Встреча с соплеменником
Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
Современное искусство
Решил попробовать себя в современном искусстве.
Назвал работу "Эпатаж".
Крутой дедуган...
Иэхх, што вы за хлюпики такие - поколение нонешнее? Пять минут пешком до школы - вас на лимузине возют "до дверей".
Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону.
С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть.
В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал.
На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов.
Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись.
А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета.
Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать.
Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру.
Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил.
Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал.
Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем её еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас.
Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали?
Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки.
У меня из теплой одежды был только пионерский галстук.
Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было!
Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева.
Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время.
Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном.
И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял.
Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали.
А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается.
У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали.
И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось!
А вам сегодня все слишком легко дается.
Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777.
Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон.
А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь!..
Александр Маленков
Кот, который "конспектировал"...
Когда мы жили с Танькой, у нас было четыре кота породистых, вернее, они у Таньки и до меня были. Когда сексом занимались, коты садились на тумбочку, напротив кровати и внимательно смотрели. В ряд так садились и смотрели. Правый кот, мне казалось, даже конспектировал. Первое время я пытался сгонять их, неудобно как-то, процесс сугубо интимный, а на тебя смотрят восемь глаз.
Сидят, как учёный совет, и урчат тихонько. Причём в темноте не понятно, одобряют они твои действия или осуждают.
Тот правый, который конспектировал, как-то уничижительно и неодобрительно подхрюкивал даже. Мне казалось, что это он меня, с*ка такая, с предыдущим Танькиным сравнивал и явно не в мою пользу. Я даже поймал себя на мысли, что пытаюсь доказать правому коту, что я лучше бывшего Танькиного. Таньке-то я вроде доказал, а вот доказал ли тогда правому кошаку, не уверен.
Потом я к Таньке переехал и ряд пушистых зрителей во время секса стал для меня нормой.
Ну, а что такого-то? Сидят животинки, как в театре, смотрят. Я даже иногда представлял, что скоро хлопать начнут и "на бис!" вызывать, может, цветы подарят. Причём, когда у нас всё заканчивалось, коты молча сваливали. Не, ну а что просто так сидеть-то? Спектакль окончен, гаснет свет. Занавес.
Танька котов своих за деньги сводила с женским, так сказать, кошачьим полом - приработок у неё был такой ибо котики были не простые, а породистые весьма.
Для хвостатых "невест" секс с любым котом стоил 3000 рублей и 3500 - с правым. Ну с тем, который конспектировал.
По выставкам их таскала. На выставках котов хвалили и говорили, что они прекрасные производители, особенно правый.
Мне в этот момент хотелось заорать: "Да это же я всему их научил! Правый вообще мой лучший и любимый ученик! Видели бы вы его конспекты!"
Люди бы тогда и меня похвалили, наверное, но я сдерживался.
С Танькой мы разбежались потом. Нет, не из-за котов, просто стали бесить друг друга.
Я ещё долго потом на тумбочке напротив других кроватей искал восемь горящих кошачьих глаз.
Недавно встретил Танькину сестру, и та поведала, что коты перестали давать бесперебойное потомство. Возит их Танька к кошкам часто, но всё вхолостую.
А один кот вообще в бабах кошачьих разочаровался. Правильно всё, подумал я, нет у них теперь перед глазами моего примера, а тот, кто разочаровался - точно правый!
На днях видел Таньку с новым мужиком: плюгавенький такой. Почти ржал, глядя ему в глаза, потому что, судя по котам, лучшим у Таньки все-таки был я!
Сегодня купил себе котёнка породистого. Морда у него точно такая же умная, как у того правого. Думаю, кот насмотрится, и будем мы с ним бизнес делать. По 5 тыщ брать будем. Главное, чтобы конспектировал, как тот, правый...
Ехидный Дальний Родственник
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой младший брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник пододвинул сахарницу.
— Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
— Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.
Эйлин О'Коннор
Яйца, курица... в первый раз что ли?
Да что вообще за паника с этими курями и яйцами?
Вы все как будто первый раз в России живете, ей-богу....
Вангую:
==================================================
Через пару недель мы прочитаем в СМИ:
"Президент озабочен яйцами!"
Еще через 2 недели КабМин примет постановление о запрете экспорта яиц.
В думе выступит очередной депутат от ЛДПР, с предложением, что после оплодотворения женщин - мужики должны сдавать по 2 яйца государству.
Депутаты Единой России, ессно, не проголосуют!
На каждое домохозяйство/квартиру в многоэтажке, хозяева которых не держат кур по количеству проживающих - будет введен налог на безкурье.
Всех обяжут лепить на яйца акцизные марки, а на кур – акцизные бирки.
Учет всей куро-продукции станет двойным, будет внедрена ”Единая государственная автоматизированная информационная система учета объема производства и оборота яиц и кур” – ЕГАИЯиК. Под это дело будет выделен целевой бюджет.
В платежках ЖКХ появится строка на вывоз особо опасного куриного помета, похрен держишь ты кур или нет.
Вывозом куриного помета займется, естественно, Чайка- младший.
Проснется МинЗдрав, который обяжет домовладельцев платно вакцинировать всех людей от куриного гриппа, а кур - от человечьего.
Передвижение не привитых кур и людей будет запрещено, каждый будет обязан носить с собой кур-код и предъявлять его по требованию сотрудников полиции и ГИБДД.
Вакцины, ессно, разработает центр Гамалеи, и мы из каждого утюга будем слышать, насколько эти вакцины передовые, анало-говнет и т.п.
Как следствие - в каждую курицу должен быть внедрен чип (за счет владельца), курица будет должна иметь паспорт с фотографией + кур-код.
Центры "Мои документы" отрапортуют, что всю бюрократию с курями и яйцами возьмут на себя, попутно будет распилено 100500+ куро-ярдов на разработку и внедрение соответствующего ПО.
Альфа-банк откликнется рекламой о том, как хорошо с нуля сделать бизнес по курям и яйцам - естественно с их же помощью, под 146 % годовых.
Сергей Гармаш, в рекламе Почта-Банка, будет нам рассказывать очередную сказку, теперь уже про Курочку-Рябу.
Собянин начнет рыть метро для перевозки кур и яиц.
Опять перероют все дороги, прокладывая куро и яйце-проводы.
Яндекс выпустит новую Я-станцию в форме яйца. Для обращения к станции надо будет сказать не “Алиса” а “Ко-Ко-ко“.
Авито введет оплату за просмотр фото яиц. Попутно не будет запрещать торговать тухлыми яйцами и дохлыми курями.
Озон введет в оборот “Коко-карты”, при внесении денег на которые - рубли будут превращаться в виртуальные яйца, а уж в яйцах-то товары будут намного дешевле.
Wildberries введет правило, что за возврат яйца надо будет заплатить целую курицу.
Возникнет сайт Кур-Кур-Кар для организации совместной перевозки яиц и кур.
Тут же возникнут компании яй/кур-шаринга.
На машины, перевозящие яйца, владельцы будут обязаны наклеивать знак "Мужики, не поколите яйца!" в виде двух яиц в красном треугольнике со сторонами не менее 15 см.Ессно, под это дело отредактируют ПДД и ГОСТ-ы.
Под это дело внесут изменения в Административный кодекс - за нарушение женщинам штраф, мужчинам - принудительное лишение перевозимых транспортным средством яиц.
Городские власти обяжут установить на каждый самокат детектор наличия яиц, в случае их обнаружения скорость самоката будет ограничена не более 1 км/час.
Некая часть мужской половины населения перестанет ездить на самокатах, перестанет спешить на свидание к своим парням, в том числе и по обочине. Внимание их сосредоточится на женщинах, что будет подано СМИ, как фактор, влияющий на улучшение демографии.
Пенсионный фонд начнет начислять “яй-баллы” и "кур-баллы", по количеству сданных яиц/выращенных кур. Естественно - обещая прибавку к пенсии, которую начнут выплачивать по достижении 99 лет.
Правительство тут же заморозит эти баллы.
Медведев выступит за ежедневный перевод времени, согласно криками петухов.
Операторы большой тройки запретят бесплатно раздавать яйца соседям, а МТС выпустит заявление, что никакого ребрендинга не было.
Теле2 в рекламе скажет, что ваши неиспользованные яйца переносятся и сохраняются, но по факту будет как всегда - они протухают.
СБЕР введет "кур-спасибо" и "яй-мили" на которые можно будет получить скорлупу от яиц и случайно упавший на землю куриный помёт.
Центробанк введет принудительный курс куриного яйца к рублю доллару и евро.
Биржевые котировки яиц будут объявляться в 12:00 ежедневно.
Приготовление яичницы будет приравнено к аборту и раскольничеству.
Патриарх осудит всех, употребляющих куро-яйцо-продукты в пищу.... но благословит употребление яиц на Пасху, дабы праздник стал более любим россиянами.
На Pikabu.ru всё будет заполонено рекламой кур и яиц до такой степени, что самого контента не будет видно вообще….
Олигархи начнут завозить кур из ближайших республик – Таджикистана, Киргизии и т.п. Как следствие – последует изменение миграционного законодательства.
В обществе появятся нехорошие тенденции на разделение белых и коричневых яиц, после чего в УК будет внесена новая статья за разжигание.
Битвы ”остроконечников” и “тупоконечников” (© Джонатан Свифт) перейдут в реальность.
Финляндия запретит пересечение границы курам на велосипедах.
Польша введет запрет на пересечение курами границы. До границы яйца будут нести русские куры, а после границы – польские курВы.
Будет издан закон, разрешающий невозбранно продавать тухлый яичный порошок, но только 31 июня.
Также будет разрешена продажа партий тухлых яиц в период отрицательных температур. Но - исключительно - на Аляске!
Творчество Фаберже и Штрауса заиграет новыми красками.
Будут открыты курсы, на одних курицы будут учить яйца, на других – наоборот. Ессно, эта деятельность будет требовать лицензии Министерства Образования.
Искусствоведы устроят дискуссию – с какого ракурса нужно рисовать яйцо – в фас или в профиль?
Про День Знаний все забудут, так как первый день осени будет объявлен Днем Всероссийского подсчета яиц.
Кролики (пасхальные) будут приравнены к курам, потому что тоже несут яйца (пасхальные). Цены на крольчатину также взлетят.
Даже за упоминание о FIDO-шном анекдоте про курочку, дедушку и снесенное начисто яичко – будут давать как за хулиганство.
..............
В результате, цены на кур и яйца, не снизятся, а скорее наоборот…
Возникнет недовольство и вспыхнет “яичный бунт” – бессмысленный и беспощадный.
Но это уже совсем другая история….
===================================================
Анекдот вам на прощанье:
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
Это был юмор и сатира!
Большая просьба: депутатам, их помощникам, членам правительства, чиновникам и т.п. – этот текст не показывать!
А то еще примут как руководство к действию….
P.S. Ежли что не так - извиняйте, это мой первый пост :-)