Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу — именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая. — У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные. «Ну попробуйте меня удивить», — подумала я. — У нас есть станок, и в нём силиконовые прокладки, — продолжил мужчина. — Вот такие. Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного — прокладка как прокладка.
— И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него. Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп. — А диаметр какой нужен? — 32 миллиметра. — Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа — изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт. Я уже размышляла над поставленной задачей.
— Вот! — я протянула им двусторонний, очень равномерный фаллоимитатор сантиметров на сорок пять. — Идеально! — восхитились они. Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила, как только речь зашла о диаметрах. — У вас и такое есть? — они восхитились повторно. — Конечно, — со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок. — Четыре сантиметра, но можно обточить. — А полостей внутри нет? — Ни полостей, ни хорды, — заверила я. — Монолит! Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.
— Бухгалтерия охуеет! — взоржали покупатели. — Мы договоримся, как провести, и вернёмся. Это же как раз то, что нужно! И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.
Изумление некоторых пикабушников по поводу того, что кто-то ходит в наши времена с наличными меня весьма позабавило. Понятное дело, что сейчас к терминалу безналичной оплаты прикладываются всем, чем можно - часами, телефоном, картой, сканируют и что там ещё.
Но вчера мне в качестве оплаты дали пять тысяч пачкой полтинников, с уверенным: "Можете не пересчитывать, всё верно!" Сказать, что я всё-таки знатно охренела в процессе пересчитывания - ничего не сказать. А вы говорите "никто с наличкой не ходит."
Да спасибо, что это не мешок мелочи был.
P.S. Для тех, кто не в теме - я продавец в секс-шопе.
Рабочий день был как в старые добрые времена - одной рукой ты разбираешь сежеприехавшие новинки, а второй думаешь куда секс-машины поставить. Потому что они вот точно уже никуда не вписываются. Третьей разруливаешь покупателей, среди которых внезапно обнаруживаются пикабушники и подписчики из телеграм. Я уже не помню, кто принёс маленькую шоколадку, но обед в восемь вечера из из неё получился прекрасный, спасибо от души. Я её хотела оставить как сувенир, но не срослось.
***
Время перед открытием смены в магазине, на мой взгляд, самой судьбой было предназначено для завтрака. С утра пораньше и в морозные дни с вероятностью 99% в секс-шопе тишина и полный штиль. Пара ещё горячих хинкалей дожидались в подсобке и я со вкусом откусила бок одного из них. В зале незамедлительно раздались шаги и голос, призывающий помощь в выборе элегантного ошейника. Нужен был вот точно такой же, но с перламутровыми пуговицами. Подходящий по мягкости оказался бордового цвета, чёрный и тот самый был широковат, а когда совпали ширина, цвет и дизайн, то кожа оказалась слишком жёсткая. Мы задумчиво смотрели на кляп-кольцо, идеальный по всем параметрам, кроме длины ремешков. Действительно, застёжка съезжала на бок шеи и портила всю картину.
Мне уже было пофиг на все хинкали мира, вместе взятые, потому что подобрать подходящий ошейник - это вам не фунт изюму. Мы углубились в обсуждение, что подойдёт к маленькому чёрному платью и для выхода в приличное общество, а что не очень. Девушка крутилась перед зеркалом в очередном ошейнике, а я застёгивала-расстёгивала их, потому что не со всеми получалось справиться без помощи зала.
Подходящий экземпляр был выбран из скопившихся в процессе примерки и девушка ушла, весьма довольная. Остывшие хинкали были тоже ничего так, по приметам греть и возиться с ними не стоило, нужно было успеть съесть, пока не началось. Если утро стартовало с интересного выбора, то и день будет такой же.
***
Примета сработала без сбоев. Стоило приступить к ежедневной уборке, как пошёл плотный поток покупателей. Одной рукой извиняясь за сдвинутый во время уборки товар, второй я доставала игрушки для того, чтобы показать их работу, третьей я оттаскивала в сторону коробки с новинками (пикабушница, привет!), а четвёртой размышляла о всё нарастающем хаосе вокруг и что не успею нафиг всё доделать. В компе весело блямкали сообщения о резервах, "отложи перчатки, придёт Илья и заберёт", "срочно, какой размер отложенных перчаток!?", "проверь, сколько у вас плёток, должно быть три" и "срочно проверьте смазку на густоту".
Куда деть секс-машины так и не придумывалось, так же как и где разместить кучу приехавших насадок с усиками. Очередь разруливалась и накапливалась снова.
***
- Нужна штука сверху на член, ну такая. - дама сделала неопределённый манёвр руками. - Насадка, вот они. - я обвела широким жестом кусок панели, где висели насадки. - Не, она должна быть очень толстая и как будто жидкая. - она осматривала стенку в поисках насадки достаточной жидкости и пухлости. Я показала максимально пухлые насадки. Пухлость была признана приличной, но хотелось то же самое и с перламутровыми пуговицами. Дама повернулась к спутнику. - Да мне вообще пофиг. - прокомментировал он выбор. - Жидкая, ну вы понимаете. - она снова выжидающе смотрела на меня - И рельефом внутрь. Я выкопала со стены насадку приличной пухлости и прозрачности. Дама вопросительно посмотрела на мужчину. - Да мне вообще пофиг. - повторил он и ткнул пальцем в показанную раньше - Бери эту. - Но она должна быть жидкая! - Вот эта как раз мягкая и прозрачная. - встряла я. - А что все берут? - Все берут очень разное, потому что это дело индивидуальных предпочтений. - привычно оттарабанила я. Пообсуждав жидкость насадок ещё минут пять, мы сошлись на том, что выбранная тоже отличная и надо брать. Быстренько разрулив накопившихся покупателей и закидав насадки обратно на стенку, я помчалась разбирать новинки.
Достав очередное, прифигела даже я, потому что в общем хаосе это был сюрприз. "Хто ты такое?"
Охтыжблин. Фоталось "на бегу", так что без претензий
Для тех, кто тонкий ценитель и всё совершенно очевидно - пока молчим. Для остальных - ответ будет в конце, под одинокой звёздочкой.
***
Я боком протискивалась между коробками, косила глазом на накопившуюся горку всего интересного и думала, где взять место под секс-машины.
Парню нужно было массажное масло, вот такое, но с перламутровыми пуговицами и дайте понюхать все. И ещё раз, а теперь ваниль и шоколад, и вон кокос тоже. Или ваниль. Нет, шоколад. А теперь обратно кокос и персик. Презервативы были выбраны на удивление быстро, я работала на максималках и четвёртой рукой рассказывала ему про подарок по акции от двух с половиной тыщ. Парень ушёл с пакетиком набранного, а я побежала разруливать накопившихся людей.
Примерно через час он вернулся. Возвращение покупателя не всегда к добру, это может значить, что ты в запарке что-то накосячил. Ну или он решил взять что-нибудь ещё вдогонку. Или вопросы остались, как у пары, которая поняла "долгое нажатие кнопки включает игрушку" по-своему и пришла жаловаться, что игрушка не включается. В магазине включалась, дома нет. Подробно объяснила, что долгое нажатие - это пока не включится и ушли они довольные.
- Вы неправильно посчитали. - произнёс он с укором. Я слегка ужаснулась про себя, потому что в такой шебутной день всякое могло случиться. - В чеке шесть товаров! - он протянул мне чек и достал пакетик с покупкой. Я размышляла, что не так, товаров действительно было шесть и с этим поспорить было сложно. - Должно быть две пятьсот, а у меня списалось больше. "Накосячила" - подумала я и принялась пересчитывать. В чеке по-прежнему оказывалось шесть товаров и все подсчёты точно сходились с чеком. Мы пересчитали вдоль, поперёк и в разных комбинациях, всё выходило верно. - Но вы сказали две пятьсот, а у меня больше списалось. - Весьма вероятно, это я рассказывала, от какой суммы мы дарим подарок. - предположила я, глядя на него умненькими глазками. - Две пятьсот! - Вот. - я в очередной раз пересчитала всё, получив ту самую сумму, которая была списана - Хотите, на калькуляторе посчитаем? - Хочу. Я достала калькулятор с большим экраном и принялась пересчитывать, аккуратно перекладывая товар из одной стопки в другу. Всё сошлось, как в аптеке. Я ещё раз объяснила как проводится подарок. - Ну да, это я запомнил про две пятьсот и напутал. Фух. Разобрались. - А у меня баллы по акции куда-то делись, я на них рассчитывал. - У нас ничего никуда не пропадает, скорее всего срок их действия закончился. - Нет, вы сказали две недели, они ещё не прошли. - он назвал дату покупки. - Сейчас я посмотрю. Парень искал информацию в телефоне, она пропала бесследно. - Они должны действовать ещё три дня! Или я всё-таки опоздал и перепутал даты? Я познавала дзен и предложила уточнить у менеджера. - Да, уточните и перезвоните. Мы сверили номер телефона. - Или я даты перепутал? Не помню. - он выжидающе смотрел на меня, я в полном дзене улыбалась на фоне горы прекрасного. - Вам как будет удобнее? Позвонить, написать ватсап или смс? - Позвонить. - ответил он и добавил - А сколько раз вы будете звонить, если я не буду брать трубку? Я познала дзен ещё раз и предложила всё-таки обойтись сообщением.
По результатам расследования о пропавших баллах было выяснено, что дату он всё-таки перепутал.
***
Слегка ошалевшая от насыщенного дня, я прикрыла рольставню после окончания смены и писала бумажки. Снаружи раздалось деликатное постукивание, товарищу восточной внешности срочно нужны были БАДы. Хорошо, что ещё не успела смену закрыть.
*
И под одинокой звёздочкой - это кляп-шар с анальной пробкой.
Есть люди, которые сами по себе ебицентр ядерного взрыва и со временем стало понятно, что я - один из них. Я пыталась с этим бороться, копать окопы, сидеть на попе ровно и шевелиться поменьше. Эпицентр настигал там, где я спряталась. Итак
Прошлого террориста секс-шопа и окрестностей с позывным "Весна", я благополучно истребила призывом крепких ребят из ГБР и мероприятие оказалось разыграно как по нотам. Для тех, кто не в теме: товарищ оказался любителем играть на нервах продавцов и тонким ценителем коробок с красивыми дамами на них. Попытки приставать к коробкам мы не оценили, заходил он каждый день и у всех уже дёргался глаз при его появлении. Вызванные не в мою смену ребята из ГБР прилетели с некоторым запозданием и развели руками. "Окей, перевернётся и на моей улице грузовик с супостатом." - подумала я и села разрабатывать План. План получился шит крупными стежками и на живую нитку, но сработал на удивление замечательно. Первым пунктом был созвон с офисом с утра с сообщением "будем брать на живца, живцом буду я" и просьбой быть в группе поддержки. Вторым пунктом после того, как мы созвонились, оказался заход ценителя коробок в магазин. Третьим пунктом - вызов ГБР, которые примчались мгновенно. Товарищ оказался им хорошо знаком, имеет справку и позывной "Весна". Больше он не появлялся.
К середине вчерашней пятничной смены в секс-шопе царило затишье. 14 февраля осталось позади, на улице стояли нешуточные морозы и я спокойно ковырялась с делами по магазину. Субтильный мужчина, дышавший морозом и свеженькой водочкой (как женщина, бывшая замужем за пьющим, я точно могу определить дозу, срок давности распития и вид напитка), слегка насторожил. Через какое-то время работы в секс-шопе развивается чуйка на сомнительных личностей. Насторожил не как наши не слишком часто появляющиеся любители просто поговорить и рассказать что-нибудь занятное о своей личной жизни. Мужик был какой-то мутный и дело не в том, что в пятницу он уже слегка принял, но что-то в нём мне не нравилось.
Следующий звоночек зазвенел в мозгу, когда он рассматривал и перенюхивал парфюм. Странных людей заходит к нам предостаточно, а помноженное на стеснение многих, это даёт некоторое искажение картины происходящего для постоянно работающих с этим людей. Как можно объяснить фразу "странно нюхал парфюм и разговаривал при этом"? Градус настороженности внутри меня нарастал, ситуацию усугубляло постепенное сокращение дистанции. События завертелись стремительно - толчок, крепкий обхват моей жёппы, я уже на взводе молча откидываю от себя ценителя прекрасного и кабанчиком валю за прилавок.
Кто в здравом уме и твёрдой памяти будет нападать на бабу, развлекающуюся в выходные метанием с места на место шкафов, ловко кантующей аккумуляторы и прочие не самые лёгкие предметы? Только клинический идиот или тот, кто рассчитывает на беззащитность жертвы. Товарищу было глубоко плевать на камеры, он собирался ещё потусить в магазине хрен знает с какой целью. Проверять не хотелось, кнопки вызова охраны и всех сигнализаций были нажаты и враг тут же бежал с поля боя.
Я пыталась выхуеть обратно и в этот момент получила по ушам от всех наблюдающих за необращение непосредственно в полицию. "Да ёрштвоюмедьчерезкоромысло." - подумала я. Доводы были вполне весомыми. Он явно не рассчитывал на отпор и непонятно чем бы это закончилось, если бы на моём месте оказалась нежная мадмуазель. По его поведению возникали подозрения, что следующую цель он вполне может защемить где-нибудь в близлежащих кустах, более решительно и с другим финалом. Охреневая от абсурдности ситуации, я звонила в полицию. Видео с происшествием уже скачивалось, я хотела хотя бы передать стражам порядка портрет деятеля.
Рабочий день близился к концу, полиция так и не появилась. Вечер пятницы намекал на то, что они ловят настоящих злоумышленников, а не незадачливых хватателей жоп продавцов. "Чё-делать-то?" - я позвонила для уточнения дальнейших действий. "Ехайте к нам сами." - ответили мне. Твоюжмать! Я ехала в отделение на такси и понимала, как это всё сейчас будет выглядеть в глазах людей, которые видели многое в этой жизни.
Участковый старательно пытался не ржать на старте дачи показаний о пятничном похвате женской жёппы. Взяв его за пуговку, я доносила, что этот человек может оказаться опасен для других. Плюс он может быть в их базе, как и наш позывной "Весна". Через пару минут мы все перестали хихикать над общей абсурдностью происходящего и писали всё уже на полном серьёзе.
Не в курсе, снесут ли пост, если здесь будет фото жопного супостата. Но оно есть и будет передано в полицию вместе с видеозаписью.
А сейчас я буду ругаться. Громко и со вкусом. Весьма вероятно, в матерной форме.
Опять прилетело, что "игрушка не зашла" и фуфло вы гоните, гражданочка. Мы тут, пишут, один разок попробовали и не зашло! Выкинули нафиг, говорят. Вот так сразу и в мусорку. Так и пишите, что не заходят ваши секс-игрушки приличным гражданам, а не врите напропалую.
Понятное дело, что я тут главный ответственный по тарелочкам за обязательный одновременный оргазм всей страны. И каждому гарантию даю, что если написано, то с первого раза ждите в гости небо в алмазах. Я ответственность с себя не снимаю и готова лично осмотреть каждого обсудить, что не так пошло.
Но главное! Первое! И вашу мать, почти для всех единое!
1. Это новый вид стимуляции. Это необычно, к этому нужно привыкнуть, настроить тело и мозги. Привыкание может быть долгим и постепенным. Я, блять, к Womanizer Premium 2 полгода привыкала! Полгода, Карл! Вибраторы, казалось бы. Но ведь тоже привыкаешь разное время.
2. Могут потребоваться эксперименты с позами, положением игрушки, движением игрушки. Прижать, подвигать, исследовать карту местности.
3. Настроение, дни цикла и прочие факторы могут влиять на результат игры. Да, и такое тоже бывает. Один день - всё отлично, другой день как бы да, но что-то не то. Или не зашло совсем, проще плюнуть и спать лечь. Ну блин, мы все люди.
4. Чувствительность у всех разная. То, что одной отобъёт клитор, для другой окажется вообще ни о чём. Это для примера. Одному отлично заходит уретральный катетер размером с половину руки и фигачащий током. Другого одна такая мысль доводит до обморока.
5. Анатомия у всех конструктивно схожая, но есть нюансы. Например, в расположении клитора и так далее.
Ну вашу мать, нет идеальных игрушек, подходящих для всех сразу, нет! И да, игрушка может не подойти. Или стимуляция у неё не та, что нужна именно вам. Или расслабиться и перенастроить мозг не получается и от этого кайфа нет. Или нужно добавить ещё и другой вид стимуляции.
Поэкспериментируйте, посмотрите завлекательный фильм в процессе, залезьте в ванну и что там ещё вас заводит и расслабляет? Если уж совсем никак не подходит, то вот вам лайфхак - всё, что вибрирует, стимулирует, шевелится, и так далее, можно использовать по-другому. Эрогенных зон у нас дофига, используйте игрушку для исследования тела. Своего или партнёра.
Гарантий хочется, что прочитали-купили-небо в алмазах сразу накрыло? И точно всех и каждого, без исключений?
Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов — СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ! «Пикник на обочине»
Я сидела по уши в горе прекрасного, потому что приехала новая линейка с кучей крошечных баночек в формате "это изюм какой-то". Мы этот бренд ещё не изучили, что привносит немного цимеса в процесс разбора. Заходит покупатель.
- Смазку! - Какую-то определённую? - Дайте повышенную. Я озадачиваюсь в попытке понять, что это значит. - Густую? - Высокую! - Эм... - Качество. - Вот эту! - Да. Достаю Swiss Navy, покупатель отправляется бродить по магазину. - Вот это ещё. - бросает он в пространство и удаляется от витрины. Понятное дело, что мастурбатор-яйцо от Tenga, но их много. И какое? Пытаюсь уточнить. - Оранжевое. - Вот это? - показываю мастурбатор с оранжевыми полосками. - Вот это, оранжевое. - уверенно показывает на яйцо с ярко-розовым рисунком и опять удаляется в пространство. Ну оранжевое, так оранжевое. - Чистящее средство? - А это что? Объясняю, прерывает в самом начале. - Да. Пытаться что-то выбрать за бродящего туда-сюда покупателя - занятие так себе. Подманиваю к витрине. - Вот эти... - начинаю быстренько объяснять. - Да. Да чтож такое-то. - Нейтральный, тропический или клубничный? - Да. Ёрштвоюмедьчерезкоромысло. - Нейтральный? Тишина. - Давайте выберем запах. - Да. - Нейтральный, тропический или клубничный? - Нейтральный. Начинаю пробивать с полным дзеном на интерфейсе. Нужно выяснить про бонусную карту, но товарищ уже говорит по телефону. Жду финала. Карты нет и не нужно, ну и ладно. - Можно прикладывать карту. Пикает, нужно ввести пин-код, медитирует в пространство. - Введите пин-код, пожалуйста. - Да что вы копаетесь? Я спешу, отдайте мне уже! - начинает закипать покупатель, так и не вводя пин-код. - Пин-код. Вводит. Фиг вам, средств недостаточно, начинаю перенажимать кнопочки. - Отдали бы мне уже всё, я спешу. - Это займёт буквально минуту. Дзен плещется уже через край, отдаю наконец-то покупки. Впереди меня ждёт неразобранная гора изюму.
Уберите от экранов детей, беременных и слабонервных. Да и сами лучше закройте этот пост или промотайте до пристойных картинок с мемчиками и сиськами. Они там - внизу, вверху и вообще везде.
Наши взаимоотношения с офисом определённо становятся всё теплее и доверительнее. Разбирая очередную доставку и матерясь всей своей накопленной за долгие годы обсценной лексикой, я обнаружила маленькую бесхозную баночку. "Это чего такое?" - изумилась я в сторону офиса. "Это тебе, на обзор и затест." - ответили мне.
Господа, ну кому из вас присылали в подарок анальную смазку? Я прямо таки не знаю, это на что такое тонкий намёк, но ржу уже полчаса как минимум. А вообще - прикольная штука, смазка внутри шарика.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Заходит парень и явно смущается от того, что находится в секс-шопе. - Нам с девушкой игрушка нужна. - говорит. Как вы уже поняли понятие "игрушка" у нас - это рассказывать не перерассказывать, так что я решила сразу попытаться сузить круг поисков чего-нибудь занятного для двоих. - Из какой-то определённой области? Уже выбирали? - захожу я с козырей. А он на меня смотрит грустно-грустно и не менее грустно отвечает: - Жизнь у нас проходит... Я даже как-то прониклась всей безысходностью ситуации, попутно понимая, что лёгкого пути не будет. Вдохнула поглубже и помчалась экскурсию проводить, обозначая векторы выбора и нащупывая ориентиры. - Этот надо. С присоской. - ещё грустнее посмотрел на меня товарищ. Фух. Всё резко стало гораздо проще, оказался нужен всего-навсего фаллоимитатор. Выбрали и он ушёл, а я задумалась о вечном.