Бобёр, выдыхай
Наверное, это скоро станет традицией, в моменты трудного душевного состояния закрываться хоть где то, и пропечатывать всю ситуацию и выводы, ища варианты выхода. Пока помогает. Как говорится, бумага все терпит. И если смотреть глобально, то в принципе все хорошо. Вообще все. И замечательная девушка, и хорошая работа, и перспективы открываются на жизнь широчайшие. Живи да радуйся, если бы не «но». Например, то, что девушка за тридевять земель, работа в чужом городе, а голову свербят тысячи маленьких тараканчиков, заставляя спотыкаться. Или то, что на работе не все так радужно, как может казаться. Нет, круто, конечно, получать большие деньги, я бы даже сказал просто огромные. Но кто ты там? Чем ты там занимаешься? От открывателя дверей до человека, отвечающего за включение освещения… мелко. После того, какая на тебе была ответственность, после того, что от тебя зависело прежде, кто ты? Хотя, впрочем, не важно. График шикарный, коллектив замечательный, зарплата высокая. Высокая даже для столицы. Перспективы сумасшедшие. Есть все, что нужно кроме того, что ты не нужен там по большому счету. Что-то вроде одной легко заменяемой шестеренки в механизме. Причем с таким скрипом в работе, который идет сейчас, заменят довольно скоро. Стареешь, батенька, стареешь. Вечная боль в висках и затылке, тяжелая голова и нескончаемая вялость с самого утра. Может правда пора возвращаться к соломе? Нет, она, конечно, грузит, но бывает же, что и расслабляет, и даже вызывает заливистый ржач. Хотя куда тебе, время твоего смеха от дыма прошло. Вспомни кальян, сядь ровно на жопу, и плачь. Твои легкие свое отжили. Все, на что их сейчас хватит- это втягивать никотин, не больше. Да и то, не на долго. Не забывай про свист при дыхании и режущую боль справа под ребрами. Да, на флюро чисто. Здоров. Азазазазаз, здоров))) тешься и бойся, глотая ядовитое облако. За то как прелестно с хрипотцой туман на выдохе растворяется, и новая доза гложет горло, окутывая его своим дымом. 20 доз в день. 140 раз в неделю. И каждый раз оставляй частичку внутри, что тяжелой смолой ляжет на легкие, мешая им полноценно вбирать живительный кислород. Ты же не думаешь, что это не оставит свой след на твоем организме. Молодость позади, парень. Сердце дало сбой раньше, чем ты научился любить. Печень сдала до начала потребления алкоголя. А легкие ты угробил сам. Впрочем, ты знал, на что идешь. Ты всегда знаешь, на что идешь, и не имеешь тормоза. И выбираешь всегда дороги сквозь дебри. С самого начала ты всегда выбирал дороги напрямки, и не важно какой ценой. Тяжелая работа? Шикарно. Прожить одному без знакомых в другом городе? Замечательно! Уехать погулять неизвестно куда, и остаться там без денег? Да! Влюбиться, и стараться всеми путями добиться ответа? Дайте две! Нет, ты серьезно? Мозг, видимо атрофировался у тебя еще при рождении. Твои эго и желания, ставящие вечно тебя в положение безвыходности и тупика, не добавляют ни капли понимания происходящего. Тебе нужен груз, ибо не умеешь ты жить легко. Вечные создания проблем как хобби. И даже когда все хорошо ты нарочно будешь сидеть и глумиться над собой, расталкивая демонов внутри себя. Кто это тут отвечает за ревность? Чего развалился, смотри, какую классную историю я придумал, на основании вот такого вот сообщения от дамы. Переживания? Прекрасно, вот целый эшелон мыслей по этому поводу. Как на счет погрузиться по поводу мыслей о чужих ухаживаниях? Только представь, как ее отвозит домой какой-то парень. Ну, ну? А помнишь, как тебе было сказано «я могу захотеть любого, даже просто парня в автобусе». А еще тебе говорили «я не хочу тебя, мне просто нравится то, что ты можешь со мной сделать». Ты ущербный! И доля твоя гнобить себя, грызть маленькими покалываниями в самый центр нервного сгустка воспоминаниями отдельно брошенных фраз, взглядов, моментов. Твоя память-лучший палач. Как там сказал Честер в последнем интервью? «мне плохо наедине с собой. Внутри меня есть кто то, кто делает мне больно, я боюсь его». Никого не напоминает? Только ты не бежишь от этого внутреннего сатрапа. Ты с упоением садишься с ним тет-а-тет, и делаешь то, что, наверное, умеешь лучше всего. Медленно и методично, смакуя каждый момент, ты выдалбливаешь всю свою темную часть, с садистским удовольствием отрывая куски и превращая их в пепел. Давишь, закрыв глаза, вслушиваясь, как ломаются косточки, одна за другой, с хрустом, и только тогда ты счастлив. И удел твой вечно вариться в истинно твоем мире, перенося в него отдельные фрагменты реальности. Как зыбучий песок ты глотаешь то, что тебе по душе, и окутываешь. Пеленаешь, забирая себе, и душишь. Скопить столько никому не нужной теплоты и заботы, чтобы потом обрушить ее на одного человека? Мастер, мастер! Что сказать по этому поводу? Ты ирод! Моральный калека, считающий себя великим. Эгоцентричный мудак. Никто не хочет быть с одним человеком. Перспектива, что до скончания дней своих только одни руки будут стаскивать трусики может просто отторгнуть от тебя. А ты не простишь измену, я знаю. Никогда на свете не простишь предательства. Но для тебя этот момент останется трофейным. Самым изощренным орудием пытки, которым ты будешь пользоваться в моменты особого отчаяния, чтобы раздробить свою душонку, и выпотрошить ее. Не тот век, парень. Такие как ты вымерли. И твоя тяга к жизни в раю для двоих с вечными поездками по миру, совместным просмотром фильмов и прогулками на природе- утопия. Никто не хочет принадлежать одному человеку. Ты же сам это знаешь, но все равно ищешь, как это воплотить в реальность. Без надежды, без веры, но с безумной тягой к нереальному. Твой прототип- это Икар, опаливший крылья. Люди не летают? Летают, еще как летают. И ты это знаешь. Ночами, забираясь на крыши, доходя до самого края и занося ногу над пропастью ты улыбался, глядя на бетон внизу. Любитель прогулок под дождем и посмотреть на звездное небо. Кто ты? И чего хочешь? Потерянный персонаж, неизвестно как появившийся в 21 веке. Влюбленный паршивец, готовый на все. Только не нужный. Совершенно. И осознание этого тебя раздавит. Всегда, ежечасно, мелкими противными клочками и обрывками тебя будет цеплять то, что ты ущемлен и принижен. То, что тебя не хотят. То, что тебя не любят. И тоскуют не о тебе, а о ком-то другом, пока ты жаждешь признания. И то, что время хотят провести с кем-то с работы, а не с тобой. И ведь не урод же, и есть другие, кто хочет тебя. Были и те, кто сознательно прижимался при первой же встрече, явно желая, чтобы ты обнял и согрел. И не при первой тоже. Только не те. И пока рядом с тобой стояла девчонка, замерзая, но не уходя в другие объятия, ты просто стоял, скрестив руки на груди, всем своим видом давая понять, что она может провтыкать так хоть до утра, хоть до зимы, а тебе будет на это насрать. Потому что где-то есть та, кого ты любишь и хочешь. Та, кого ты согреешь еще до того, как она сама осознает то, что начинает мерзнуть. Именно та, что досталась с упорством и терпением, залезла в твой мир и вышвырнула наружу. Маленькая и глупая. Но, это- по-твоему. Потому что не понимает того, что ты считаешь элементарным. Как будто ты много чего смыслишь. Уверенность, что к ней будут приставать, зашкаливает, ревность бьет в голову, запуская по венам адреналин, и сердце вновь бьется птицей в костяной клетке. И дышать хочется глубже, а не можешь, ибо больно. И больно уже не метафорически, а осязаемо, прожигает грудь, заставляя насильно выдыхать и сжиматься в комок. Еще и с двух сторон. Слева колется, справа жжется. Выдыхай, бобер, свой последний дым, и закрывай окно, а то скорчишься Хд. Может хватит, а, в самом деле? Тебе сказали- если изменит- тебя проинформирует сама лично. Если влюбится- то же самое. Заткни свою фантазию, и перестань скулить, как сука! Тебе с самого начала говорили, что ты лишний. Ты послушал? Нет! Бросишь свою затею? Нет. Не бросишь. Не твой маневр, не делаешь ты так. Ты себе глотку перегрызешь скорее, чем отступишься и отпустишь. Люби ее, парень. И продолжай добиваться. Не скули, падла, а работай над собой. И не столь важно, что новые люди вокруг нее интереснее, чем ты. Они перегорят. Сотнями вспышек, как спички, кто-то быстрее, кто-то чуть дольше. Тебе всего лишь стоит оставаться собой. И тащить, тащить, как никогда прежде. Часть пути пройдена. Сворачивать уже поздно. Делай, парень! И делай красиво! Хотя бы то, что зависит от тебя. А царапины от ее слов и поведения всегда может вылечить темный «козел» и «Кент». А если нет, то и закончишь, как твой кумир. Вроде все, исписался. Ушел курить. Выдох.
P.S. запись из личного архива, август 2017. С тех пор на работе все наладилось, а вот с девушкой не срослось.
О том, как я боролась с неуверенностью в себе
Пару лет назад я была девушкой, которая смотрела на себя в зеркало и начинала реветь. Меня раздражал собственный вид. Я считала себя не такой, как все. Я думала, что маникюр - это не для меня и не про меня, ведь у меня некрасивые пальцы. Я искренне думала, что не достойна любви.
Я параноически видела на своем теле лишь одни недостатки и бегала по стадиону каждый день, но мне все равно казалось, что "здесь складочка, здесь целлюлит, здесь не так, здесь не то, меня такую не полюбят.."
Я не знала, кто я. Я не доводила дела до конца. Я боялась.
Я неадекватно воспринимала женский пол. Я завидовала. Я отделяла себя от своих подруг. Я избегала встреч с подругами. Мне было комфортней находиться в обществе молодых людей.
Случалось и такое, что я вела себя вульгарно. Был период, когда я сомневалась в собственной ориентации. Меня бесили и в то же время возбуждали девушки. Были мысли о том, что здорово бы было родиться мужчиной.
При всем этом, у меня было очень много хороших знакомых и круг близких друзей. Я всегда была душой компании.
Никогда не была обделена мужским вниманием. Я занималась спортом, регулярно ухаживала за собой. У меня были увлечения. Меня любили как друга, подругу, однокурсницу, сотрудника, коллегу, внучку, девушку...НО Я НЕ ЛЮБИЛА СЕБЯ!
Однажды, то ли в силу взросления, то ли от моральной усталости, то ли от желания доказать себе самой, то ли от желания доказать другим...я очень захотела все изменить.
Первое, что я сделала - я решила быть честной с собой. Не убегать от собственных мыслей, не прятать их, а принять.
После этого, выделилась целая серия действий по "самопомощи":
1. Я выяснила и рассмотрела все моменты, которые понижают мою самооценку, заставляют чувствовать себя ущербно.
2. Я удалила инстаграмм.
3. Я перестала общаться с людьми, рядом с которыми чувствовала себя некомфортно. Я вообще сузила круг общения.
4. Я перестала заниматься тем, что мне не нравится. Я стала пробывать себя в той сфере, в которую всегда боялась "заглянуть"
5. Я перестала сравнивать себя и свою жизнь с жизнью других людей
6. Я стала делать так, "как я хочу", а не так как хотят родители. Я стала честно заявлять о своих желаниях, но стала больше прислушиваться к их мнению.
7. Я разобралась в собственных отношениях и прекратила их.
8. Я простила себе собственные проступки и ошибки.
9. Я простила зло, осуждение, предательство других людей.
10. Я работала над самопринятием. Своей жизни, семьи, своего выбора, своих характерных черт личности, своей внешности, своих особенностей.
11. Я работала над своими внутренними недостатками. Разобралась в том, что я сама делала плохого другим.
12. Я стала доверять окружающим меня людям.
13. Я стала ценить окружающих людей. Я стала их благодарить. Я стала больше прислушиваться к ним.
14. Я перестала бояться выражать свое мнение. Поменяла отношение к критике. Поняла, что ошибаться, хоть и страшно, но нужно.
15. Я стала воспитывать в себе выносливость и смирение.
16. Я перестала себя жалеть.
Можно вечно копаться в истоках своих проблем и обвинять своих родителей в том, что они недолюбили, недоласкали, или напротив, чрезмерно берегли. Можно ссылаться на то, что люди-говно, парень-урод, начальство-дебильное..и еще куча таких можно.. ВАЖНО понять, что кроме тебя никто твою проблему не решит. Важно понять, что ТЫ - взрослый человек, и ТЫ несешь ответственность за свое состояние и психологическое здоровье. Настоящему глубоко плевать в какой семье ты родился, что у всех в твоем роду гены такие, что 5 лет назад ты сделал не тот выбор...настоящее любит тех, кто живет сейчас. Каждое сейчас - это шанс взглянуть на себя и свою жизнь честно.
Самокритичные люди - редкость в наше время!
У героев данной подборки адекватная самооценка, а скрывать свои недостатки они не привыкли. У этих ребят есть чему поучиться.
Сори если боян проскользнет
Заказик на Юде)
Добавить нечего.
Вот вы говорите строгие матери и жены,что меняют мужиков...
Сейчас на пикабу начала подниматься тема касающаяся воспитания детей по примеру или желаемому родителями образу,а также о том как супруги подминают "под себя" и как якобы ценят тех,кто отстаивает свое мнение. В связи с этим хочу запилить пост который вероятно принесет мне больше негатива в ответах и отобьет желание еще что-нить писать (может так оно и лучше) , но написать хочется,т.к. вижу это основным напрягом в своей жизни, а как бороться не знаю. Поставлю без рейтинга - может пройдет в горячее, хоть больше людей, что-нить дельное посоветуют. Поехали...
Мне 30 лет. Я по образованию юрист, а если точнее мент(уже бывший). Меня это образование не радует и жизнь значительно подпортило. А началось все с того, что в 17 лет (перед выпуском) я пытался осознать чем хочу заниматься в жизни и где смогу реализовать себя на полную. Мне всегда нравились экстремалы в различных проявлениях. Не совсем отбитые, так, в меру. И я считал, что важнее всего в жизни мужчины - не прожить ее напрасно. Принести пользу. Быть нужным. Спасать людей...
А значит я пойду поступать в МЧС... так я заявил своим родителям, однако эту идею они не поддержали и предложили альтернативу - МВД. (якобы там те же погоны, звания, помощь людям). Я прислушался к совету и поступил в МВД. (Причем легко, из 150 человек был 5м или 6м по баллам). Увидев, что представляет собой эта система изнутри я опустил руки, т.к. она абсолютно не соответствовала моим моральным нормам и представлениям о Чести и Службе. Доучился я кое как, дотерпел. Расстраивать родителей не хотелось и я тешил надежду, что когда начнется реальная работа - все окажется иначе, чем в учебке. Не оказалось. В первый год работы, видя,что творят вроде взрослые люди и какие последствия влекут их поступки, я начал осознавать , что такое осознанный выбор и как я ошибался при поступлении. Я решил уйти. Из МВД уйти сложно, но можно. По статье и с гос.долгом за обучение я вырвался. Стоит ли говорить, что для семьи я стал предателем. Все рассчитывали,что я буду сидеть в кабинете и не замажу рук и так будет для меня лучше. Итого мне 24 года, жена , год ребенку. Без залетов - все по любви. Ищу работу, т.к. семью нужно поднимать, но вот ведь беда - мало кто хочет брать юристом того, кого натаскивали строго на уголовное право, да и я особо не хотел юриспруденции, а в другие сферы просто так тоже не уйдешь - начинаем с нуля. Полгода я таксовал, пока искал постоянную работу, но зарабатывал не очень, т.к. возил строго по таксометру( я же честный дурачек). Далее ушел в сеть магазинов где ставил ПО на ноуты, потом пошли склады,т.к. платили там больше. Работал всегда на износ ,никогда не тащил чего-то, что плохо лежит и не халявил. Старался всегда на совесть все делать, только просил чтоб меня не обманывали, но то условия труда меняются, то фирма хочет сэкономить - короче высказывал все начальству, обоснованно с примерами... и больше года не работал) первым сокращали в "кризис", иногда сам уходил хлопнув дверью, много метался хотел для семьи заработать. Опыта,кроме складского , так и не набрался. Немного где-то халтурами подрабатывал. Короче веру в себя по-тихоньку терял, единственное ,что осталось - это чистая совесть. Хотел пойти на курсы, но все не было времени и лишних денег. Так ,что где-то как самоучка что-то пробовал. Стоит ли пояснять, что с родителями постоянные конфликты на тему карьеры и неоправданных надежд. До сих пор меня простить не могут ,что я службу бросил. Свой ментенок был бы. С привилегиями и пенсией. Так мило. Отмечу,что гос долг за образование сам плачу, денег не взял у родителей, хоть и предлагали.
Короче долго ли, коротко ли, а острый для многих квартирный вопрос мы с супругой решили, супруга трудится в нормальной фирме и у нее все норм(не ходим по клубам, не пьем оба(максимум 1-2 раза в год)не курим) скопили, кредитом добрали. И вроде есть теперь возможность пойти работать спокойно без ночных смен на обычный 5/2 на ближайший склад. Чтобы получать свой минимум и фиг с ним с карьерой - больше времени семье уделять, спортом заниматься и быть хоть в чем-то довольным этой жизнью , но теперь жена заладила - иди не на те курсы которые хочешь, а куда- нить в продажники ибо только там такие гуманитарии как ты могут что-то получать. Продавать я не хочу,т.к. от техник современных продаж немного попахивает, имхо. За серьезную работу брался и контакты неплохо налаживал, но не долго и ,как оказалось , для фирмы которая делала на похер. Пошел снова устраиваться на склад. Общаюсь с начальником - обещают X денег, пришел на стажировку - ребята говорят смело режь 20-30%... ну как так...просто устал от всего этого... Всем наплевать. Все просто смотрят тебе в глаза и врут , врут, врут, а когда ты уходишь от них на испытательном,т.к. нет того, что обещали - удивляются...
И вот к чему я все это веду... вот я отстаиваю свою точку зрения уже почти полжизни своей недолгой, не гну спину перед всеми подряд, не лижу зады и выполняю честно честную работу. Стараюсь какой-то пример поведения показать правильный сыну... А в итоге никому от этого не легче ,никому это не нужно. Даже мне с этим труднее жить, чем было бы без.
Родители считают предателем - не оправдал надежд. Сами меня даже не знают получается: что я от жизни хочу, о чем мечтаю. Даже в мелочах прокалываются. ( Зачем кота завел, дурак, ты же терпеть их не можешь, это дура тебя твоя надоумила. А то,что я животных с детства любил - об этом типо мы не в курсе. )
Жена тоже считает, что надо теперь плюнуть на все и пойти в продаваны, причем давно говорит. И не хочет слышать, что не мое это, что не хочу впаривать. Чую с такой поддержкой скоро запью.
И вот пишу в 3 ночи все это Вам,а завтра идти на комиссию к новой работе, где буду смотреть в глаза начальнику и знать,что он мне врет, как и многие вокруг, что хочет от меня больше ,чем говорит, а даст меньше чем обещал.
Так что ребят ... Может и нужно зажать все это свое "правильное" в кулак и стать тюфяком который живет по чужой указке, маменькимым сыном и послушным мужем...
Одна надежда,что сын повзрослеет и поймет почему батя не офицер милиции и не манагер с сотнями из кармана, а простой человек. Зато с правдивой душой и своими идеалами.
Простите кого напряг. Просто очень гружусь этим.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ожидание&реальность.
Когда решил что у тебя есть пара крутых идей для публикации и зарегился на пикабу, опубликовал пару новостей и вот итог->>
Почему-то сразу вспомнился этот чувак)))