Изумрудный город - неизданное. Владыка, сапоги Которого попирают Вселенную
"Урфин Джюс и его деревянные солдаты"
Глава про урфинистов и джузистов, не вошедшая в окончательный вариант сказки, была опубликована в пионерском приложении к газете "Комсомолец Кубани" 16 марта 1963 года, накануне поздки писателя Александра Волкова в Краснодарский край.
"Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс задумался над тем, объявить ли покоренную страну республикой с выборным президентом или принять королевский сан. После нескольких дней размышления Урфин сочинил манифест.
В нем говорилось:
«Мы, Урфин Джюс, правитель Изумрудного города и окрестных стран, руководствуясь заботой о благе нашего города, постановили предоставить ему свободно выбрать образ правления, какой ему придется более по душе. Во исполнение всего объявляем:
1. Разрешается существование двух партий. Первая из них во главе с государственным распорядителем Руфом Биланом, именуемая партией джюсистов, будет бороться за установление республики. Ее программа такова. Урфин Джюс - пожизненный президент республики, и от него власть переходит к его потомкам. Президент имеет право конфисковать любую вещь у любого гражданина, если это потребуется для нужд государства.
Партия урфинистов, возглавляемая испытанным полководцем генералом Ланом Пиротом, стоит за провозглашение королевской власти. По программе этой партии король Урфин I не будет нуждаться в праве конфискации, так как все в стране, в том числе и личное имущество граждан, станет его собственностью.
2. Разрешается свобода слова. Каждый житель страны имеет право выступать на собраниях и невозбранно высказываться в пользу республики или монархии.
3. Выборы состоятся через месяц от сего числа.
Подписано: Урфин Джюс, правитель Изумрудного города и окрестных стран».
Несмотря на усиленную вербовку членов, партии оказались крайне немногочисленными: в них вошли только советники Урфина и деревянное войско.
Народ в них не вступал, так как ему было безразлично, кто будет его обирать: президент или король.
Руф Билан и генерал Лан Пирот поделили придворных между своими партиями так. Они стали в разных углах залы. Каждому придворному завязывали глаза, и он должен был перевернуться несколько раз на левой пятке, а потом сбросить повязку. Если он оказывается лицом к генералу, его зачисляли в урфинисты, а если к Билану, то - в джюсисты.
Деревянных солдат распределили еще проще. Их ставили в строй и первому номеру приклеивали на грудь желтый квадратик - значок урфинистов, а второму - синий треугольник - эмблему джюсистов и так далее.
Со свободой слова ничего не получилось. На собрания никто не являлся, а если придворный оратор разглагольствовал на перекрестке, восхваляя монархию и республику, в него летели камни, брошенные невидимой рукой.
Подошел день выборов, но ни один житель Изумрудной страны на них не явился.
Глашатаи торжественно объявили, что верх одержала партия урфинистов, и отныне страной правит король Урфин I.
Приняв королевский сан, Урфин долго думал над своим титулом, наконец придумал такой:
«Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, Владыка, сапоги Которого попирают Вселенную.
Первыми услышали новый титул Топотун и Гуамоко. Простодушный медведь бурно восхищался звонкими словами королевского именования, но филин загадочно прищурил желтые глаза и сказал:
- Сначала пусть этот титул научатся произносить придворные.
Джюс созвал в тронную залу Руфа Билана и советников и, надувшись от гордости, произнес титул. Затем он приказал Билану:
- Повторите, господин главный государственный распорядитель.
Коротенький толстый Руф Билан побагровел от страха перед суровым взглядом повелителя и забормотал:
- Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и самодельных стран, Владетель, сапоги которого упираются во Вселенную...
- Плохо, очень плохо! - сурово сказал Джюс и обратился к следующему: - Теперь вы, смотритель городских лавок и лотков!
Тот, заикаясь, забормотал:
- Вас следует называть Урфин Первый, преимущественный король Изумрудного города и бездельных стран, которого сапогами попирают из Вселенной...
Послышался удушливый кашель: это филин Гуамоко пытался скрыть смех. Весь красный от гнева Урфин выгнал придворных. С помощью филина он сочинил более простой титул:
«Урфин Первый, могучий король Изумрудного города и всей Волшебной страны».
Придворные были снова собраны, и на этот раз испытание прошло благополучно.
Новый титул был объявлен народу.
По случаю восшествия Урфина на королевский престол было назначено большое народное торжество. Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли деревянные солдаты. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.
И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии показался на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики: «Да здравствует король!» Это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты.
Грянул оркестр. Но это был не тот оркестр, игра которого славилась по всей стране. Несмотря на угрозы, музыканты отказались играть, и инструменты были переданы придворным и деревянным солдатам. Дуболомы получили ударные инструменты: барабаны, тарелки, треугольники, литавры. А советникам дали духовые: трубы, флейты, кларнеты.
И как играл этот созданный по приказу оркестр!
Трубы хрипели, кларнеты визжали, флейты завывали, как разъяренные коты, барабаны и литавры били не в лад. Впрочем, дуболомы так усердно лупили палками по барабанам, что кожа на них лопнула, и барабаны скоро замолчали. А медные тарелки сразу треснули и начали дико дребезжать. И тогда народом, собранным на площадь, овладело необузданное веселье. Люди корчились от смеха, зажимали себе рты ладонями, но неистовый хохот прорывался наружу. Иные падали на землю и валялись в изнеможении.
На следующий день придворный историк записал в летопись, что это народное веселье было признаком радости от восхождения на престол могущественного короля Урфина Первого.
По материалам | Наталья Баева
Рефлекс Отклячка, или Лучшая поза для дамского фото
За последние пару-тройку десятилетий сексуальной раскрепощенности у женской половины сформировался новый рефлекс. Даже не знаю, как его назвать, Отклячка что ли. Самка реагирует на фотообъектив отклячиванием бедра. Вот она шла легкой походкой феи, остановилась на фоне морского пейзажа, подруга навела на неё объектив и… Оп! Бедро отклячилось, ножка полудугой, фея превратилась в придорожную жрицу любви.
Матрона, мать семейства, в окружении потомства расположилась на фоне памятника Лермонтову. Мамуля демонстрирует фотографу оплывший жирком профиль, объемный живот и внушительное бедро, да так ловко, как стареющая танцовщица из кордебалета дешевого кафешантана. Мы с Лермонтовым неприятно удивлены. Я-то сейчас уйду, а ему, бедняге, каждый день смотреть на сотни откляченных бедер. Кстати, дочурка лет трех, уцепившись за мамину руку, тоже отклячила цыплячье бёдрышко. Вот он – рефлекс. Только выпала из известного места, а рефлекс уже работает.
В Летнем саду даже насмотревшийся на обнаженных соседей по пьедесталам Крылов, опустил глаза в осточертевшую за полтора столетия собственную книжицу, только чтобы не видеть неприличную сцену. Немолодая дама позирует перед камерой смартфона, демонстрируя Ивану Андреевичу давно увядшие прелести, в том числе тощее откляченное бедро. Муж, выступающий в роли фотографа, привык или деваться некуда, или не замечает, но баснописец тут при чем?
Девчушки, девицы, мамочки, матушки и бабушки поголовно уверены, что откляченное бедро делает их привлекательнее, неотразимее, сексуальнее, что именно эта самая дамская поза для фото.
Дома рассматриваю фотографии семидесятых, восьмидесятых, девяностых, пытаясь выяснить, когда именно начал формироваться у дамской половины человечества рефлекс отклячки. Ага! Вот первые проблески. Подруга прислала отпускные фото. 2009 год, Сочи. Лицо фас, таз полупрофиль, ножка дугой, бедро в отклячке. И ведь скромная женщина, не помышляющая ни о чем таком фривольном, выросла в пуританском совке, и на тебе, опылилась. Увидела наведенный на неё фотоаппарат или телефон и, как собака Павлова, истекающая слюной при виде лакомой косточки, отклячила ножку. Чудеса физиологии!
Ещё рассказы здесь: https://www.litres.ru/natalya-volohina-18273154/mest-sociopa...
Сказку сделать былью
Вот такие "добрые" сказки выпускают для наших детей
Нечего было родителям делать, пришлось от детей избавиться. Дальше больше.
В конце сказки, дети все таки убежали от людоеда, по пути обшарили его карманы и украли немного денег. И вернулись, угадайте куда..... к родителям. Родители увидев, что дети вернулись с деньгами, приняли их с распростертыми объятиями. К сожалению фото двух последних страниц не сохранилось. Но Вы всегда можете найти эту книжку по издателю и автору.
Мораль сказки:
1. Если денег нет - избавься от детей
2. Сиди на шее у родителей до конца своих дней, какими бы сволочными они не были.
3. Обязательно укради денег у плохого человека, ведь воровство у плохого человека это не преступление.
4. Будь добр к сиротам и бездомным, если твой муж людоед. Лучше их съест муж , чем волки в лесу.
А что скажете Вы про такие вот "добрые, поучительные" сказки.
Ну ведь врет же, старый ?
Есть у меня дед, моей мамы отец. Сказочник жуткий, как вцепится в ухо, хуже клеща, ей богу.
Рассказывает, что в СССР чтобы денег на отпуск скопить проблем не было, берешь говорит пустую бутылку из под "Советского Шампанского", ну та что с новогодних праздников осталась и кидаешь в нее 10-ки (монетки по 10 коп), дык к лету в аккурат она полнехонька, три сотки рублями говорит. Тут тебе и перелет к морю в оба конца и на кутеж на югах хватит. Ну вот ведь, врунишка ?!
Еще говорит телевизоры-холодильники и прочее барахло в магазинах в рассрочку продавали, типа как сейчас в кредит, берешь мол телек и платишь по частям, одно но, проценты не капают (вот ведь сказочник) и ипотеки типа такие же были(кооперативы назвались), мол взял двушку за 6 тыр руб, 6 тыр и отдавать надо, процентов мол нет, вот же, свистунишка старый, совсем меня за дурочка держит.
А еще рассказывал, когда доня его, значится мама моя, приболела в детстве, дык он ее к докторам на большую землю возил, в Москву и операцию ей, не абы кто, а сам профессор делал. Бесплатно !
Энто дочери то простого работяги из Сибири, да за просто так, даром то есть ?! Не, ну ей богу, сказочник, мой дед, врунишка-свистунишка. Думает я в его сказки поверю.
Пешки эволюции: Сказка о Государстве Когнитивных Диссонансов!
АВТОР ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЁТ.
СКАЗКА О ЛЮДЯХ ИЗ ГОСУДАРСТВА КОГНИТИВНЫХ ДИССОНАНСОВ
Давным-давно жило-было Государство Когнитивных Диссонансов, которое находилось одновременно и в Восточной Европе и Северной Азии. Территория этого Государства, определяемая её Конституцией, составляла 17 125 191 км², а населяло это Государство 146 804 372 добрейших несчастных человека(по переписи за 2015 год). Почему несчастных?
О, несчастными этих людей делал общий недуг,поразивший их аж в 1922 году — они были тупыми и тщеславными.
Тщеславие ослепляло их, и не позволяло этим людям признать и смириться с тем, что в мире есть кто-то умнее и лучше их самих.
Тупость делала их жалкими, неуверенными в себе, ограниченными и агрессивными.
Из-за тщеславия они искали оправдания своей тупости, не могли признать её, врали сами себе о своей "врождённой смекалке" и "особом складе ума", которым по их мнению обладали только жители их Государства и больше никто. Чувствовали себя особенными, но всё-равно были глубоко несчастны.
Из-за тупости они винили всех и ненавидели всё, что посмело быть умнее/красивее/увереннее, чем они сами. Их злило непонятное и необычное. Но винили они не себя за непонимание, о нет! Винить самих себя за непонимание и унылость им не позволяло тщеславие. Они винили непонятное за то, что оно такое непонятное и необычное за то, что оно необычное. Так им было проще и спокойнее.
Но, как я уже и говорила, люди эти были ещё и Добрыми.
Они любили своё Государство, хотя оно и не отвечало им взаимностью. Они любили животных и восхищались природой своих краёв. Восхищались они и учёными-земляками, но из-за своего недуга не могли никак понять:
"Почему же учёные-земляки покидают наши прекрасные края?! Почему же лучшие умы утекают из нашего Государства? Неужели в других странах лучше, чем в нашей? Люди живут там лучше?"
Но их Тщеславие и Тупость отвечали им на это:
"Бред! Это не потому что они быть умнее нас, уж точно! Они даже хуже, совсем прогнили. А наше Государство и мы — лучшее, что есть в мире. Мы самые умные, наши женщины — самые красивые, а учёные...Они есть, но они в других странах и там они тоже лучшие! Скоро весь мир будет у наших ног, нужно только подождать!"
И люди ждали. Они ждали, когда станут такими же счастливыми, как и люди из других стран. Они завидовали им, кто-то даже покидал своё Государство в поисках лучшей жизни, думая что счастье в географическом положении. Но счастье только в мозгах и умении ими пользоваться на благо себе и окружающим.
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ.(с) ElodiaTod
Обыденная сказочка или про великих ослов
В одном не сказочном царстве, заурядном государстве жил себе поживал серенький ослик. Обычный такой ослик, как и все ослики, но ему всегда казалось, что он особенный ослик, не такой как все. В детстве он мечтал поскорей вырасти и стать Великим конём, но ослик может быть только осликом, поэтому он не стал Великим конём. К его сожалению и радости других серых осликов он не стал даже простым конём или на худой конец мереном. Жил себе ослик таская за спиной каждый день повозку, что бы в конце дня он мог покушать соломы в своем маленьком сарайчике. Каждый раз таща повозку ослик грустил о прошлом, в настоящем опрометчиво ждал будущего, а будущее не наступало, ведь ослик не понимал, что завтра не может наступить только потому что: завтра это - завтра, что сказать, осёл да и только. Иногда жизнь била ослика по спине жгучим кнутом, от чего тот истошно кричал «и-а-а-а!!!» и тащил повозку быстрее вожделея прекрасное завтра. Когда осел состарился у него стёрлись копыта, выпали зубы, на спине осталась куча шрамов и пропала иллюзия эфемерного завтра. Он выходил в поле щипал травку и вспоминал как таскал за собой тележку, которая постоянно мешала ему жить, потому что её приходилось либо тянуть, либо она толкала и приходилось тормозить своими маленькими, кривыми копытцами. А однажды утром ослик не проснулся и никто про ослика не вспомнил.