Я не знаю, как это началось. Я был еще в школе, когда понял, что не могу оставаться один, потому что один на один с собой мне херово. У меня была сложная ситуация в семье, авторитарный вечно-кричащий отец, и такая же точно мать. Когда я маленький гулял во дворе, их крики всегда было слышно с улицы, хотя жили мы на 4 этаже. Когда ругали меня, это слышал весь двор и абсолютно все знали, что я натворил. Ничьих родителей больше мы не слышали.
В 16 лет я впервые признался родителям, что хочу умереть. Родители сказали, что я не имею права, так как у меня перед ними долг, за те годы, что они растили меня и кормили. Это была вся помощь которую я получил.
В 17 лет я понял, что ждать полгода до совершеннолетия, чтобы съехать от родителей это слишком долго, и решил уехать автостопом в США, имея из денег при себе только 3 доллара, из которых часть я тут же потратил на проезд. Незнакомый парень, который договорился быть моим попутчиком, не явился, и тогда, проехав один около 2000 км с выключенным телефоном примерно за 1,5 суток, я кончил тем, что находясь в глубокой депрессии от осознания, что теперь-то я точно совсем один, и совершенно точно никому не нужен, решил сдаться полиции. В тот же день меня поместили в приют. Тогда мне и поставили диагноз ПРЛ.
На тот момент я не знал что это, да и интересно мне не было. Да, этот диагноз объяснял большую часть моего поведения, смены настроения, агрессию, но моим родителям это тоже интересно не было - для них я всегда был "не болен", а депрессии "не существует".
Примерно несколько последующих лет взрослой жизни я продолжал мучиться, не понимая, что со мной происходит. Я прошел через все: беспорядочные сексуальные связи, драки в алкогольном угаре, пьяная езда за рулем, а в перерывах между своей занятой жизнью, в ночные смены на работе, я, как по сценарию, оставаясь один, еженочно, впадал в депрессию, которая как пластинка заедала в моей голове: "ты одинокий и умрешь в одиночестве", заставляя меня тем самым совершать необдуманные поступки, например, писать девушкам, с которыми я расстался год-полгода назад, простречавшись чуть более недели, потому что мне надо было с кем-то поговорить, и казалось, если я не поговорю с кем-то, то до утра просто не доживу. Утром мои потребности в общении с ними испарялись, так как я снова не был один, и мог заниматься прожиганием своей жизни.
За моим образом жизни мне казалось, что я никогда не смогу полюбить. К 24 годам мои самые долгие серьезные отношения составляли 2 месяца.
Потом внезапно я совершил глупость: начал общаться с одной и той же девушкой каждый день, не воспринимая ее как девушку. Через пару недель я понял, что у меня появилась подруга. На тот момент мы уже виделись каждый вечер, иногда мы разговаривали до утра. Через месяц я убедился, что в ней нет изъянов и она идеальна. Ее внешность казалась мне не такой привлекательной как ее личность, но ее личность оккупировала все пространство в моей голове. Через 1,5 месяца я уже не представлял как я могу провести день без нее. Я пытался ограничить общение, так как чувствовал, что теряю интерес к своим обычным занятиям, больше не хочу знакомиться с девушками, снизилось либидо, а все свое свободное время я думал о ней. В итоге я решил, что это любовь. Оказалось, она тоже в меня влюблена, и в тот день мы официально начали нашу поездку на американских горках длиною в 5 лет.
Все было очень гладко, я перестал впадать в депрессии ведь мы всегда были вместе, но по своей природе или благодаря расстройству я настолько эмоциональный человек, что не могу просто взять и спокойно жить. Даже когда ничего интересного не происходит, эмоции просто генерируются внутри меня из воздуха. Там есть все, и на разные темы: ревность, обида, радость, гнев, низкая самооценка, высокая самооценка. Например, ни одна девушка в обозримом прошлом не говорила мне, что я некрасивый, но это не имеет значения для меня, у ПРЛ свои правила. Иногда, чтобы осознать как я выгляжу мне приходится регистрироваться на сайте знакомств, назначать свидание с тремя рандомными девушками, и после подтверждения того, что свидания прошли хорошо, я добиваюсь их оценки меня и исчезаю из их жизни. При этом наличие в этот момент отношений в моей жизни не имеет значения. Просто так работает ПРЛ. Ты не можешь никому доверять, и каждый день, это абсолютно новый день, прошлое будто бы стирается и ничего не значит. Грубо говоря, ты в один день встаешь утром, смотришь в зеркало, и ты доволен - ты себе нравишься, ты самый уверенный в себе мужик, и попробуй найди бабу которая тебя достойна. На следующий день ты встаешь и смотришь в то же самое зеркало, но человек которого ты видишь там просто бомж, и ты срочно бежишь в качалку, или сбриваешь бороду, или меняешь стрижку, но ничего не помогает, ты урод и единственный выход это не смотреть в зеркало. А через день ты снова бросаешь качалку, потому что ты и так топ, и отращиваешь трехдневую щетину, потому что ты мужик . Сегодня ты встаешь и ты доволен собой, у тебя самая офигенная жизнь, про тебя можно снять целый фильм, а к вечеру тебя что-то триггерит и ты думаешь что твоя жизнь это всего лишь шлак, а будущего у тебя вообще нет, и завтра вставать вообще не стоит. Нестабильность в восприятии себя заставляет тебя постоянно сомневаться в чувствах своего партнера, своих друзей, близких. А значит, ты будешь вести себя как придурок, потому что один день тебе кажется, что тебя все любят, а другой день тебе все врут, и поэтому заслужили месть.
Месть у ПРЛ это дикая дичь, специально разрабатываемая под руководством дьявола, чтобы доставить максимально бОльные ощущения. Моя девушка неудачно пошутила? - Скажу ей все маты которые знаю и заблокирую, а потом буду вспоминать эту шутку каждый месяц и стыдить ее. Сегодня она не сказала мне что любит меня? - Кажется, у нас проблемы, может вынести ей мозг?
Она в плохом настроении? - Наверное она собралась бросить меня. Быстрее, надо бросить ее первым. У нее что есть друг? - Пойду поцелую телку в баре и потом расскажу ей. Она хочет взять таймаут на неделю? - Я ведь могу переспать с кем-нибудь за эту неделю, она это вообще осознает? Она хочет меня бросить? - Попробую сдохнуть, и когда она захочет вернуться, она не сможет и пожалеет, и вообще будет знать на будущее.
Страх остаться одному - просто зверь. Я очень сильно любил, но в самые свои плохие моменты мы не были в отношениях вдвоем. Когда все было плохо, и она хотела, чтобы я максимально сосредоточился на отношениях, я наоборот сосредотачивался на том, чтобы найти кого-то, кто поможет мне не сдохнуть, в случае если она меня бросит. Как только все налаживалось, я разрывал контакты с "запасными" девушками, и по окончанию цикла отношений находил их снова. Я не ублюдок, просто я совсем не мог ей доверять, когда она была в плохом настроении, или когда наши отношения были под угрозой, мне казалось она просто уже нашла кого-то другого, и только я буду страдать если не позабочусь о себе сейчас.
При этом по иронии судьбы инициатором расставаний всегда был я. Не знаю почему, но для меня это логичное завершение любого крупного конфликта. Ладно, не только крупного. Ты не хочешь расставаться, и ты боишься что она скажет "да", но все равно говоришь ей "мы расстаемся" и ждешь реакцию. И надеешься, что тебя остановят. И будут останавливать еще на протяжении как минимум 2-х часов. Это обычная процедура, и я знаю, это ужасно, мне это тоже не доставляет удовольствие, но ты будто бы падаешь в пропасть, и чтобы остановиться, тебе надо полететь вверх, а это невозможно.
Когда я все-таки в очередной раз окончательно расставался с ней, я чувствовал себя так ужасно, и так одиноко, что иногда мне приходилось заводить и назначать встречи одновременно с 30-ю девушками онлайн, потому что мне было херово одному, потому что я думал, что может хоть одна из 30 окажется подходящей. По итогу я приходил к выводу, что лучше нее для меня никого нет, мирился с ней, и не являлся ни на одну из встреч. я был слишком увлечен одним человеком, чтобы реально встречаться с кем -то еще.
Для ПРЛ нет жизни без подобных близких отношений, когда кто-то все время есть возле тебя, кто-то, кто понимает тебя на 200 % и готов отдать тебе все свои силы и все свое время, будь то любовь или дружба. Любимые слова ПРЛ это "всегда" и "никогда" - и оба неправда. Каждый раз, когда я ищу себе нового друга, я предлагаю ему(или ей) как в детстве, дружить "навсегда", потому что так я закладываю в эту дружбу особый смысл: это уже не просто мимо проходил, это человек, который не оставит меня никогда. А потом через месяц мы ссоримся, и я говорю, что мы не помиримся никогда, и возвращаюсь на следующий день, чтобы снова продолжить дружить всегда.
Я не хочу лгать, я просто хочу верить.
Депрессия в ПРЛ это не то, что вы обычно видите при БАР. В ПРЛ твоя депрессия имеет четкую причину, которая находится в твоей жизни, в твоих отношениях, или в чем-либо еще, у нее всегда есть причина и она не имеет ничего общего с химическим дисбалансом. Грубо говоря, тебе ничего не может помочь, нет смысла закидываться таблами, я пробовал, я был несчастным овощем и совершил свою попытку суицида именно во время приема антидепрессантов. Депрессия в ПРЛ, это когда от счастливого до суицидника ты можешь скатиться за 2 часа. А на следующее утро ты встанешь и не поймешь, почему ты хотел убить себя. Или не встанешь.
Когда ПРЛ в депрессии, мы принимаем импульсивные решения. Я слышал много историй, но на моем примере в депрессии я в 17 лет принял решение переехать в США, а в 28 уехать волонтером в Тайланд спасать слонов, потому что я просто хотел сделать что-то полезное прежде чем умру.
Жизнь с ПРЛ это очень сложно, потому что все твои ощущения от жизни увеличены примерно в 10 раз по сравнению с обычной реакцией здорового человека. И потом, жизнь с ПРЛ это очень круто, потому что когда тебе хорошо - ты знаешь что тебе хорошо, ведь это тоже ощущается в 10 раз сильнее чем могло бы.
