Техзадание
Работаю на лесопилке. Получили довольно интересную заявку.
Работаю на лесопилке. Получили довольно интересную заявку.
Всем привет! Довольно давно, работал я в своём родном городе в небольшой столярной мастерской и было там такое понятие как "индивидуальный заказ". Об этом, собственно и история.
Само производство специализировалось на окнах и дверях среднего качества (в основном для школ и заводских помещений, к примеру). Поэтому вся технология была относительно отлажена и все операции были простые и понятные. Но иногда поступали какие-то нестандартные заказы по нашему профилю. Например лестницы или круглые окна в частный дом. Даже гроб один раз (при мне) делали...
Такие заказы всегда выбивались по всем параметрам из общего плана работ. Поэтому,как правило, на них ставили кого-то одного, для исполнения "от начала до конца".
Я так с этим термином в принципе и познакомился... Спросил у мастера: "А почему у нас "такой-то хер" шароёбится без дела по всему цеху?". "А у него "индивидуальный заказ"!"
К слову, мне никогда такую работу не поручали, потому что я знал только основы и не мог собрать туже лестницу из говна, песка и сена. Там нужен был талант!)) Да не очень то и хотелось!
И вот однажды, когда я уже довольно хорошо освоился в коллективе, опять один из хороших станочников "выпал из игры". А так как их всего было от силы трое , то это всё-таки сказывалось на работе всего цеха... Поэтому не заметить того что Прапорщик (ну такое прозвище у него) занимается чем-то сложным и интересным, я просто не мог.
Оказалось, что Прапор делает собачью будку! Довольно неожиданно конечно... Это был заказ от друга или знакомого нашего начальника цеха. Поэтому была директива всё сделать качественно. Как в лучших собачьих будках Парижа!))
Поэтому у Алексея (Прапорщика) на всех операциях был карт-бланш (ну то есть, - если ему вдруг нужен был какой-то станок для работы, его освобождали в ущерб другому основному производству). И практически неограниченное время, для выполнения заказа.
Так и повелось. Прапор ходил весь день с озабоченным ебалом, выбирал самый хороший лес из подходящего по параметрам, и никто ему не мог ничего возразить! К слову и справедливости ради, хернёй он не занимался, постоянно что-то там замерял, стругал и прочее. И общему процессу старался тоже не мешать.
Я например вообще не представляю, как сделать собачью будку, поэтому относился к его работе даже с некоторым восхищением. Алексей навыбирал чистых, красивых дощечек (что у нас в принципе было редкость)) и приступил непосредственно к сборке. Мне было очень интересно, поэтому я наблюдал за этим проектом,по мере возможности.
Прапорщик (относительно)) не филонил и буквально на следующий день будка начала приобретать надлежащий вид. Получалось добротное, красивое и прочное жильё.
Единственное,что меня смущало это размер... Все собачьи будки, которые я видел до этого, были большие... И от размеров собаки это практически никак не зависело... Даже для маленьких щенков, всегда строится приличный такой дом. В котором, при желании, может жить если не взрослый человек, то подросток уж точно.
А у Лёхи будка напоминала больше кукольный домик, хоть и выполненный без сомнения неплохо... Поэтому, я не выдержал и спросил:
– Это для кого будка то? Для таксы что-ли??))
– А я откуда знаю? Может вообще для кошки! Мне размеры дали, вот я по ним и делаю!
– Ну хуй знает, Лёх... В твою будку нормальная собака даже не поместится... Ну даже если зайдёт, то развернуться не сможет!))
– Да нормальная будка, иди ты в жопу!
А я сам хз. Я в будках не разбираюсь. И в собаках тоже не особо. Помню только что в деревне у дяди для лайки охотничьей была будка, где мы мелкие (по 5-7 лет) помещались втроём, пока Алтай спал на солнышке. А потом и он к нам тоже приходил)) Но тогда уже становилось тесно...
Короче, с моей подачи, собрался возле будки целый консилиум. Мнения разделились. Некоторые сказали, что будка норм и туда поместится небольшой алабай. Другие говорили, что узковата, но зато высокая, наверное для русской гончей...)) Но большинство конечно было за вариант с заднеприводной собакой, которая будет заходить задом и ей не прийдется разворачиваться.
В итоге, ни к чему не пришли, просто поржали. Прапорщик остался при своём мнении. "Делаю по ТЗ, мне по фиг...". А нам всем тем более было всё равно. Только шутили, про сторожевую таксу-убийцу и про домик для Барби. Алексей хоть и злился, но особо внимания не обращал. Сделал отличную будку. Утеплённую фанерой изнутри. Но проход всё-таки сделал по-шире... Непропорционально самой будке, если честно.
Когда за будкой приехал заказчик, то весь цех навострил уши, хотя начальник цеха отдавал товар лично. Это было в рабочее время, поэтому из-за шума станков ничего из диалога слышно не было... Но по жестикуляция и артикуляции, всем стало понятно, что что-то пошло не так))
Немного поругавшись, клиент забрал таки будку, а в последствии оказалось, что они с начальником цеха не поняли друг друга и размеры для изготовления конструкции были именно параметрами самой собаки, для которой собственно будка и предназначалась))
Так как это была ошибка НЧ, то никаких санкций для Прапорщика не было, кроме шуток типа: "Лёха, там возле ворот собака какая-то бегает... В глаза пришла тебе посмотреть...")) А я для себя понял, что индивидуальные заказы это не всегда есть хорошо, хотя до этого немного завидовал.
Вот такой рассказ) Респект, кто прочитал до конца!
Продолжение моего поста про прекрасные ТЗ для инженера-конструктора.
У кого есть четче – велком в комменты. Поделитесь, отведите душу! Обнимемся?
- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, тех задание?
- Эээ, ребят, мне просто нужен бар. Там по-ходу все решим!
- Окей, готово.
(на открытом помещении стоит барная стойка)
- Эээ, а стены?
- А дизайн?
- Ну придумайте что нибудь
(появляются стены из детского пластилина)
- Я не так представлял бар
- Ну, вы сказали сделать что нибудь
- Ну, давайте построим нормальные стены или купим где нибудь помещение
(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)
- В помещении нет света.
- Приходите с фонариком
- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет
(появляются окна)
- А ночью ?
- Ночью мы закрыты
- Какой бар закрыт ночью ?
(появляется вывеска с временем работы)
- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
- Какой?
- Любой, лишь бы светло
(появляются свечи)
- Это что за хрень?
- Зажгите
- Не нужны мне свечи! Они плохо светят
(появляется много свечей)
- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!
- Вы конкретики добавьте
- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет ?
( появляется 4 прожектора)
- Ааай, слишком слепит!
- Как вы и просили
- Ну не настолько же!
(прожекторы накрываются тёмной тканью)
- Ладно, налейте мне что нибудь выпить
- Э... Нету
- В смысле нету?
- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар
- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
- Окей. Сделано
(появляется несколько кружек из чайного сервиза)
- Это что за хрень ?
- Это емкости для жидкости
- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать
(появляются пивные кружи)
- И не только пиво будет
- А что еще?
- Коктейли
(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)
- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь
- Этого не было в функционале, было только выпить
- Это одно и то же!
(дают стакан)
- Где коктейль?
- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда
- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
- Это будет дорого стоить
- Найдите какое нибудь дешёвое решение
(появляются коробки из чудо молока)
- ... Да я про алкогольные коктейли!
- Таких нет
- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...
(Появляется водка)
- ... Я не просил водку
- Вы ее упомянули
- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...
(молочный коктейль мешают с водкой)
- Вы в своём уме?
- Алкогольный коктейль, как вы просили
- Это какая то херня!
(выплескивают на пол)
- Уберите это!
- Нет, мы программисты, а не уборщики
- Тогда выливайте в следующий раз на улицу
(налили, смешали, вылили на улицу)
- Так, давайте нормальный коктейль!
- У нас нет рецептов
- Найдите в интернете!
(появляется томатный сок)
- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!
- Мы программисты, а не...
- Это название коктейля!
(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')
- Это кровавая Мэри!
- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже
- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!
(добавляется молочный коктейль)
- Где здесь туалет ?
- Его нет
- Сделайте
(появляется горшок посредине комнаты)
- Это что за хрень ?
- Туалет
- Это должен быть унитаз!
(появляется унитаз)
- В отдельной комнате, которую можно закрыть
- Комнату тоже из пластилина сделать?
- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены
(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)
- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается ?
- А куда смывать, канализации нет
- Сделайте канализацию!
(канализаця проведена к сортиру)
- Отлично... так. Как открыть комнату ?
- В функционал входило только закрытие комнаты
- А как мне выйти оттуда
(Дверь удаляется)
- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал
- Это невозможно
- Почему
- Там канализация
- И что?
- Может произойти конфликт функционала
- Так. Вы можете перенести на второй этаж?
- Можем
- А на третий?
- Да
- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...
(бар перенесен на минус первый этаж)
- Сделано
- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.
- Отлично. А это?
- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.
- А это что за 2 неподписанных крана?
- А это канализация. Вот светлое (открывает)...
- И ты не понял, почему клиент ушёл?
- Не, весь функционал работал.
- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.
- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?
- ... А в санатории будет бар?
- Ну... Кислородные коктейли.
- Отлично, у нас есть шаблон!
***
Приходит QA
Включает свет прожекторов
Ждет
Ждет
Ждет
Ткань загорается
Ищет огнетушитель
Пожимает плечами, ищет жалобную книгу
Пожимает плечами, уходит
Вчера пришло техзадание от заказчика.. что-то вроде:
"Нам нужно сделать *наименование работ", долго объяснять.. "
Среди кучи договоров у нашей компании, есть много подрядов с совершенно невменяемыми клиентами. Но есть один долгосрочный… эпичный контракт. Заказчики просто эталонные: невежественны в своем деле, не знают сами чего хотят, общаются хамски.
Но. Поскольку это близкие знакомые Главного Начальника Всея Конторы, всем велено их терпеть. Деньги у нас годные, работу свою люди ценят, так что перевели этих клиентов в разряд цирковых клоунов и угораем, хотя концентрация безумия зашкаливающая. Вот лишь несколько типичных штрихов, как сдача любого проекта им превращается в огненное шоу.
- Так, внимание! От нас МЕГАВАЖНЫЙ заказ!!! Вот краткая тема - «Экономическая целесообразность сбора озимых позднесоветского периода в условиях повышенного давления атмосферного столба». Надо хорошо раскрыть, проработать, все сделать ИДЕАЛЬНО. Мы вам через час пришлем подробное ТЗ.
- Ок.
- Коллеги, ждем ТЗ.
- Да-да, завтра будет.
- Коллеги, два дня прошло, ждем ТЗ…
- Делаем, скоро кинем!
- Коллеги, ТЗ нет как нет, работа стоит, ждем от вас данные!
- …
- Коллеги, неделя прошла, ТЗ нет до сих пор. Сроки жмут, можем не успеть такими темпами...
- ЧТО??! ВЫ ОФИГЕЛИ?!! Что значит «не успеть»?!!!! Мы думали вы уже заканчиваете вообще-то!!!
- ТЗ от вас нет.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НЕТ»??! МЫ ВСЕ ОБЪЯСНИЛИ НЕДЕЛЮ НАЗАД!!!
- Коллеги, все что вы сделали неделю назад, это пообещали скоро прислать ТЗ…
- Да мы же ясно написали, что заказ важный и надо отработать его ИДЕАЛЬНО!!!
- А ТЗ?
- Да что вы пристали со своим ТЗ? «СДЕЛАТЬ ИДЕАЛЬНО»: ЭТО И БЫЛО ТЗ, что тут не понятного-то?!! Вы вообще профессионалы или кто??! Это что: мы за вас тут еще должны «придумывать» как подать проект??? У вас тема была неделю назад, вот и отработайте материал идеально, точка!
- То есть, вы предлагаете делать проект по схематично заявленной теме: на наш вкус? У вас нет пожеланий? Мы все делаем на свое усмотрение? Это ваша окончательная позиция?
- ДАА!!! Вы что издеваетесь, мы за что вообще вашей конторе деньги платим?! Вы должны сами все придумать и предложить нам профессиональное решение!!! И делать все это надо было вчера!!!
- Хорошо, мы вас поняли.
(спустя три дня)
- Коллеги, проект готов: высылаю готовый вариант.
- Погодите, а вы видели ТЗ которое мы вам отправляли?!
- Когда?
- Ну вот… Ну заранее же мы вам направляли… (прямо в этот момент на почту падает письмо). Мы же подробно расписали, что нужно учесть в проекте, это обязательные требования, вы что их не учли??!
- Коллеги, во-первых, письмо с ТЗ от вас пришло только что…
- Нет, мы заранее… Это глюк почты!!!
- … а во-вторых, вот скриншот переписки, где вы заявляете: чтобы мы делали проект по своему усмотрению, как мы его видим.
- ВРАНЬЁ!!!
- Прикрепляю скриншот. Вашего сообщения.
- Эээ.. Ну… это… Это имелось в виду: на ваше усмотрение в мелких деталях, а в основе должны лежать требования нашего регламента! Каждый пункт необходимо учесть!! Это не обсуждается. Срок сдачи нового варианта проекта, строго до 17:00!!! Иначе мы своему начальству не успеем показать!
- Вы же в курсе, что сейчас 16:20?
- А что там делать-то? Несколько правок внести, слегка актуализировать, учесть и немного проработать по реперным точкам – это разве может занять больше получаса?! А нам-то еще говорили, что вы профессионалы…
- Коллеги, вот новый вариант проекта, зафиксируйте пожалуйста время: 16:55. Ваши пожелания учтены.
- Поздно.
- Что значит «поздно»?
- Генеральный устал ждать и отменил текущий бриф. У него новая идея родилась! Не волнуйтесь, мы уже согласовали дополнительную оплату с вашей бухгалтерией, так что к 7:00 понедельника надо полностью переделать проект, сместив акцент на новую тему: «Влияние солнечной активности на передачу радиосигналов в Заполярье и менструальный цикл южно-африканских улиток». У вас все выходные впереди, если еще и ночи захватите: то как раз все и успеете.
(*картинки в посте из интернетов, для развлечения почтеннейшей публики)
Решил выложить еще одно ТЗ. вопрос, как я должен был понять, что это вообще наклейки?) Все уже хотят на выходные, Сенатова особенно, если присмотреться.
Привет всем типографиям, рекламным агентствам страны, которые как успевают, так и не очень всё выполнить в этом году!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В тему поста о том, что имеет в виду начальство:
https://pikabu.ru/story/ne_boysya_zadavat_voprosyi_dazhe_tup...
Классика моего общения с начальником:
- Что не так?
- Всё не так!
Репетиция доклада для конференции:
- Мне не нравится вот этот слайд
- Хорошо, а что именно?
- Всё!
- Мне его убрать?
- Нет, что вы! Тут же наши ключевые результаты! Просто сделайте его лучше!
- Что значит лучше?
- Ну, я не знаю.
Написала первый драфт статьи:
- Раздел discussion слабый
- Что это значит?
- Вот то и значит
- Ладно, а как его усилить? Вы что-то конкретное хотите туда добавить?
- Нет
- Что же вы всё-таки посоветуете?
- Сделать discussion сильнее
И моё любимое:
Шеф попросил написать за него часть гранта. Отправила, через какое-то время прибегает шеф в состоянии близком к панике:
- SingleGenome!!!
- Да шеф, что случилось?
- Ваш грант?
- С ним что-то не так?
- Да!
- Что?
- Всё!
- Как это? 0_0
Сверяю тему, количество картинок, наличие ссылок. Уточняю, проблема ли в том, что мой письменный английский плох - всё мимо.
- Нет, вы не понимаете, сколько у меня времени и сил уходит на то, чтоб править ваш текст!
- Так вы скажите, что поправить!
- Всё!!!
Что оказалось - я прислала текст 12 шрифтом, а надо было 11 (этого не было в задании от шефа, подразумевалось, что я догадаюсь). Он правил по абзацу (а то и по предложению), чертыхаясь и ненавидя меня. В итоге попросил меня ВСЁ поменять. Ctrl+A -> сменить шрифт -> Ctrl+S -> отправить шефу. И таки да, грант сразу стал хорошим (и мы его, кстати, получили).