И так каждый раз
Эх, зачем я опять страйкболом занялся…
Эх, зачем я опять страйкболом занялся…
Главная фича автомата – это стоны аниме-тяночки во время стрельбы и перезарядки.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
На какую судьбу обрекут себя девушки, связав свою жизнь со страйкболистом. Вы точно уверены в своих намерениях?
1) Вам придётся забыть о том, чтобы провести выходные вместе дома. Ибо в воскресенье, а иногда и с субботы, он будет пропадать в лесах, бегая со своей командой.
2) Вам придётся свыкнуться с тем, что ваш благоверный ничего не понимает в гражданской одежде, и в одном из своих 2-3 нарядов горожанина он будет выглядеть как работник какой-нибудь иностранной ЧВК.
3) Вы привыкните к стоящему в углу комнаты арсеналу, и каждый раз будете успокаивать гостей, доказывая им, что ваш благоверный не террорист.
4) Вы будете постоянно находить на полу 6мм белые шарики.
5) Вас будут убеждать, что подаренный вам на день рождения PCU 3го поколения гораздо лучше норковой шубы, о которой вы мечтали, хоть и стоит одинаково.
7) Вы смиритесь с тем, что вечера напролёт он будет просиживать за компом, лазя по форумам, аукциону ebay и интернет-магазинам.
8) Вместо обсуждения новостей в стране, вы будете вынуждены слушать о новостях airsoft и игр.
9) Вы научитесь отличать М16 от АК, PDW от PTW (и РПК от РПГ) и будете отдавать предпочтение последнему :)
10) Вам придётся забыть о стирке в машинке-автомате горы военного шмотья своего любимого. Все его камуфляжи и снарягу вы будете стирать в ручную, в холодной воде и без порошка.
11) Ваш семейный бюджет будет терпеть значительные потери, потому как ваш благоверный будет спускать на тюнинг для привода и снаряжение.
12) Вам придётся сидеть в лагере весь день, если вы решитесь поехать с ним на игру. Единственным развлечением будет жарить шашлыки с подругами по несчастью и слушать трындёж ваших мужей по рации.
13) Вы будете часто мазаться в зелёнке, обрабатывая ссадины, следы от шаров и царапины, что зарабатывает ваш избранник на играх.
14) Ощутимое место в холодильнике будут занимать запасы MRE, ИРП-П или просто консервы и сушёные продукты.
15) Не вздумайте спрашивать своего любимого о стоимости очередной вещи, которую он принёс с почты и с видом облизывающегося кота будет вертеть в руках. Иначе вам не миновать лишнего стресса.
16) Ваша мама будет бояться приезжать к вам, помня как ваш жених хвастался ей недавно приобретённым непальским кукри.
17) У вас в доме скопится внушительная коллекция футболок, шарфов и значков со странными названиями вроде "Ангола", "Пираты", "Банана Репаблик", "Ирак Вар" и тому подобные, хотя ваш муж точно не выезжал за границу... Но привезённые фотографии будут вводить вас в сомнение...
Просто отвечу постом как более смешной вариацией
Страйкболисты - привет
Есть такой канал "Журнал радиста", и я устраиваю периодические набеги на снимаемый там контент.
А посмотреть есть реально на что:
тут тебе и смешные ламповые моменты, и драматичные отыгрыши, и даже откровенные экшн-пострелушки.
Но в один прекрасный день я узнала, что автор запустил ещё и производство когнетивного диссонанса.
Видео по одной из ролевых игр живого действия началось вполне обычно:
"Мы с моим другом долговцем решили понять и разузнать, как это и что это означает".
Однако этим вопросом вскоре задались не только герои несколькоминутных (де факто несколькодневных) приключений.
Сразу после красивой заставки до моих ушей долетел высокий мужской голос, от звуков которого мне захотелось заржать. Может быть, это бы я и сделала, потихоньку начав превращаться в символ 2026 года, если бы не прилетевшее сообщение.
Писал поставщик ржач-контента, а по совместительству и главный инициатор и редактор "журнала".
- А это точно сталкерстрайк и присутствующий на нём долговец? - написала я после сообщения по теме.
- Ну да, - ответил Радист.
"Посмотри, это - топовый процессор, "Line six"", - сказал бы мне кто-то из знакомых музыкантов, подсовывая под одну из моих нижних конечностей небольшую железную коробочку с четырьмя кнопками и не бОльшим количеством крутилок.
Но, включив подсоединённое усиление, можно было бы услышать дисторшн, похожий на рычание разбуженного монстра, или дилей, выдающий не только звук сыгранной струны, но и послерисовое состояние живота дядюшки Лю, на чьей сарайно-коленной фабрике собиралось это чудо примочково-гитарной техники.
Кто знает, может быть, у них там так и принято, но ни я, ни мой музыкальный друг уж точно пока не имеем планов играть чайна-рок.
Однако на самом переднем плане коробки красивая и выделяющаяся надпись: "Line6".
Хоть ролевики и говорят, что они - своего рода актёры, только их среда отличается от актёрской много чем, в том числе и отсутствием кастинга.
Поэтому не стоило бы удивляться, если бы я услышала пищащий монолит или поющую баритоном свободу, но стереотипы о звучании голоса того или иного персонажа прочно засели в сознании.
Об этом пишет и книжка, за которую, готовясь к написанию курсовой, я недавно засела.
- А какой у него позывной? - с интересом и любопытством спросила я.
Ответа так и не последовало. Да и какая разница, ведь "имя", как и голос, не всегда может отражать самого главного - человеческую сущность.