Да чтож такое-то. Вот вы спрашиваете - а зачем такой красавице, комсомолке и активистке сайт знакомств? Тем более, что я работаю в секс-шопе и знаю об этом всё вдоль и поперёк?
Да потому что с моей работой фиг познакомишься. Приходит мужчина и мы долго подбираем БАДы для потенции с живописным рассказом о том, почему они ему нужны и что вообще происходит или не происходит. В общении я прекрасна, неотразима и обаятельна до такой степени, что потом можно и номер телефона спросить. Или же вовсе цветы или вино занести с предложением встретиться.
И вот тут приходит понимание, что рассказано и услышано было уже слишком много.
Здание у нас заполнено работающими в нём дамами, которые склонны к излишним переживаниям и панике при появлении неадекватно ведущего себя супостата. Попытки вызвать группу быстрого реагирования провалились с треском, потому как затейник успевал смыться до их приезда и продолжать радовать всех своим присутствием каждый день. Распугивая покупателей и творя малоприятную фигню, которую я оставила за кадром предыдущей истории. Потому что фу.
Паниковать попусту и действовать без тщательно разработанного плана казалось плохой затеей. К утру план был готов. Решено было брать на живца, а за неимением других добровольных живцов стать им самой.
С утра я созвонилась с офисом, предупредила о засаде с просьбой быть в группе дополнительной поддержки и положила тревожную кнопку в карманец.
Ровно через пять минут в дверях магазина появилась знакомая по вчерашнему дню фигура. "Женщина, ты собиралась отмахиваться от медведя. Не ссы." - подумала я и с широкой улыбкой жмакнула тревожную кнопку, попутно незаметно нажимая все остальные кнопки оповещений о тревоге.
Дед высыпал мелочь на прилавок и принялся копаться в карманах, в поисках добавки.
Я как бы полусонно и очень дружелюбно считала монетки, но с подсчётами в это утро решительно не складывалось. Приходилось пересчитывать заново.
Звонок из офиса занял ещё пару минут. Я извинилась за столь не вовремя случившиеся рабочие моменты и принялась пересчитывать снова, размышляя о демонстрации коробок для удержания вредителя в магазине после того, как я справлюсь с очень не простой для продавца задачей пересчёта денег. Время тянулось фантастически медленно.
Дед что-то невнятно пробубнил и я опять сбилась со счёта... "Тяни время, женщина." - крутилось в голове.
На лестнице раздались быстрые шаги тяжёлых ботинок и в дверях появились два внушительного вида охранника. На самом деле они приехали фантастически быстро, это только мне казалось, что прошло как минимум час.
В сухом остатке - супостат бежал с поля боя и это оказался почётный псих всего района, промышляющий мелкими кражами и славящийся асоциальным и аморальным поведением на публике. У него и справка имеется, и не одна. И даже личный позывной, под которым он известен всем стражам порядка - "Весна".
Охранники, отлично знакомые с этой личностью, клятвенно заверили, что сбежавший больше не вернётся. Ни один живец не пострадал. 😈
P.S. Тем, кому "прикормить журналами" кажется отличным советом, отвечу - это очень плохой совет. И не спрашивайте, откуда я это знаю.
Дед в смены коллеги заходил за одним презервативом и потом принимался прогуливаться по магазину, норовя лобызать коробки с обнажёнными нимфами. Мало того, что это негигиенично, но ещё и в сумме не приветствуется. Охрану на очередной визит затейника уже вызывали, но тяга к прекрасному у человека не иссякла. Сегодня он наконец-то заглянул к нам в секс-шоп уже в мою смену.
"Оппа, родной! Появился!" - мелькнуло в голове, когда он спросил один презерватив и я принялась ждать развития событий. Почти вывернув все карманы, он высыпал пригоршню мелочи вперемешку с парой сжульканных в кукиш бумажных десяток, забрал законную добычу и спросил разрешения походить по магазину. Да пожалста - вэлкам смотреть. Я хотела изучить поведение нашего нового ценителя прекрасного повнимательнее.
Товарищ, сделав для отвлечения внимания пару кругов по залу, исполнил манёвр в сторону белья с изображением красоток на коробках. Ловким движением сняв одну, он тут же лихо облобызал её. "Точно, он." - поняла я. Он протянул руку за второй коробкой. "Все действия с упаковкой можно совершать только после покупки!" - грозно рыкнула я на него. Он отдёрнул руку и опасливо покосился на меня. Я ловко изображала на лице кто тут доминирует.
- Тогда я пойду? - нерешительно спросил любитель коробок. - Конееечно! - я улыбнулась самой широкой, но не самой дружелюбной улыбкой, на которую только оказалась способна в тот момент.
Руки, которым брала деньги и сами коробки я на всякий случай обработала дезинфектором.
Всё, ребята. Кина не будет и бухгалтерия может вздохнуть спокойно, а местами даже огорчённо.
Потому что двусторонние фаллоимитаторы в природе - дефицит и всем нужны. Сразу после открытия секс-шопа, к нам решительным шагом зашёл мужчина, показал на него с просьбой завернуть и ушёл, бережно унося с собой.
Там его не будут резать на кусочки и заставлять работать шайбами в какой-то непонятной технике. Его засунут... куда надо засунут и будут любить, лелеять и холить.
Прощай, наш любимый двусторонний дефицитный друг.
Хотя, может быть это был заказ уже от бухгалтерии.
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая. - У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные. "Ну попробуйте меня удивить." - подумала я. - У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие. Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него. Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп. - А диаметр какой нужен? - 32 миллиметра. - Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт. Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный фалломитатор сантиметров на 45. - Идеально! - восхитились они. Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как только речь зашла о диаметрах. - У вас и такое есть? - они восхитились повторно. - Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно обточить. - А полостей внутри нет? - Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит! Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно! И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.
Чаевые подразумеваются курьерам, официантам, а сейчас и кнопочку в Яндекс.Такси прикрутили, чтобы намекнуть рублём "от души спасибо, бро, что помолчал". Продавцам чаевые по умолчанию не положены. Но не смотря на это мне несколько раз пытались оставить "на чай", даже огорчаясь моему категорическому отказу. Потому что мы, люди старой закалки, работаем исключительно за совесть. А не за вот эти буржуинские происки.
С покупателем мы выбирали подходящее долго, пока не утрясли все нюансы и тонкости. Уходя, он оставил рублей 120, со словами: "Спасибо вам. Это на чай, шоколадку себе купите." И сказано это было так душевно, что и шоколадку сразу захотелось, и в ответ спасибо сказать от души. Мелочь, а приятно и помнится.
Может быть, оно так и надо - не потому что кнопочка в приложении привинчена и неприлично чаевые не оставить, а просто так. От души.
Иногда при появлении человека в магазине сразу понимаешь - сейчас будет интересно. Вот недавно заходит товарищ и улыбается вовсю. А я как бы в это время пытаюсь в голове понять, как я его помню. В смысле - стоит улыбаться в ответ или лучше быть яжпрофессионалом и сохранять покер-фейс. Через минуту отлегло, всё отлично - давний покупатель и с отличным чувством юмора.
Появившегося в зале сейчас я помнила хорошо и быстренько познала дзен в самом начале беседы. - Мне это. – сказал он. - Да? – уточнила в ответ я. - Таблетку. - Какую именно? - Ну эту. – он сделал неопределённый манёвр пальцами, который никак не прояснил ситуацию. - По названию не помните? Или по цвету? - Во, вот эту. – ткнул пальцем он – Больше ничего не нужно. Мы потопали на кассу пробивать, прямо перед оплатой он развернулся и умчался к витрине.
- А это что? – показал он на пробники женских возбуждающих кремов. В сумме их было 4 штуки, это важно. Я рассказала про каждый. - Да. Дайте мне. - Все? - Нет, два. - А какие именно? - Ну, вот эти. – он уже отвернулся и шёл к кассе, повторяя неопределённые взмахи пальцами. Я задумчиво смотрела на четыре пробника передо мной, выдохнула и перечислила все. - Какие вам? - Ну, два. – покупатель плевать хотел на излишние подробности. - Два левых? - Да. Больше ничего не нужно. Мы пошли к кассе пробивать выбранное, ближе к финалу он внезапно развернулся и умчался к витрине.
- А это что? – он показал на пробники пролонгаторов и возбуждающих кремов уже для мужчин. По неловкому совпадению их было тоже четыре штуки. Я рассказала и про них. - Дайте один. - Возбуждающий или пролонгатор? - А как они действуют? Я рассказала ещё разок. - Да, один. - Возбуждающий или пролонгатор? - Синий. – покупатель уже стоял около кассы и ждал, пока я дам ему один чего-то. Ёрштвоюмедьчерезкоромысло, синих тоже было два пробника. - А какой именно синий? – я изящным движением обвела окрестности, приглашая выбрать. - Как они действуют? Я забыл. Я быстренько пробежалась по информации ещё раз и кристально-дружелюбными глазами посмотрела на него. - Этот. – слово было брошено через плечо, без намёка на направление выбора. - Какой? – упёрлась я. - Ну, синий. - Давайте вы просто покажете. - я не сдавалась. Кто бы сомневался, что упорства во мне хватит на дюжину маленьких ишаков, покупатель сдался и ткнул пальцем. Мы пошли к кассе и я, уже не веря в приближение к финишу, начала пробивать… Он развернулся и умчался к витрине.
- А это что? - Жидкие вибраторы. – обречённо сказала я. - А как они работают? Я рассказала и про них тоже. - У них пробники есть?
"А это изюм и он не продаётся!" - мелькнула фоном мысль, но я сдержалась. В том, что пробников у них нет, я созналась с чувством глобального облегчения.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Как я уже писала, у нас бывает так, что в один день всем подавай БДСМ. В другой день возникает массовый интерес к мастурбаторам. Происхождение явления науке пока не известно, но факт остаётся фактом. В этот день шли мужчины и все с партийным заданием от жён - купить фаллоимитатор. Дальнейшая судьба игрушки для нас остаётся покрыта мраком, потому что сами мы не спрашиваем, а в рассказы пускаются не все.
Мужчина сосредоточенно смотрел на ряды коробок и пытался сориентироваться в разнообразии моделей. Хотелось чтобы не слишком большой и самый реалистичный, но по цене вон того, который бюджетнее всех. Я такие стремления чисто по-человечески понимаю и поддерживаю. Как продавец тоже одобряю, но тут уже возникают нюансы.
Коробки снимались со стенки и их гора росла с привычной скоростью. У одного не нравилась форма, у другого цена, у третьего было прекрасно всё, кроме отсутствия перламутровых пуговиц. Выбор проще не становился и задумчивость нарастала. - А если посмотреть вот такую игрушку? - предложила я. Миниатюрная зефирка-вибратор была прекрасна, пушиста наощупь и радовала взгляд нежно-оранжевым цветом. - Подумать нужно, не знаю пока.
Я пробивала смазку, пробники и озвучила финальную стоимость. - А как же этот, маленький вибратор? Вы что, его не посчитали? - в глазах покупателя было искреннее недоумение. - Так вы же сказали, что подумаете? - изумилась я в ответ. - Не, это как раз то, что нужно!
Ушёл абсолютно счастливый, потому что кто тут специалист? И самое главное - очень скромный? Конечно же я.