На Али, на Яндекс Маркете

О наболевшем... Была у подруги в гостях на Уралмаше. Помню, что мне писали, что можно рассмотреть этот район города для жизни. Что ж, к району вопросов нет, но есть к людям. У вас нет унитаза дома?! Вы замечали, что некоторые справляют нужду в ЛИФТЕ?! Это кошмар, простите... Просто захотелось высказаться, так как чуть не задохнулась, пока поднималась к ней на этаж.

Было мне тогда лет десять. И впервые поручили убирать нашу двухкомнатную хрущевку. Первый раз в руки я получил новейшее для того времени слово техники - пылесос. Ну включил я его, значит, убираюсь. Мамка на кухне котлетосы жарит, а я... Я - осваиваю чудо техники. И тут мне пришла голову мысль, которая , наверное, приходила в голову каждому пацану в этом возрасте:
А не засунуть ли мне свой пиструн в черные ревущие недры трубки адской машины? Ну я, конечено, засунул. Приятно! С тех пор куда я только свой стручок не пристраивал. Побывал он даже во льдах морозильной камеры. И лишь один случай меня направил на истинный путь полового воспитания. Короче, отправили меня на лето к деду с бабкой на дачу. Местину я эту, как и любой школьник не любил, потому проебывался как мог: лет мне уже было под 12. Но писюновские дела я, разумеется не только не забросил,
но еще и преувеличил.
В тот день, первый из осенних, дед с бабкой начали варить любимую аджику с чесночком. Мой коварный план созрел почти сразу. Несколько часов - и свежая банка аджики стояла на положенной полке. Спустя пару часов, когда бурое варево немного остыло и приобрело комнатную температуру, я открыл банку и, недолго думая, сунул туда свой пиструн. Сначала было даже приятно. Однако же, высунув перчик, добавленный, маленьким поваренком, я почувствовал сильное жжение и недомогание в крайней плоти. Короче, ходил я как гном из властелина колец,
взявший слишком тяжелую секиру. Дед на меня подозрительно косился, а затем, не выдержав очередного марша с лестницы летнего домика, походившего на походку таракана, имевшего лишь пару ног, спросил:
"А ну чего там спрятал, опять гвозди напиздил с чердака?"
"Не, деда, не брал я!"
"А ну быстро показывай! Ремень, знаешь ли, тут на поясе!"
Делать было нечего. Я, сняв штаны, показываю деду пиструн, весь в аджике, с остатками морковки, чеснока и перца, красный и набухший. Глаза деда вылезли из орбит, а затем - дикий хохот:
Ты че, дебил, в аджику елду совал?! Ну дебил, а! Какая банка хоть скажи, соседям покажу! Митяй со смеху своей аджики мигом сделает!
Короче, лет много прошло уже. Я вырос, стал приличным мужчиной, обзавелся семьей. Но любимая жена на даче не была до сих пор! Ибо дед жив еще. И банка там - местная достопримечательность. Даже я не езжу.