Окей... Окей... Допустим... Допустим! Он показал из облаков свой нос смущенно. Окей. Если убрать с коровы седло, а из предложения выкинуть такой же уместный эпитет "смущенно" - окей, я даже представляю, что именно хотел описать автор. Да, конечно, самолеты снижаются скорее брюхом, а не носом, но допустим. Окей, ладно. Но... "Огляделся"? Серьезно? Это как? Это какие-же движения фюзеляжа ты пытаешься таким образом передать? Или ты нам мультик описываешь? Или ты самолеты видел только на картинках в детских книжках? Огляделся? ты хоть вообще хоть немного воображение включаешь? Хоть пытаешься визуализировать то, что написал? Или ты в погоне за донатами уже просто нейронкой фигачишь? Если да, то хотя бы вычитывай.

Огляделся самолет при штатной посадке... Офигеть.

ласково коснулся земли, словно жених — щеки возлюбленной у алтаря

Я даже не буду душнить по поводу того, что свадьбы у алтаря - это из фильмов про американские свадьбы скорее. Ладно, закроем глаза на это (мне вообще почему-то, знаете ли, хочется закрыть глаза, когда я читаю Райна). Но... коснулся земли как жених - щеки бабы своей? Серьезно?

У тебя в том же... Не абзаце даже - предложении, он высовывает нос из облаков. Понимаешь, нет? Ты уже использовал олицетворение и словами подарил самолету почти что человеческий нос. Потом он у тебя огляделся, то есть у самолета уже есть, по сути, человеческое лицо. И оно перед кабиной. А дальше он касается земли как жених щеки невесты... Он у тебя в землю вфигачился носом, твой оглядывающийся самолет? Сомневаюсь, Коля Каплин же жив здоров. Значит он, самолет, сел штатно - то есть коснулся земли... ладно, забудем даже про шасси - брюхом. Брюхом вниз садится самолет. У тебя что, жених невесту рожей по своему пузу водит? А как? Он ее на колени ставит или подпрыгивает, выкрикивая "ух, бля!"? Автор, ну серьезно... У тебя три даже не косяка - сильнейших обосрамса в первом же предложении. Предложении, не абзаце. Это... Это вообще как?

Короче. Если этот рассказ настолько халтурный, что в первом же предложении столько косяков, то дальше я буду лишь самые вопиющие отмечать, и по возможности - кратко. Следующий еще подробно, а дальше... дальше кратко, иначе суставы пальцев сотру.

Каплин без конца зажимал нос и дул. Воздух выходил отовсюду, но только не там, где надо, и в голове продолжал стоять белый шум.

Николай вернулся от своей матушки ранним утром, как раз чтобы успеть собраться на работу. Жена не спала и носилась по квартире, судорожно что-то перекладывая с места на место.

Вот Райн меня не любит, банит, а я самый преданный его читатель... нет нет, на ноут ему я ни копейки не перевел. Это как человеку, страдающему метеоризмом, купить квас.

Я читаю. Читаю внимательно. Вот приведенный отрывок раза четыре перечитал, пока не понял, что матушка Коли жила в другом городе, откуда он и прилетел. Потому что в первую очередь думаешь, что Каплин, прилетев, поехал к маме, переночевал у нее, и только потом поехал домой к жене собираться на работу. Как Александр умудряется так коряво составлять предложения, чтобы в голову приходил менее логичный вариант в первую очередь... ну, тоже талант наверное.

Собственно, автор, дарю слово: прилетел. С ним даже так убого составленный текст станет понятнее.

судорожно что-то перекладывая с места на место

Коля, видимо, ослеп, если не смог разглядеть, что... А нет, это просто автор такой ленивый, что ему трудно придумать, что именно та перекладывала.

Закончив фразу

"Договорив", видимо, не судьба было написать. Про бытовую ссору, а не выступление с трибуны, правильно было сказать "договорив". Но это ж Райн... Он пытается показать свой словарный запас, а показывает нехватку художественного вкуса и чувства родного языка.

схватила сумку, в гневе перепутав свою дамскую с той, что Коля собрал себе на работу, и убежала.

Знаете эти смешные видео, где герой хочет, например, на скейте выполнить сверхсложный трюк, а в итоге бьется мошонкой о бордюр? Вот тут так же: Райн хотел пошутить, а в итоге оставил у читателя вопрос: она невероятно тупая, эта баба у него, или слепая?

Огорченный тем, что так и не нашел свои два термоса, Каплин отправился на работу в мятых штанах.

Блестяще. Это, своего рода, образец. Образец авторского неумения писать. Да, выше по тексту есть и про джинсы, и про обед... Но вот в предложении даже с учетом этого они выглядят друг другу чужеродно. Как жирафья шея между головой и туловищем бегемота.

"Огорченный блокировкой своего любимого порносайта, он принялся жонглировать горящими факелами"

"разозлившись на закрытую парикмахерскую, она стала смотреть мастер-классы игры на укулеле"

"Удивившись тому, что собачье говно не оттирается от кроссовка, я начал выискивать косяки в текстах Райна"

Ладно, третий пример - неудачный.

Нет, нет, нет... Простите, нет. После термосов и штанов я все. Я не могу. Я отказываюсь дальше читать этот набор слов.

Знаете, я когда вижу в комментариях, как люди хвалят авторский слог, как призывают других.. эээмммм... любителей легкого чтива без претензий, когда я вижу, что ему донатят за эти рассказики... А потом, знаете ли, читаю сам текст с такими не графоманскими даже косяками, а просто предложениями, которые носитель языка в принципе не может написать... Знаете. я начинаю думать, что Александр Райн с кем-то поспорил. Поспорил, что будет писать немногим лучше, чем рыба играет на скрипке - а его все равно будут хвалить и награждать звонкой виртуальной монетой. да, я про это говорил уже, но мне правда кажется, что это все на спор пишется.

И ведь Райн побеждает, что характерно.

На этом - всё.

П. С. Только рожавшая женщина может понять боль, с которой я удержался от того, чтобы НЕ пошутить в том смысле, что в рассказе "Ничего не слышно", еще и не видно ни намекана талант у Автора.

— За-а-ай! — крикнул Коля через плечо. — Могу я тебя попросить джинсы мне погладить?

— Что? Джинсы?! Да ты… Да я тебе про чувства, а ты про глажку. Да пошло оно всё! Думала, может, ты меня остановишь.

Закончив фразу, жена схватила сумку, в гневе перепутав свою дамскую с той, что Коля собрал себе на работу, и убежала.

Лишь когда по квартире прошла вибрация от хлопнувшей двери, Каплин понял, что жена ушла.

«Куда это она в такое время? А джинсы? Блин, а где мой обед?» — с такими мыслями Коля переживал этот утренний развод.

Огорченный тем, что так и не нашел свои два термоса, Каплин отправился на работу в мятых штанах.

Заходя в лифт, он кивком поздоровался с председателем ТСЖ — женщиной, которая, судя по ежемесячным поборам, до сих пор носила деньги в Золотую Орду. Говорят, что ее духами татаро-монголы воскрешали лошадей и выкуривали врагов из укрытий. Каплин задержал дыхание, вошел и развернулся лицом к выходу. Двери сомкнулись, газовая камера поползла вниз.

— Вы не сдали деньги на дезинсекцию. Сегодня придут морить тараканов по всему подъезду, — прозвучал голос председателя. Каплин молча наблюдал, как от запаха духов плавится резиновый уплотнитель на дверях. — Надо сдать до вечера, сможете перевести мне на карту? — напирала женщина.

Коля не проронил ни слова. Тогда она наклонилась к уху Каплина и громко произнесла:

— До конца дня жду перевод.

— Поздравляю. А куда вас переводят? — ожил Каплин. — Обратно в Улан-Батор?

Он искренне верил слухам, что женщина — потомок Чингисхана.

Председатель наговорила Каплину много всего, но до него долетали лишь обрывки слов: «-ука», «-дор», «-тый», «-ять», — из которых получалось как раз что-то на древнемонгольском. Мужчина не вникал в смысл и просто кивал, как на выставке современного искусства.

Двери лифта распахнулись, и Коля поспешил на свежий воздух, а председатель двинула в сторону квартир для сбора дани.

Каплин работал электриком. С прошлой недели он трудился на объекте, где капризный клиент без особых творческих и финансовых способностей имел желание получить конфетку. Материалы и чертежи заказчика соответствовали его характеру и были с душком.

Коля страдал не один. Параллельно с ним в этот художественный тупик угодили сантехник и отделочники. Пока Каплин рубил стены для прокладки проводов, а его коллеги потели в других комнатах, на объект зашел клиент. Он всю ночь гулял на дне рождения друга и, находясь в творческом настроении, решил перед сном проверить, как идут дела с его ремонтом.

— Всё не так! — кричал заказчик и топал ногой. — Розетки должны быть в шахматном порядке, а люстра смещена от центра на три градуса правее относительно земной оси. Делайте как я сказал, или ничего вам не заплачу!

С такими же оригинальными идеями и угрозами он зашел во все комнаты, а потом заперся в детской, где и уснул на мешках со штукатуркой.

Через семь часов клиент восстал из мертвых, открыл дверь и увидел результат своих инновационных решений. За это время строители соединили гостиную и кухню новым проходом, а в совмещенном санузле появился гостевой унитаз. Одежда клиента была белой от штукатурки, а лицо — от ужаса. Он ничего не помнил о своих указах и хотел обвинить строителей во лжи, но те показали видеокомпромат. Один лишь Каплин ничего не стал менять, так как новые вводные прошли мимо его ушей. То ли от накативших чувств, то ли от безнадеги клиент наградил Каплина маленькой премией «за стойкость перед пьяным креативом», а остальных уволил — за неспособность к сопротивлению. Но под давлением компромата оплатил все проделанные работы.

Вечером голодный и уставший Каплин не выдержал и отправился к доктору, чтобы тот вернул его в мир звуков. По дороге за ним увязалась злая собака и пыталась взять на испуг, громко лая, но мир Каплина представлял собой немое кино, где люди и животные исполняли какие-то роли. Без текста трудно было понять, что от него хочет этот эмоциональный зверь, и Коля просто шел дальше — легко и уверенно. Вскоре псу стало скучно, и он отстал.

— Да пребудут с вами звуки! — сказал врач, высверливая Николаю слух.

Вернувшись в эфир, Каплин поспешил домой. По дороге он достал из кошелька свою внезапную премию и купил сосиску в тесте, а еще скромный букет для жены. У подъезда его встретил грустный сосед.

— Слыхал новость? — обратился он к Коле.

— Да я вообще сегодня ничего не слыхал весь день, — засунул тот мизинец в ухо.

— Мигунова, ну эта, Золотая Орда которая, собрала деньги со всего дома и свалила в закат. Переехала в другой город ,а концы обрубила. Заранее все спланировала, гадина. Все семь подъездов обошла. Ты сдавал?

— Нет, не сдавал, — замотал головой Каплин. — Она мне с утра что-то там про свой перевод говорила, но я толком не понял.

— Повезло. А я, дурак, сдал. Одно радует: она пока по всем этажам прошлась, тараканы всё равно передохли от запаха ее духов, — усмехнулся сосед. — Вроде и не так обидно.

Квартира встретила Колю вкусными запахами и какой-то невероятно ласковой женой.

— Ты прости меня, бестолочь такую, я просто из ума выжила, нашло что-то, сама не знаю что. Вспышки, видать, на солнце. В общем, я все свои слова обратно взять хочу и прошу тебя поверить, что ничего дурного не сделала. Да и нет никакого Лёши. К сестре съездила, пар выпустила, и мозги сами на место встали. А ты правильно с утра отреагировал, по-мужски. Это-то меня и отрезвило. Ну что, простишь, глупую?

Покрыв лицо Каплина горячими поцелуями, жена пригласила его за накрытый стол.

— Да я ничего не слышал, — признался Коля, чувствуя, что получает незаслуженную награду.

— Спасибо! — крепко стиснула его в объятиях супруга.

«Во дела, — подумал Каплин, не совершивший сегодня ровным счетом ничего сверхординарного. — Надо бы почаще глохнуть. Глядишь, и жить станет легче».

Александр Райн

Друзья, приглашаю вас в свой телеграм канал https://t.me/RaynAlexandr Там я публикую не только рассказы, но и заметки из жизни и новости о выходе книг