Все абсолютно на полном серьёзе. Авторство Марии Поздняковой, издательство ООО "Парадиз" г. Краснознаменск, тираж 10 000 экз.
Не поленитесь прочитать оглавление - это песня!

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=4978582452154051...

Сфоткал сегодня в центре Йошкар-Олы, товарищи агитируют примкнуть в ряды граждан СССР, для этого всего-то нужно придти в Новокуйбышевск (560 км от нашего города). Понимаю что у них в голове мешанина, но не до такой же степени.

Когда я прошлой осенью начал искать квартиру в Москве, друзья меня предупреждали, что будет непросто, но я не думал, что обрету калейдоскоп стрёмных историй.

Начало было традиционным: Авито и ЦИАН, забиваю параметры, изучаю рынок, понимаю, какое жилье за какие деньги могу снять, начинаю точечный прозвон. Первый звонок, волнительно.

- Алло, здравствуйте, я по поводу аренды квартиры.

- Уже сдали.

- Блин, жаль. Я вас на Авито увидел, вам бы снять объявление, наверное, чтобы вас больше не трев…

- Иди нахуй.

С этой прекрасной ноты начался поиск нового дома. Окей, я понял, как дело пойдёт.

Есть стереотип, что арендодатели чаще всего ожидают в жильцы лицо славянской национальности. И этот стереотип подтвердился абсолютно. Звоню владельцу квартиры - звали, кажется, Геворг.

- Здравствуйте, хотел бы квартиру посмотреть.

- Как звать?

- Максим.

- А отца как звать?

- Эээээ… Андрей.

- Русский?

- Получается, так. А вы только русским сдаете?

- Да.

- Так вы же…

- Вот именно! Уж я-то знаю.

Квартира мне в итоге не понравилась.

Через несколько разговоров я выучил заклинание, которое помогало быстрее продвигаться по квесту: здравствуйте, квартира по такому-то адресу (часто у арендодателей их бывает несколько), зовут Максим, 28 лет, не женат, не курю, славянин, животных нет, готов посмотреть на этой неделе. Какие-то варианты сразу отсекались: сдаём только девушке/семейной паре/вахтовикам/королеве Елизавете. А какие-то, наоборот, переходили в стадию просмотра со своими проблемами.

Несоответствие картинки и реальности - кажется, классика. Например, на фото я увидел приятную квартиру, где стояла огромная кровать с эффектными красными балдахинами и ортопедическим матрасом, ну прям царское ложе. Когда приехал, ни кровати, ни балдахина уже не было, зато на окнах третьего этажа зачем-то появились решетки. Спасибо, не интересно, до свидания.

Были фэйковые объявление, где просили задаток. Была ситуация, когда о том, что квартиру сдали, мне сообщили по домофону, когда я в эту самую квартиру звонил. Но самая интересная история ждала впереди.

Позвонил риэлторам из трех разных фирм, назначил встречи на разные дни. Примерно через час после последнего разговора - звонок с незнакомого номера, говорит женщина в возрасте:

- Алло, здравствуйте, вы звонили в наше агентство вчера, какую квартиру вы ищете? Кто будет проживать? Расскажите о себе.

Я удивился, потому что логика подсказывает, что если я звонил в агентство, значит, я либо уже работаю с каким-то специалистом, либо иду своей дорогой. Но окей, раз позвонила - значит, заинтересована в клиенте и будет работать, думаю я. Начинаю рассказывать традиционную мантру: 28 лет, славянин, не курю, озвучиваю свой бюджет.

- Ой, отлично, у меня как раз есть для вас вариант, сейчас пришлю фото в WhatsApp и перезвоню, с хозяевами быстро договоримся.

Окей, жду фото и радуюсь, что есть люди, которым важно оказать качественную услугу и получить за это деньги. Приходят фотографии, и я понимаю, что квартира с таким ремонтом в нужном мне районе стоит примерно в полтора, а то и два раза выше моего бюджета. Странно. Перезванивает.

- Ну как вам вариант? Не хотите подъехать сегодня посмотреть?

- Я сегодня не могу. У вас есть ссылка на эту квартиру на Авито или где-то ещё, чтобы там не только фото были, но и описание?

- Ой, нет, скинуть я вам ничего не могу, это вариант супер VIP (искал жилье до 30к) для наших постоянных клиентов (звонил я в это агентство первый раз), может, все же получится сегодня подъехать посмотреть?

- Не получится, извините.

Очевидно, что история какая-то мутная, но я не понимал, в чем схема развода. Решил загуглить номер и как будто попал в роман Дарьи Донцовой: подавляющее большинство людей пишет, что звонящая настаивает на немедленной встрече, присылает адрес (иногда с номером квартиры, которой даже нет в доме) и не приходит на просмотр. А если ей перезвонить с незнакомого номера, задавая вопрос, придет ли она на просмотр, в ответ слышны мат и гудки. А дальше попадается следующее сообщение.

Некто пишет, что это бывшая сотрудница риэлторского агентства, с которой он знаком лично. Ее уволили, потому что она в прямом смысле сошла с ума. При этом доступ к базам телефонов у неё почему-то остался. И вот она, сидя дома, продолжает думать, что работает риэлтором, обзванивая потенциальных клиентов, с которыми она не собирается встречаться. Уффф, крипово.

Но в итоге всё закончилось хорошо. Я набрёл на статью про бот в телеграме, который помогает с поиском жилья по заданным параметрам (не знаю, будет ли считаться рекламой название, поэтому не пишу), и примерно через полторы недели ударил по рукам с милой семейной парой из Измайлово, не забыв при этом задонатить создателю. И теперь у меня вот такой вид из окна!

Всё время предлагает то подушки за 85 т, то вот это. С куя ли вы там решили, что я настолько даун, чтобы поменять свой Дастер на это одеяло?!

Хочу поделиться одной маленькой грустной историей с работы, произошедшей пару дней назад и в какой-то мере поучительной.

Я работаю в отеле на рецепции ночью и пару дней назад пришли ко мне в отель в 3 утра молодая девушка с мамой, которые остановились в лобби и вели очень напряженный разговор об отправке девочки в больницу, который каждые 2 минуты прерывался резкими перемещениями по локации. За час от начальника охраны поступило 3 предложения убрать их из лобби, но т.к. время было позднее и беседа не была на повышенных тонах, я трижды отказал, впоследствии даже немного пожалев о своём решении.

Спустя час беседы, которая оказалась цикличной, было решено вмешаться в дела семейные и не только подносить воду, но и попытаться решить возможный конфликт. Не буду вдаваться в подробности, но через 10 минут было решено, что мама девочки отправляется в другой отель, а леди пообещала остаться в нашем. И вот с этого момента началось приключение.

Завязка. Придя на рецепцию, я увидел обычную девушку. Прилично одета, хорошая речь, да и в принципе видно, что человек достаточно интеллигентный. Жаловалась, что очень устала от работы и нигде не может отдохнуть. Спустя полчаса, используя сайт, фото и даже пожарный план здания, номер был выбран. Номер с дизайном в стиле Реннесанс, высокие потолки, голубые тона в интерьере... Решение, целиком и полностью, принятое гостьей. В 4:30 утра был получен ключ и леди отправилась в опочивальню, а я продолжил копошиться в рабочих бумагах...

Развитие. 5:00. Гостья приходит на рецепцию в раздраженном настроении, сетуя, что номер абсолютно не такой, какой она хотела и ей необходим "жёлтый" классический декор, жалуясь на то, что она была обманута и знает все наши маркетинговые уловки, и что с ней такой номер (фьють-ха) не пройдёт. Что ж, бывает. Размысливая над тем, как же я стал коварным гением маркетинга, даю апгрейд на категорию до видового номера с классическим молочным декором. Картины, канделябры, река за окном, сказка...Сходили вместе посмотреть, чтобы не случилось конфуза во второй раз. Номер был одобрен и я отправился обратно к своим бумажкам.

Кульминация 5:30. Мисс возращается на рецепцию в халате, будучи очень злой, и чуть ли не кричит о том, что была обманута и номер абсолютно не такой, как у неё был в прошлый раз. (В системе не было информации, но от коллег узнал, что в прошлом она брала соседний номер, болт в болт. 99% идентичный). Не будучи в состоянии объяснить, что не так, идём вместе в номер, где мне показывают пальцем на вентиляционное отверстие и противопожарный разбрызгиватель с вопросом "Что это". Объяснив и получив невнятное "угу", леди начинает теребить выключатель света, моргая светом и жалуясь на то, что он работает не так, как ей хотелось бы. На вопрос "А как бы вы хотели?" объяснений дано не было. После того, как было сообщено, что подобная проблема не может быть решена, гостья собрала вещи и сообщила, что уезжает, т.к. у нас спать "невозможно". Надо отдать ей должное, к кровати действительно ни в одном из номеров не касались.

5:40. "Вы что, больные, оставлять электрические ящики в коридорах, чтобы какие-то шл*** могли выключить мне свет?", - последовала реакция на ящики с огнетушителями и шлангами, монтированными в стену. После объяснений, каждый ящик по пути следования был открыт и проверен на отсутствие кабелей, каждый раз громко раздосадованно захлопываясь обратно.

5:50. Каждая общественная раковина в отеле была использована. Включая мужские туалеты. Впоследствии выяснилось, что в комнатах также использованы только моющие средства.

Финал. 6:00. Отель был покинут. А я выяснил, что девушка всю жизнь пахала как лошадь, управляя риелторским агентсвом элитной недвижимости, что объясняло, откуда у неё в 26 новый Мерседес и возможность отдать 1000 евро за 1 час пребывания в номерах, в которых даже не сидели.

Вот так вот всего за пару часов я смог пронаблюдать многие годы, когда из жизнерадостного улыбчивого человека из-за работы и стресса человек превращается в сумасшедшего и будто бы проклят состоянием беспокойности. Говорят, что лучше плакать в Мерседесе, чем улыбаться в метро. С этого дня, пожалуй, я больше не принадлежу к группе людей, считающих так.