Ответ Аноним в «Мама просто шутила»
Простите меня, но я на волне. Я рос в деревне с матерью, бабушкой и дедушкой, отца не было, да и узнавать про него не было и нет желания. Слышал постоянные "свинья неблагодарная, идиот" от матери. Ну вроде шкодливый был, не знаю, сравнить не с чем, отношений и соответственно семьи не было, нет и скорее всего не будет. Тоже пугали детдомом, возможно мозг кое-что скрыл или наоборот надумал, но припоминаю что были истерики поначалу, я не понимал что со мной не так.
Матерные слова узнал очень рано, ибо скандалы были такие что посуда звенела, я хуй знает по каким поводам, но помню что часто звучала фраза от матери "Нахуя вы нас рожали" (у не сестра близняшка и брат старший), аналогии детский мозг выстроил такие: раз зря родили их, то и я нахуй не нужон. Отчётливо помню как мать сидит на диване и просто раскачивается взад-вперд, а я пиздюком занимаюсь своими пиздюковыми делами, хотя думаю что с радостью бы тогда провл с ней время.
Со временем вроде смирился с тем что я конченый. Мысли о суициде лет с 10 мои спутники, но я слишком трусливое ссыкло, пока что.
Тоже порывался уйти когда отправляли в дУРдом, но делал как то показушно, на публику, насколько помню. Но со временем понял что лучше быть шлангом и не отсвечивать, и эмоции свои в жопу засунуть, ничего они не стоят и никому не интересно, ни что я чувствую, ни чем занимаюсь.
Мать встретила отчима когда я был уже в сознательном возрасте (лет 14), мировой мужик, хоть и ругались они тоже знатно. Ну вот, мне почти 30, считай пол жизни за спиной. Сейчас мать прекраснейшая женщина, добрая, заботливая, но мне похуй, вот вообще по ху ю, и из за этого ещё хуже становится. Эмоции иногда прорываются, но только негативные, тревожность, скрытая агрессия, не знаю что с ними делать, социальные навыки пробаны, потому что "какой гулять, они все пидарасы и твари" и "друзей не бывает". Как быть мужиком не знаю, думаю в частности из за того что о единственного мужчину, о дедушку вытирали ноги (с которым связана отдельная история которую я узнал недавно, вкратце, вс могло быть по другому, у него могла быть работа в городе, квартира и т.п. если бы бабушка в позу не стала, хочу мол в отчий дом, в село). Да и вообще, вот пишу конец и понимаю что вс банально, просто поломанные люди рожают поломанных людей. А херня в том что дедушка недавно умер, а бабушка не в себе и времени нет, никто не скажет "лапушок мой", а я не звонил даже хоть они и просили, и вернись вс немного назад, я вс равно бы не звонил, потому что я "свинья неблагодарная и идиот", получается мать права была, и видела во мне психического. Да и существование вроде не самое худшее было, одет ведь, обут. Я не знаю, извините меня, я не знаю, киньте в меня говном, я может хоть пожалею себя, уж это то я умею, в этом я профессионал. Сумбур вышел какой то и нытьë, извините.