Была же такая реклама?
Добрый день!
Давным-давно, где-то в 90-х-2000-х, по небольшому количеству тв-каналов показывали большое количество всякой рекламы. И в такие моменты было принято переключать каналы, и на VHS-проигрывателях продвинутых была даже функция пропуска этой рекламы на запись. В общем, бесило изрядно. Сейчас не менее доставучие эфиры. Но иногда прорывается какая-нибудь прикольная реклама, которую можно и не переключать. И вот я помню одну такую, но найти её никак не могу. Возможно, кто-то помнит этот ролик, возможно мне этот гениальный шедевр приснился (вряд ли!).. Я периодически в дружеских разговорах его вспоминаю, рассказываю, а хотелось бы раз показать. Собсно, как помню, тогда был рассвет популяризации и рекламы страховых услуг... Далее сценарий.
Трехсекундный кадр "вид сверху/со спутника", многоэтажный асфальтово-серый город. На фоне шум автотранспорта. Далее кадр на многоквартирную многоэтажку, в каких-то окнах горит свет, всё на фоне серого неба.
Далее съёмки в разных квартирах поочередно. В первой женщина стоит на кухне в фартуке, что-то шинкует, нарезает и "листает" пультом каналы на ТВ в поиске что-бы такое посмотреть. Во второй квартире молодая парочка ютится на диване, прижимаясь друг к другу, и тоже переключает пультом каналы в поисках интересной передачи. Показывают третью квартиру, там сидит в кресле мужичок в майке-алкоголичке с безразличным выражением лица, руки на подлокотниках, в руках пульт и без особого интереса тоже листает каналы..
И тут все три квартиры натыкаются на один и тот же канал. Там студия с желтым фоном, за столом сидит дяденька в пиджаке и галстуке, и с очень серьёзным видом мееедленно проговаривает что-то вроде следующего:
- Добрый день... Сейчас я проведу сеанс гипноза... Когда я досчитаю до трёх... вы впадёте в транс..
Далее опять смена кадров:
Первая квартира: женщина заинтересовалась, отложила пульт, смотрит и дальше шинкует
Вторая квартира: молодые люди отложили пульт, прижались поплотнее и сидят, улыбаясь, в ожидании гипноза.
Третья квартира: мужчина с неизменным лицом также сидит с пультом в руках, но уже не листает каналы - тоже заинтересовался.
Кадр на телевизор. Гипнотизёр начинает остсчёт..
- Раз... два... три...
Камера пробегает по всем этим комнатам: женщина с ножом в руках перестала шинковать, просто остолбенела, впала в тот самый транс, глаза не моргают даже. Парочка также залипла на телевизор в бездвижном состоянии и также не моргает. Мужчина в кресле, собственно, тоже залип с пультом в руках, тоже впал в транс.
Кадр опять на телевизор:
- А теперь я снова досчитаю до трёх... и вы выйдете из транса... Рааз.... двааа....
И тут кадр на квартиру с мужичком в майке-алкоголичке. У него на счёт два из вытянутой руки выпадает пульт и выключает телевизор. Мужчина остаётся сидеть как сидел.
Далее кадр опять на окна дома, потом снова кадр на вид города сверху. И какой-то слоган услуги страхования.
По-моему, крутая реклама) И вот есть ли здесь люди, кто дочитал этот текст до конца и помнит, что это за реклама и чего, а то и может быть и ссылку на ролик скинет? Очень хочется закрыть этот мелкий зудящий вопрос с вспоминанием окончательно)
Ответ на пост «Олды поймут...»
Вот где реально душевная реклама
Диктор, который смотрел и молчал...
Диктор внимательно смотрит на тебя. Правда это его современное лицо.
Вот блин, как так? Оказывается, что в интернете верить нельзя никому (даже мне иногда). Прочитал тут недавно в этих социальных сетях историю, в которой многих наших телезвезд сравнили со стулом. Да, с обычным стулом. Правда, с дополнительной историей. Мол, в Голландии в девяностых годах по телевизору раз в час, на пару минут показывали обычный стул. Каждый раз, он немного сдвигался.
Ну, пусть будет такой стул. Все равно это неправда.
Многие зрители внимательно следили за его поведением, строили теории, образовывали сообщества для обсуждения происходящего. Некоторые пытались выяснить у телекомпании, что же такое перед их глазами развивается. Почему стул, почему сдвигается, зачем вообще нужен. А потом вдруг этот объект «вышел в эфир» развёрнутым на 180 градусов и люди словно сошли с ума — их теории стали ещё более упоротыми, а сами зрители начали ожидать всего что угодно. И всё вот это в дальнейшем назвали «эффектом стула». По объяснению этого события, всё, что нужно, чтобы стать знаменитым и обрести поклонников буквально на пустом месте — как можно чаще мелькать в информационном поле и изредка совершать какие-то действия, которые поклонники могли бы с удовольствием обсудить.
Как это должно выглядеть по мнению авторов этой истории.
«Вау! Как интересно» — решил я и полез искать дополнительную информацию. И чтобы вы думали? Ничего из описанного в реальности просто и тупо не было. Всё пошло со статьи в каком-то российском интернет-издании ещё 2018 года. В зарубежном интернете об этом нет ничего подобного, что тоже разочаровывает (я привык больше доверять таким источникам, как более оригинальным). Вся эта история оказалась плодом воображения одного российского автора. А большинство других изданий её просто перепечатали, без какой-то проверки фактов. Ну красивая же история, зачем её проверять. Опять же — её использовали в каких-то там лекция по маркетингу и рекламе. Тем более — это то, что все хотят услышать. Короче, всё расходимся, нас всех обманули.
Программа время 1990-х годов.
Хотя нет, погодите. Во время поисков наткнулся на ещё одну историю, на этот раз уже чисто отечественную — «Молчащий диктор». О ней в своей книге рассказал Ходорковский, а позже на «Дожде» вышло интервью с одним из участников событий, который также рассказал про это мероприятие. Так что это можно считать двойным таким подтверждением. К сожалению, само видео я не нашёл (но я и не особо настойчивым был в поисках, каюсь). Итак, вернёмся в смутный период перестройки. Однажды в начале 1990-х после программы «Время», на 30 секунд на экране появился фотогеничный мужчина. Всё, что он делал в кадре — просто смотрел на зрителя и молчал. Вскоре люди заинтересовались этим странным человеком. Ведь он продолжал появляться после каждого вечернего выпуска новостей. Тогда была очень популярная новостная программа (считай, что единственная в своём роде) и поэтому зрителей становилось всё больше. Начались звонки в телестудию с вопросами — это зачем? Кто-то пытался выяснить, что происходит на самом деле.
Вот в этой книге была история про диктора.
Иван Чувелев (это он на заглавном фото) — обычный архитектор, сыгравший роль диктора, рассказывал позднее, что люди, которые узнали его в этой рекламе, замучили звонками всю семью. Ему даже пришлось отрубить домашний телефон и включать только для того, чтобы самому кому-нибудь позвонить. И вот через 15 дней после начала кампании, диктор заговорил. Первыми словами таинственного человека были: «Настанет день, и я скажу всё, что я думаю по этому поводу». Тут интрига ещё усилилась ещё больше. Диктора упомянули в нескольких газетах. Всем было интересно, чем же это кончится, что же скажет этот человек и главное — что он может сообщить такое важное?
Как это должно выглядеть по мнению авторов этой истории.
Что же происходило на самом деле. Агентство рыночных коммуникаций «Метапресс», авторы этой рекламной кампании, умудрились довольно выгодно и оптом купить 30 секунд сразу после каждого выпуска программы «Время» на ОРТ в течение долгого периода. То есть они могли нескольких месяцев ставить свою рекламу сразу после знаменитой передачи. Проблема была только в том, чтобы найти рекламодателя на довольно дорогой и престижный слот. Вот тут и возникли некоторые сложности — кто угодно не мог позволить себе такой слот. Но время то уже выкуплено и надо срочно его чем-то заполнить. И тогда в фирме родилась идея на скорую руку сделать такую «затычку», которая была бы исключительно универсальной и подходила под любого возможного рекламодателя. Сам Иван попал в эту историю случайно. Он как раз работал в дочерней фирме, но занимался наружной рекламой. И однажды по рабочей надобности он зашёл в кабинет Владислава Суркова (да, да, того самого, в честь кого родился мем «сурковская пропаганда») — руководителя «Метапресса» в интересный нам период времени.
Собственно сам Сурков.
А уже Сурков, оценив харизматичность сотрудника, сразу предложил ему поучаствовать в телевизионной рекламе. Всё, что нужно было делать Ивану во время съёмок, так это просто посидеть перед камерой и всё. Ну а позднее снять ещё одну сцену, в которой ему надо было сказать несколько слов. Почему и зачем? Потому что Герман Стерлигов (тот самый с хлебом за тысячу рублей) тогда в рекламе со своей любимой овчаркой Алисой, стал намекать, что мол, молчаливый диктор топит на самом деле про его биржу. И надо было как-то на это ответить. Но поиски продолжались. А когда и если найдётся покупатель, просто выдать в эфир финальную фразу, одобренную рекламодателем и написанную специально для него. И вот, через несколько подобных выпусков заказчика нашли. Последние слова «диктора» должны были быть: «Настал тот день, когда я могу сказать вам: "Все вступайте в «Менатеп»!"».
Вот и завершение этой истории.
Но потом пришло осознание, что большинство зрителей не увидят концовки этой эпопеи, так как все уже привыкли к непонятному человеку, к самой рекламе и совершенно не ждали каких-то изменений. Так что просто прекратили обращать на неё внимания. И поэтому рекламщики договорились с редактором «Времени» и диктор в передаче, которая шла на Дальний Восток, произнесла: «Не отходите от телевизора, будет передано важное сообщение». Многие жители этого региона, восприняли это, как экстренную информацию о ЧП и тут же бросились по магазинам, запасаться продуктами. По словам участников этой компании, в паре мест поднялась небольшая паника. А через несколько часов в Останкино позвонили из правительства и потребовали убрать эту фразу из выпуска. Потому что давать заявления о важных сообщениях и просить людей не отходить от телевизоров — это прерогатива правительства, а уж никак не охреневших рекламщиков. Так что финал рекламы оказался чуть смазанным и многие из зрителей так и не узнали, что же это такое было. Хорошо, что мы живём в эпоху, когда можно просто зайти в интернет, и продравшись через кучу странных сайтов и полных извращённой информацией форумов, чтобы об этом узнать.
Ну и пруфы:
Отрывок из книги
Статья на Афише
Интервью на Дожде
А на самом деле я все отсюда скопипастил: Реклама, опередившая время
Алые паруса
Грёбаное говно. Никогда так не бесило. Сплошная реклама парусов, фильм в перерывах. Оборвали показ и алые паруса. Идите на хуй, телевизионщики, с алыми парусами, постоянными анонсами и рекламой вместо фильма. Хрен знает сколько телек я не смотрел. Тут захотелось посмотреть кино которое увидел случайно на экране, но нет! Хер там! Смотри рекламу и анонсы, а потом прервав показ фильма это.
Идите на хуй креативщики хуевы
вот настоящие пидорасы современных информационных систем
простите за мат, чет первый раз так подгорело
ИЩУ помогите найти рекламу шляп или духов ВИДЕО
Реклама, где красивые девушки в купальниках дефилируют возле бассейна и в саду в огромных соломенных шляпах разной красоты, и кадр переходит от одной к другой, как непрерывное видео. Какой-то бренд. Лет 10 назад была(
Не могу найти рекламу...
Довольно таки забавные рекламы крутили в 90-е годы порой даже писали отдельно музыку и бахали сюжет и была довольно одна забавная реклама: чувак в фильме раскидывает ниндзя и машет руками не хуже Стивена Сигала. Не помню точно напиток (спрайт, пепси или севен ап) далее этот актер идет среди прессы и фанатов и один чел желая проверить реакцию актера, может ли он в жизни как в кино кинул ему банку со словами - "эй сенсей лови" - банка прилетела тому прямо в лоб, естественно вырубив.... и самое интересное что я решил посмотреть эту рекламу снова, но как ни странно ни нашел ее среди реклам 90-х, словно ее подчистили у удалили....как женскую морду Луны....
Газета
Времена, когда я работала в СМИ...
1 Самый цимус
Мой самый первый день в газете. Двадцать лет от роду, без опыта работы, никого и ничего не знаю. Звонок. Снимаю трубку. Редактор: «Мне, пожалуйста, склифус». Я, боясь показаться некомпетентной, уверенно спрашиваю: «А куда вам его принести?» Редактор растерянно: «Мне Лилю Склифус к телефону...»
2. "Холодные" звонки
Подходит менеджер по рекламе: «Редактор просил поздравить всю милицию с профессиональным праздником». Никогда не практиковавшая поздравления через газету, я в ужасе уточняю: «По телефону 02?»
3. ЧЮ
Те же 20 лет. Корпоративный новый год. Предлагаю тост: "А давайте выпьем за последнего человека в нашей редакции (называю имя)". Внезапное всеобщее молчание навело на мысль, что я, видимо, неправильно понята. "Ну просто он уходит из редакции последним! - уточняю я" (человек готовил пленки в типографию). Напряжение сразу спало, но коллеги попросили впредь аккуратнее с каламбурами.
4. Уходя - уходи
Устроилась в другую редакцию на должность экзекутора (выпускающего редактора). Предшественник, передав дела, в день подписания оставил меня доделывать спортивный разворот. Через какое-то время ко мне подошел дизайнер и, показывая на фото баскетболиста, с грустью спросил: «Дима ушел, мы будем делать подпись под фотографией?» Я уставилась на спортсмена, и, решив, что "пока верстался номер" обстоятельства изменились, уточнила: «Он ушел из команды или из жизни?» «Он ушел из редакции», - ответил дизайнер, подразумевая моего предшественника.
5. Навязанное
В день выхода тиража еду в трамвае. Слышу, мальчик, продавая нашу газету, анонсирует: «Гороскоп, кроссворд…» «Мальчик, - возражаю я, - кроссворда там нет» «Есть! – настаивает мальчик» «Нет! Точно нет, - пытаюсь переубедить я его» «Есть там кроссворд, женщина, вы плохо читали газету». «Ну извини - развожу я руками». Со следующего номера пришлось ввести новую рубрику...
6. ПЦ
Трафик-менеджер принес полосу на подписание. Просматриваю, вижу на плашке вместо рубрики «Спорт» стоит ни к чему не пришитое слово «Абзац». Зачеркиваю, исправляю на «Спорт», прошу отнести верстальщику. Через десять минут приносят чистую полосу. Снова читаю: «Абзац». Зачеркиваю, пишу «Спорт». Полоса возвращается, и снова «Абзац». Зачеркиваю, пишу «п...ец». Полоса возвращается – «Спорт».
7. Халява
На интервью у хозяйки бутика. «Хотите кофе? - спрашивает». «Нет, Спасибо». «Странно, я думала журналисты любят халяву». «Я люблю халяву, я не люблю кофе...». ( На самом деле люблю).
8. Без корректуры
Заболел корректор. А мы верстали срочно в ночь. И на первую полосу я поставила заголовок: "Завьяловские учителя ложаться на рельсы". Именно так - "ложатЬся" - с мягким знаком. Не проконтролировала этот момент. На следующий день посыпались письма читателей одинакового содержания: "Нельзя было так об-лажаться!" Но тираж разошелся быстрее обычного.
9. Новые технологии
2004 год, «Антенна» открыла филиал в моем городе. Московский редактор пишет в аську: «Скиньте материал мне на мыло». Я: «У меня почта зависла, можно по факсу?»
Редактор: «С ума сошли? Разбирайтесь со своим почтовым сервером!»
«Я сойду с ума, если начну разбираться с сервером, у меня голова итак кругом».
Москвоский коллега: «У нас есть сисадмин – обращайтесь".
«Я не пью таблеток! - заявляю гордо».
Редактор: «Сисадмин - это наш системный администратор...»
10. Тоже мне щедрость!
В редакцию приходит дед, спрашивает: «Здесь продают «Антенну?». Я отвечаю, что мы из офиса не продаем, но подарим с радостью. Он начинает меня сильно благодарить, причитая, что за добрые мы люди! Я от радости протягиваю ему не один, а целых два экземпляра. Он отказывается брать: «Мне бы антенну для телевизора…»
11. Флирт
Московский редактор, с которым мы очно никогда не общались, пишет в аську: «Красивым девушкам не идет аскетичный образ жизни», подразумевая мое нежелание появляться на полезных для общего развития тусовках. «Откуда вы знаете, что я красивая девушка? - спрашиваю» «А фотка на прозе.ру значит подставная?» «Нет, - соглашаюсь я, польщенная, что шеф читает мои рассказы. «А что конкретно читали? – интересуюсь я» «Да так, эротическую фигню, - бросает он». Разобиженная, пишу ему, что тоже видела его фото – «на сайте и в трусах». «Ух ты! – отвечает он, - Это где ж такое висит?» «Я бы не сказала, что ЭТО висит…» Он меня чуть не уволил.
12. Коротко об интеллигентных профессиях
Мой коллега из регионального телегида летел в командировку в московский офис. Летел из Владивостока с шахтером. У коллеги был доклад на семинаре на тему развития рубрики кроссвордов и игр в газете. И вот он 9 часов в самолете сидел разгадывал кроссворды, что-то там придумывал, анализировал. Шахтер его спрашивает: " А зачем ты так погрузился в эти дурацкие кроссворды, давай лучше поговорим!" Коллега мой: "Да это я работаю, мне нужно успеть..." Шахтер злобно: " А классная у тебя работа!"
13. Корпоратив
Как-то, накануне Нового года нужно было сделать фоторепортаж "рецепт от звезды". И у меня был телеведущий новостей. Мы с ним заранее оговорили рецепт, я сказала, что ингредиенты с него (редакция не оплачивает) и приехала в назначенный вечерний час. Ведущий совершенно обо мне забыл, об ингредиентах и подавно. А номер сдаем ночью. Я говорю: "Ну, может, бутерброд какой сделаете?" "А нет, говорит, даже хлеба". "Магазины поблизости есть?" "В получасе, но у меня всего-навсего полчаса на вас, потом эфир". И тут кто-то кричит: "Сходите в столовую на первом этаже, у них точно хлеб есть!" Я мчусь в столовую, прямо в валенках влетаю, а там... корпоратив. И тамада торжественно так в микрофон: "Слово опоздавшим!" Все аплодируют. Я беру в руки микрофон и начинаю поздравлять коллектив, а сама бочком-бочком из банкетного зала к кухне. После моей речи, которая, кстати, имела оглушительный успех, я обратилась к поварам: "А теперь, пожалуйста, в тарелочку опоздавшим..." И я взяла все - кильку, яйца, "мимозу", огурчики, соленые черри, майонез, и разумеется, хлеба и зрелищ. Ведущий наш сделал пару бутербродов, я сфотографировала, и все это вышло в тираж (буквально).
14. Беспорядочные половые тапки
Решила посушить в редакции насквозь промокшие туфли. Сняла, бросила под батарею и влезла в брошенные там же тапочки дизайнера X, которого в студии не было. Шлепаю в них к выпускающему редактору Валентине Ивановне. Она, видя, что тапочки на пять размеров больше моей ноги, восклицает:
- Это же тапочки Х!!!
- Да, - говорю, - одолжила, ему не говорите.
- Ты что!!! Его тапочки категорически нельзя надевать!!!
- А что такого в этих резиновых шлепках, что их прямо категорически нельзя надевать? Х, по-моему, человек не жадный.
- Ты не понимаешь!!! У него... ГРИБОК!!!
- Ах... (смеюсь)
- И что ты теперь будешь делать?!
- Придется выйти за него замуж.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
PS Спасибо WindowsNT за корректуру в тексте