- Жизнь - это циклы удовлетворения потребностей, а я могу обнаружить во взрослой жизни, что я уже даже не знаю, чего хочу. Это люди, которые приходят, например, на психотерапию и говоря: "Ну, в моём возрасте положено хотеть вот этого. Мне уже как бы тридцать два, у меня есть жена, двое детей и неплохая должность, но положено хотеть еще вертолёт и дачу". И когда его спрашивают: "Ты правда этого хочешь?" - он спрашивает: "В смысле? Ну, положено вот так. Раз у меня до сих пор этого нет, значит я неэффективен".

- Бывает, что до базовых физиологических потребностей сводятся все остальные. То есть более сложные потребности я слышать не могу, но у меня сохраняется физиология: это еда, сон и секс. И это вопросы возникновения как раз пищевых зависимостей: когда вместо того, чтобы хотеть, чтобы меня погладили по головке, я иду и ем торт. Вместо того, чтобы купить дома зеленый цветок, чтобы дома не было так пусто и серо, я иду и снимаю первого попавшегося мужчину.

Человек, который не слышит своих потребностей, превращается в такую удобную субстанцию. Для родителей, например, это "удобный" ребенок. Что значит "веди себя хорошо"? Не пачкайся, учись хорошо, не глазей на витрины.

- Если я ни от чего не могу быть удовлетворён просто потому, что не знаю, чего хочу - то какого рода удовлетворение я могу получить? Если то, что мне остаётся, это терпение, страдание и стоять в середине костра. Мы ведь продолжаем нуждаться в любви, в ценности, в нужности, в принятии. Психика находит выход в том, чтобы гордиться тем, сколько страданий я могу вынести и пережить. И тогда привычный мазохизм становится единственной отдушиной, чтобы человек себя ценил и уважал.

- Когда в терапевтической группе возникает конкуренция, кто-нибудь обязательно будет конкурировать за счёт своих страданий и болячек. То есть кому сегодня хуже - тот и выигрывает конкуренцию. Кто расплакался на первых минутах, кто принёс самую жёсткую историю из своего детства - тот выигрывает конкуренцию за время и сочувствие группы и терапевта. Сама потребность неплохая, но для того, чтобы и дальше выигрывать конкуренцию на этом поле, ему нужно увеличивать степень терпения и страдания.

- Доставить себе боль, заколебаться, пострадать, погрузить себя в дискомфорт для того, чтобы потом сидеть и гордиться собой. В этом компенсация мазохиста, который всех радостей в жизни лишен: ему остаётся только героическое страдание. Мол, чем больше я выдерживаю, тем я лучше. Чем больше я выдерживаю, тем больше мне потом воздастся.

- В чём проявляется пассивная агрессивность нарцисса? В детстве, когда будущему мазохисту запрещали иметь потребности и жить, его родители вели себя по отношению к нему как садисты. И это причиняло столько боли, что маленький ребенок, а потом выросший взрослый настолько плохо это переживает, что ни в коем случае не хотят принимать собственную злость. "Если я себе позволю прямую злость, то я уподоблюсь моим мучителям". От злости избавиться нельзя, она естественна, поэтому у мазохиста она принимает пассивно-агрессивные черты. Пассивная агрессия - это такие способы проявлять свою злость и враждебность, чтобы никто не заметил. Есть три способа: пассивные обвинения, пассивные ожидания и и пассивные наказания.

- Пассивные обвинения - это когда я не говорю прямо: "Ты виноват в том, что мне плохо". Но я делаю такое лицо, что становится понятно. Я как-то так несчастно живу рядом, что другой человек начинает чувствовать за это ответственность. Нахмуренные брови, постоянно усталый взгляд, нет сил и энергии. Избегая прямой конфронтации, боясь злости в самой себе, мазохистка начинает обвинять пассивно с помощью невербальных жестов, изменении в поведении.

Из лекции Анастасии Долгановой о мазохизме.

Часть 1:

Часть 2:

Часть 3:

Даже не знаю с чего начать, пожалуй, с самого детства.

Пишу в 3 часа ночи, все равно кошмары не дают спать.

Готовьтесь к наличию миллиарда ошибок.

Не знаю разрешены ли здесь маты, буду их закрывать звездочкой.

Я всегда завидовал людям, которые не оглядываются назад, которые имеют поддержку за спиной. Людям, которым прощают ошибки.

Я помню все, что происходило с детства, примерно 5-6 лет. Школа была для меня адом. Учителя, одноклассники, ежедневно высасывали мою энергию, превращая меня в овощ, которым я являюсь на данный момент.

Начальные годы

Я не могу понять, почему их целью стал я? Где я совершил ошибку? Что сделал не так, если бы я только правильно нашел контакт, то все было бы хорошо.

Начальные годы не были так трудны, по сравнению с дальнейшими. Меня закрывали в шкафчиках, унижали через фамилию, она ассоциируется с одной вещью, которую мы часто встречаем в быту. Я думал, что они хотят со мной подружиться, просто играют со мной так. Но очевидно я ошибался и понял это слишком поздно. Ещё с самого детства я стал для других посмешищем, так называемым клоуном, очевидно все это понимали, но только не я. Ну и как только в классе появляется слабое звено, то обязательно должен найтись тот, кто захочет поднять кулак. Ну и разумеется нашлось пару борцов и один борец на постоянной основе. Я был в 4 классе, что-то сделал не так, большинство разозлись. И если быть вкратце, четверо подождали, а после забили ногами. Я пытался дать сдачи, но не смог, в будущем для меня это слово будет утеряно.

Дальше становилось все хуже и хуже. Унижения не прекращались, даже усиливались до 9 класса. То вещи на шкафчик закинут, а я был малого роста, не доставал, то ещё подставу какую-то придумают. Ну и не стоит забывать про борца, который испытывал на мне 'новые удары'. Ну и однажды все вышло из-под контроля, я сорвался, решил дать сдачи, попал в больницу с переломами + сотрясением. Но я был рад, для меня это было победой, меня больше никто не трогал. ( Я не рассказывал родителям о своей школьной жизни, главное хорошие оценки и не позорить их перед глазами других учителей. Но на учебу я потом забил, после 6 класса, думаю это видно. Потом еле поступил. )

Насчет родителей, я их до жути боялся. Мне было запрещено почти все, что разрешалось другим. Я не жаловался до тех пор, пока папа не срывался на маме, а мама на мне. Эти дни были самые худшие, ведь когда папа сорвется на маме, то мама сорвется на мне. Мама, после ссоры обычно всегда находила повод для ремня.

Это могло быть все, что угодно: не застеленная постель, не сделанная домашка, не там вещь положил, или же чашку в доме оставил. (Самое страшное – положенная вещь не там, где нужно). Но все равно, не всегда прокатывало. Однажды папа сильно поссорился с мамой, и я к нему выпрыгнул через окно (живем в частном секторе, я залез на второй этаж, что бы мама не увидела и просто прыгнул, и мы на машине уехали. Я конечно же только в будущем понял, что я просто игрушка для своих родителей. После этого меня два раза выгоняли на улицу, ну как выгоняли, я пытался уйти, но мать взяла ремень и просто избила.

Мое собственное тело не принадлежит мне, оно принадлежит моей семье.

Единственное, что меня спасало в детстве – игры, сериалы, немного книги.

Я всю жизнь чувствую себя лишним, тряпкой которой можно вытереть пол и выбросить. А так оно и есть. Я нуждался в любви, поддержке родителей, мне просто хотелось услышать хоть раз ‘Молодец сынок, люблю тебя, ты лучший'. Но единственное, что можно услышать от родителей это: дебил, идиот, неудачник, тупой и т.д. Но хуже всего было, когда отец сказал: ‘Лучше бы ты не рождался’. Позже узнаете из-за чего.

Ну раз я не увидел любви от родителей, то я пытался её найти.

В школе у меня были пробы, но я был послан - ' С таким уродом даже разговаривать противно'.

Так вот, мне понравилась девушка в лагере, я купил ей цветы, медведя и сделал подарок. Но она после взяла и при всех опустила мою внешность и по фактам. Мне нечего было сказать. После я в слезах сделал звонок и меня забрали. Сказал родителям, что боюсь быть один.

В общем, после лагеря, я познакомился с одним парнем (он гей) и это было самой большой ошибкой. Нет, что вы, он был классным, с ним было приятно проводить время, просто гулять и общаться. Но как только отец узнал, что я общаюсь с ним (мне было тогда 15) , он взял и рассказал все родственникам. Как он узнал спросите вы? Оказывается, мой отец читал мои переписки, смотрел мою историю браузера, в общем следил за моей жизнью. У меня много чего было постыдного в переписках, так к слову.

От меня отказались все, для большинства родственников я стал просто п****. И самое забавное, никто не хотел услышать меня, всем было насрать на то, что я говорю, никто мне не верил. Для многих родственников я просто перестал существовать. Все свою боль я сливал в подушку ночью. Ну и после этого я конечно же отказался от всех соц.сетей.

Но однажды я начал срываться на брате, когда ему было 5-6 лет. Я начал его душить, желал ему смерти. Когда родители уходили, я подходил к нему и сжимал его шею со словами 'Почему ты родился '. Я понимаю, почему я это едал,  и не ищу оправдания. Я часто сваливал на него свои пакости. Когда отец купил ноутбук, я играл на нем в комп.игры, проиграл, разозлился и со всей силы ударил по экрану. Мне все удалось спихнуть на брата, он не знал, что это такое, как это произошло. Я ему внушил, рассказывал ему, что это произошло, когда он просто сидел и играл, ничего бывает, просто расскажи маме и папе, что ты сделал это – говорил я ему. Иногда разбивал об стенку телефоны, сказав, что это он уронил, это только малая часть.

В 17 лет я начал себя резать. Я наказывал себя и доказывал самому себе, что тело принадлежит только мне. Мне было трудно выбрать место, руки заметят, грудь или спина тоже. Я начал резать себя немного на трицепсе, потом на ногах, потом перешел на грудь, просто постоянно начал носить футболку и отказался от моря с бассейном. Я ждал, когда у меня появится свободное время и приступал к делу. Сначала я ловил, что-то вроде кайфа от небольших порезов, но потом пришлось увеличивать дозу.

На данный момент 19 лет.

Со мной много чего случалось, можно было бы написать целую историю только о походах к проституткам. Но вряд ли я зайду сюда, мне захотелось оставить где-то частичку себя. Мне не нужна жалость, советы, во всем, что я делал виноват я сам.

Родители, относитесь к своим детям с любовью, показывайте им, что вы их любите и говорите добрые слова, некоторые из них очень сильно хотят этого услышать.

На моем теле осталось много порезов, иногда притрагиваюсь к ножу, не могу уже без него. Он расслабляет, помогает уйти от проблем, ну в принципе я хорошо себя контролирую, все под контролем. С братом потихоньку налаживаю отношения. Но все ещё кажется, что я лишний в этой жизни, у меня нет сил с дивана встать, откуда найдутся для универе и других дел? Я поступил, туда куда сказали родители, наверно скоро отчислят.

Не знаю, как жизнь пойдет дальше, но я не вижу себя в ней.

Я чувствую, что мертва. Это чувство заполняет изнутри. Уже думаю о селфхарме, чтобы почувствовать хоть что-то. Я жду сеанс татуировки ради боли. Нет, я не мазохистка. Просто боль даёт понять, что я жива. Это самый простой способ. Мне всё безразлично. Абсолютно. Это какая-то непрекращающаяся апатия. Это невыносимо.

Может здесь есть те, кто испытывает подобное, или те, кто знает, как с этим бороться и что делать. Понятное дело, что нужно идти к врачу, но я не уверена, что он сможет это как-то изменить. В любом слушае я не получу свои эмоции моментально. Это, скорее всего, займёт время.

Цветок тоже без чувств.

Здравствуйте ещё раз. Как я и упоминала в прошлом посте, дописать его не могла из-за кое-каких обстоятельств, а сохранить как черновик не умудрилась, да... Сглупила.

Но вот. собственно, и продолжение такой маленькой "проблемки". Спасибо тем, кто понял ситуацию, в комментариях увидела даже то, что кто-то сталкивался с панической атаке... Но были и те, которые сразу дали понять, что я слишком всё усугубляю в своём понимании. Но, вся соль в том, что я даже не считаю своё состояние на сегодняшний день депрессией или похожим (но упомяну здесь, почему именно назвала ту статью таким названием, да.)
Перейдём к тому, почему, собственно, я и обратилась с таким вопросом. Паническими атаками и страхом это не ограничилось. С того времени контакт с людьми, как что-то сверхъестественное для меня, так как при одной мысли о том, чтобы с кем-то заговорить или пообщаться уже начинаю паниковать, а иногда доходить до истерики. Но отложим такую проблему, хотя, скорей всего, она и стала основой для всего происходящего после.
В один из дней, когда у меня опять уже прошла паника, я случайно увидела рядом с собой канцелярский ножичек, да, думаю, вы догадываетесь, что потом произошло? Самоповреждение. Я начала с кончиков пальцев. Со временем это ухудшилось, хватила две недели, чтобы перейти на ладонь, а после ещё где-то месяц на то, чтобы перейти на другую часть руки. Для меня боль теперь стала как способ снять стресс или чувство страха. Даже в школе при панике я запиралась в кабинке туалета и производила это действие до того момента, пока не взбодрюсь. Но... Меня это начало пугать. Ведь в любом случае проявление попытки себе навредить не являются признаком ума, так? Плюс позже образовалась проблема того, что иногда хотелось просто взять и покончить с собой из-за ничего. То-есть сделать суицид. Были мысли о прыжке с окна, но их, к счастью, я не осуществляю, так как подсознательно подбираю способы, чтобы было спасение, ведь понимаю, что ещё не хочу умирать где-то там, в разумном плане. Не дожила ещё до смерти. После нескольких недель вот такого вот напряжения я обратилась к классной руководительнице с просьбой узнать о распорядке для школьного психолога, так как сама напрямую не смогла бы это сделать опять же из-за страха.
А вот тут самое интересное. Сходив три раза к ней я выяснила суть страха, но не рассказала о том, что режу себя. Наверно, это было главной ошибкой на тот момент. Так как для меня главное на данный момент избавиться от этого, ведь страх можно преодолеть, а желание покончить с собой - уже сложнее. Но вот конец четверти. А после та, которая со мной работала, ушла из школы на другое место работы... Вот так и закончился опыт со школьным психологом. Кончено, меня потом проводили до педагога, но опять же один приём с тестами. Дальше я просто не могу ходить к ней самостоятельно. Я вообще не могу общаться с кем-либо без помощи знакомых.
Пол проблемы я описала. Идём далее по списку, если я вас ещё не утомила:
Всем произошедшим, что я описала выше, я саморучно положила начало кое-какому новому для меня состоянию - апатии. В последнее время оно стало чем-то повседневным, а хорошее расположение духа - редкостью, хотя сначала это было наоборот. А потом хуже - раз в день, два в день... Опять же - теперь радость для меня что-то сверхъестественное, но когда испытываешь его после состояния такого, что тебе всё равно, начинаешь бояться. А вдруг это не навсегда? И вот правда, после оно исчезает.
Вот с этого момента я перешла на такие действия, как резать вены... Точнее пытаться их вскрыть. До крови всегда, но слава богу, в моменты желания сделать суицид, я ещё не доходу до серьёзных повреждений. Несмотря на то, что боюсь смерти, каждую ночь рыдаю из-за мыслей о том, что в будущем всё равно все покинем этот мир, делаю, ничто не помеха. А что меня движет на это? "А почему бы нет? Зачем мучить себя зря? Можно же сразу это всё закончить!" - именно такие мысли в голове каждый раз.
Собственно, вот и всё, что требовалось дорассказать. Надеюсь, что я хоть чуть пояснила ситуацию, почему прошлый пост был назван именно "Депрессия или хандра?", а не по другому. Если кому-то до сих пор кажется, что я начиталась психологических сайтов: Извиняйте, но я сама не верю, что у меня может быть что-то подобное, ведь... Это несерьёзно. Я понимаю, что подросток, эмоции, испытываемые мной удваиваются. Действия. производимые в эмоциональном порыве бывают направлены не в хорошую сторону, считаются ненормальными, но всё же... Я правда не хочу это продолжать. Так как понимаю, что доведу себя до крайних мер. Не скоро - так позже Но так же и помощи просить боюсь, уже намекала своей попечительнице, что у меня мысли о смерти, но она отреагировала на это, как на шутку... С того момента вообще боюсь ей об этом говорить. Ведь даже слова о страхе людей она восприняла как "дурость", так о чём дальше говорить?
Заболталась.Прошу простить, но надеюсь, что теперь ситуация понятней, ведь было достаточно людей, которые прямо намекали о несерьёзности проблемы. Хотя, я даже согласна. Но всё же да, вот всё то, что должно было быть в прошлом посте.
Удачного дня и спасибо за прочтение.