История моей маленькой жизни.
Даже не знаю с чего начать, пожалуй, с самого детства.
Пишу в 3 часа ночи, все равно кошмары не дают спать.
Готовьтесь к наличию миллиарда ошибок.
Не знаю разрешены ли здесь маты, буду их закрывать звездочкой.
Я всегда завидовал людям, которые не оглядываются назад, которые имеют поддержку за спиной. Людям, которым прощают ошибки.
Я помню все, что происходило с детства, примерно 5-6 лет. Школа была для меня адом. Учителя, одноклассники, ежедневно высасывали мою энергию, превращая меня в овощ, которым я являюсь на данный момент.
Начальные годы
Я не могу понять, почему их целью стал я? Где я совершил ошибку? Что сделал не так, если бы я только правильно нашел контакт, то все было бы хорошо.
Начальные годы не были так трудны, по сравнению с дальнейшими. Меня закрывали в шкафчиках, унижали через фамилию, она ассоциируется с одной вещью, которую мы часто встречаем в быту. Я думал, что они хотят со мной подружиться, просто играют со мной так. Но очевидно я ошибался и понял это слишком поздно. Ещё с самого детства я стал для других посмешищем, так называемым клоуном, очевидно все это понимали, но только не я. Ну и как только в классе появляется слабое звено, то обязательно должен найтись тот, кто захочет поднять кулак. Ну и разумеется нашлось пару борцов и один борец на постоянной основе. Я был в 4 классе, что-то сделал не так, большинство разозлись. И если быть вкратце, четверо подождали, а после забили ногами. Я пытался дать сдачи, но не смог, в будущем для меня это слово будет утеряно.
Дальше становилось все хуже и хуже. Унижения не прекращались, даже усиливались до 9 класса. То вещи на шкафчик закинут, а я был малого роста, не доставал, то ещё подставу какую-то придумают. Ну и не стоит забывать про борца, который испытывал на мне 'новые удары'. Ну и однажды все вышло из-под контроля, я сорвался, решил дать сдачи, попал в больницу с переломами + сотрясением. Но я был рад, для меня это было победой, меня больше никто не трогал. ( Я не рассказывал родителям о своей школьной жизни, главное хорошие оценки и не позорить их перед глазами других учителей. Но на учебу я потом забил, после 6 класса, думаю это видно. Потом еле поступил. )
Насчет родителей, я их до жути боялся. Мне было запрещено почти все, что разрешалось другим. Я не жаловался до тех пор, пока папа не срывался на маме, а мама на мне. Эти дни были самые худшие, ведь когда папа сорвется на маме, то мама сорвется на мне. Мама, после ссоры обычно всегда находила повод для ремня.
Это могло быть все, что угодно: не застеленная постель, не сделанная домашка, не там вещь положил, или же чашку в доме оставил. (Самое страшное – положенная вещь не там, где нужно). Но все равно, не всегда прокатывало. Однажды папа сильно поссорился с мамой, и я к нему выпрыгнул через окно (живем в частном секторе, я залез на второй этаж, что бы мама не увидела и просто прыгнул, и мы на машине уехали. Я конечно же только в будущем понял, что я просто игрушка для своих родителей. После этого меня два раза выгоняли на улицу, ну как выгоняли, я пытался уйти, но мать взяла ремень и просто избила.
Мое собственное тело не принадлежит мне, оно принадлежит моей семье.
Единственное, что меня спасало в детстве – игры, сериалы, немного книги.
Я всю жизнь чувствую себя лишним, тряпкой которой можно вытереть пол и выбросить. А так оно и есть. Я нуждался в любви, поддержке родителей, мне просто хотелось услышать хоть раз ‘Молодец сынок, люблю тебя, ты лучший'. Но единственное, что можно услышать от родителей это: дебил, идиот, неудачник, тупой и т.д. Но хуже всего было, когда отец сказал: ‘Лучше бы ты не рождался’. Позже узнаете из-за чего.
Ну раз я не увидел любви от родителей, то я пытался её найти.
В школе у меня были пробы, но я был послан - ' С таким уродом даже разговаривать противно'.
Так вот, мне понравилась девушка в лагере, я купил ей цветы, медведя и сделал подарок. Но она после взяла и при всех опустила мою внешность и по фактам. Мне нечего было сказать. После я в слезах сделал звонок и меня забрали. Сказал родителям, что боюсь быть один.
В общем, после лагеря, я познакомился с одним парнем (он гей) и это было самой большой ошибкой. Нет, что вы, он был классным, с ним было приятно проводить время, просто гулять и общаться. Но как только отец узнал, что я общаюсь с ним (мне было тогда 15) , он взял и рассказал все родственникам. Как он узнал спросите вы? Оказывается, мой отец читал мои переписки, смотрел мою историю браузера, в общем следил за моей жизнью. У меня много чего было постыдного в переписках, так к слову.
От меня отказались все, для большинства родственников я стал просто п****. И самое забавное, никто не хотел услышать меня, всем было насрать на то, что я говорю, никто мне не верил. Для многих родственников я просто перестал существовать. Все свою боль я сливал в подушку ночью. Ну и после этого я конечно же отказался от всех соц.сетей.
Но однажды я начал срываться на брате, когда ему было 5-6 лет. Я начал его душить, желал ему смерти. Когда родители уходили, я подходил к нему и сжимал его шею со словами 'Почему ты родился '. Я понимаю, почему я это едал, и не ищу оправдания. Я часто сваливал на него свои пакости. Когда отец купил ноутбук, я играл на нем в комп.игры, проиграл, разозлился и со всей силы ударил по экрану. Мне все удалось спихнуть на брата, он не знал, что это такое, как это произошло. Я ему внушил, рассказывал ему, что это произошло, когда он просто сидел и играл, ничего бывает, просто расскажи маме и папе, что ты сделал это – говорил я ему. Иногда разбивал об стенку телефоны, сказав, что это он уронил, это только малая часть.
В 17 лет я начал себя резать. Я наказывал себя и доказывал самому себе, что тело принадлежит только мне. Мне было трудно выбрать место, руки заметят, грудь или спина тоже. Я начал резать себя немного на трицепсе, потом на ногах, потом перешел на грудь, просто постоянно начал носить футболку и отказался от моря с бассейном. Я ждал, когда у меня появится свободное время и приступал к делу. Сначала я ловил, что-то вроде кайфа от небольших порезов, но потом пришлось увеличивать дозу.
На данный момент 19 лет.
Со мной много чего случалось, можно было бы написать целую историю только о походах к проституткам. Но вряд ли я зайду сюда, мне захотелось оставить где-то частичку себя. Мне не нужна жалость, советы, во всем, что я делал виноват я сам.
Родители, относитесь к своим детям с любовью, показывайте им, что вы их любите и говорите добрые слова, некоторые из них очень сильно хотят этого услышать.
На моем теле осталось много порезов, иногда притрагиваюсь к ножу, не могу уже без него. Он расслабляет, помогает уйти от проблем, ну в принципе я хорошо себя контролирую, все под контролем. С братом потихоньку налаживаю отношения. Но все ещё кажется, что я лишний в этой жизни, у меня нет сил с дивана встать, откуда найдутся для универе и других дел? Я поступил, туда куда сказали родители, наверно скоро отчислят.
Не знаю, как жизнь пойдет дальше, но я не вижу себя в ней.