстрее!!! Самолет починили, ради вас мы второй раз летим, бегом!
А вы бы сели в самолет, из которого полчаса назад лилось масло?
ЯК уже вырулил на ВПП и механики заканчивали какие-то манипуляции с ним, пилотажная группа так-же была готова. Корреспондента посадили назад, выдав звукозащитные наушники, да-да обычные, из строительного магазина, без связи! Меня посадили рядом с пилотом, но пристегнули почему-то ПАРАШЮТНОЙ системой, так что никуда не двинуться, и не повернуться! Рядом два техника чинили мою дверь, починили и...
- ЭЭЭ, куда!? Куда они понесли мою дверь?
– Вам же ничего видно не будет отсюда, поэтому мы дверь сняли, чтобы снимать вниз вам было удобнее!
– Дверь!? Мы полетим без двери?
– Давайте скорее, группа уже взлетает!
Проверить звук, отстроить микрофон, куда там... ЯК зарычал мотором и пошел на взлет. И как только мы оторвались от полосы и немного набрали скорость, я понял, что не могу смотреть, совсем! Поток ветра был такой силы, что просто закрывал мне глаза! Вторая проблема была в тряске, вероятно отсутствие двери сильно нарушало аэродинамику и самолет постоянно дергало, и трясло, а мне же снимать! И это ни разу ни как при турбулентности, а вот прям очень неприятно, тряска заставляющая терять ориентацию в пространстве, такого со мной никогда раньше небыло!
Но это все фигня, главная жопа крылась в ветре. Когда мы только начинали разгон, сквозь шум двигателя, я слышал голос корреспондента, через мой микрофон, и наушники вставленные в камеру, сейчас же я не слышал ничего, кроме шума ветра, совсем ничего, абсолютно!
Да что там, я попробовал говорить, затем кричать, а затем даже орать в голосину, но не услышал даже себя!
Есть ли звук с микрофона, уловит ли он голос, не в браке ли он будет? Как сказать корреспонденту «начали»? Еще вчера мы все обсудили и договорились, что по определенным словам, я поворачиваюсь на пилотажную группу, затем, так-же по тексту, возвращаюсь обратно на корреспондента, но как понять эти слова, если ничего не слышно!?
Думаете все? Когда я поворачивался на пилотажную группу, камера попадала в поток воздуха из отсутствующей двери, ее начинало дико трясти и просто таки вырывать из рук! Удержать камеру ровно невозможно, электронная система стабилизации не справлялась совсем, трясет, дергает, а подвинутся глубже, внутрь самолета, я не могу из-за ремней, которыми был пристегнут! Жопа!
Если не ошибаюсь, то в книге Покрышкина «Познай себя в бою», была история, что у сильно проштрафившихся офицеров был выбор: штрафбат или же несколько вылетов, в качестве бортстрелка, на штурмовике ИЛ-2. И многие выбирали штрафбат, выбирали его после рассказов от тех кто выжил, успешно отлетав на ИЛ-2 положенное наказание. В тот момент, пытаясь открыть глаза, перекричать ветер, и «прицелиться» куда-то, трясущейся как в припадке, камерой, я представил себя на месте того бортстлелка и в принципе, наверное понял выбор тех офицеров. Хрен поймешь что происходит и хрен куда попадешь, вот просто реально хрен куда, а ведь самолет просто летит по прямой, а если бы он еще и маневрировал, а от попаданий зависела бы твоя жизнь...
Если верить приборам, скорость, на момент съемок, составляла чуть более 200 километров в час, но поскольку я с ними знаком только по играм, то это не точно.
Мы записали несколько дублей, я давал отмашку «начали» и «по ощущениям» поворачивался на группу и обратно на кора. Получилось, да вот честно, плохо получилось, и по картинке и по звуку. А еще ветер порвал мою куртку, полностью, на выброс. Ну и конечно же, на обратном пути, я не мог удержаться от эксперимента и взяв камеру в левую руку, высунул правую в «дверь». Поток воздуха моментально загнал ее максимально назад и никаких сил, физически не хватало, чтобы просто двинуть руку вперед, не втягивая ее обратно и не сгибая в локте.
На видео все не так уж и страшно, ГоПро 8, или 9, не помню уже, имеет великолепный стабилизатор, но она находилась вот в таком вот «медиа обвесе» и микрофон там обычно справляется весьма неплохо. А тут, думаю заметно, не слышно даже звук двигателя, ветер забивает все.
Леонид Ильич и две программы.
История древняя, как само телевидение.
СССР, по первой программе показывают выступление Леонида Ильича, он уже совсем в возрасте, говорит с трудом, но тут звука его голоса вообще нет, а затем из динамиков телевизоров раздается ХРЮКАНИЕ, как у свиньи! Леонид Ильич немного похрюкал, после чего, хорошо поставленный голос диктора объявил: «Брейтовская порода свиней отличается своей неприхотливостью, при этом масса хряков может достигать четырехсот килограммов, а маток до трехсот пятидесяти килограммов...»
Те же, кто в это время смотрел на своем телевизоре вторую программу, где как вы наверное догадались, шла программа про свиноводство, мог наблюдать свиней, разговаривающих голосом Леонида Ильича!
Уже через 10 минут к телецентру прилетели черные автомобили, и люди в штатском, вставшие у всех входов и выходов, перестали кого-либо выпускать.
Говорят, что полная блокада ТВ, как и следствие, шли несколько дней, и даже в туалет, сотрудники телецентра ходили только в сопровождении сотрудников КГБ! А потом всех расстреляли! Ну в смысле «крайнего» так и не нашли. Запись с выступлением Брежнева запускали из новой аппаратной, по другой версии, аппаратная была после ремонта или обслуживания, ну и никто не проверил, что звук в эфир оказался заведен не с этой программы. Визуально, по индикатору уровня, звук есть и нормально!
Хотим футбол!
Ох уж эти теплые и ламповые старые трансляции. Когда не «работники собрались отрабатывать свой гонорар», а будто компания друзей-приятелей, решили не просто посмотреть футбол, но и показать его всем. Режиссер в ПТС травит байки, повторщики ржут, операторы и так знают, кто что должен показывать, поэтому тоже ржут.
Стадион «Торпедо», а на ПТС привезли, один из самых первых в СССР длиннофокусных телевизионных объективов, вряд-ли конечно он был даже 55 крат, скорее всего или 40х, или 35х, но это не точно, возможно еще и экстендер давал увеличение х2 до кучи.
Камеру с этим объективом, поставили на трибуну, на «торец» поля, ну и оператор оттуда показывает футбол. Естественно это не основная камера, картинку с нее дают лишь в некоторые моменты, когда с нее лучше видно, или же в качестве повторов.
- Петь, как объектив?
- Отличный!
- А покажи вратаря, крупно. Ооооо! А зрителей, максимально, Ууууу!
- А покажи что-нибудь еще? До дома дотянется?
Кто был на старом стадионе «Торпедо», наверное помнит, что жилые дома там довольно близко и конечно-же местные жители имели возможность смотреть матчи с балкона.
Оператор наезжает а на дом и начинает водить камерой, от одного балкона к другому: вот женщина вешает белье, ей футбол абсолютно не интересен, вот мальчишки, вроде как смотрят футбол, но больше играют с машинками, а вот и они – два мужика, что реально наслаждаются матчем, поскольку у них есть столик, а на нем бутылка коньяка и закусь!
- Вот молодцы! Вот как футбол смотреть надо! - радуются в ПТС.
Но где двое, там и третий, мужики двигают стол, приносят еще одну табуретку и стакан, выпивают «за встречу».
- Торпедо, вы чего показываете то? – включается связь ПТС с Останкино.
- Футбол!
- Нам люди звонят, жалуются, у вас мужики бухают на балконе, а не футбол!
- Да вот же...
Короче, кроме нового объектива, кто-то что-то напутал в коммутации, и ПТС отдавала сигнал ТОЛЬКО с этой камеры, а не с режиссерского пульта! И пока шел футбол, причем с торца поля, а не с обычной позиции ведущей камеры, зрителей это устраивало, а вот когда показали бухающих мужиков, зрители начали звонить на телевидение и жаловаться, из зависти видимо.
Тебе же сказали, жди!
9 мая, на параде платят хорошо, поэтому и желающих там работать всегда много, а если учесть, что работает «сборная солянка» из операторов, а не конкретный, какой-нибудь «1й канал» например, то и лишиться этой работы легко, накосячил или просто «не понравился» и все – на следующий год тебя просто не позовут.
У одного из операторов отличное место, халява, его задача – «отъехать» от иконы и опуститься на парад, выходящий из арки.
НО! Режиссер не видит, когда парад станет видно и оператору можно отъезжать. А еще, режиссер должен дать камеру в эфир, только когда она уже будет в движении, а не еще стоять – эта общая концепция показа - движение. Ничего сложного нет, должно быть так:
Оператор увидел, что парад видно и уже можно его красиво показать, включил связь, сказал что можно, режиссер дал команду «поехали» и как только оператор начнет движение камерой, режиссер дает камеру в эфир. ВСЕ!
Но... у нас как обычно.
- Пятнадцатая камера, поехали! – командует режиссер.
- Еще рано.
- Пятнадцатая, поехали!!!
- Рано еще.
- Пятнадцатая, ты совсем охренел?! ПОЕХАЛИ тебе говорят!
- Рано, парад видно плохо!
- *лять, что за долбо** на пятнадцатой?! Где его откопали? Найух его, чтобы я его больше не видел!
Внезапно связь оживает снова и голосом, очень походим на Эрнста, говорит:
- Чего орешь то? Тебе оператор сказал, что еще рано, значит еще рано, жди!
И да, Эрнст сидел в аппраратной и слышал весь этот разговор. Оператор потом ходил очень гордым.
Ну и на этом пока все, спасибо за внимание. Продолжаю собирать материал, как насобираю достаточно, так и напишу. Либо, как вариант, выкладывать истории по одной, даже если они совсем короткие?
Купил на днях Dexp 43FKN1 - один из последних "не смарт" 43" телевизоров в моем городе, их количество с нового года стремительно уменьшается. Собран он в Минске на предприятии Н-ТиВи. Сразу показалось подозрительным, что на витрине все тв выключены, ведь раньше было наоборот. Продавец смог предложить только эфирную антенну для проверки, естественно по этому калу судить о качестве бессмысленно. Купил на свой страх, глянув пару минут видео со своей флешки.
Придя домой сказать что я охерел - ничего не сказать. Лица такого цвета, будто все шибанули по литру водки, яркие цвета на одежде ядовитые, контраст искусственно накручен и в полутенях вместо деталей сплошная черная заливка, а на ярких местах засветы. Оверскал лютый, на hdmi по 40 пикселей сверху и слева. В меню заблокирована настройка баланса белого, притом что в сервисном меню она есть и работает. Автовыравнивание громкости между каналами для выхода на наушники не работает, а подключить линейный вход колонок больше не к чему, звук со встроенных динамиков как обычно унитазный.
Уже хотел сдать его, но залез в сервисное меню и оно порадовало кучей настроек, в итоге удалось по тестовым картинкам довести изображение до приятного вида и исправит все остальные косяки. Там оказался даже полосовой фильтр и компрессор звука. И, покайфовав час я выключил телек, а на следующий день опять узрел адово дерьмо! Поковырявшись день я понял, что вся маркетинговая параша типа динамического контраста, ярких цветов и т.д. включается принудительно после перезапуска!
И у меня блять вопрос к титанам мысли из Минска, нахуя вы угробили хорошую картинку? От которой можно получать удовольствие! Зачем стандартную gamma liner заменили своей? Зачем вкорячили оверскал в телек, заточенный под цифру, когда никто уже не использует PAL и Secam? И теперь вместо заявленного FHD приходится смотреть на интерполяцию. Вы блять люди или ксеноморфы? Человеческий глаз не в состоянии оценить ваши ебанутые улучшайзеры, из глаз кровь идет! Ну хорошо, у ебанутых менеджеров очко горит, пока они что-то не "улучшат", но зачем принудиловка? Зачем сбрасывать настройки?
В конце несколько фоток, первая с "улучшенным качеством", вторая - с настройкой в сервисном меню.
Ну и вопрос к знающим, есть ли способ побороть эту херню и сохранить настройки, потому как картинка уж больно хороша и сдавать его не хочется, да и менять не на что.
Это немой котик смотрит смотрит телевизор вместе с моей свекровью.
П.с. Свекровь моя, котик свекрови. Выложить она разрешила.
Ни к чему не призываю, не пропагандирую, ничего не хочу, а просто балуюсь. Словоблудие.
И вообще всё отвратительно. Не читайте.
Телевизор - зло. Шоу - зло. Лишь Пикабу благодать! Знаю, пикабутяне не смотрят зомбоящик - они и в интернатах не сидят. Для них это дикость. Но...
Увидел на днях на соответствующем телеканале одно телевизионное шоу: "Большие девочки" называется. Дядьки в электричке насмотрели, в общем. Заставили.
Ну не важно...
Вроде бы телеканал на первый взгляд вершит благое дело. Спасает критических жирух, дабы они приняли себя, полюбили, справились с психологическими проблемами и, разумеется, похудели. Плохо что ль?! Хорошо! Многие стоически борются с лишним весом. Это не так просто, если что. В определённых случаях банально заставить себя не жрать, аки пылесос - огромное дело. Дрыщам оно не понять. Вот только демонстрируют нам некое странное странное нечто.
Персонажи местами отвратительны. Не внешне. Душой! Богатая мажорка с обидой на родителей, которые ей покупали квартиры буквально десятками и автомобиль за пятнадцать миллионов на день рождение. Она сразу заявляет, что готова идти по головам. Вот только куда этот ходячий человеческий порок собрался идти?! Зачем?! Почему?! Что мешает нанять тренера, пойти в спортивный зал и там заниматься в своё удовольствие?! Что она хочет?!
Справедливости ради 179 килограмм - это нихрена ж себе.
Впрочем, это же шоу. Кто-то должен вызывать отвращение у зрителя. Провоцировать на злобные комментарии, возмущения и прочее. Антигерой, что пожрёт Бэтмена! Тем более согласитесь: 179 килограммов всё же является проблемой для здоровья. Даже если это актёр.
Не уступают в отвращении и мерзотной манере поведения некоторые ведущие. Вплоть до того, что они несут полную антинаучную чушь: некая "Регина доктор" откровенно заявляет, мол, как только в наш организм попадают быстрые углеводы, то сразу образуются новые жировые клетки. А это, как бы, неправда. Клетки не образуются на протяжении всей жизни взрослого человека. Они в объёме увеличиваются. Да оно и ладно. Всё бы ничего. Но хомячат в полевых условиях девчата выданной богоподобной тушёнкой с хлебом. И постоянные происходят провокации на пожрать лютой дряни.
А вот самая крупная дивчина без какого-либо гадкого подтекста вызывает действительно эмоции сопереживания. У неё и позиция к себе такова:"виновата в своём весе я и никто иной!".
Смешно?! А ведь в человеке 243 килограмма живого веса!
Алина Костюк всем своим видом демонстрирует то, как её дела стремительно приближаются к могильной плите. Человек реально на грани. 243 килограмма. Ей действительно плохо. Такое ради хайпа просто так не нажрёшь. Дивчине не то, чтобы силовые упражнения, но и элементарно двигаться тяжело. Надо помочь человеку?! Надо. Алину явно планируют дотянуть до финала. Если та, конечно, не умрёт во время съёмок до этого времени. Далее вот всё это добро проходит через череду физически тяжёлых испытаний. Пробираются сквозь грязь и дебри по десяти километровому маршруту, падая и теряя сознание. Под аккомпанементы разваливающихся суставов тащат бревно, дабы пройти полосу препятствий. Куда-то карабкаются. Прыгают, пытаются бегать. Забираются по одному единственному канату... наперегонки... Кто последний, тот лох и получает штрафные санкции: + 1 килограмм в зачёт.Гениальное испытание по своей сути для людей за сто кг.Тот, кто сбросил меньше всех веса вылетает поджопник с проекта. Правда исключенных обещают не бросать, а продолжать курировать на пути к похудению.
Да, для здорового человека физические нагрузки не есть плохо. Но 243 килограмма! Лично для меня это три пятидесяти килограммовых мешка с цементом дополнительного веса. И то буду легче. Человеку бы для начала элементарно просто ходить научиться, чтобы суставы не повылетали.
Помимо этого девчат наряжали в животных, затем в купальники, а после вывоводиле к толпе "агрессивных актёров", которые не без удовольствия принимались их унижать и оскорблять. А чеб нет?! Мало комплексов не бывает.
Имхо: мне кажется данное шоу достойно попасть в анналы истории, как нечто омерзительно зловещее. На равных с идеями дедушки Гитлера.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Телезритель