Впервые я столкнулась с таким явлением на работе глубоко после универа. Прихожу на работу, девочка представляется мне как Алëна, и все обращаются к ней только по этому имени. Через какое-то время мне нужно было отправить ей файлы по внутреннему чату, но не Алëне, а Елене, о чем она меня и предупредила. Нахожу, отправляю, аватарка поставлена еë. Значит на компьютере сидит она со своей учётной записи. Я про себя думаю: WTF. Задавать вопросы насчёт "почему Алёна, а в учётной записи системы и скорее всего и в паспорте Елена?" я не решилась. Как и не стала удовлетворять я своë любопытство, тем более ей, скорее всего, уже ни раз приходилось отвечать на подобные вопросы. Поэтому я просто решила забить. Тем более у всех бывают свои заëбы. При этом прикинув, что надёжнее не ворошить улей, чтоб потом не услышать что-то вроде "ой, ну это имя мне не подходит по гороскопу; я его с собой не иденцифицирую; натальная карта мне показала, что это не моё имя; цвет ауры имени не совпадает с цветом моей ауры". Но, как говорится, что "если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага". Разгадка пришла сама.

И вот на следующей работе кто-то рассказал байку про некоего Игоря, который представлялся везде, как Игорь, а по документам оказался Петром.
Оказывается, что у некоторых родители даже после рождения ребёнка продолжают спорить насчёт его имени, а поскольку регистрировать в загс младенца идёт обычно папа, то и соответственно выбор матери может пойти лесом. Но в некоторых случаях сила противоречий и личные принципы настолько преобладают, что мать называет одним именем, а отец другим. И если отец еще и испаряется со временем, то там совсем без вариантов. Или как это происходит?

Сделать восковую фигуру Райана Гослинга в душевой, оклеить всю стену кожей молоденьких буренок или спроектировать комнату для БДСМ – после таких запросов, золотой унитаз и зеркальный потолок для наших дизайнеров уже не кажутся чем-то безумным.

В новой рубрике делимся с вами самыми сумасшедшими решениями, которые доводилось реализовывать.

Дисклеймер:

- материалы проектов не разглашаются

- эксклюзив хорошо оплачен

- фото и визуализации не будет

- все чертежи были переданы заказчику

- электронные копии удалены

За приватностью клиенты следили особо тщательно, слышали, что даже чертежи жгли, а один лично отвечал за нажатие кнопки delete.

Мы сумели договориться только на подробный рассказ и коллаж лишь одной комнаты.

«Чтобы правильно выделать коровью шкуру, животное необходимо умертвить гуманным способом, следом, снять саму шкуру с туши, посыпать килограммами соли, но обязательно не йодированной. Просушить и снова отмочить в растворе соли. Чтобы не завелись бактерии, советуют еще добавлять фурацилин. Ну, которым полощут горло при ангине.

А еще мездрение.

Вы знаете, что это такое? Это очистка от мяса и жира. Долгий, увлекательный процесс…

Я и сам не прочь иметь такую дома, все-таки это сила, память предков. Но только без банальностей, прошу вас. Все-таки я не убийца, я – коллекционер…»

Фото взято из просторов Internet

Пока мы подавляли в себе приступы тошноты, элегантный мужчина в костюме продолжал посвящать нас в тонкости кожного дела. И все-таки, что только не придумают люди. Опыт каждого человека уникален, невозможно не восхититься.

Его желаемые параметры были специфичны:

- шкуры

- открытый огонь

- каменная отделка под «Семейку Флинтстоун»

Вот-вот, мы тоже удивились, но виду не подали. Вкусы в кинематографе у всех разные, даже коллекционерам не чуждо ничто человеческое.

Нет такой фисташки, что нам не удалось разгрызть!

Первым пунктом организуем офисный мини-кинотеатр. Ничего не подумайте, это исследовательская работа, а не возможность отдыха! После изученных видеоматериалов, был составлен примерный концепт. А мамонты давно вымерли? Ну, может, и вымерли, может, и давно, но шкуры-то остались? Нет? Совсем нет? Ну да, этой меховой шубке пришлось бы ждать своего часа четыре тысячи лет. Натуральностью придется пожертвовать.

Ну, а коровы?

Побегав по полю за рыжим стадом, погладив буренок и попив молока, дизайнеры составили примерную картину необходимого. Коров нужно брать свежих, мягких и воспитанных – это обязательное условие. Парные бычьи шкуры были найдены в пределах области. Дело за обрамлением этой кровожадной картины, и можно любоваться.

Итого: коровье панно на стену, искусственного мамонта на кухню, динозавра на пол. Кливлендскому мяснику должно понравиться.

А теперь вопрос на подумать. Сколько людей нужно, чтобы затащить стол из монолита в узкий дверной проем?

Точное число нам назвать трудно до сих пор. Ой что там было… Все спины остались целы, ведь нас подпитывал азарт. Но таких речевых оборотов не слышал сам Даль. Стол на месте. А подбор материалов для стен и пола – дело для нас плевое. Мир дошел до той степени развития, когда стена со штукатуркой неотличима от каменной стены пещеры. Флинтстоунам бы точно пришлось по душе. Да они бы сюда жить переехали! После короткой панихиды по ушедшему под стол фиолетовому Дино, конечно.

Мелочи для уюта, искусственный свет, табуреты под дерево. То, что дополняет основную мечту. Ведь тут еще нужно существовать. Работа была сделана.

Взять деньги, выслушать человека и купить мебель может любой. Интерьер – это жизнь, это комфорт и реальность. То, что создает настроение, дает возможности, помогает в быту. Эти задачи нам не диктовал клиент, это идет между строк. Измазать все краской и разбить кувалдой стены мы можем тоже, смотря, что попросят. Но воплощение всегда тоньше, чем просто ответ на капризы.

Если человечки из каменного века льют бальзам на вашу душу, а коровы будоражат воспоминания, то не расставайтесь с ними. Окунуться в свой мир – этого хочет каждый. Воображариум взрослого человека вкупе с возможностями и нашим опытом подарят счастье жизни, счастье быть дома.

А вы смогли бы ощутить уют среди камня и коровьих шкур?