Соль в перечнице, перец в солонке... Куда катится этот мир?

Я так однажды, чисто поржать и слегка развеять свой депрессию, решил прогуляться в Газпром, приехал в главный офис, говорю - у вас там собеседование на такую-то вакансию. Видок у меня, кстати зачетный был (в плане одежды, что бы вы понимали, я в ней из дома в близлежащую пятёрочку за хлебом хожу) - дешевые кроссовки типа филла из спортмастера за 3к, голубые потёртые джинсы (с намеком на протёртость между ног, купленные 100 лет назад толи на рынке, толи в фамилии), серая толстовка адидас (новая коллекция, стоила около 5к в фирменном магазине, девушка мне купила в подарок, когда смогла вытащить из дома в ясный солнечный день), на морде лица мелкая щетина клочками (тут я хоть постарался и побрился триммером), синяки под впавшими, слегка покрасневшими глазами, ворох волос аля "вот что получается, когда ложишься спать с мокрой головой".

Пришел, 100500 лифтов, переходов, лестниц хз куда ведущих, здание ебенистическое. Столовка неплохая, которая на 1 этаже стеклянная с панорамными окнами на улицу, типа стильного ресторана, только с подносами самообслуживания и кассой в стиле ссср, люди вокруг такие важные, сильные и с подносами расхаживают, столики с мягкими креслами занимают. Так смешно мне было =)) И я такой аля бомж Вася с помятым лицом и в спортивной гоп-толстовке. Зато мелкая столовая-кафешка на втором или третьем (не помню уже - там чёрт ногу сломит, можно потеряться в трех лифтах) была лучше всего - пирожки отличные были, я в обед себе накупил их целый пакет и на собеседовании держал рядом, вдруг голодные газпромовцы упрут =)))

Короче, чет я дофига отвлекся, приехал с утра, там народу пи... много, все в костюмах, прилизанные, надушенные, ну я че, я жвачку достал, пожевал, девушку сотрудницу угостил. Мы в длинном коридоре сидим, а сотрудники в стороны от этого коридора в своих квадратных фанерных коморках, как в американских фильмах - встал и всех видно, сел и никого не видишь. В общем долго вся эта людская костюмированная надушенная мужскими ароматами змея ползла в кабинет (я успел с девушкой, которую угостил жвачкой, скорешится и сходить в столовку поесть пирожков). Подошла моя очередь, там сидит какой-то начальник и несколько человек, типа hr + специалист в области, куда нанимают. Начальник своими делами занимается, периодически отвлекается и играет доброго копа и вставляет простые вопросы, хвалит или помогает советом. Во первых на меня странно посмотрели, и в их глазах я прочитал типа "ты ебанутый? дресскод? базовое уважение? что с волосами? синяки под глазами - ты наркоман? хм... новая коллекция адидас? а это запотевший пакет с пирожками со второго этажа? ммм" Короче меня начинают закидывать вопросами (в основном спец. по моей профе), я очень спокойно, но скупо отвечаю, зато очень точно. Шеф что-то пытается спросить, но это звучит скорее как если бы 2 профессора-математика общаются, а тут ребенок подбегает и такой - Сколько будет 1+1? Ему снисходительно отвечают - 2 (и гладят по голове), а он - Правильно! Вы молодцы! Вы мне нравитесь!

Шеф понимает, что он 6 колесо... Вы логично меня спросите, а где же ненужное 5 колесо? 5 колесо уже осознало, что её профессия hr не нужна и бесполезна. Спец закипает и решает взять тайм аут. Меня просят подождать в коридоре. Пфф! Мурыжат меня еще долго, под вечер я сходил с кучкой ребят в "ресторан" на 1 этаже, красиво, вкусно, дороже пирожков! Возвращаюсь обратно, никого нет - всех отпустили, меня одного ждут в том же кабинете. Захожу, там несколько шефов, этот шеф который типа меня хочет нанять, начальник hr, которая ему пожаловалась и он пришел разобраться, что за говно тут посмело не чтить профессию hr, начальник спеца, который сказал... хз что он там ему сказал, так как я не понял, толи он меня проклинал, толи молился на меня, но этот начальник был спокойный. Шеф же чет нервничал и делал вид что куда-то торопится и вообще, давайте уже побыстрее, чего это вы все тут собрались у меня в кабинете?

Начальник спеца, будем звать его главный спец, уважительно но холодно начинает. "Правильно блядь" (с) что начинаешь, другим говорить всё равно бессмысленно. Тут по его вопросам я понимаю, что он куда то меня клонит. Все время в стиле: – Я с вами согласен, но разработка и внедрение этой системы была бы лучше, для такой крупной организации, как наш Газпром, вы разве так не думаете? Ууу, думаю, что-то ты меня куда то клонишь дядя, хочешь в ловушку завести, зная то, что не знает не сотрудник Газпрома? Ладно... Подтверждаю, что система, которую он приводит в пример как образец идеала, конечно же хороша и обладает огромным спектром преимуществ, гибкостью и в некоторым моментах даже превышает потребности, что показывает глубокий потенциал для улучшения внутренних структур и алгоритмов работ, а не самой вводимой системы..."  Главный спец уже не сдерживаясь трясет головой, поддакивая мне, но в глазах шефа, который теоретически должен меня нанять, я вижу легкую грусть и скрытое разочарование, типа "и этот проиграл! а он был последний..."... ага! понятно... "но вы знаете, а как же ФСБ?".... пиздец на лицах окружающих... я думал у меня пирожки заледенеют от ужаса и не понимания того, что происходит. Я говорю система, настолько идеальная и сложная, что просто не позволяет осуществляться стороннему наблюдению, которое вы будите обязаны предоставить соответствующему гос. органу, а внедрение такого функционала будет осложнено тем, что система слишком сложная... К примеру, если мы возьмем вот это сырое говно (прям так и говорю), допилить его может любой студент с его уровнем знаний, не то, что такие грамотные специалисты как в вашем отделе. У шефа (задираю носом в сторону шефа, в глазах которого вновь появились искры), запросов с гулькин нос, задачи в будущем грандиозные, но они в будущем, а сейчас с этими задачами справится система, разработанная любым школьником или десятком индусов за ящик доширака. (начальник спеца багровеет) Пожалуйста, не надо ослика сверху раздавливать камазом, пожалейте бедное животное, дайте ему подрасти. Смотрю на шефа: – Внедряем говно? По всем параметрам недотягивает процентов на 10. Напильником подработаем, кое-где подмажем, чего не хватает доработаем и за 2 недели в боевые условия запускаем на объектах для финальной обкатки и сбора обратной связи. Как вам?

Шеф засиял, вскочил и как в сцене Иван Васильевич меняет профессию, тыча пальцем в начальника спеца весело кричит – Царь то не настоящий! Тыж мне говорил, что минимум пол года надо на внедрение и бюджет подсовывал под эти сроки! Нач. спец. холодно смотря на меня говорит: – Делай как хочешь, тебе виднее как работать в своем отделе. Шеф ко мне: – 2 недели? Я: – Максимум месяц, если я простужусь. Но, вам все равно надо будет внедрять его (тычу подбородком в нач. спеца) систему, т.к. мой вариант проживет от силы 2 года и у вас потом потребности увеличатся, а моё решение встанет раком. Нач. спец. слегка подобрел, его сердечко оттаяло и даже он даже дал мне слабо заметный фидбэк парой мелких кивков. Шеф: – Два года это нормально... В общем нанять мы тебя не можем, ты нам весь Газпром развалишь и мечты не сбудутся (смеется), давай индивидуальный договор на месяц и, естественно, договор о неразглашении. Вот сколько я готов тебе заплатить... рисует на бумажке много нулей.

Выхожу из кабинета, всё тело ломит, нифига столько активности в мои депрессивные будни, хочется домой, на диван и поесть со своей девушкой пирожков. На улице уже темно, девушка, которую угощал жвачкой единственная сидит, что-то работает. Спрашивает: – Ну как? Приняли тебя? Я: – Неа, я им отказал, слишком легкая для меня задача, думаю Газпром со мной не справится. Девушка вежливо посмеялась. Мы попрощались, я прошел пару метров, потом вернулся и тихо у неё спросил:

– Послушай, подскажи мне еще раз, пожалуйста, как мне выбраться на улицу из этих ваших тёмных катакомбов с 5 лифтами живым?