Всем доброго времени суток.
Этот пост мне дался очень тяжело, но может быть ещё есть такие же люди и они побороли подобную проблему и теперь живут счастливой жизнью в гармонии с собой и миром.)
Теперь ближе к делу...
Я росла в полной семье, где любовь была на последнем месте.
Постоянно скандалили мать с отцом. Я всё это слушала. Помню, как просыпалась по утрам от того что они ругаются на кухне.
Для моей матери было главное, чтобы я выучилась и стала ЧЕЛОВЕКОМ! Чтобы ни от кого не зависела. Она при этом полностью зависела от отца и не работала (были причины) и он её за это гнобил. (То ли ещё будет).
В общем, та ещё обстановка. Я же была очень тихой, скромной, прилежной ученицей, которая ошибаясь в тетради - вырывала лист и писала заново.
Я начала понимать, что что-то не то уже в подростковом возрасте. Я была так называемой "белой вороной" среди одноклассников, да и вообще нелюдимой.
Зачастую молчала, не любила скопления людей, подруг было мало. Когда стала старше и всё-таки начало появляться своё мнение - стычки с родителями (особенно с матерью) были чаще. По разным поводам. К слову, меня не хвалили, не обнимали и не поддерживали (мягко говоря).
В Институт я поступила опять же по наводке матери, моё мнение не учитывалось в принципе. Училась я хорошо, на бюджете. Что было очень важно (иначе меня бы просто достали).
Отца я видела только по вечерам, мы можно сказать почти не общались.
В Универе я так же почти ни с кем не общалась. Подружилась с одной девочкой, так мы с ней и просидели вместе за одним столом все годы обучения. Потом по соц. сети я познакомилась со своим первым молодым человеком, впоследствии будущим мужем.
Вот здесь начинается полный абзац в итак больных отношениях с моей семьёй. Мне говорили такое, чего девушке вообще не говорят, тем более родной отец. (он почему-то в этот период моей жизни решил включить отца). Описывать всё это не буду, просто после этого периода и по прошествии лет я больше не общаюсь со своими родителями от слова совсем. Исправить это уже никак невозможно.
Они вынули из меня всю душу и убили всё живое. И к чему я это говорю... К тому, что и без того тихая и забитая я... Я стала просто шарахаться от людей. Мне было спокойно только дома. Ещё я стала сама себя принижать, считать хуже других, что я не достойна ничего. Хотя на внешность я вроде не страшная, да и тупой себя назвать не могу. В общем, начались какие-то психологические проблемы. И когда началась моя "трудовая деятельность" я поняла, что мне не просто тяжело работать в коллективе, а невозможно... вплоть до физических проявлений, мне становилось плохо.
Я меняла работы несколько раз, работала каждый раз недолго, ходила по 1000 собеседований. У меня подкашивались ноги и выпрыгивало сердце из груди, когда надо было говорить с незнакомым человеком. Я теряла сон. Звонки по телефону были подобны подвигу.
Потом, я просто перестала понимать чего я хочу от этой жизни, к чему стремиться...
Потом прибавились серьёзные проблемы со здоровьем (видимо на фоне стресса) и муж сказал, чтобы я успокоилась и села дома. Отношения с мужем хорошие. Это теперь единственный для меня родной человек.
Я уволилась. Так некоторое время я была домохозяйкой. Я люблю готовить и вообще устраивать уют. Меня это отчасти устраивало, НО одновременно я начала чувствовать себя каким-то ничтожеством, которое ничего в жизни не добилось. Я не стала тем самым Человеком, о котором говорила мать. По сути, я вообще никем не стала. Это начало меня тяготить. Я начала опять пытаться искать работу, чтобы в меня не тыкали, что я безработная. К сожалению, в нашем обществе домохозяйки не пользуются уважением.
Снова была попытка устроиться, снова неудачная. Снова бессонница, стресс, нервы. Ушла.
Ещё посидела несколько месяцев дома, но начала просто съедать себя из-за того, что я ничтожество.
Муж поддерживал как мог, но я настолько начала чувствовать себя паршиво на душе, что его слова не помогали.
Я опять стала искать работу, при этом говоря себе, что у меня каждый раз одни и те же грабли, что мне нельзя работать с людьми, но я всё равно полезла.
Нашла. Само по себе хорошее место, близко к дому, НО надо как бы это сказать очень ласково и ненавязчиво общаться с богатыми клиентами. Перед собеседованием я не спала, у меня был мондраж, я репетировала речь, мне опять становилось плохо.
Как ни странно собеседование я прошла, меня взяли и теперь я снова понимаю, что не могу!
Не могу общаться. У меня ступор, паника, заплетается язык... Я почти не сплю ночью. У меня путаются мысли. И я думаю, что вот мне и подтверждение того, что я никчемное существо....
Теперь я думаю, что здесь тоже я не останусь, т.к не могу переступить этот барьер с общением. Да думаю и в скором времени начальству не понравится такая моя молчаливость.
Итог: я записалась к психологу. Потому что уже просто опускаются руки! Я в отчаянии. И как мне больно на душе, не передать словами... Больно за всё! За такое детство, за убитые желания! За то, что меня не любили! За то, что у меня нет возможности поговорить по душам с матерью (почему-то сейчас, в 30 лет этого особенно хочется). За то, что я просто потеряла себя... И единственный человек, который всё ещё рядом это мой муж, который на протяжении этих лет видел мои мучения и всё равно поддерживал и поддерживает сейчас, хотя моё состояние и поведение оставляет желать лучшего...
Сама не знаю, что я хочу сказать этим постом. Просто, вдруг есть здесь тоже такой клинический социофоб, который поборол это расстройство. Или может у кого-то тоже были подобные семейные проблемы и Вы с этим справились. Или просто можете написать что думаете по этому поводу.

Мне 21, живу в Украине, в Киеве неплохо знаю английский. У меня сильная депресия и социофобия.
Пытаюсь найти роботу без общения с людьми. .
Не боюсь ни смерти ни крови, потому есть идеи искать работу в похороном агенстве. Со временем как появятся деньги, попытаюсь стать художником, если депресия не доконает.
Если можете киньте ссылки на вакансии. Живу с матерью, она требует чтобы я нашел работу, любви к ней не испытываю как и она ко мне. Было несколько попыток суицида и мысли не покидают, но шрамов нет, внешность хорошая. Единственое желание что осталось, это стать художником, но из-за проблем с работой возможности нет. Одна из последних работ, оператор колцента. Я заставил себя устроится на новую работу из-за матери, и я не знал чем конкретно занимаются операторы колцентра но решилил что работа подойдет ( я общаюсь исключительно по телефону и помагаю людям). Меня поставили для обучения, работать с холодными звонками). Сказали названивать людям и убеждать их вложить деньги в нашу компанию (список фраз выдали). Я верил, или заставлял себя верить что мы помагаем людям. Как выяснилось это не так. И компания, притворяясь что находится в Москве (наш офис находился в центре Киева, но нам сказали говорить что мы находимся в Москве по указаному адресу), разводила россиян и иностравнцев на деньги. В первый день мне дали список номеров и сказали прозванивать, что и делал (молясь чтобы никто не ответил). Мне ответил мужчина который пожелал скорой смерти и прочего и женщина котрая сказала что ей уже звонят то ли 60 то ли еще какой-то раз и умоляла больше не звонить, что я и сделал. Начальник моего мое не желание звонить ей и мой "Вопрос какой смысл ей звонить" взбесило. Начальник сказал мне "Откуда ты знаешь может ты позвонешь ей 100 раз и она согласится", все это он приправил потоком ругательств. И так закончилась моя последняя работа, где я проработал всего 2 дня.

(сразу извиняюсь за ошибки в тексте)

1 (рассказываю про ситуацию, которая на данный момент сейчас у меня):

мне 22 года (через пару месяцев 23 стукнет)

суть такова, что я просто потерялся в жизни.. я не понимаю как себя найти в жизни и как вообще жить дальше (про отношения и семью я вообще молчу, мне бы хотя бы самому уже на какой то путь встать)

в общем, сейчас я безработный (и уже полтора года как нигде не работаю), и мне очень дико стыдно.. я всем наврал что я якобы работаю, и просто совесть грызёт изнутри от всего того, что я натворил..

сейчас через пару дней иду устраиваться, но я уже боюсь всего.. я не понимаю что им говорить (на собеседований), и +у меня социофобия, и я не могу общаться с людьми как все нормальные люди..

к примеру я не могу как то выкрикнуть на какого то человека, чтобы он обернулся и обратил на меня внимание..

и я не знаю как всем признаться, то что я врал им и как то попросить прощения.. просто стыдно и страшно одновременно смотреть в глаза тем, кто думал что я действительно ходил на работу и тд..

я с каждым месяцем чувствовал себя всё хуже и хуже.. как будто депрессия, страх, и всё вместе перемешалось и я не понимал что мне делать! за эти полтора года, я реально хотел как то с собой покончить.. (но я не суицидник, и мне страшно как то себя калечить и умирать)

я теперь стараюсь ни с кем не общаться из друзей, родственников и тд.. просто надоело им врать про всё это.. а правду очень трудно и больно сказать, т.к с каждым месяцем этот страх увеличивался и я просто даже слова боялся лишнего сказать им..

(правду только знают родители и пару человек, а остальные думают что у меня всё хорошо, работаю и тд)

также у меня довольно не простая ситуация с родителями, они у меня не слышат и плохо разговаривают, а сестра младшая вообще "дцп"..

и соответственно воспитание у меня было другим, и я не могу так легко разговаривать в живую с людьми.. (хотя через чат в интернете так и не подумаешь)

2 (про болезнь "окр"):

я также пытался начать всё сначала, пытался как то поменяться.. сменить образ жизни свой.. (сменить все контакты, почты, симки от телефонов)

но когда я это сделал, я почувствовал себя вроде как легче, но через неделю всё как будто возвращалось, я снова паниковал и не понимал что мне делать..

(некоторые говорят что у меня "окр"), повторяю какое либо действие, которое сделал "не правильно", или "не идеально" на мой взгляд..

сейчас я вообще стараюсь ничего не делать лишнего, чтобы у меня не началась паника от какого нибудь неправильного движения или действия..

и если честно, я вообще сомневаюсь что у меня "окр", т.к руки я не мою постоянно, и не закрываю какую нибудь дверь определённое количество раз.. (возможно у меня просто от безделья поехала крыша)

хотя на прошлой работе, когда я работал, у меня также проявлялись все эти расстройства.. и я старался ничего лишнего не брать и не делать (например меня очень раздражает когда я что то не доделываю, или доделываю, но с ошибками серьёзными для меня)

и вообще у меня эта болезнь практически с "детского сада" появилась.. (но более она сильно начала прогрессировать в 10 лет примерно)

раньше я когда много общался с друзьями, я ничего этого не замечал и ни о чём не думал и не зацикливался.. а потом как мне купили компьютер, я стал гораздо реже выходить на улицу и постоянно был в одиночестве и очень мало общался, и эта болезнь очень сильно начала прогрессировать и я постоянно начинал всё с начала когда я думал что что то сделал не правильно или не так как я хотел..

вы даже не представляете сколько у меня было различных аккаунтов электронных почт, игровых аккаунтов, вк страниц и тд.. (друзья удивлялись зачем я так делал), а я не мог как то это объяснить, т.к я думал что я один такой поехавший и не знал как это всё называется с психологической точки зрения..

(при любой ошибки что то сделать не так, например случайно добавил не ту музыку в к себе в аудиозапись в вк), и я сразу начинал накручивать у себя в голове что я сделал ошибку и нужно как то себя успокаивать.. и чтобы себя успокоить, я удалял страницу и начинал всё с начала (т.к думать что я в новой странице я ничего ошибочного не сделал мне гораздо проще и легче)

(наверное глупо объяснил, но я не знаю как ещё своё состояние описать)

3 (итог):

не знаю что с собой делать, я просто не понимаю как быть нормальным человеком, я чувствую себя другим.. всём врал постоянно, а теперь спустя время, сказать правду очень страшно и я не понимаю как это сделать (хотя в голове постоянно прокручиваю эти все мысли, по типу "как я извиняюсь перед каким либо человеком" и всё такое)

просто страшно дальше жить короче говоря.. я будущего вообще не вижу нормального, и за прошлое мне стыдно.. (идеальным вариантом было бы забыть всех и просто ни с кем не общаться), но как же больно бросать друзей, которые просто верили мне и до сих пор верят..

(это основная часть моих проблем в жизни), про остальное я лучше промолчу.. там уже личное..

Когда ищешь работу в небольшом городе и не имеешь никаких навыков , в том числе коммуникативных – могут возникнуть проблемы.

“Ты должен уметь общаться с людьми , договариваться , без этого никуда..” – эту фразу я слышал часто и слышу по сей день от родных , близких и посторонних мне людей.

Ну что же..думаю я , мысли я излагаю грамотно , дефектов речи нет , не заикаюсь. Попытка не пытка ?

В кармане оставалась 1000 рублей , на проезды и несколько пачек самых бюджетных сигарет. Нужно искать работу. …Продавец сотовой связи 18 000 рублей. Ну , на 17 тыс больше чем есть. Да и вроде бы в телефонах я немого разбираюсь подумал я. Чтож , попытка номер 2 , пробуем.

Прошел собеседование успешно , люди нужны на торговую точку. Но есть пару но: неделя обучения с 9 утра до 6 вечера , затем 4 дня стажеровки на тт и только тогда трудоустройство. Ах да , окладная часть отсутствует. Только мотивация за продажи конкретных товаров и услуг.

Этап 1 Обучение.

Центральный офис находился в другом городе , покрупнее , до которого ехать полтора часа на электричке.

Как только я приехал на вокзал , я почувствовал неимоверное желание сходить в туалет по-большому (да , такое к сожалению бывает на нервной почве) и было каждое утро до последнего дня стажировки.

Далее был отсев кандидатов: по очереди рассказывали кто мы , и что мы хотим получить от этой работы. Держался достойно не смотря на нервы , хотя говорил очень быстро , но разборчиво. На вопрос куратора: “Для чего ты тут?” – я ответил: “Выживать”. Странно , что меня не отсеяли.

Среди тех , кто уехал искать другую работу были: девочка , которая призналась , что любит доту 2 и только этим занимается круглы сутки , парень который не прошел проверку СБ-шников, и девушка 30 лет , которая никогда не работала.

В общем информацию нам давали ценную , интересную. О том как продавать , как вести себя, из чего состоит телефон и какие доп услуги есть в компании и сколько мы можем с этого получить.

Все тесты я списал на месте у соседа. А вот мини игру по продаже я проавлил: нужно было выполнить все этапы продажи на любом из участников. Когда я вышел и начал говорить , понял что задыхаюсь и не могу сделать вдох полноценно. Мысли начали путаться в голове , естественно все этапы я забыл и впал в ступор. Но куратор сказала что ладно , исправишь ошибки и все получится.

Единственный плюс – нам можно было ходить каждый час на перекур всей группой. Это немного помогало перевести дух.

Этап 2. Стажировка.

Меня назначили в тт поближе к моему городу. Я приехал раньше. Ходил минут 20 около магазина, посидел на лавочке и решил зайти. – Здрасти , я на стажеровку. – О как, а я об этом не в курсе сказала девушка, пересчитывая кассу. Ну что ж..волнение было на среднем уровне , тем не менее я старался здороваться с каждым клиентом , который заходил в салон и попутно задавал туеву хучу вопросов о работе девушке за стойкой. Дальше все было относительно спокойно и понятно , я наблюдал рабочий процесс , рассматривал модели телефонов. Даже обслужил одну бабулю , настроив ей время , навязав чехол и страховку на 2 года ценой ее телефона блин. (Оклада же нет , только на этих допах и строится зп). Дальше завалилась куча людей в салон и начали дергать каждого из нас , задавая разные вопросы, ответы на которые я к сожалению не знал. Выстроилась очередь у кассы и мне сказали начинать рассчитывать. И тут все , аут. Психованные лица торопящихся людей , цоканья , вздохи, замечания делать быстрее, то чего я не делал никогда довели до панической атаки , что монеты и купюры я уже не мог засунуть в кассу, руки плясали как у бомжа дяди Васи после трехнедельного запоя. Я понял что если сейчас не выйду отсюда , просто упаду в обморок , все поплыло , звуки стали отдаленными , как в вакууме. Мне что-то говорил админ , но я не понимал что он хочет сказать , я пытался изо всех сих уловить смысл его слов , пока он не психанул и не сел рассчитывать покупателей сам. Я ушел в комнату отдыха. Взял чью-то сигарету на столе, кинул бэйдж на стол и ушел на улицу , там я немного стал приходить в себя от свежего воздуха. Постоял, покурил. Да к черту все это , я поехал домой.

Почему я себя так идентифицирую (хотя всем пох, лол) ? Наверное потому что нагуглил и нашел схожие симптомы.
Попытка 1-ая. - Консультант на входе. Да-да , это те девчонки , которые стоят с планшетами и помогают старушкам накликать на табло терминала правильный запрос по их потребностям  (оплатить пошлину , получить карту , и другое) и не отсидеть очередь не в то окошечко. А также попутно предложить доп услуги , по которым план на день, месяц: мобильный банк , автоплатеж и прочее. -- Всю эту инфу получил на собеседовании.
Ну вот , собственно , зашел я в кабинет "директора" и присел с её позволения (на стул). В разговоре было все по их скриптам , с какого года существует банк..чем занимаются специалисты, сколько получают и т.д.  Оклад был 13 000 рублей, остальная часть премиальная зависела от выполнения показателей. Далее после ее краткого рассказа , она начала замечать мой мандраж в руках , выступающий пот на лбу , а в процессе разговора и подрагивающий голос. Затем откинулась на спинку стула и спросила: "Молодой человек , а вы не боитесь людей ?" На что я ответил утвердительное: "Нет !". Тогда вы готовы прямо сейчас подойти в зале к любому клиенту и предложить ему какую-нибудь услугу ? Ну тут меня охватила паника , сердце забилось , словно меня сейчас начнут убивать и она сказала: "Ладно , расслабьтесь , это была проверка". Дальше я прошел какой-то тест на интеллект , внимательность и эрудицию, вроде бы она сказала - нормально, приходите в понедельник на стажеровку.

Вот , с этой стажеровки я слился , в общем не пошел.
Конец истории.

Всем привет! Очень нужен совет, так как я сейчас один на один с проблемой (родители не могут подсказать ничего, только гнобят).

Мне 22, образование высшее в области 'лингвистика', ниочемное гуманитарное, разве что знаю нормально английский, второй язык.. вряд ли он на "рабочем" уровне.

Есть сильная социофобия. Может, и не она, но в жизни - нормальных знакомых нет, друзей нет и не было, личной жизни тоже никогда и ни в каких формах. Людей боюсь ужасно, язык заплетается, отъезжаю куда-то. говорить не получается с ними ни о чем, сказать мне обычно нечего, не знаю, как объяснить. Университет заканчивала с долгами и др. проблемами. Самооценка естественно уже давно лежит где-то на дне океана.

ПА были лет в 15, ушли так же внезапно, как и пришли.

Сейчас финансово полностью завишу от родителей. Есть серьезная (для меня) проблема - гипергидроз ладоней.

Короче, кому интересно загуглите в картинках - такое состояние рук постоянно, когда я в людных местах, когда волнуюсь. Не смейтесь только, мне очень плохо и стыдно за это, это мерзко:(. Денег ни на операцию на руки, ни на психотерапевта у меня нет, поэтому надо найти работу.

Куда можно пойти со всем этим, чтобы не сойти с ума окончательно?

Живу в столице, буду благодарна за любые советы или просто размышления на тему!