Сколько общаюсь с людьми в интернете, а найти по-настоящему интересного собеседника мне не удалось. Постоянно, когда я хочу просто проявить искренний интерес к собеседнику, часто, со мною переставали общаться. Я беру в рамки интернет, и только интернет.
Чаще, я общаюсь с девушками, потому что считаю, что с ними есть у меня какая-то более близкая мобильность.
Я не понимаю, почему людям подобный формат общения перестал нравиться:
"Мне кажется, погода в этот день чудесна! Сегодня, кстати, мой сосед завёл собаку, и он был так счастлив, что я правда очень рад за него! А у вас как дела?"
И стал удовлетворять вот... эх, этот:
"Норм/сижу/понятно"
Господи, и так постоянно, и со всеми!
А общаться в живую, увы, мне не позволит моя социофобия, мой интроверто-амбровертный тип, холодность, безчувствие сострадания, и полная апатия к жизни. Хотя я чаще хочу стать интерпретированным собою, как например в этом письме, но рамки... границы, ограниченность мне... не позволяют... Читал психологические книги, читал Дейла Карнеги, но мне это еле помогло.
Смотрел фильм "Форест Гамп", после которого, видел, как люди сразу после просмотра фильма стали очень как меняться. Но меня этот фильм, он... не зацепил. Фильм восхитителен, конец тронул, но... Фильм не побудил меня к каким-то действиям. Я хочу перемен в жизни, но понимая, что покуда я живу под крылом родителей, и живу в... не самом лучшем городе (тут просто достаточно черствых людей, имбецилов в прямом смысле, и стереотипных людей) мне не светит как стать другим. Только чувство свободы, скажем так... мм... "Иди на все 4 стороны" позволит мне стать интерпретированным мною. Но сейчас, у меня нет такой возможности...

Никита, 17 лет
Зае*ан от жизни (пусть и зелёный ещё)

Хотела бы поделиться с вами, как выглядит социофобия и тревожная депрессия изнутри. Возможно, кто-то узнает себя с этой истории - в таком случае настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Пост без рейтинга.

Началось все, конечно, с детства. Обстановка в семье и школе была нездоровая, в школе травили, дома говорили "потерпи", родители развелись, и маман после неудачного брака начала абьюз под видом огромной любви. Тащем-та, я была уверена, что меня взяли из детдома, и настолько себя ненавидела (мама меня не любит - значит, не за что, значит я г-но и виновата), что начала сама себя унижать, а когда смотрелась в зеркало - была уверена, что оно заколдовано, тк не могу я быть настолько уж уродливой (здесь уже прослеживается "разделение" - одна часть меня упорно верила, что я все-таки хорошая, но фигура матери (которую я выявила только с психологом) все время парИла над сознанием и шептала - "ты ничтожество").

Самым первым проявлением отклонений, как мне имхо кажется, была способность отключать звуки. Впервые это произошло непроизвольно - сидя в классе я вдруг осознала, что звуки внезапно "включились", а до этого короткое время была тишина. В дальнейшем, когда я уходила в мир фантазий, это случалось почти постоянно, в зависимости от "глубины" погружения, также бывало, что фантазии (а это были целые сериалы) визуально вставали перед глазами, накладывались полупрозрачным слоем на реальную картинку. "Выходить" обратно в реальный мир было трудно, первые часа два я была очень заторможена на любую реакцию. Потом постепенно возвращалась в реальный мир. То же было и при чтении книг.

С детства же часто бывало состояние, когда я видела мир словно сквозь банное стекло - размытым, замыленным, глаза словно были уставшие. С первого класса я носила очки и была уверена, что в этом проблема, но когда я сделала с очками перерыв в пару лет, оказалось, что ничего не поменялось, и это состояние - в голове.

Где-то в 13 лет у меня началось ОКР. Религиозная мать рассказала о парне, продавшим душу в мморпг игре, где он всего лишь выбрал "да" в игровом диалоге. И я подумала - если сотона загадал, что нажатие на кнопку подтверждает согласие, то почему не любое другое действие? Я ставила на стол кружку, а за мгновение до в голове проносилось "если поставишь кружку так - продашь душу", и мне приходилось передвигать ее. Доходило до того, что я стояла минут 15 как дура и тупо трогала предмет, чтоб сдвинуть на нанометры, и уже плакала от бессилия. Также я мыла руки 4-5 раз подряд. Мне казалось, что они недостаточно чистые, вот тут кусочек кожи не отмыт, здесь тоже, а теперь надо бы контрольный.

Намучилась я так год-два, затем мне это надоело, и я решила отнестись к этой проблеме как к привычке. Хочется? А нельзя, само пройдет. Я ставила кружку на стол и в мыслях кричала "Не продам!" Очень чесались руки вымыть их хорошенько, но я наступала себе на горло, и в итоге спустя время переборола этот недуг.

Если говорить о страхе, то конечно же он был. Если сравнивать с прям вот настоящей ПА, то это было так, волнение, однако (как пример) я паниковала и ревела, если в класс приходили новички, тк настолько боялась осмеяния и непринятия, настолько превозносила чужое мнение обо мне (мое мнение никогда не было для меня правильнее любого чужого, я всегда сомневалась, зато чужое принимала без критики), что не могла выдержать напряжения - как меня примут.

В 6м классе обстановка улучшилась, я сменила школу, класс оказался интеллигентным и тихим. Но мой страх только ушел вглубь. В пятом классе еще старой школы произошло много событий, повлиявших на меня, и я твердо решила не давать больше людям возможности меня притеснять, защищаться всеми способами. Например, я ожидала, что класс окажется таким же проблемным, как предыдущие два, и поэтому когда ко мне с улыбкой подошли знакомиться, я открытым текстом послала их нахуй. Помню, как потемнело в глазах, когда я это произнесла.

К сожалению, я также решила воспитать себя сама. Не зная иного подхода, как мамино "потерпи" и "другим хуже", каждый раз когда подкатывало мучительное томление в желудке, я басом орала себе в мыслях: "заткнись, сука, блять!" или "а ну-ка перстань, тварь". Да-да, прям так. Я унижала себя в мыслях, заставляя делать через не могу то или иное, и постепенно научилась как жить с постоянной тревогой, так и попутно контролировать все свои действия. Все - это: как ставить ногу при ходьбе, как дышать, как произносить звуки, куда смотреть, какие интонации использовать. Конечно, любой человек контролирует то, что делает, но зачастую неосознанно, в моем случае же это был постоянный осознанный мониторинг собственных телодвижений с последующим анализом, как лучше сказать, сделать, улыбнуться. Все, чтобы только ко мне не придрались, не трогали и оставили в покое. Возможно, именно из-за отключения автоматизма, я заболела апноэ. Я забывала, как дышать, не только ночью, но и днем. Я воспитывала в себе подобострастие.

Если говорить о физических проявлениях - у меня часто бывало низкое давление по утрам и низкая (35,4) температура, иногда болело сердце, аритмия. Я и так всегда ощущала, как оно бьется, но иногда оно брало секундную паузу, а затем бухалось куда-то вниз, необязательно при этом было быть в напряжении. Часто кружилась голова, постоянно хотелось спать. Спать днем 3-4 часа после школы и по выходным было нормой. При этом эмоционально я словно ничего не чувствовала - меня не трогали проблемы семьи, не задевали новости о брошенных детях и животных, даже когда моя племяшка разбила голову - я ничего не испытала. Чтобы никто не подумал, что я бездушная сволочь, приходидось имитировать эмоции, что удавалось мне легко - на досуге я часто "игралась" со своим внутренним миром, представляя, как ощущает мир и себя другой человек. Мое самоощущение было как бы глиной, из которой я лепила разные фигурки.
Единственным, что я испытывала, был, конечно, страх, тревога, паника, тоска и боль. Это была особая остро-тянущая боль, локализующаяся где-то в грудной клетке, сопровождающаяся огромным чувством отчаяния. В эти моменты я старалась либо заставить себя заткнуться, либо по возможности спрятаться и кричать. Кричала я беззвучно, раззевая рот и впустую напрягая связки, но это было единственным способом сбросить напряжение. Эта боль возникала обычно после ссор с мамой - тогда я особо начинала ощущать себя тварью, не имеющей право жить (мама всегда ставила чужие нужды выше собственных и своих детей) и только служить окружающим, и очень-очень сильно хотела себя убить. В каком-то смысле, это было бы большим облегчением, тк в ад я верила с сомнением, а выбор между чувствовать в минус или в ноль был очевиден.

Первая попытка суицида случилась, когда мне было 12. Я очень боюсь боли, поэтому резать вены или прыгать с крыши был не вариант, поэтому я просто накрылась одеялом с головой и уснула, надеясь, что воздух кончится (да, я не очень умная). Проснулась потная и разочарованная.

Такое состояние длилось до 12го класса. Весной я вдруг обнаружила, что мне становится сложнее быть на людях. Тремор тела, головы становилось сложнее контролировать, при этом паника росла. К концу 12го класса я перестала выходить даже в магазин, тк у меня начиналась па.

После гимназии ("ты должна получить профессию и помочь сестре с кредитами" - да, маска подобострастия вросла в тело) я поступила в столичный универ и переехала к сестре. Она очень тяжелый человек с истерическим характером, поэтому о расслаблении не могло быть и речи. Я постоянно боялась сказать что-то не то, чтобы не спровоцировать сестру, и контроль над собой возрос.

Со временем, у меня начала появляться деперсонализация. Я могла просто сидеть в кресле и смотреть телевизор, и ощущать при этом, что я - не я. Мне казалось, что я невидимый призрак, находящийся где-то вне тела, даже иногда словно бы видела себя от третьего лица. Это сопровождалось непониманием происходящего. То есть, кто-то что-то говорит - а я слышу только набор звуков.

Любимой фишкой сестры (как и матери) было доказывать мне, что у меня плохая память. Ну, вы знаете, "ты это придумал", "такого не было", "ты не правильно помнишь". У меня усилились сомнения в собственной адекватности. Я ехала в автобусе и ловила себя на мысли, что не понимаю, реально ли я вижу перед собой сиденье или мне кажется. Может, я даже еду не в автобусе или вообще не еду. Однажды был случай - мы с мужем сестры куда-то поехали, стоим на остановке, ждем автобус. Тут звонит мама и обрывающимся тоном спрашивает - с тобой все в порядке? Да, говорю и кладу трубку. Смотрю - а на телефоне 14 пропущенных от мамы и 3 от сестры. И тут меня повело - я ощутила, словно все вокруг меня иллюзия, и на самом деле я не на остановке, а где-нибудь на крыше, и шаг в автобус означает шаг в пропасть. Я боялась пошевелиться, и только через несколько минут вспомнила, что вчера я потеряла дома телефон на вибрации и мы тупо его искали. Отпустило. А маме, как потом оказалось, просто приснился про меня тревожный сон.

Ходить в университет было все сложнее. Я почти постоянно пребывала в состоянии па, когда угол зрения сужается до минимума, потеет спина, в мозгу словно бегают мурашки, очень хочется, простите, сцать. Участились мысли о суициде. Осенью первого года обучения я впервые задумалась о том, чтоб лечь в диспансер.

Зимой я настояла у сестры (сейчас думаю - какого х мне надо было ее разрешение) уйти из универа, в итоге весной ушла совсем, тк я чувствовала, что скоро окончательно сорвусь. Я ходила по коридорам универа, видела незнакомые лица и мечтала о небытие. Оно казалось таким приятным и теплым, таким желанным, таким "никаким" - то, что надо.

Весной же я начала посещать психолога, а к лету начала принимать антидепрессанты (ципралекс). Первое, что я ощутила - что все мои эмоции начали доноситься словно бы из коробки. Я ощущала их все меньше и меньше, тревога почти прошла и ПА накрывали меня только в моменты ссор с родными, но зато дала знать о себе депрессия (парадокс). Нервное напряжение спало, обнажив под собой следующий слой. Если раньше я испытывала хотя бы тревогу, то в этом состоянии я была нулем, только апатия, тоска, скука.

Я перестала тонко чувствовать людей (сейчас научилась снова, но немного иначе), когда каждое движение их лица отдавалось под ребрами эмоциональным копированием их эмоций. Перестала чувствовать и понимать себя. Работа с психологом стала пыткой и перестала иметь смысл - у меня словно вырвали руки.

Мне не хотелось ничего делать, просто отсутствовал интерес к чему-либо, хотелось просто лечь и спать (только во сне я ощущала такик эмоции, как радость, довольство, интерес), эскапировать от апатии. Было ощущение постоянной усталости.

Осенью пришло понимание, что больше я так не могу, я слишком устала. Чувствуя приближение неминуемого, попросила сестру выдавать мне таблетки по дозе в день, а коробку спрятать, а чуть позже легла в псих. больницу (если будет интересно, могу потом подробнее про это написать). Дозу и препарат не меняли.

А два месяца спустя я наглоталась таблеток. Это стало моим любимым способом ухода в мир иной, лол. Проснулась утром, сестра нашла пустой коробок и вызвала скорую. Естественно, опять больница. Там мне выписали оланзапин 1мг нейролептик и венлафаксин 150 мг антидепрессант. К концу "срока" я ощутила, что реально хочу жить, что-то делать, творить, цвести и пахнуть. Была весна, поэтому я словила обострение.

Я всегда любила много философствовать над жизнью, социумом, природой, при этом была агностиком с атеистическим уклоном. Люди - фактически животные, просто более развитые, я считала. И как-то раз задумавшись об этом, я вдруг ощутила, что вижу вместо людей - животных (была на работе). То есть, вижу их физическое человеческое тело, но воспринимаю как зверей, и их, и себя. Мне даже казалось, что если я сейчас встану на четвереньки и буду лаять, то не словлю ПА - настолько адекватным обстановке мне это казалось. Это состояние длилось недели полторы. Думаю, это было продиктовано сменой нейролептика - от оланзапина неудержимо клонило в сон, начала принимать рисперидон 1,5мг.

Затем словила еще состояние. Лечение шло своим ходом, и я вдруг поняла, что мои прошлые обиды, связанные со школой и родителями, переварились. Я их просто забыла. Я впала в состояние, при котором мне казалось, что я - это не я, а просто другой игрок, загрузивший мою матрицу с последней точки сохранения, потерявший в ходе некоторые воспоминания. Это шокировало, я реально верила в то, что настоящая я исчезла. Это состояние длилось недели три.

Со временем появилась толерантность к препаратам, хоть это, пишут, невозможно. Силы вернулись, поэтому вернулась и постоянная тревожность. Обстановку к тому моменту я сменила и снимала комнату, поэтому тревога не была такой яркой. В то время я встречалась с молодым человеком, поэтому была в состоянии влюбленности, граничащей с мистицизмом - я чуть не ударилась обратно в религию. Во многом повлияла книга Vita Nostra. Нарастала депрессия. Попала в больницу с попыткой суицида. Затем меняла таблетки - и все по-новой "энергия-спад-апатия-новый препарат - энергия..."

Когда мы расстались, осенью, я чувствовала, словно умираю - он был для меня целым миром. Слияние, я думаю. Привыкнув быть под юбкой у матери, слитой с ней, я искала кого-то более "безопасного", чтобы вступить с ним в такие же отношения. Я чувствовала, что без него скоро умру - я даже знала дату - где-то в январе. Однако затем меня отпустило, обида, которую я специально бережно растила, превратилась в злость и ненависть, только теперь уже не внутрь себя самой, а наружу. Мобилизировались силы, вновь появился интерес, хотя препарат не меняла в тот момент. Затем вновь спад.

Потом мне все надоело и я вновь наглоталась таблеток. Это был четвертый раз, когда я попала в больницу. Я ходила по коридорам на напряженных ногах, вновь боясь лишний раз пошевелиться и спровоцировать кого-то, возвращалась к вялым мыслям о том, что тащем-то бояться некого, все ок, не надо грустить и тд, а потом подумала - с какой стати я о них пекусь? Моя персона равноценна с другими, так почему я ставлю их удобство выше? Эти мысли я думала и раньше, конечно, но эмоциональный студень не менял форму, только колтыхался туда-сюда. Тогда же пришло словно озарение. Я думаю, моя психика просто наконец научилась обижаться по-настоящему (таблеток наглоталась после ссоры с хозяйкой квартиры), а обида - это в первую очередь психологическая защита. Я была готова поменяться.

С тех пор прошло чуть больше года, в течение которого ПА появлялись все реже, я перестала заботиться о том, что подумают люди, если я вдруг оступлюсь, начала болтать с клиентами (ушла в продажи), с каждым днем чувствуя себя все свободнее, раскрепощеннее. И вот уже как 4й месяц ни одной ПА.

Сейчас принимаю венлафаксин 225 мг, рисперидон 1,5мг утром и столько же на ночь, толерантность исчезла, депрессия тоже, я не чувствую такого острого желания жить полной жизнью, потому что таблетки подавляют эмоции, но я только рада. БОльшую часть времени я ощущаю себя очень умиротворенно, умирать больше не хочется, но я чувствую, что уже сломала барьер и в случае рецидива - сорвусь. Делать по-прежнему ничего не хочется, но психолог говорит, что это другая крайность от того, чтобы принуждать себя, эдакий протест. Я много сплю, 14-18 часов в выходные, но почему бы не дать себе отдохнуть в конце концов. Насплюсь - а там можно и учиться, и вообще жизнь покорять.

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, очень мало найдется людей, узнавших в этой истории себя.
Здоровья вам!

Если кого-то не особенно интересуют мои потуги шутить, а интересует проблема социофобии на очередном человеческом примере (на моем, кто не понял) милости прошу к пятому абзацу (второй абзац — это второй заголовок, и да я понимаю, как это выглядит).

Краткое бессистемное описание (с ненужными никому подробностями) моих воистину иррациональных поступков, поведения, а также личных черт, касаемо коммуника... короче не читайте это, как можно тратить свою жизнь НА ЭТО!

Если серьезно заголовок выше служит только моим низменным стремлениям привлечь внимание, дальше я излагаю все что наболело и не одному живому человеку, по крайней мере всего этого, я не рассказывал. Мне хотелось добавить, для комизма, в конце некоторых абзацев слова типа «вы прочитали уже 477 знаков без пробелов (и 567 с пробелами!!!) и потратили 15-30 секунд своей жизни на чтение истории закапсулированной (такого слова если нет, то пусть посуществует временно в русском языке, посуществует – аналогичная ситуация) жизни какого-то неудачника без машины, девушки, хорошей работы, развитой мускулатуры и.т.д. Много чего у меня нет.

Однако социофобия проблема действительно серьёзная, я это на своей шкуре постоянно ощущаю, каждый, мать его, день. Поэтому дальше юмора не будет, вроде бы или почти не будет, я просто забыл уже, а перечитывать этот мой долбанный текст сил нет. Страдайте вы за меня : ). Все, кто страдает социофобией или ещё чем (кстати ворд красным социофобию выделяет, знать не хочет, зараза) или просто оскорбляется на это мое, возможно с виду несерьезное, отношение к проблеме, с дарацкими шутеечками уровня позднего аншлага, пусть знает, что это лишь защита, а юмор, кстати, людям нравится, это позитив почти всегда (хотя от наших комедий у меня в сердце колит, когда я смотрю очередной обзор одного из известнейших блоггеров РФ). В жизни я крайне мало с кем могу пошутить вообще, я в принципе сильно угрюмый, мне даже замечания делают, но написать и отправить (сохраняя анонимность) это без проблем для меня. Надеюсь хоть кого-то рассмешил, смех жизнь продлевает, это факт.

Прочитав всего несколько историй о жизни с социофобией, и присовокупив сюда свою, удивился какие они разные бывают эти социофобии.

Я сам по натуре интроверт и общаться много мне не требуется, но тем не менее я всегда ощущал нехватку простого общения (не по учебе или работе).

Ещё до школы я разумеется не понимал, зачем вообще нужно общаться со сверстниками, но видимо и стремления как такового у меня тогда не было. Однако одно, очень размытое, но тем не менее неприятное воспоминание об опыте общения с детьми своего возраста относится именно к дошкольному периоду.

Здесь для обозначения предпосылок развития моей социофобии придется упомянуть, наверное, самую неприятную деталь моей биографии в школе - плаксивость. Любая незначительная неприятность выводила из равновесия, и, естественно, популярности в коллективе это не добавит, особенно для мальчика.

Понятное дело меня начали гнобить, сначала одноклассники, затем они привыкли ко мне как к местному юродивому, и стали игнорить. Однако после них продолжили дело полууголовные элементы из других классов. Девочки же меня просто не замечали, но тогда мне казалось счастьем если тебя просто не трогают.

Разумеется, я всё больше и больше изолировался от общества, и ощущение счастья испытывал практически только в мире видеоигр. Родители у меня добрые и честные люди, а в нашей стране это при отсутствии выдающихся талантов означает почти 100% вероятность полунищего существования. Отец практически не дал мне мужского воспитания, но и не гнобил никогда, в основном отстраняясь от этих моих проблем. Мать зачастую переживала вместе со мной, но, похоже не знала, что делать. Как-то водила к психотерапевту (естественно бесплатному), результат очевиден, психиатр сказала нечто настолько бесполезное, что я даже не помню, что именно.

Если в начальных классах у меня было 3-5 приятелей, с которыми я мог общаться, в старших осталось только 2, а теперь я общаюсь (и выпиваю) только с одним из них, для меня загадка кстати, почему он меня не презирает, когда сам является и бабником, и вообще крутым парнем (короче альфачом). Интересная штука человеческий мозг, не правда ли?

Когда я поступил в вуз моя социофобия была на уровне "забиться в угол и даже не пытаться". Я только здоровался, общался лишь по учебе, как и в школе, помогал разбираться отстающим в материале, когда они этого просили. С возрастом плаксивость практически ушла (мог хотя бы скрывать это) на её место уверенно встали депрессия, апатия, осознание своей ничтожности и бессмысленности существования. И я все больше разговаривал с самим собой. Трудно вспомнить, когда это началось, но довольно давно, и по сей день продолжается.

По поводу отношения к человечеству в целом. Если в школе это была неадекватная довольно ненависть к любой критике со стороны окружающих, то в вузе мозгов прибавилось, и я чувствовал больше свою собственную неполноценность. Самооценка опустилась ниже некуда, стали периодически появляться суицидальные мысли (которые были и в школе, но только после конкретных событий). Так или иначе, но у меня есть совесть, и я хорошо понимал, что не предам родных (мать этого не пережила бы).

Что касается отношений с противоположным полом - тот, кто дочитал до этого момента, уже, наверное, понял, это выражаясь языком физики - абсолютный нуль. Добавила свою монетку в копилку моего комплекса неполноценности и моя внешность. У меня слишком мягкие для мужчины черты лица, достаточно женственные. Но блин, не мог же я настроить себе внеш. вид перед рождением (как в Mass Effect, Fallout или TES)! Интересно, если бы я был геем, это видимо было бы + к самооценке?

Все прекрасно понимают, как влияет внешность на восприятие людей, девушки, как правило, любят парней с "мужественной" или брутальной внешностью. Мужчины предпочитают коммуницировать с более-менее равными себе, а такой как я, автоматически, видимо на подсознательном уровне, воспринимается как "немужик". Тем более что так называемые «мужские» интересы (футбол, охота, рыбалка, автомобили) мне глубоко индифферентны.

Кроме того, не знаю, как это назвать по науке, скажем так, у меня выработался комплекс «не причинения вреда окружающим», родительское воспитание сыграло не последнюю роль в этом процессе. Я усвоил для себя что обращать любую ситуацию в свою пользу можно лишь в случае полнейшего отсутствия негативных воздействий на окружающих. Ясное дело, вместе с остальными моими «интересными» чертами личности это дошло до абсурда. Видимо родители, прививая мне это, наивно полагали что, если я не буду никого оскорблять и унижать, это будет взаимно (сейчас с приобретенным цинизмом, это кажется достаточно смешным ожиданием). А «стоять за себя», «стремиться зарабатывать» - таких дисциплин не изучал, не знаю. Однако бесконечная, безграничная им благодарность за установку в моё мировоззрение парадигмы первоочередности образования и саморазвития в системе ценностей человека (философию я люблю, как и психологию, но абсолютнейший профан в обеих дисциплинах, я инженер по спец., не судите строго за любительское, дилетантское, не выдерживающее никакой критики жонглирование терминами, значение которых я категорически не понимаю и не могу даже представить себе весь заложенный в них смысл). Короче лучше быть бедным и образованным, чем просто бедным, не так ли?

Сейчас учусь в аспирантуре (26 лет мне, кстати), кандидатом наук точно не стану, поскольку поступил туда только для того чтобы не идти в армию (я в армии - это просто нелепо, бессмысленно и беспощадно). Раздавили бы меня там знатно, вместе с моими заторможенными рефлексами, навыками общения на уровне не особо одушевленных предметов, комплекцией и тонкими (мать их) чертами лица.

Более-менее выправляться стала ситуация только месяцев пять назад, когда я понял, что многовато пью (зачастую даже один), и я решил делать физические упражнения (отжимания и на пресс), медитировать (это просто наблюдение за дыханием, никакой мистики, я технарь всё-таки по образованию) и изучать английский (учебник Бонк изучил полностью). Не скажу, что это сильно помогло в общении с не- или малознакомыми людьми (по-прежнему страшно и неохота). Однако пить стал меньше, самооценка повысилась, за своей внешностью стал хоть как-то следить, жизненной энергии стало больше, мыслей о суициде почти не возникает, и я могу заставить себя смотреть людям в глаза, правда недолго и без энтузиазма.

P.S. Ненависти к человечеству у меня сейчас нет, хочется только чтобы (в особенности в РФ где я живу) люди были добрее и терпимее друг к другу. Но если кому-то полегчает от того чтобы заминусовать или обматерить меня so go ahead, make your day. Это странно, но текстовое общение меня совсем не напрягает и не пугает, анонимность всё-таки. Если даже никто полностью эту мою «телегу» не дочитает, я получил удовольствие при её создании.

P.P.S. Всем успехов, добра и позитива, независимо от вашего отношения ко мне и к моей ситуации. Общайтесь больше. Хотя бы чем я :)