Социофобия и работа
Всем доброго времени суток.
Этот пост мне дался очень тяжело, но может быть ещё есть такие же люди и они побороли подобную проблему и теперь живут счастливой жизнью в гармонии с собой и миром.)
Теперь ближе к делу...
Я росла в полной семье, где любовь была на последнем месте.
Постоянно скандалили мать с отцом. Я всё это слушала. Помню, как просыпалась по утрам от того что они ругаются на кухне.
Для моей матери было главное, чтобы я выучилась и стала ЧЕЛОВЕКОМ! Чтобы ни от кого не зависела. Она при этом полностью зависела от отца и не работала (были причины) и он её за это гнобил. (То ли ещё будет).
В общем, та ещё обстановка. Я же была очень тихой, скромной, прилежной ученицей, которая ошибаясь в тетради - вырывала лист и писала заново.
Я начала понимать, что что-то не то уже в подростковом возрасте. Я была так называемой "белой вороной" среди одноклассников, да и вообще нелюдимой.
Зачастую молчала, не любила скопления людей, подруг было мало. Когда стала старше и всё-таки начало появляться своё мнение - стычки с родителями (особенно с матерью) были чаще. По разным поводам. К слову, меня не хвалили, не обнимали и не поддерживали (мягко говоря).
В Институт я поступила опять же по наводке матери, моё мнение не учитывалось в принципе. Училась я хорошо, на бюджете. Что было очень важно (иначе меня бы просто достали).
Отца я видела только по вечерам, мы можно сказать почти не общались.
В Универе я так же почти ни с кем не общалась. Подружилась с одной девочкой, так мы с ней и просидели вместе за одним столом все годы обучения. Потом по соц. сети я познакомилась со своим первым молодым человеком, впоследствии будущим мужем.
Вот здесь начинается полный абзац в итак больных отношениях с моей семьёй. Мне говорили такое, чего девушке вообще не говорят, тем более родной отец. (он почему-то в этот период моей жизни решил включить отца). Описывать всё это не буду, просто после этого периода и по прошествии лет я больше не общаюсь со своими родителями от слова совсем. Исправить это уже никак невозможно.
Они вынули из меня всю душу и убили всё живое. И к чему я это говорю... К тому, что и без того тихая и забитая я... Я стала просто шарахаться от людей. Мне было спокойно только дома. Ещё я стала сама себя принижать, считать хуже других, что я не достойна ничего. Хотя на внешность я вроде не страшная, да и тупой себя назвать не могу. В общем, начались какие-то психологические проблемы. И когда началась моя "трудовая деятельность" я поняла, что мне не просто тяжело работать в коллективе, а невозможно... вплоть до физических проявлений, мне становилось плохо.
Я меняла работы несколько раз, работала каждый раз недолго, ходила по 1000 собеседований. У меня подкашивались ноги и выпрыгивало сердце из груди, когда надо было говорить с незнакомым человеком. Я теряла сон. Звонки по телефону были подобны подвигу.
Потом, я просто перестала понимать чего я хочу от этой жизни, к чему стремиться...
Потом прибавились серьёзные проблемы со здоровьем (видимо на фоне стресса) и муж сказал, чтобы я успокоилась и села дома. Отношения с мужем хорошие. Это теперь единственный для меня родной человек.
Я уволилась. Так некоторое время я была домохозяйкой. Я люблю готовить и вообще устраивать уют. Меня это отчасти устраивало, НО одновременно я начала чувствовать себя каким-то ничтожеством, которое ничего в жизни не добилось. Я не стала тем самым Человеком, о котором говорила мать. По сути, я вообще никем не стала. Это начало меня тяготить. Я начала опять пытаться искать работу, чтобы в меня не тыкали, что я безработная. К сожалению, в нашем обществе домохозяйки не пользуются уважением.
Снова была попытка устроиться, снова неудачная. Снова бессонница, стресс, нервы. Ушла.
Ещё посидела несколько месяцев дома, но начала просто съедать себя из-за того, что я ничтожество.
Муж поддерживал как мог, но я настолько начала чувствовать себя паршиво на душе, что его слова не помогали.
Я опять стала искать работу, при этом говоря себе, что у меня каждый раз одни и те же грабли, что мне нельзя работать с людьми, но я всё равно полезла.
Нашла. Само по себе хорошее место, близко к дому, НО надо как бы это сказать очень ласково и ненавязчиво общаться с богатыми клиентами. Перед собеседованием я не спала, у меня был мондраж, я репетировала речь, мне опять становилось плохо.
Как ни странно собеседование я прошла, меня взяли и теперь я снова понимаю, что не могу!
Не могу общаться. У меня ступор, паника, заплетается язык... Я почти не сплю ночью. У меня путаются мысли. И я думаю, что вот мне и подтверждение того, что я никчемное существо....
Теперь я думаю, что здесь тоже я не останусь, т.к не могу переступить этот барьер с общением. Да думаю и в скором времени начальству не понравится такая моя молчаливость.
Итог: я записалась к психологу. Потому что уже просто опускаются руки! Я в отчаянии. И как мне больно на душе, не передать словами... Больно за всё! За такое детство, за убитые желания! За то, что меня не любили! За то, что у меня нет возможности поговорить по душам с матерью (почему-то сейчас, в 30 лет этого особенно хочется). За то, что я просто потеряла себя... И единственный человек, который всё ещё рядом это мой муж, который на протяжении этих лет видел мои мучения и всё равно поддерживал и поддерживает сейчас, хотя моё состояние и поведение оставляет желать лучшего...
Сама не знаю, что я хочу сказать этим постом. Просто, вдруг есть здесь тоже такой клинический социофоб, который поборол это расстройство. Или может у кого-то тоже были подобные семейные проблемы и Вы с этим справились. Или просто можете написать что думаете по этому поводу.