Вся эта история тянется уже без малого 2 года. Познакомилась, значит, я с моряком в Казани (на этом уже можно было бы закончить рассказ про измены, потому что многие, наверное, уже догадались, что и как будет дальше)). Но тогда о последствиях я совсем не думала.
До него отношений у меня не было, только неразделённая любовь по юности в человека, который был старше меня на 15 лет. Боялась влюбиться снова, не "отболело", а потому ещё долго игнорировала и пресекала все попытки продолжить знакомство. Но у него, как оказалось, гиперобострённый инстинкт охотника, и он-таки покорил меня своей настойчивостью и наглостью, почти что взял измором (классика жанра - "хорошим милым девочкам" нравятся подлецы, которые сшибают "стены" и нагло берут то, что им нужно). Тогда я решила, что этот человек способен на поступки. Всё было как у всех - свидания, переписки, эйфория, влюблённость. Ох, Настоящий мужчина, думала я, которого не остановит ни женское "нет", ни расстояния, ни время, ни "причуды" моего характера, когда я могла исчезнуть на несколько дней, ничего не сказав (первое время). Так случилось, что мне пришлось переехать в Питер на пмж. На тот момент мы были знакомы почти 4 месяца и расставание, конечно, далось нелегко. Что будет дальше? -думала я, - отношения на расстоянии - это маразм. Я не верила, что у отношений формата "созвоны-переписки" есть будущее, хоть и понимала, что этот человек (назовём его Гоша) уж очень сильно меня зацепил. Но бдительный разум не сдавал позиций и я попыталась разорвать отношения, понимая, что он никогда не переедет в Петербург, а я - в Казань. Это тупик. Злой рок судьбы. Но время шло. Ни дня без переписки. И так несколько месяцев. Потом он решается приехать ко мне, любовь-все дела, я светилась, как никогда, не хотелось думать о будущем. В тот момент в меня вселилась какая-то уверенность, что всё будет хорошо, что я действительно ему нужна, что расстояния для настоящих чувств - не помеха. В дальнейшем моя теория об отношениях на расстоянии разрушилась в пух и прав, и я убедилась в обратном. но об этом чуть позже. После меня, он с другом поехал в Крым. "Машину продавать". Я верила ему на 100%. Ни доли сомнений в том, что он может мне солгать. Ни ревности, ни подозрений, пооолное доверие. Тогда я думала так: "Если Мужчина проявляет инициативу в том, чтобы сохранить связь даже на расстоянии, преодолевает столько препятствий, думает обо мне каждый день, хочет жить со мной, говорит о любви,значит, он искренен". И мысли о том, что у него может появиться другая, не возникало. Наверное, я была слишком самоуверенна. И наивна. Слишком наивна!!! Прошло ещё полгода беспрерывных переписок и звонков. Он приезжает в ноябре. Я счастливая и влюблённая, розовые очки и стандартный набор иллюзий, и тут , лёжа в постели, я задаю вопрос о будущем (я-это Я, Г-это Гоша):
- (я) Ты сейчас уедешь. Что дальше? Мне тебя ждать?
- (Г) Ты хочешь понять, не теряешь ли ты со мной время? Знаешь..У нас нет отношений. Я в тебя не влюблён. Чтобы влюбиться, должно ёкнуть сильно, понимаешь? Но я бы хотел остаться друзьями.
WHAT???? О_о
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Это был удар в поддых. Я не чувствовала ни рук, ни ног, даже слезу проронить не могла. Сидела в ступоре ещё с полминуты. Потом разрыдалась. Он уснул...а я не понимала...КАК?? Что происходит? почему так? Ведь всё было прекрасно, неужели он играл всё это время?! А зачем каждый день писать, звонить на протяжении года..а тем более - говорить о любви. Я не понимала, что делать дальше. Было больно. Обидно!!! Он ведь понимал, что до него у меня не было отношений, зачем так жестоко...цинично...? Но характер у меня боевой - и я это просто так решила не оставлять. Сделала вид, что не слышала этих слов и пусть всё идёт как идёт. Он просто плохо ещё меня знает! Я была уверена, что ему нужна именно такая, как я. Просто сам ещё не понял этого. Я так считала. То ли сам в себе запутался, то ли не видел перспективы, потому что было очевидно, что ни я не перееду к нему, ни он не переедет в мегаполис. Он просто терпеть не может большие города..и я это понимала. Конечно, я его оправдывала. Слишком больно было принять такую "правду". Все следующие два месяца до его отбытия на судно в навигацию (на 4 мес) мы поддерживали связь. Сначала во мне кипела обида, конечно, и я ему выносила мозг в переписках, мол, как ты так мог поступить, зачем приезжал? Ты меня унизил и т.п. Сейчас понимаю, что это было вхолостую. Разборками в переписках и взыванию к совести любви не добьёшься. И я изменила тактику. Начала общаться с ним так же легко и непринуждённо, как в первые месяцы нашего знакомства. Это давалось нелегко. Но любовь творит невообразимые вещи с твоим мозгом. Он его просто выключает нахрен! Изменила причёску, стала увереннее, звенящий смех, "бабочки" и снова долгие разговоры по телефону...И его отъезд. Если кто знает, у моряков обычно нет связи на судне, поэтому я могла "отдохнуть" и прийти в себя от каждодневных переписок и звонков.
Отличная возможность подумать(чего я давно, кажись, не делала под этим гипнозом), протрезветь и осознать, что вообще в моей жизни происходит. Через месяц (чёрт меня дёрнул!!) после его отплытия, я случайно увидела в вк у него в друзьях уж очень похожий пейзаж на аватарке его бывшей пассии (которая разведена, чуть старше его и они вроде как "друзья". То ли по трёпу, то по сексу). Ииииии? Что бы вы думали, он мне из Крыма отправлял АНАЛОГИЧНОЕ фото, точно такой же ракурс, только с собой! Ну, думаю, совпадение. С кем не бывает. и тут до меня доходит...он ездил летом, сразу же после меня, С НЕЙ в Крым МАШИНУ ПРОДАВАТЬ!!!!! Я была в бешенстве. Написала ей, всё равно терять нечего. Мол, это вы вместе ездили??? в августе! Она всё подтвердила, посоветовала так не переживать. Какжеж. Конечно, я не переживаю!!! Радость, да и только. В итоге я поспешила разорвать все отношения. Написала всё как есть. Прощай. И вычеркнула этого грёбаного лгуна из своей жизни!! Помогала работа...ушла в неё с головой. Перерабатывала , перестала спать, есть...схуднула так прилично. Но к новым знакомствам была не готова. Знаю, многие пытаются забыться в подобных ситуациях в новых связях или романах, но у меня всё наоборот. Я ухожу в себя и забиваю голову новыми целями. Это всегда работало. Вроде всё начало налаживаться спустя три месяца...я почти не думала о Гоше. Начала спать. И обида как-то поутихла. А потом...он решил сделать мне сюрприз блин - приехал после навигации ко мне на работу на машине из Казани. И что я сделала по-вашему? ДА!!!! Я, как любящая, вконец ослепшая и в последней стадии амнезии женщина, кинулась к нему на шею со слезами!!
"И жили они долго и счастливо" - уместно было бы здесь написать. Но хеппиэнда не случилось. Самое страшное ещё впереди. Мы прожили месяц под одной крышей. Это был особенный месяц. Столько нежности и заботы. Он просил прощения, раскаивался и обещал, что больше не будет общаться с бывшей, сказал не переживать, якобы она ему не нужна, и ничего у них не было, говорил, что "она сама напросилась! ей тоже нужно было продать машину в Крыму , вот и поехали "вместе", каждый на своей" - говорил он мне. Решил, что хочет жениться, что осознал, каким был дураком, что не понимал тогда, чего творил и говорил, как ошибался, что я его единственная, что на расстоянии нам трудно узнать друг друга и надо больше проводить времени вместе. Было нелегко поверить. Но я это сделала. Постаралась забыть обо всём, что было, и начать всё с чистого листа.
Да, я понимала, что на расстоянии - это не отношения..если тебе не 20 лет, конечно. Мужчине за 30 необходима женщина РЯДОМ. И, конечно, же я его любила. Простила. Дальше-больше. Он решает, что нужно брать ипотеку и ехать в Анапу. Якобы его друг там взял квартиру дёшево и надо посмотреть, прицениться. Я без задней мысли поддерживаю его!! Он уезжал со словами: "Это ради нас!", а я слёзно просила его вернуться скорее. Прошёл месяц...съездил в Анапу, вернулся в Казань. И ещё там август проторчал, ожидая получения визы и окончания ремонта машины. В сентябре мой долгожданный и единственный вернулся!! Хотя, честно сказать, я два месяца готовила себя к тому, что он может передумать, не приехать и разорвать связь... Я бы приняла любой исход событий... Но он-таки приехал!!! И я пари'ла от счастья. "Я в нём не ошиблась!" - думала я. Он способен на поступки. Он любит. Новая глава жизни. Мы сняли жильё. И тут началось самое страшное ...Удар за ударом.
Однажды он забыл выйти из соц сети в вк - пожалуй, самое стандартное начала всех историй про предательство. И я (на кой чёрт туда полезла!!!!!!) обнаружила столько всего, о чём лучше никогда ни одной женщине не знать. Выяснилось, что в июне, когда мы жили вместе месяц, он спокойно встречался в Питере с одноклассницей, пока я была на работе. В сети они договаривались о встрече..ей он заливал, что приехал после навигации и остановился у сестры. Они мило флиртовали, заехал за ней на работу...потом она его благодарила за пирожные в такой форме, будто согласна за них с ним переспать. А он преспокойно себе лайкал все её фотки, где у неё демонстративно выпячены дойки 5-го размера на половину кадра! Тааак, думаю,ладно. Встретился и встретился. Ну я же не стерва, чтобы вообще его лишать любого общение и ревновать к прошлому. Но засела мысль о том, что он соврал! Какая к чёрту сестра? Почему не сказать, что он женится и приехал к невесте? Идём дальше. Сразу после меня, в июле он едет в Крым. И делится с другом о том, что хочет встретиться со знакомой шлюхой-стюардессой, которая будет там проездом, а сама она из Иркутска. Он долгое время жил там, старые подружки для ебли всегда в запасе! И это всё при том, что она ЗАМУЖЕМ, есть 3-хлетний сын, а они мило сидят и винцо попивают на берегу Чёрного моря...
Потом выяснилось, что за день до того, как он приехал ко мне в июне, он ходил на свидание с какой-то Лилечкой. Видимо, рассчитывал, что удастся её затащить в постель перед отъездом ко мне. На что он меня заверял, что она не в его вкусе! Ага, конечно! Моряку, который хочет еб**я со всем направо и налево, все по вкусу! О чём вообще речь? Сколько их ещё??? Сколько тех, о ком не сказано в переписке? За год приличный список наберётся..
Далее...из переписки с другом выяснилось, что не только Иркутск полон знакомых этого Ромео, но и в Уфе, и в Москве и много где ещё. Весь этот набор дополнил тот факт, что в августе он много раз встречался с бывшей, ходил с ней на пляж загорать, кофе пить и что-то там ещё...пока я его ждала здесь, в Питере, а он зависал в Казани, "чиня машину". Что тут сделаешь...мне ничего не оставалось, как уйти. Собрала вещи и переехала к маме. Трудно, больно, ноги подкашиваются при каждой мысли от такого обмана. Я начала скучать и вновь искать ему оправдания. Что это всё незначительный флирт, после навигации тяжело без женского внимания, что любит-то он меня и ради меня бросил всё и переехал в незнакомый большой город, который ненавидит, что он хочет детей, семью, и не с этими прошмандовками, а со мной. Он просил прощения...просил вернуться, говорил, что любит только меня, что никто больше ему не нужен. Я сдалась. Вернулась, но не простила. Дал слово, что не будет больше созваниваться с бывшей, что такого больше не повториться, что он хотел "нагуляться" перед свадьбой и т.д. А потом...я всё равно видела её номер в списке исходящих. И каждый раз он даёт мне слово, что это последний. Как наркоман на игле. Что она ему не нужна. Что она ему просто друг и всё. Моя жизни превратилась в ад. Каждый день в голове крутится мысль - "Как он смог так ВРАТЬ? А что, если это повторится? Стоит ли забыть об этом и снова начать верить?" А недавно на почте (опять-таки, которая была открыта) увидела переписки с сайта знакомств, которые он вёл в августе, незадолго до того, как переехать в Питер. С проститутками...
Сколько было пролито слёз. Каждый день плачу. Не могу расслабиться. Всё время в ожидании очередного удара. Хочется всё это закончить, но не могу. Люблю сильно. И я чувствую, что он меня любит. А на днях..когда я в n-ный раз от невыносимого напряжения внутри, в очередной раз обнаружив, что он созванивался со своей бывшей, собирала сумки, чтобы уйти от него, он сделал мне предложение..со слезами на глазах. Я поняла, что это искренно и согласилась. Но сомнения нещадно грызут изнутри...