Честная воровка
Будьте внимательны, когда изрядно пьяными возвращаетесь домой на такси, во избежание передряги, что недавно произошла с моим приятелем:
Приятель мой, тег моё
Будьте внимательны, когда изрядно пьяными возвращаетесь домой на такси, во избежание передряги, что недавно произошла с моим приятелем:
Приятель мой, тег моё
На днях приехал с семьей в Москву. Стоим на парковке Ленинградского вокзала. Вызвал через одного известного агрегатора такси. Холодно, ждем. На карте -такси стоит на другой стороне улицы. Приложение пишет однако , что до Вас 5 минут. Ждем. Такси тоже не двигается. Ехать недалеко - стоимость оценена примерно в 350 рублей.
Вдруг резко приложение меняет время ожидания на 1 минуту и в "карман" влетает наша машина с нашим номером. Подлетает к нам, отрывается окно и в окно водитель кричит: "Отменяйте заказ. Вас четверо. У нас ограничения по провозу - только двое в машине. А иначе штраф - 5000. Вы готовы платить? И еще пару бранных слов в наш адрес "нестоличных" жильцов"))))))))))))
Поскольку на улице -15 и надо все таки другую машину приходится отменять заказ. Сразу списывается 188 рублей. И машину улетает, судя по всему, на прежнее место ожидания очередной жертвы))))))))))))
Следующую машину удалось вызвать уже как-то спокойно. И не пугали ограничениями.
- Агрегатор повел себя корректно. На написанную в приложении жалобу откликнулся немедленно и деньги вернул.
- Никто в Москве мне не мог ответить про какие-либо ограничения более 2 пассажиров.....
Дело было в ОАЭ в далеком 2011 году. Собрались мы нашей небольшой, но дружной компанией на Pool Party (вечеринку у бассейна) в Абу-Даби. В одном из местных (естественно 5* отеле такие проходили (и наверняка проходят)) регулярно и были местом незабываемых впечатлений! Коктейли, кальян, огромных размеров бассейн и шикарная музыка (эх, были времена моей безудержной молодости). Было нас 4 человека: я, мой начальник, его девушка и еще один наш общий друг с работы. Как ответственные люди, которые собирались в тот день выпивать, мы решили взять такси. Доехали до места назначения, благополучно потусили до 2 часов ночи и пришла пора ехать по домам, естественно, снова на такси. Купальники мокрые, поверх них обычная одежда - футболки, шорты.
Начальник вызывает такси и говорит оператору, что мы были на Pool party и мы немного "влажные", так что, плиз, пришлите машину, которая будет не против нас забрать. Сказано - сделано, такси приехало.
Едем, ничего не подозреваем. И тут таксист нам сообщает, что, мол, ехать далековато (на самом деле нет), а у него бензин на нуле. Мол, ребята, (упомяну, что за все пребывание в Эмиратах и практически каждодневных поездок на такси - это был единственный раз, когда таксист решил заехать на заправку) быстро заскочу на заправку, пополню бак и поедем дальше. Я сразу заподозрила неладное, но все выглядело вполне адекватно и мы были навеселе, поэтому поездка на заправку казалась нам прекрасным приключением)) Заехали на заправку, мистер таксист (родом из Индии), попросил нас "для нашей же безопасности" выйти из машины, пока он заправится, а то "мало ли". Мы вышли. Мистер индус начал рутинную заправку автомобиля и невзначай открыл заднюю дверь машины, якобы, что-то из личных предметов искал. И тут началось самое интересное. Далее: (Т) - Таксист, (Н) - Мой начальник.
Т: Нууу, ребята, так не пойдет, посмотрите, на заднем сидении мокрое пятно - кто-то из вас не высушил купальник и теперь у меня сидение мокрое.
Н: Так я же, вроде, упомянул оператору, откуда нас нужно забрать и специально обозначил, что мы не совсем сухие.
Т: Ничего не знаю, сэр. Это беда! Сидение мокрое (совсем немного).
Н: Ничего не знаю тоже, я предупреждал - звоните оператору, уточняйте, что с этим делать?!
Т: Товарищ, вы же знаете, где мы находимся. Мне легче в полицию позвонить, чем оператору. Не мечтаете остаток вечера в полицейском участке провести? Сидение мокрое, мне теперь на мойку ехать нужно (пи*дел, как дышал, таксист).
Н: Вам не кажется, что вы преувеличиваете масштаб трагедии?
Т: ...Вскидывая руки к небесам (вызывая Кришну, видимо)... вы тратите свое и мое время, ребята! Либо платите мне 100 дирхам за мойку машины (35$ по курсу того времени), либо я звоню в полицию.
Я: Звони в полицию, будем разбираться!
Н: BotyaB, остепенись! Ок, товарищ, я заплачу тебе 100 дирхам. Заправляйся и поехали.
Т: Деньги за "ущерб" вперед.
Н: Ок... рассчитался с водителем...
Мы снова сели в машину и остаток пути до дома провели молча. Только ушлый таксист всю дорогу пытался нам "объяснить", на какие благие дела по избавлению от мокрого пятна от чьей-то жопы (возможно, что от моей), он пустит только что полученные им 35 баксов.
Доехали до дома, разошлись каждый по своей вилле в несколько упадническом настроении и полным ощущением того, что нас только что бессовестно развели. Читайте, на*бали.
Начальник же мой оказался не из робкого десятка и на следующий же день написал официальную жалобу в службу такси с полным описанием произошедшего конфликта. Водителя уволили (там таких на работу в очереди все равно стоит толпень) и принесли свои глубочайшие извинения. Плюс кредит на ближайшие 10 бесплатных поездок ему выдали, чтобы возместить морально-материальный ущерб. Люблю, когда справедливость все же торжествует!
Писал сегодня про такси из СССР и образ таксиста в кино и вспомнилось несколько историй, как меня обманули таксисты. Начнём с первой, на Кубе.
Прилетел в Гавану и так как знаю, что в аэропортах таксисты разводят — пошёл искать официальное такси. Подхожу к стойке информации.
— Можно заказать официальное такси?
— Конечно! — кричит тётенька и хлопает в ладоши, у меня тут самое официальное такси, — Эй, Марио, такси хотят.
Прибегает Марио.
— Вы официальное такси?
— Да, да. Официальное такси аэропорта.
— Сколько будет стоить поездка?
— 20 Куков.
Ну вроде бы взял такси от стойки, про цену спросил — поехали. Марио хватает чемодан и тащит к машине, после чего кидает в багажник и закрывает на ключ.
На фото машина Марио. Шестёрочка!
Всю дорогу Марио любезен, спрашивает, зачем занесло на Кубу и жалуется на плохие дороги. Потом я уже понял — болтливый таксист — тревожный признак.
Вот и отель.
— С вас 40 Куков, — говорит Марио.
— Позвольте, — возмущаюсь я, — было же 20.
— Так это с человека 20, — поправляет Марио, — а вас двое, так что 40.
Чемодан лежит в багажнике, ключ у Марио, и с каждой секундой он всё хуже понимает английский. Пришлось платить 40 Куков.
Все следующие поездки по острову я спрашивал у водителей — за скольких человек цена. Смотрели они на меня как на дикаря. А что поделать — болезненный опыт.
После того, как меня разведут, я люблю поразмышлять, как можно было предотвратить развод. Склоняюсь к мысли, что после того, как сел в машину к Марио — вариантов уже не было.
Продолжение следует. И пишите, как разводили вас.
Был интересный случай,во время подработки таксистом.Итак,пристегните ремни,погнали.
Прилетел как-то заказ,всё,как обычно,подъезжаю на указанную точку,нажимаю "На месте",стою жду.Тут звонок:А ты где?Слышу характерный для этого народа акцент,чуйка уже начала тарабанить по моему подсознанию,но мы же не ссыкуны какие-то,чё.
-А ты где?Я у дома номер 8,куда ты и заказывал-тыкаю ему сознательно,с ними по ихнему
-Можешь подъехать к 12 дому?
Я,мысленно чертыхнувшись,скрипя зубами,ищу на карте дом,и подъезжаю.А там на детской площадке пол табора,другая половина,видимо,всё-таки ушла в небо,а эту половину,грехи не пустили.Подбегает молодой цыган,лет 25и,в шляпе,аля Афоня,ты мне рупь должен.За ним жена,дед с бабкой,и трое детей,годков так двух,четырёх и пяти,и давай ломиться во все двери разом,будто рекорд Гиннесса по вместимости в машину на время решили поставить.Я оторопело смотрю на Афоню.
-Вы чутка попутали мою ласточку с автобусом-говорю.
-Вай,да ладно,братан.Тут ехать 7 км,с ментами сам порешаю,если что.Дети же маленькие.
А хрен с ним,думаю,столько времени на них потерял.На площадке осталось ещё потомков 7 Будулая.
-А эти как-спрашиваю.
-А они другую машину ждут,что-то найти их не может.
Ну,думаю,я не один такой.Все мои залезли,кроме деда,тот стоял курил с двумя пакетами,потом подошёл:
-Открой багажник.
Ну,я выхожу,а бумажник мой всегда в водительской двери лежит.Так я оставил дверь максимально широко открытой,и бегом доставал до багажника,быстро его открыл-закрыл,и также со скоростью ветра прыгнул назад.Трогаюсь,выезжаю со дворов на дорогу,довольный собой,какой я продуман,про бумажник не забыл,всё под контролем.Ага.Глядь в кармашек,а там нет ничего.Ну,я по тормозам,сзади возмущённый сигнал,мол,ты что творишь?Прижимаюсь к обочине.
-Что случилось,братан-вопрошает Афоня,при этом принимая вид непорочной девы Марии.
-Где лопатник,твари-говорю.Слова не фильтрую,ибо подгорело знатно.
-Я вас взял толпу,нарушая ПДД,пожалел вас,а вы что творите?
-Да не,мы приличная семья,как ты вообще мог подумать на нас?
И дальше,много слов,как они умеют,какие они святые.Я говорю:
-У вас два варианта,либо возвращаете бумажник,и идёте спокойно пешком,или я везу вас в отделение.
Тут начался галдёж на тарабарском,вай,курлы-мурлы.Тут я слышу шорох у себя слева,подкинули лопатничек мой.Открываю,всё на месте,карточки,права,а вот четыре бумажки по 200 рублей испарились.
-Где деньги?-спрашиваю.
-Какие деньги?
-Всё,погнали в отдел.
-Ай,подожди,брат,довези нас по адресу,и я возмещу тебе всё+за поездку,хоть мы и не брали.Сколько у тебя там было?
Ведь знает же,зараза,что там было всего 800.Я морду кирпичом сделал,и на голубом глазу выдал:
-4000 там было+250 поездка.Итого,гони мне 4250.
Что тут началось?В четыре голоса одновременно:курлы-мурлы,чавелы.Дискуссия нехилая такая,по интонации и по мимике я бы перевёл их беседу так:
-Что он гонит,там было 800,какие 4000.
-Но он повезёт нас в ментовку,оно нам надо?
-Да что он себе позволяет,это грёбанный кучер?Он ломает шаблоны,хочет нас надуть.
Я такой в навигатор,спокойно:
-Отделение полиции.
Навигатор мне подыгрывает:
-Сейчас найду.
У Афони не выдерживают нервы,достаёт из кармана 5000,и потухшим голосом:
-Сдача есть?
-Откуда,вы же всё вытащили-говорю.
-Доедем,разменяем,и я отдам.
-Эээ,нет брат,поехали на заправку,разменивать.
Приехали,послал его одного менять,взял "свои"4500,довёз их благополучно,и отпустил с миром.Совесть моя спокойно спала,ибо нех.Всем добра,и будьте осторожны с этими представителями рода человеческого.
@Yandex.Taxi почему я должна, за свои же деньги, терпеть неудобства?
Вызвала такси, обозначила в вашем приложении свое местонахождение, таксист позвонил мне раза 3, уточняя, куда подъехать. В итоге отказывается от заказа, а с меня снимают деньги,хотя я дисциплинированно прождала его все время на обочине дороги, как Хатико. Только у Хатико не было 2х кулей неподъемных,а у меня - были. В итоге я, груженая, как боинг, шаталась из-за вашего непрофессионального сервиса, по переходам в метро. Сейчас лежу без сил, больная и разбитая.
Написала об этом вам в приложении - хрен ночевал. Прошло полтора часа, никто со мной не связался.
Если вы нанимаете людей, не способных объехать здание и найти в нем центральный вход, вы хотя бы отключайте у этих детей арыка функцию, когда он у меня может снять деньги.
Вы регулярно имеете от меня хорошую прибыль, зачем вы так со мной поступаете? Это вас не красит.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Всем приветик :)
ну вот меня и обманули.
начало положено. Очередной жизненный урок.
Короче, еду поздно ночью, вызываю такси, пишут что приедет желтая киа номер 500.
проходит минуты 3 подьезжает желтая машина с номером 500 , я сажусь.
начниается разговор, куда едем, и т.д. и вроде все окей, но Яндекс упорно шлет мне сигнал, что моя машина подъезжает, и что ждет меня .
Как то сразу я сообразил, что сел не в ту машину, но так как оюбитель приключений и мне скучно, я остался.
Отменил заказ яндекс, и покатил с бомбилой.
По дороге потрындели. Про то какая нелегкая жизнь у бомблил, какие высокие проценты у Яндекса. Ну и вообще про всякую фигню потрындели.
в процессе разговора, я понимаю, что дядька намекает на завышенный ценник.
Короче приехали, пришло время платить , ну и говорит цену раза в два выше.
немножко поторговались, дядька не уступает.
А мне уже спать хочется, и надоело я говорю " вот тебе сумма как яндекс мне прислал. Больше не дам, не надо было меня обманывать" ну и почапал домой :)
Теперь смотрю не только цифры номера, но и буквы. Честно говоря, водители Яндекса приятнее в общении. Хотя и долго их теперь приходится ждать.
интеесно, когда меня в следующий раз обманут :)