Разрыв шаблона
Как же иногда мне не хватало подобной надписи...
Как же иногда мне не хватало подобной надписи...
Никогда ещё мои шаблоны не ломались с таким ярким, шумным треском, как когда под воображаемые звуки гитары, надрывные "на-нэ" и цокот копыт я не провожала абалдевшим взглядом цыгана-сантехника, проходящего в мою кухню.
Я несколько лет пользуюсь одним известным интернет сервисом для размещения объявлений. В основном продаю ненужные вещи, в том числе и книги.
Одним осенним поздним вечером раздался звонок и молодой парень с лёгким кавказским акцентом очень вежливо и культурно поинтересовался есть ли в продаваемом мною собрании сочинений Чехова А.П. произведения "остров Сахалин" и "Степь"?
Я ответил, что да, эти произведения есть. Молодой человек уточнил стоимость и вежливо поинтересовался не будет ли поздно, если он сейчас заедет заберёт книги.
Я его заверил, что время вполне приемлемо, пусть приезжает.
Минут через 20-30 молодой человек перезвонил и сообщил, что припарковался вдоль дома, продиктовал номера машины.
Я вышел с книгами и подошёл к затонированому черному внедорожнику, из которого ручьем лилась развеселая музыка с восточными мотивами. Дверь открылась, вышел молодой кавказец - высокий крепкий и очень опрятно одетый. В машине ещё сидело два или три парня аналогичной наружности.
Я передал книги, молодой человек отдал деньги, поблагодарил и извинился за поздний визит.
Это был настоящий разрыв шаблона.
Группа кавказцев на тонированном внедорожнике под покровом темноты покупает собрание сочинений Чехова.
Было это 5 лет назад. Брат проездом из Владивостока заехал к нам с матерью в гости, причем не один. В руках у него была клетка, в которой сидела шиншилла. Поставив клетку, он открыл дверцу и пошел мыться, потом обедать... тем временем на странный запах пришел кот. Он никогда в жизни не видел шиншилл, но много раз видел крыс и мышей - деревенское прошлое. Шиншилла же никогда не видела котов. В итоге кот обнюхал шиншиллу, подумал, что это что-то вроде мыши, хотел ее покатать лапой вроде мячика, но шиншилла стала шумно сопеть и кот немного прихуел от происходящего. Затем шиншилла подошла к коту в упор, и стала его нюхать. У кота произошел разрыв шаблона. Зверь размером с мышь, похож на мышь, но не убегает. И тут шиншилла начала прыгать рывками как тушканчик. Кот беспомощно сел на задницу, ошалелыми глазами посмотрел на странного зверя, потом на нас с матерью и протяжно мяукнул. У него на моське было такое недоумение, что мы ухохотались. В итоге шиншилла еще раз порвала шаблон коту. Кот лег на пол возле клетки, и стал рассматривать странного зверька, а странный зверек обошел его сзади и стал по нему карабкаться, громко сопя. Кот отшатнулся в ужосе, посмотрел растерянными глазами на нас, громко мяукнул и стал шугаться от шиншиллы поближе к нам. Шиншилла прыжками подбиралась к коту, смешно шевеля усами и фыркая. Кот сдался. У него случился когнитивный диссонанс такой силы, что он залез в самый дальний угол и не появлялся, пока брат вместе со странным зверем не уехал обратно во Владивосток.
Я уже писал про Сашу.
https://pikabu.ru/story/samokritika_6799762
Саша вообще юморист знатный, стебаться может на любую тему, начиная от гомосексуальных отношений пингвинов и заканчивая полётом американцев на Луну. Иногда его шутки на грани фола.
У нас многонациональная команда, много индусов. Так вот с индусами у Саши есть любимый прикол: полчаса он в разговоре разглагольствует на тему того, что все люди братья и вообще, цвет кожи и национальность не имеют никакого значения. А потом в заключение выдает:
- И вообще, больше всего я ненавижу расизм и индусов!
Разрыв шаблона наступает гарантировано.
Его любимая шутка с китайцами - спросить как бы невзначай в разговоре:
- А правда, что китайцы произошли от японцев?
Тут уж гарантирована буря эмоций, иногда с непредсказуемым результатом ( кто не в курсе, поясню - китайцы терпеть не могут японцев и считают себя безусловно круче, мудрее, древнее, ну и вторая мировая добавила им в отношения перчинку).
Но самый на мой взгляд забавный разговор произошёл с неведомо как попавшим к нам англичанином. С ним у Саши состоялся такой диалог:
- А ты откуда вообще, друг?
- Я из UK.
- А это где?
- О_о как это где? Ты сейчас на каком языке со мной разговариваешь?
- О_о как это на каком? На американском конечно!
Гамма чувств, отобразившаяся на лице британца, была просто непередаваема и неописуема. Народ, краем уха прислушивавшийся к диалогу, сполз по стенке, сдерживаясь чтобы не заржать. И тут был сделан контрольный выстрел.
- Ааа, я вспомнил! Ну конечно, UK! ( англичанин в этот момент слегка расслабился и даже уже кажется был готов простить Сашу)
- Это же район в Шотландии, правильно?
Вот тут я и понял и увидел воочию, что именно подразумевается под выражением "разрыв пукана" и "знатно полыхнуло".
А англичанин и Саша потом все равно подружились, потому что не дружить с Сашей - невозможно.
Дал объявление на известном сайте о продаже аккордеона. Утром звонок. Как обычно: я-я, п-п.
П - Добрый день! Аккордеон продаете?
Я - Да.
П - Хорошо. Как Вас величать-то?
Такой бархатный, с ленцой, типа утомленный знаниями и искусством голос. В уме подбираю причины употребления слова Величать: какой то иронически-зековский оттенок.
И дальше слышу по накатанной:
П - Меня зовут бырфырмырпырчихпых, хочу купить аккордеон, но сам из другого города, поэтому, прежде чем ехать, мне нужно побольше узнать об инструменте.
Я - Ну-ну, спрашивайте.
И думаю, как бы немного поиздеваться, прежде чем послать куда подальше и отключить мобильный.
П - Имеете отношение к музыке?
Ага, думаю, прощупывает. И тут я сарказнул:
Я - Имею. Вожу детей в музыкальную школу.
Но его это не смутило. Гнет свою линию дальше:
П - Я внучке подарок ищу, вот только она в одном областном городе живёт, а я в другом. Поэтому мне надо убедиться, что всё работает.
И далее слышу потрясающие слова:
П - сыграйте мне что-нибудь!
Причем на заднем фоне слышнен смех девочки. Хотя вроде она в другом городе должна быть. Читал и об этом, что мошенники для пущей убедительности включают задним фоном звук детских голосов, типа звонок из дома, а вокруг бегают дети, жена рядышком рукодельничает, питомец домашний пыхтит или урчит и т.д.
Ну такого убедительного развода не встречал ещё! Как ловко можно прикидываться профи- слухачом, чтобы по телефону среди такого шума определить звучание и настройку инструмента!
В общем сказал, что играть не стану. Если надо, пусть приезжает и сам убеждается в хорошем состоянии.
В ответ на это собеседник спросил адрес и, услышав от меня название улицы, и даже не уточнив номера дома и квартиры, пообещал обязательно заехать за внучкой и с ней приехать ко мне. После положил трубку даже не попрощавшись.
Как достали эти мошенники! Ничего по нормальному продать нельзя!
Самое интересное было вечером этого же дня. Оказывается бырфырмырпырчихпых не попрощался, потому что и не собирался прощаться. Стою в дУше, опять звонок с этого номера, типа я на вашей улице, нужны номер дома и квартиры. Размышляя, в чём же будет подвох, не спеша вытираюсь и иду открывать.
В итоге на пороге стоят седоватый мужчина с девочкой, приятные люди. Вынес инструмент. Седоватый проверил регистры, меха, сыграл несколько народных песен. Не торгуясь расплатился за подарок внучке. Разговорились. Он действительно из одного областного города, заезжал за внучкой в другой, потом к нам. Чтобы зря не палить бензин, по телефону хотел убедиться, что инструмент продается, реально существует, играет без дефектов (из-за этого и решил попросить сыграть что-либо). При прощании я извинился и за резкий тон, и за то, что им пришлось ждать под дверью, поделившись мыслями про аферистов.
Как же всё таки достали эти мошенники, из-за которых к нормальным покупателям приходится относиться с таким подозрением!
Навеяно постом о Турецких решениях:
https://pikabu.ru/story/sebe_dorozhe_6611797
Не имею ничего против какой либо национальности, но Турция может удивлять достаточно много. Вот в строительстве им нет равных. По мимо того что и стены и полы совсем кривые, я случайно встретил чудо гениальное в небольшом офисном здании. Строение с крытой парковкой и скользкими, после дождя, ступеньками под открытым небом.
Фоткал кривыми руками.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
"Звездные войны" я посмотрел впервые где-то в 91 году. Зато в кинотеатре! Мне очень понравилось. Я-то опасался, там будет что-то капиталистическое и милитаристское (я читал статью в журнале "Химия и жизнь", плюс СОИ была на слуху, американская программа с военными спутниками и лазерным оружием), а оказалось, наоборот, добрая сказка за мир, добро и дружбу. Вот писали же в советской прессе всякую чушь про хороший фильм. Зачем?
И главное, они не поняли. Это же насквозь социалистическое кино!
Смотрите сами:
Безжалостная капиталистическая империя, опирающаяся на военную силу, правит галактикой. Но еще не погасла надежда в сердцах трудовых инопланетян...
Джедаи наши люди, коммунисты, можно сказать декабристы, настоящие рыцари революции, их практически истребила имперская охранка, но вот приходит новое поколение... Люк -- из крестьян, молод, необразован, но тянется сердцем к правде. Он возглавит новое восстание. Оби Ван старый рабочий-большевик, полжизни на каторге, стальная личность, лично знаком с Лениным. Принцесса Лея -- красотка из дворян, осознавшая недостатки своего класса эксплуататоров. Хан Соло -- примкнувший к революции деклассированный элемент, авантюрист и грабитель, когда-то недоучившийся в семинарии, но сердце у него доброе... Чубакка -- представитель национальных кадров. Дремуч, но верен друзьям. Си-три-пи-о, воспитанный на французский манер мальчик из семьи интеллигентов, очкарик, зазнайка, полиглот, всюду бегает хвостиком за Леей. Ар-два-дэ-два мальчишка из семьи рабочих, конечно же, лучший друг интеллигентного мальчишки. Храбр и надежен, как Гаврош, никогда не отступит в драке, чинит любую машину на ходу и всегда ободрит трусоватого друга-интеллигента.
Темный жандармский полковник Вейдер когда-то сам был революционером, но разочаровался и предал дело революции, и теперь он самый страшный враг наших героев... Враг жестокий, умный и безжалостный. Машина для подавления масс. Но где-то в самой глубине источенной предательством и властью души Вейдера спит тот самый "товарищ Энакин", подпольщик и сорви-голова, участвовавший в десятках эксов. И однажды ему придется проснуться, чтобы сбросить царский трон в лазерное горнило...
"Да пребудет с тобой Сила", тем более понятно. Конечно же, имеется в виду сила коммунистической идеи! Потому что как сказал буржуазный Кант, "моральный закон внутри нас" -- и на удивление не ошибся. Эта сила космических масштабов, с ее помощью можно творить настоящие чудеса. Если, конечно, использовать светлую сторону коммунизма, а не перегибы на местах...
В общем, трилогия ЗВ заканчивается на радостной, светлой, хотя и немного печальной ноте. Галактическая революция победила, товарищи, но сколько еще предстоит сделать... И немного в стороне мы видим призрачные лица погибших в борьбе товарищей...
Летят звездолеты -- салют Небоходу!
Пробегут шагоходы -- привет Небоходу!
А пройдут джедаи -- "Да пребудет с тобой Сила, Небоход!".
P.S. Ну, а Йода, конечно, это сам Ильич. Только вспомните его острый прищур и веселые добрые шутки.
====
(с) Шимун Врочек