Анекдот про судью
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи.
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи.
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Районный судья приговорил бутылку коньяка за 20 минут.
Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D
Вершит правосудие в каком-то из миров
В России фраза "обращайтесь в суд" звучит как "идите на хуй".
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Все судебные процессы я очень условно делю на три типа:
Охота на добычу - когда вторая сторона со слабой позицией и неквалифицированным представителем, дело плевое, выигрывается на раз.
Дуэль - стороны примерно равны, у них есть доводы в свою пользу, выиграет тот, кто умнее и больше нравится судье.
Поножовщина в подворотне - дело мутное, участники скользкие как угри, но очень хорошо понимают, что делают и совершенно непонятно, что выкинут в следующий момент.
Дело было легким, так что в тот день я встряхнул гривой, рыкнул на помощницу и вышел на охоту.
Перед кабинетом судьи (залом заседаний эту клетушку не назовешь) сидели мои оппоненты - истица и ее представительница, очень упитанная особа, нежно льющая своей клиентке в уши, как она сейчас всех разнесет и вообще она лучший юрист в городе и все такое прочее.
Клиенты это любят и не любят меня, потому что я стараюсь подробно описывать им как все будет плохо, а может даже еще хуже, если меня не слушать. А уж если не платить..!
Представительница обратила внимание, что и ответчик не явился, потому что живет далеко, так что девочки-антилопочки сегодня рулят!
Не-а, сегодня рулят наемные львы на выезде.
Я слушал это нежное чириканье и облизывался - будет вкусно и весело.
Мы зашли в ЗАЛ ЗАСЕДАНИЙ №5 (у меня кухня, блин, больше) и надо было видеть лица дам, которые убедили себя, что сегодня будет только их праздник, а потом выяснилось, что пришли незваные гости!
Итак, начался судебный процесс.
Судья поочередно отклонил все предварительные ходатайства истицы, сделал замечание представительнице за пререкания с судом (добыча вкуснее, когда сопротивляется, продолжай дергаться), выслушал мои уверенные и обоснованные возражения.
Как и у любого Ахиллеса, была у меня слабо прикрытая пятка, но я уже уверился, что оппоненты до нее не доберутся - это думать надо и думать быстро, а они слишком растеряны и взбешены тем, что все посыпалось как карточный домик.
Мы перешли к разбору позиций, аргументов и обмену вопросами между сторонами.
Я, помня про свое несовершенство, старался сдерживаться и не подставляться, но добыча была так близко!
Лев не выдержал и без оглядки ринулся добивать загнанную лань.
Лань достала заточку и пырнула льва в пяточку.
И еще раз.
И еще.
Надо было брать ствол и пристрелить эту тварь еще на входе.
Ствола не было, так что пришлось доставать дуэльную рапиру и, хочется верить, раунд закончился хотя бы формальной ничьей.
Спустя примерно час судья произнес сакральное "скоро обед, закругляемся суд удаляется для вынесения решения" и остался сидеть, мы же вышли в коридор и разместились на скамеечках друг на против друга. Я злобно зыркал, лань поигрывала воображаемой заточкой.
- Проиграешь, - довольно улыбнулась лань.
- Проигранная битва, еще не проигранная война, - прищурился я и подробно описал как превращу жизнь ее клиентки в судебный ад на ближайшие пару лет.
Клиентка нервно сглотнула.
- Договоримся? - лань обворожительно улыбнулась.
- Ну может и договоримся...
Но мы не договорились.
Битву я проиграл.
Войну выиграл.
Пяточка до сих пор болит перед дождем.