По другую сторону баррикад
После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...
3. Трудовик. Но как трудовик не выглядит совсем - брючный костюм, начищенные туфли и т.д.
Вопрос: Как часто употребляет алкоголь?
Ответ: Если я трудовик, это не значит, что я бухаю! Вообще не пью! Уже третий год. Закодирован.
4. Вахтер, молодой парень, 18 лет.
Вопрос: Курительные смеси, спайсы, соли пробовали?
Ответ: Нет, только насвай курю.
-Его не курят ведь? Можно по-подробней?
-Знакомый продаёт сигареты, вымоченные в растворе насвая.
-Оо Опишите ощущения?
-Расслабление такое, ну, головокружение, потом смешно, все тело как вата, вставать трудно, иногда рисунки на ковре или обоях подмигивать начинают...
-В наркодиспансер на анализ мочи.
*Господа, если употребляете, не ленитесь разузнать что именно.
5. Охранник, мужичек пожилых лет, с красным носом и седыми усами, пожелтевшими от сигарет, запахом зажеванного черемшой перегара и придурковатой улыбкой.
Вопрос: На учёте не состояли?
Ответ: Нет, а вы? Ахаха! Ладно, шучу. Нет, только лежал.
-В наркодиспансере?
-Да, но это давно было, на учёт не ставили.
-Такого быть не может. *Звоню, пробиваю. Был госпитализирован около 3х лет назад, с учета не снят до сих пор, так как ни разу не явился отметиться.
6. Женщина бальзаковского возраста, учитель начальных классов, без кольца на безымянном.
Вопрос: Алкоголем не злоупотребляете?
Ответ: Только если в хорошей компании врача, сегодня вечером...
-А в других компаниях?
-Да, запойно, неделями. *С ехидной улыбкой.
-"Демонстративно выписываю направление в наркодиспансер".
-Ой нет, нет, я же шучу, ахаха, не пью и не курю, учитель всё-таки, хаха.
7. Завод Кока-Кола, специалист по обслуживанию и ремонту зданий и сооружений.
Вопрос: С алкоголем проблем нет?
Ответ: Это у него проблемы, ахаха, быстро кончается, хахахах!
-А если серьёзно?
-Раньше были, теперь язва и панкреатит...
-Чем заменили?
-В танки играю. Вчера вот объект взял, пока что в стоке, но чувствуется мощь!
###########
После пятого-шестого десятка пациентов не остаётся накакого чувства юмора и желания отвечать на однообразные шутки:( А ведь шутить пытаются двое из троих:(
Ох уж эти ёжики, или почему нельзя шутить с психиатрами.
Есть такие люди – хохмачи. Всё-то им весело, и всегда у них готова сорваться с губьев шутка или анекдот. Вот я такой. Звоню как-то своему другу наркологу (он работал в нашей областной психиатрической больнице в отделении наркологии) на предмет чего-то там узнать или забрать, не помню. Он говорит:
- Приезжай. Только одно но… Постарайся засунуть свой язык поглубже себе в жопу (доктора между собой всё-таки редкостные грубияны), и ни с кем по пути не говори, а тем паче ни в коем случае не шути.
- Да вы там пообалдели, - говорю, - что за нахрен?
- Приезжай.
Приехал я в «психушку». Чтоб вы понимали – это как маленький город. Корпуса, промеж них дорожки, садочки, деревья, прачечная, котельная, магазин на территории и т.д. и т.п. По дорожкам ходят люди, явно душевно больные. Не по себе короче там находиться.
Дошёл до друга. Спрашиваю, чего он так сурово-то со мной по телефону? А он и рассказывает.
- Поступил тут к нам мужичок. Механик. Перепил. Месяц бухал. Ну, бывает. Начало его колбасить – абстинентный синдром по науке его выкручивает. Доктор его принимает, описывает, анамнез собирает и аккуратно в историю всё пишет. В конце муторного диалога доктор у мужичка интересуется отношением к нему персонала, и вообще, всё ли мужичку нравится. Тот отвечает, что все, мол, нравится, персонал хороший, покормили даже вкусно, но… Ёжики в отделении, с точки зрения мужичка - это зря, это не надо, это антисанитария. Доктор вида не подает, но кнопочку под столом нажимает, и прибегают в кабинет санитары, и пакуют мужичка. Привязывают его к кроватке, ставят аминазин (много-много), и оставляют под наблюдение. Три дня наш механик пускает слюни и ему хорошо. Доктора отделения через три дня после запуска мужичка в нирвану сидят в ординаторской и пьют чай, дверь приоткрывается и забегает в неё ёжик.
- Какой ёжик?
- Обычный с иголками ёжик. Пофыркал и убежал. Лес рядом, вот он и забрался в отделение. А доктор подумал, что механик «белку» поймал, и сейчас начнет чертей гонять. Ну, подумай сам, откуда в больнице ёж? Я, дружище, к чему – не шути с психиатрами. Они шуток не понимают. Сначала тебя уложат, обколят, а потом будут выяснять, что это за шутник такой был.
Картинка конечно на Пикабу была, но очень уж она в тему )))
Жалобы есть?
В девятом классе нас отправили на первую медкомиссию в военкомат. Наш класс проходит психиатра. Все говорят, мол, жалоб нет, им ставят категорию "А". Заходит одноклассник, который отличался чрезмерным спокойствием по жизни. Далее диалог:
Психиатр: "Руки покажи!! Ладно, закатывай! Жалобы есть??!!"
Одноклассник: "А что конкретно вас интересует?" - причём, на полном серьёзе.
После этих слов все люди в коридоре просто выпали. Как ни странно, категорию поставили "А".
Прорвёмся!
Мне как-то пришлось под "обстрелом" больного в дилирии увозить.
Тот боялся выйти на улицу, потому что там шёл бой. Еле уговорил. Короткими перебежками, используя естественные укрытия. Заверил его, что в машине есть пулемёт и десяток гранат.
- Прорвёмся!
Шутница
Врач спрашивает: "Много за Вами народа?".
- 5 человек - отвечаю я.
-Молодой человек, вы что не видите, за Вами стена ? - задает она мне риторический вопрос и хихикает от своей шутки.
Интересный подход...
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Что будет, если поднести включенный пылесос к глазу?
11 лет
У нас дома слабый пылесос, я видел, как мама трет одно и то же место на ковре, и ничего не происходит, поэтому я решил это сделать. Сначала я хотел поднести его целиком, но на этой швабре было много пыли, а у меня аллергия на пыль, поэтому я отсоединил швабру и взял трубу. Я подумал, что труба лучше, потому что если швабра засосет веко – мне будет больно.
Я хотел посмотреть в нее как в подзорную трубу, но шланг был очень короткий, поэтому я встал на колени и опустил туда голову.
Сначала было щекотно, потом как будто магнит стало тянуть туда внутрь. Потом я приставил туда глаз и стал орать. В обоих глазах были как будто взрывы, ничего не было видно даже вторым глазом. Я не помню, сколько прошло времени, но помню как мама сначала пыталась меня оттянуть, а потом стала плакать. Потом прибежал папа и выключил пылесос. Почти месяц я ходил с опухшим глазом и фингалом. Папа сказал, что если я еще раз так сделаю, он засосет мне голову через шланг.
Алла
врач психиатр, психотерапевт
Вопрос, конечно, интересный.
Человеческий организм - сложная система и его крайне трудно сломать. Глаз останется на месте (нужен более мощный промышленный пылесос), а вот хорошее кровоизлияние в склеру и окружающие мягкие ткани получить можно. А если поставить пылесос на выдув, то можно разместить глаз поглубже в глазнице.
Но я бы для начала поднес к голове психиатра.
Серьезно, все эти перверсии до хорошего не доведут...
Степан
выпускник Физфака МГУ, учитель по физике школы №2095, основатель образовательного про...
Как физик, обязан рассмотреть этот вопрос со всех сторон, потому что вопрос сформулирован не совсем точно и имеет не одно решение.
Тут требуется уточнение по поводу того, какую часть поднести к глазу и к какому именно глазу поднести (открытому/закрытому/стеклянному и т.п.)
Сначала рассмотрим вопрос о том, как поднесен пылесос. Можно поднести его к глазу корпусом – тогда ничего не произойдет. Также ничего не произойдет, если поднести глаз к любой другой части, кроме трубы. Но и тут все не так однозначно.
Если глаз будет на достаточно большом расстоянии (поднесен не в плотную), то тоже вряд ли что будет, и это расстояние будет зависеть от мощности пылесоса. Больше мощность – безопасное расстояние должно быть больше. Но если его поднести вплотную…
То тоже возможны варианты:
начиная с того, что глаз может быть не настоящим, и, если он будет хорошо закреплен, то удержится на месте, а в противном случае окажется в пылесосе.
Если этот глаз настоящий и, например, принадлежит человеку, то опять же, есть разные варианты – если глаз зажмурить, то закрытое веко может удержать глаз на месте. Однако если его открыть, то разница в давлении на глаз со стороны человека и со стороны трубы будет достаточно большой (в трубе будет сильно разряженный воздух) и может привести к весьма плачевным последствиям. Вспомните фильм «Вспомнить все», когда в конце фильма главный герой попал на поверхность Марса, где было низкое давление. Несмотря на то, что это по-киношному растянуто по времени – принципиально процесс распирания человека изнутри при попадании в область низкого давления показан верно.
Аркадий
Программист
Смотря насколько близко и насколько силён пылесос. Глаз довольно крепко "сидит" в глазнице, держась за нервы, сосуды и удерживаясь давлением воздуха снаружи. Поэтому большинство пылесосов не смогут "высосать" глаз. Зато легко выбить или повредить этот важный орган неаккуратным попаданием трубы по лицу. Так что не стоит заниматься подобными опытами