0 просмотренных постов скрыто
Охотничьи рассказы
Часть Вторая.
Осенняя.
Итак, осень. Движемся по раздолбанным ухабам среди сентябрьского леса. На УАЗиках.
На Переваловские протоки, стало быть, стремимся, аж грязь столбом из под колёс!
Грязь, ухабы, глубокие лужи. Объезды колеи, где не поймёшь, вправо или влево – одинаково хреново.
Короче – ехать сложно. Но можно.
Проехали мы эти пятьсот метров примерно за час и выехали на симпатичный бережок.
Палатки, костёр, все дела. Неподалёку тоже компания, уже застоль… нет, закостёрье в разгаре.
Один подошёл, морда уже вся прям крАсная такая. Зря вы, говорит, бедолаги приехали.
Здесь рыбы-ой, то есть птицы нет! Местные сказали. Мы вот сидим, горюем потихоньку.
Айда, говорит, к нам! У нас уже пустых пузырей полно, пошмаляем, типа соревнование, а?
Ну, наши некоторые согласились, а чо. В общем бутылки пустые у них через какое-то время закончились.
Стали репы чесать, из какого материала мишени сварганить. Пиво, кстати, баночное, тогда только в журналах и видели. Ну или в Москве, может, на фестивале молодёжных студентов.
Дядя Миша тут достаёт пачку сигарет, светлую такую, высыпает из неё сигареты в полиэтиленовый кулёк,
Вытряхнув на брезент остатки хлеба, гений!
И говорит, с ленинским прищуром. А давайте, говорит, батеньки, на черенок лопаты эту пачку насадим, да на другой берег протоки сплаваем, да там и воткнём!
А тот, кто эту пачку первым с черенка собъёт, тот и молодец самый!
На уток, ясно дело с ружьями охотятся, да с патронами дробовыми, но не которые всё же кое-что с собой прихватывали, особенно те, что меткостью похвалиться любили. Ну да ладно, менты, что с них взять?
Сказано – сделано, как сказал Франклин Делано.
Сплавали, мишень установили. И давай соревноваться! И что такое? Лучшие стрелки всё мажут и мажут! Как короли, прям… Обидно! Тут подходит самый молодой, с ружьишком ижевским, с дробью, естественно. А можно, говорит, я попробую?
А чего нельзя? Шмаляй, пацан! И пацан шмаляет. И пачки нет! И компания в полнейшем… удивлении и в восхищении!!!
Только много позже я понял, в чём тут собака порылась. Стреляли они, конечно, хорошо. Но! Может, они слегка ветром от выстрелов вращали эту пачку, и она потихоньку рвалась? И когда они её окончательно взлохматили, малец последним выстрелом добил-таки проклятую!
Ну-да ладно…
Завтра ж на охоту!(с) На утку пойдём.
И пошли. Но не все. Кто-то вообще не вылез из палатки. Кто-то, вяло помешивая вчерашнюю уху, сонным голосом хрипел – ачотам, птицы нет… месссные ж грили…
Но мы пошли. Вдвоем. Уйдя подальше, вышли на бережок протоки. А протока узкая, метров тридцать максимум. Встали. Ждём. Птицы не то, чтобы совсем нет, но и косяками не прёт. Справа парочка из наших стреляет уже лёжа, нехотя.
Чу! Птица! Ба-бах-бах-бах! На воду падает подранок. Справа двое оживились, вскочили на бережок, и давай шмалять!
И всё мимо, мимо! Напарник смеётся – ты, говорит, в неё камнем кинь, чего патроны переводить! И вдруг… С противоположного берега выбегает спаниель и плывёт за подранком. Если кто не в курсе, спаниели обычно без хозяев по лесам не бегают. Кроме Бима с чёрным ухом. Но здесь Зауралье, а не Подмосковье.
Мы, так осторожно, полушёпотом – э-эй, а есть там кто живой? Из кустов, что на том берегу, выходит человек с ружьём и спокойно так говорит – я здесь.
- Да ты бл…!!!
- Да ты ох..л!?!
- Мы ж тебя убить могли, как два пальца на курках!!!
А он нам – Так когда тихо было, я вам кашлянул.
Тут мы упали ржать, а напарник мой сквозь смех крикнул – Так ты бы нам ещё кивнул!!!
Показать полностью
Охотничьи рассказы. Часть первая. Зима
Итак, зима. Движемся по колее среди зимнего леса. На трёх УАЗ-469.
(Конец 80-х, начало 90-х, поэтому УАЗ-ики, свои, списанные, не служебные. Такая сноска для моралистов)
Компания разношёрстная, как в фильме Рогожкина, но ментов было больше одного. Гораздо.
Скорее, гражданских было всего двое, я и ещё один товарищ. Нет, не финн, просто Артурик.
Темнеет, но мы не нервничаем, ведь колея-то одна, доедем хоть бы и к утру.
Подъехали примерно в 21-33 с копейками, выгружаемся. Встречает егерь, сам тоже мент, на пенсии.
Зашли в домик, натоплено, хорошо! Егерь с нами намахнул стакан, да и к себе в избу собрался. Ну и мы тоже по чуть-чуть.
Завтра ж на охоту!(с) На лося пойдём.
Разместились по койкам, Артурик на сундуке (не хватило кровати). Захрапели вроде.
Не знаю, сколько времени прошло, чувствую, меня кто-то за рукав тянет. Артурик.
- Андрээй, я спат не магу!
- Что такое, джян?
- Миши.
- Какие, бл.(неопределённый артикль), Миши?
И точно – шорох. Да какой там шорох? В тишине зимнего леса это просто скрежет зловещий!
Тут мужики начали ворочаться, бл., чё вы там шуршите, дайте поспать!
Повторюсь, выпили-то по чуть-чуть всего.
Вижу, при свете керосинки, просыпаются, и со всех сторон – эт, чё такое, а?
- Миши! – эт Артурик объясняет всем.
Тут мы поняли, что умные мыши в курсе, видать не в первый раз, что под этим вагончиком зимними ночами бывает очень тепло. Прорыли себе ходы и греются между двойными полами.
Блин, ну спать нереально вааще!
Решили ещё по стаканчику. А водяра в УАЗике, чтоб холодная была, это во-первых, а во-вторых, заботливо укрытая одеялом, чтоб хоть вытекала из бутылок на завтра. Сходил один, разлил, намахнули, снова спать.
Короче… Проснулись мы ещё через пару часов (что нам будет, здоровым мужикам, с двух стаканОв). История та же.
Долго ли коротко ли промаялись до утра, а там и егерь подошёл, как спалось мужики?
По нашим лицам он догадался, что не очень.
А когда объяснили ситуацию, он виновато промямлил – Бля, мой косяк, мужики, забыл сказать вам вчера…
Карочь, как спать будете ложиться, шмальните во-о-н туда – и тишина обеспечена. Мы посмотрели в направлении, указанном его потрескавшимся ногтем, и увидели нижний угол вагончика, густо истресканный выстрелами…
Ну, а как водка через пару дней кончилась (ведь всё когда-нибудь кончается) и мы нашли под кроватью кем-то заботливо оставленную коробку пустырника – это вряд ли кому интересно…
Показать полностью
Ответ на пост «Тред. Какая самая большая опасность вам когда-либо угрожала?»41
В детстве когда проводил время на даче, были у нас в компании 2 девочки, сестры. Жили они через пару улиц. Поговаривали они, что папашка у них напивается до чертиков, но я как то в это не верил, прикольный мужик, строгать меня учил, ко мне хорошо относился, в общем не слушал я сплетников. До одного случая.
Шли мы как то гулять, и надо было позвать сестер. Дозвониться до них не могли, отправили меня позвать их лично. Без задней мысли открываю калитку на участок, захожу, подхожу к дому, стучу в дверь. Дальше какое то время никакой реакции, потом возня за дверью. И тут дверь распахивается, как от удара ногой, и из открытого проема на меня смотрит дуло сайги(или чего то подобного, в детстве плохо разбирался). Я слегка подофигел, но опасность в полной мере не осознавал. Вижу, что папашка их явно не в себе(смотрит на меня безумным взглядом и сайгу в руке теребит, явно настроен выстрелить). Дядь Дим, говорю, вы чего, это ж я. Он секунд 10 вглядывается молча мне в лицо, потом начинает также безумно улыбаться, опускает оружие и такой, «а, привет, чего хотел?» Я(капец я дебил был), вместо того, что бы сказать «ничего» и уйти оттуда, говорю, «да вот, девочек погулять хотел позвать». Он опять говорит, голосом пенивайза из оно, «а, извини, они сейчас не выйдут, зайди попозже». Я уже потихоньку начал осознавать, что происходит какой то пиздец, говорю ему: «хорошо, я тогда пойду?». Он говорит: «конечно, иди», и дверь закрывает. Я развернулся, медленно вышел за калитку, и пошел обратно к компании. По дороге встретил жену мужика, которая с автобуса возвращалась, рассказал о произошедшем, она рассвирепела, извинилась за него, и побежала домой. А еще через год он ее застрелил по пьяной лавочке, сел, а девки остались с бабкой и дедом.
Осознал я то, насколько я близок был оказаться с дырочкой во лбу только потом, уже когда время прошло. А тогда норм, страшновато конечно, но ничего такого.
Вопрос о рычаге запирания (МР 27 1с)
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, на МР 27 ( настрел не более
400 выстрелов, прибрел недавно) очень туго ходит рычаг запирания. Все смазано, расконсервацию провел . Вроде пользовался, но все равно не смог разработать. А недавно вообще чуть ли не заклинило. Пришлось прикладывать усилия. В чем может быть проблема? Поделитесь опытом . Буду признателен!
Про селекцию якутских лаек и женщин
Купил якут новую собаку.
Собирается на охоту, берёт двхстволку, заряжает, а патронов больше не берёт.
Жена спрашивает:
- Почему патроны не берёшь.
Отвечает ей:
- Если собака хорошая, если зверя далеко учует, если тихо подкрадётся, если поднимет зверя и в мою сторону погонит - то на зверя мне два патрона хватит. Больше тащить - тяжело будет.
- А если собака плохая окажется?
- Тогда домой без добычи пойду. Злой буду. Собаку застрелить - два патрона хватит.
Жена подумала и говорит:
- Тогда вообще не бери патроны.
- Почему?
- Если собака хорошая - сама добычу поймает.
А если плохая - продашь чукчам - пускай санки таскает. А на эти деньги - другую собаку купишь.
Зоошиза в 90-х
Сейчас времена изменились, но вспомнил одну историю. Так как это было очень давно, год 1996 примерно, и человека уже нет в живых, то можно рассказать. Был у меня друг, который приезжал из Мурманска каждое лето с бабушкой и дедушкой в наши теплые края, и жил на 2 этаже в соседнем от меня доме. Квартира осталась от прабабушки, и в остальное время кроме лета стояла закрытой. Северяне народ умеющий отдыхать, и дед моего друга очень любил отдыхать, целыми днями попивая пивасик и валяясь на солнце. Попасть домой к другу было очень сложно, ибо на первом этаже жила ебанутая бабка, которая обожала собак. В ее двушке жило в районе 15 собак, такая же свора паслась на улице и штук 5 у ее двери. Собаки были жутко агрессивными, и гавкали и кидались на всех, и даже периодически на жителей подъезда, хотя к ним ещё относительно лояльные были. Сложно передать ту вонь в подъезде. Мне жалко было соседей. Разговоры, крики и угрозы ни к чему не приводили, бабка за своих собак готова была глотку перегрызть. Поэтому легче было просто покричать в окно с обратной стороны дома, чтобы дружная вылез погулять. И вот одним вечером мы все услышали шум, крики, пиздец и холокост. Одна из собак кинулась на друга , которому было то лет 8, и хорошо так прокусила ему руку. Дедушка будучи в подпитии и гневно настроении, достал какую то ружбайку (откуда она у него там была я хз). Вышел в подъезд и перехуярил с близкого расстояния всех шавок лежащих у двери, потом вышел на место, где собиралась уличная свора и набил ещё очков пять, пока собаки не поняли, что пахнет жареным и не разбежались. Бабка в истерике кинулась на него, и получила тумака в голову и напутствие что в следующий раз он жахнет в нее, и сидеть он не боится. Менты приезжали точно. Что там происходило я хз, но деду ничего не было, может денег листанул, может ментам было насрать, но с тех пор наступило спокойствие, бабка остаток кодлы загнала в хату, да так и померла среди них через пару лет, а в подъезде с тех пор спокойно можно было ходить. Дед друга прожил после этого ещё счастливых лет 20, и продолжал приезжать каждый год и проводить свой досуг как и раньше.
Показать полностью