Уложились в норматив, ничего не забыли, всё потушили, не оставив огню ни малейшего шанса, в общем - всё сделали правильно.

2. Заделка пробоин и покидание тонущего отсека - на время)))

С собой берём полотенца. Переодеваемся в синие матросские робы, сами в плавках, девушки в купальниках. Заходим - железная комната, 3х5 примерно, имитация каюты, нам объясняют правила, и началось - аварийка горит, мигает красная лампа, трезвонит сигнал тревоги. Мы стоим в одном углу, вдруг какой-то шум, из стены из двух больших довольно-таки дырок начинает со всей дури фигачить вода. Холодная, блин! ЛЕДЯНАЯ!!! У противоположного угла стеллаж с ремкомплектами, хватаем их и заделываем "пробоины" двумя способами (кто знает, вспомнит)... Всё, наконец, вода не хлещет, мы все дышим, как Волк с Зайцем в трюме... Идём переодеваться, нам дают сухие робы, горячий чай, 10 мин. - и мы идём покидать тонущий отсек.

Это такая небольшая комната с судовой дверью. Задача - за 90 сек. открыть дверь, выйти самим и помочь остальным, последний за собой закрывает дверь, блокируя её. Наш акробат тоже прикололся - закрыл с той стороны и в иллюминатор приложил руку, словно прощаясь. Потом за это сняли баллы, но мы всё равно прошли тест! А фишка теста - также со всей дури струячит вода, а эта камера стоит на какой-то оси или мосту. Заливаясь, вода накреняет её, под конец ещё и "тудум" такой, что всё невольно ёкает, когда камера об пол стучит.

3. Первая помощь.

На этой практике мы познакомились с Фрицем. Это ещё один брат Бакстера, только из ГДР - специальный медицинский обучающий манекен.

Отрабатывали сердечно-лёгочную реанимацию с введением спец. трубки и без оной. Во Фрице так устроено, что тот воздух, который ты задул, выходит из носа, и ты его чувствуешь рукой. И руководитель может проверить. Грудина при должном усилии продавливается, и если усилие слабее, то качать рукой без толку. Все танцы с Фрицем, кстати, проходили под Staying Alive - неофициальный международный гимн реаниматоров))). Но Фриц полон сюрпризов - в нём булькает литров пять подкрашенной марганцовкой воды, руководитель практики что-то там подкачивает, что-то откручивает в гдр-овском бедолаге, и мы отрабатываем остановку кровотечений, с наложением жгутов и повязок.

На этом манекене, кстати, можно отрабатывать и инъекции, и постановку капельниц и катетеров, а в женской версии - ещё и роды.

4. Бассейн.

Задача - отработать (на время, а как иначе?) покидание судна. Высота борта 5,5 м. Мы переоделись в гидрокостюмы, изготовленные, суда по размерам, примерно на корову. И "ботинки" и "перчатки" в гидрачах, такое ощущение, что сделаны для коровьих копыт. Ну, не страшно.

Я прыгаю. Отталкиваюсь как можно сильнее, чтобы нырнуть по возможности подальше, скрестив руки, закрыв нос и отклонив голову назад - словить клизму в нос мощной струёй нет никакого желания. Плыву в плот, где меня забирают предыдущие члены группы и мы ловим остальных...

БЛЯТЬ! Не страшно было прыгать в первый раз, а сейчас мы одеваем спасжилеты и я чёт очкую. Но упражнение тоже самое, и я, и мы все его легко проходим. Когда я отталкивался, уже не было страха, ни сомнений, а "только небо только ветер только радость впереди". Но впереди был третий прыжок, без ничего. В смысле, конечно, мы были в плавках и купальниках, но и только. Задача была проплыть до спасательного круга, поднырнуть под него и всплыть, на круге доплыть до плота, забраться и кинуть круг для следующего участника. А потом также дружно покинуть плот. Последний ещё и цеплял плот к кран-балке.

Наш руководитель практики в мундире МЧС, белая рубашка, всё официально. Наша группа показала отличные результаты и по теории и по практике.

И тут я говорю ему тихонько - "Владимир Владимирович, а я плавать-то не умею" (да, наш руководитель тоже Ладим Ладимыч, только фамилия другая, но инициалы одинаковые, ВВП).

Ладим Ладимыч смотрит на меня (а я уже тогда был тем ещё скуфом, хотя это ещё не было мейнстримом), смотрит на свой мундир. Задумчиво смотрит на меня. Наконец, говорит - "одевайте спасжилет". И я ныряю третий раз! Но и эти упражнения мы сдали на отлично!Что до меня, я был готов нырять хоть весь день. Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, закончилась и наша практика, мы получили свои сертификаты и разъехались кто куда, а я в экспедицию в Антарктиду. Но это была уже совсем другая история.

10. Партнёра выбирать нужно очень тщательно, не каждая девушка захочет полжизни прожить в ожидании.
11. Все что тебе нужно для жизни легко умещается в 20 кг багажа, и ты привыкаешь жить в небольшой каюте, а когда возвращаешься домой то немного непривычно жить в большой квартире, и за некоторыми вещами ходить в другие комнаты.
12. Худший звук на свете - звонок телефона. В 99% случаев тебе звонят чтобы заставить работать. И худший будильник тоже.
13. Переработки это норма - буквально указанная в колдоговоре. Первое время возмущался, потом относишься к пробуждению в 3 часа ночи философски)
14. В мире действительно очень много национальностей, у всех очень разный менталитет, и то что тебе кажется важным - они об этом даже не слышали. Что что, у вас на родине война? Ой очень сочувствуем.
15. Тем не менее земляков можно встретить в весьма неожиданных местах. В Чили как то нам еду привез некий Valerian оказавшийся Валерой из Краснодара)
16. Интернет детокс реально крутая вещь, отвыкаешь от информационного потока и как бы выпадаешь из жизни. Правда потом с удвоенной силой туда погружаешься)
17. Когда по сути всю зп ты получаешь в конце контракта (каждый месяц но тратить особо не на что) то очень легко все въебать сразу. Поэтому планирование бюджета на 3-4 месяца это очень важно)
18. У тебя могут появиться неожиданные увлечения. Я вот на пароходе стал рассадой заниматься, перчики выращивать, микрозелень, повар был рад)
19. Дома жизнь без тебя продолжается своим чередом, хотя кажется что она должна замереть до твоего возвращения. То Васька женится, то пандемия начнётся, то кум машину новую возьмёт, то СВО начнется, пока ты там свои вахты стоишь.
20. Это скорее что я узнал уйдя с морей и устроившись на обычную пятидневку. Работать в море охуенно, год на берегу поработал и в ужасе съебался обратно в моря. 4 месяца поработал и 4 можно гулять и отдыхать, денег больше, соответственно и планы можно строить пошире.
На этом пожалуй все, сейчас бывалые моряки ринутся опровергать половину утверждений, но это мой личный опыт, на самом деле работа в море разная, на торгашах одно, на местном плавании другое, в оффшорах третье... Буду рад обсудить с коллегами крч)

И хоть за руку я никого не ловил. Инспекция прошла очень лояльно. Серьезных проверок механизмов не было, на не работающую систему оповещения тревог никто особо не обратил внимание. Единственное, на что пожаловался проверяющий в машинном отделении, это на неподключенного брата близнеца вот этого компрессора

Который мы, к слову, ждали три месяца, а прислали нам его ночью перед инспекцией. Ну и на не работающую пожарную сигнализацию. И то, инспектор просто чудом попал пальцем в небо, попросив проверить датчик, который не работал 😂

Далее инспектор пошел проверять палубу. И в особенности краны. На каждом судне их разное количество, в зависимости от размеров самого судна и желания судовладельца. У нас их было четыре. И как бы Саня(Матроскин) не притворялся, что краны отключаются по правилам безопастности, а оскар, за лучшую роль матроса, уже ждал его в Болливуде , замечания по крану были написаны.

Немного об Александре. Ни для кого не секрет, что всегда есть в компании человек, который всем недоволен. Не важно где, в компании друзей, на судне, в роте солдат или просто на дне рождения. Вот вроде и человек неплохой, и в беде не против помочь, но если в течении часа не скривит лицо в возмущениях , смачно плюнув в душе на все несправедливости мира, то человек просто зачахнет. Саня был похож на эпизодического персонажа из фильма «Война» Алексея Балабанова, который зашел в купе со словами «Я Александр Матросов». Нет, не внешностью, а той же иронией и контрастом, что в фильме, между легендарным подвигом Матросова и современной реальностью. И хоть фамилия у него была совсем другая, в машине его стали называть именно так. Вечерами он часто носил тельняшку и балагурил фразочками из незалежной, например «животик урчит, по попке стучит». Прибавьте еще колоритный одесский акцент и у вас вылитый Александр Матросов с танкера гусь.

Так вот, прошла проверка. Инспектора напаивают кофе на мостике и решают как скостить те несерьезные замечания, которые он хочет отметить в отчете. Механики устало пьют чай в машине и смеются с ситуации всего происходящего. А матросы сдают мусор на подошедшую мусорную баржу. С одной стороны борта кран опускает мусор, с другой старпом руководит какой мусор можно сдавать. Вдруг, чиф(старпом) слышит хлопок с шипением с противоположного борта и, пока он оборачивается, визг 1000 свиней, которых разом начали резать. Оказалось, лопнул перепускной клапан гидравлического поршня. Он предназначен для сброса избыточного давления в системе. Но вместо этого, 200кг давления улетели в атмосферу в виде масляного тумана. И накрыли Матроскина с ног до головы 😂. «Бляяяяяяяяяяяяять» пищал Александр недовольно, вытирая глазки. «Опять механики ничего не делают, суки» подумал он. Но не все же так просто: давление из цилиндра исчезло, и стрела резко падает вниз, насколько это возможно. «Сууууууукииииииииии» закричал Саша вцепившись руками в поручни, ведь тряхнуло кран знатно, когда упала стрела. И быстренько быстренько начал спускаться с крана.

Чиф был доволен, как никогда. Ведь мужская солидарность с этим матросом у него не заладилась с первого дня приезда Александра. А я откровенно ненавидел чифа за то, что он смог увидеть всю картину целиком и лицо Александра в частности. Да, сука, я был вне себя от зависти. Я до сих пор немножко ненавижу чифа за это.

Со стороны моста все выглядело так: инспектор попивая кофе, говорил , что все его замечания надо устранить, так как после его подписей он три месяца будет ответственен за безопастность судна. Как только он это договорил, а стармех, капитан и представители овнера утвердительно закивали, послышался громкий удар(мы-то теперь с вами знаем - упала стрела) и дикий визг стаи кабанов. Они бегут на крыло и видят рухнувшую стрелу крана. А вдаль к закату на горизонте потихоньку уплывают пакеты мусора, отказываясь покидать морские просторы. Чиф назвал эту картину «Исходъ», а инспектор ушел обратно в рубку и молча закурил. Опережая события, скажу, на следующий день он прислал сертификаты, что краны полностью работают и замечаний по ним нет.

Дальше всё развивалось стремительно: Матросы пошли на аврал убирать палубу от масла, разлетевшегося в радиусе 20 метров. Механики же пошли тянуть кран талью, шутя между собой, так как он больше не работал, а его надо было зафиксировать, да и груз остался висеть на гаке. Руками мы бы такой вес хрен подняли.

Фото привязанного крана к надстройке с размышляющими механиками прилагаю.

Потом представители овнера собирали в долг сигареты у экипажа, чтобы отдать мусорной барже, иначе капитан баржи сообщил бы в капитанию порта о упавшем мусоре. Штраф-то дорогой, если мне не изменяет память, то три тысячи долларов, а представители овнера учатся на своих ошибках. В прошлый раз, когда они не договорились с мусорной баржей и зажали пару блоков сигарет, баржа сообщила о проблеме и судно получило штраф.


В итоге краны починили. Правда перед этим сломалось еще два крана и чинил их уже сервис, а механики с довольным лицом ходили только проверять работу, в том числе и я ☺️. И пофиг что их починка заняла больше месяца. Сигаретный долг экипажу выдали полностью, но только через пару недель.

Инспекцию мы всё таки прошли. А платно это или нет, решайте сами. За сим я с Вами прощаюсь. И помните, нет ничего невозможного и пусть падает все, кроме вашего собственного крана 😉

P.S. Посвящается ветеранам гуся
#жизньнагусе

А вот канал в телеге https://t.me/morskie_kotyata

Еще было три black out(а). Это когда дизель генератор тоже вырубает по защите. Но как вы поняли, дизель генератор вырабатывает электричество. И, соответственно, пропадает электричество на всем судне. После этого, по правилам, должен включиться другой дизель генератор и если у него не получилось, то еще один. Обычно на судне их три. И уж если у них ничего не вышло, через определенное время должен включиться адг (аварийный дизель генератор). Но на гусе все не по правилам. И еще при мне адг включалось сразу же после black out(а). Учитывая, что это за судно. Это было удобно. Почти сразу включался аварийный свет ☺️

В итоге приехал проверяющий от фрахтователя. И через некоторое время пришло вот такое сообщение

Как говорится, скупой платит дважды, а идиот трижды. Сейчас они ищут завод , в который поставить судно, но там очереди. О чем мы им говорили еще пол года назад. Как и том, что судно надо вести в завод. Но увы и ах, для них это было дорого. Хотя за пол года, что судно простаивает они уже тратили только на зарплату экипажу >100к $ в месяц.

Так что ждем новых решений от эффективного менеджера и новостей от экипажа. Например, экипаж машинного отделения решил в полном составе ехать домой) Желаем им скорейшего возвращения и выплаты зарплаты. А я пока пойду есть правильную еду приготовленную женой с бокалом вина. И не забывайте, третий тост за тех кто в море 🌊

Буду рад вашей подписке в телеграмме https://t.me/morskie_kotyata