Вспомнилось детство
Было мне значит лет 12-13, лето, деревня, скукота.
Местной алкоте надо было что то постоянно пить,поэтому продажа этила шла на ура, ну и я как то шарахаясь по деревне нашел целую кучу 5тилитровок из под того самого спирта и так как был вроде бы не глупым ребёнком (оказалось наоборот), я знал что спирт горит, а значит можно зажигать спички и кидать их в бутыль, реакция должна быть конечно не супер-вау, но всё же интереснее обычного болтания по улице.
Когда дошло дело до очередной бутылки,спички почему то тухли и я, будучи действительно сообразительными, понял что что-то не так, и кинув очередную спичку заглянул внутрь.
Итог:
- минус брови
- минус ресницы
- минус половина шевелюры
об этом случае мне до сих пор напоминает небольшой шрам на брови (был получен уже в процессе заживления)
Дома встретили спокойно, намазали какой-то вонючей мазью и отправили спать, до 1ого сентября только всё зажило и пришлось стричься почти под 0)
Мой вклад для лиги тупости
Пара коротеньких историй об идиотских поступках
Детство моё проходило в 90-ых, в то время в школе на уроках химии были проблемы и с реактивами и со спиртом, который выступал в качестве топлива для горелок. За отличные оценки в дневник можно было помочь школе и принести нужные химикаты. Так как с химией у меня не очень ладилось, то отец мне помогал, доставая на работе то бутыль раствора серной кислоты, то бутыль с техническим спиртом.
И вот, держа в очередной раз в руках полную стеклянную бутылку с техническим спиртом, я задумался: а что будет, если я подожгу спирт прямо в бутылке? Он же наверняка будет гореть долго как горелка или свеча?! (про фитиль и зачем он нужен, в тот момент я конечно же не задумывался))
Дома никого, захожу на кухню, открываю бутылку со спиртом, поджигаю спичку, подношу к горлышку, чото не загорается. Наверное надо бутылку наклонить?! Наклоняю, пламя спички добирается до спирта, в этот момент спирт вспыхивает, из бутылки вырывается огненный ком спирта и летит чётенько на вафельное кухонное полотенце, висящее на стене рядом в полутора метрах от меня, полотенце моментально загорается. Мои глаза начинают перемещаться на лоб, в голове растёт паника, кое-как успокаиваюсь, отставляю бутылку (даже не помню оставался ли гореть спирт в ней), хватаю горящее полотенце, бросаю в раковину, заливаю водой и думаю лишь об одном: как же хорошо, что наклонил бутылку не в сторону занавесок))
В общем, как вы поняли, в голове у меня периодически появляются странные мысли, которые, так и подмывает проверить на своём опыте.
Уже будучи в более осознанном возрасте, я поехал на море. Море встретило прекрасной погодой, анапский пляж радовал мягким, чистым песочком и прозрачной водой. Ничего не омрачало отличный отдых, но на третий день я где-то умудрился немножко простудиться и из носа потекли сопли. И вот, греясь на солнышке, на пляже, ко мне пришла она! Мысль! А что будет, если высморкаться, занырнув полностью в воду? (опустим здесь вопросы о гигиеничности сего процесса).
Ну а что, давай проверим. Захожу в воду поглубже, заныриваю, высмаркиваюсь и чувствую, как воздух выходит через уши и на его место в уши затекает морская вода. Видимо вместе с водой попадают и микроорганизмы, в ушах начинается воспаление. Уже к ночи уши начинают неистово болеть. Несколько дней на лечение, отдых коту под хвост и бесценный опыт на всю жизнь)))
Не делайте как я и будьте умнее ^_^
Кровь и тупость в Хибинах
Славный 2009-й год.
Хибины.
Между рекой Кунийок и озером Щучье идёт дорога и рядом с ней есть небольшой пригорок, на котором наша студенческая группа походников разбила лагерь.
Две палатки 8 лбов 19-21 года, несколько литров спирта, пьянящий воздух свободы, лето беззаботность!
Утро следующего дня, после легкой попойки. Моя смена разжигать костёр, кипятить воду и заниматься кухней.
Утро выдалось зябким, туманным. Всё что напилили накануне ночью, конечно же отсырело.
Трясущимися руками настругал щепы, начал сушить газовой горелкой.
Читатель подумает, что я нахер сжёг лагерь но нет.
Мне было холодно и пока я «грел» дрова, я подпивал спирт мешая его с водами Кунийока.
Подливал спирт в подобие костра, но особых успехов мои туповатые попытки не вызвали.
Спустя некоторое время, из палатки выполз наш «тимлид» посмотрел на мою подвыпившую физиономию и сказал, «diqude», от тебя нет толку, открой хотя бы пшенку и изюм для завтрака.
Все сыпучие продукты были упакованы в маленькие пищевые пакетики и плотно замотаны скотчем.
Я сел на пенек. В левой руке пакетик с изюмом, в правой нож. Поддеваю скотч «от себя», пытаясь его резануть, раз – рука вперед соскользнула, еще попытка – куда-то в сторону, три – скотч разрезается с невероятной легкостью, но усилие руки было избыточным. Нож вошёл в глазницу.
Я зажал руками воткнутый нож, падаю на колени, слышу крик двух товарищей – «ЁБАННЫЙ В РОТ, diqude себя убил!!!» Трезвость пришла мигом. Как и вселенская грусть, что по тупости я лишился глаза, были мысли о том, где здесь блять искать врача, что до базы КСС топать несколько часов..
Зачем-то рванул нож обратно, понял что кровь хлещет со страшной силой, вся морда лица как после встречи с Джейсоном Вурхизом. Начал моргать и понял что вижу глазом свет. Повернул голову в сторону товарища, который не переставал мешать кашу в кане и тот заорал от ужаса.
Повезло, нож вошел в глазницу между костью и глазом, сантиметра на полтора. В зрении не потерял.
Пиздюлей получил чуть позже. Через пару часов решили бросить это проклятое место и пойти в сторону озера Малый Вудьявр. По дороге шли вереницей, я шёл первый, так как был «на подъеме» - мол выжил! За километр до базы КСС мимо нас проехал их джип. Медленно, странно глядя на нас.
И резко сдали назад выскочив, крутя ружьём и оря матом «все на землю, бля!!» Наша группа «уронилась» и тут я понял что мне орут «парень вставай!» и тащат за шкирбон вытаскивая из рюкзака. Для справки: КСС в то время гоняли с егерями и несли порядок в этой глуши, во всех аспектах. Причина их поступка проста – из раны до сих пор текла кровь, но я особо не чувствал, а сотрудники КСС подумали что местная отморозь издевается над турьём.
Когда я рассказал им что случилось, дядя с ружьем с обвёл хмурым взглядом нашу группу и въебал мне такой подзатыльник, который я никогда не забуду. Они молча уехали, мы отряхнулись и пошли дальше.
Так
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Армянский коньяк перестанет называться коньяком
Новость читайте в пруфе, т.к. это уже баян, но суть в ностальжи, а не в новости
Наверное эстеты прекрасного с оттопыренным мизинцем отметятся в комментах в стиле - в топку это говно. Ну и ладно.
Вот мне, например, элитный типа ХО, так и не зашёл, наверное потому что я на чистом спирте воспитан - отец был лётчик, а у каждого летчика дома всегда стояла канистра чистого, на вкус не отличимого от медицинского спирта. И, нет, это не тот спирт *масандра*, который солдаты сливали после полётов, а именно чистый, пизженный до взлёта. С учётом того, что в СССР летали с 5.00 до 23.00 шесть дней в неделю, красть было откуда и спирт, и керосин. В итоге к горбачевскому заебону военные оказались готовы, как и их подрастающие сыновья.
И жгли мы молодые, нелуженые глотки неразабавленным, 96% алкоголем, и было нам хорошо и очень храбро, когда выходили стенка на стенку с рядовым составом части, которых с чего-то вдруг решили выпускать на наши, гражданские дискотеки.
Ну а потом началась последняя стадия перестройки и все пошло по пизде - полеты прекратились, в комиссионках появилась водка обыкновенная. Шла она мерзко и с очень вонючей отрыжкой. Не сравнить с чистым.
Вот так и с коньяком - может французский и вкуснее, но армянский же как родной. Я понимаю, что поменяется только этикетка, но один хер, покупать армянский напиток, настоянный в дубовых бочках, как-то стремнее что-ли, чем привычный армянский коньяк.