Когда засиделся в туалете
Даже жопь подтереть не дали
Даже жопь подтереть не дали
Эх, помню эту истрию как сейчас. Апрель 2007 года. Сижу дома, смотрю СТС. И тут звонит мне друган. , , Привет , у меня завтра днюха, ты приходи, нажрешься и повеселишься. Ну че делать? Приду.
На следующий день.
Пришел к другу. А у него родаки богатые и хата у них размером с жопу зажравшивосего депутата, короче оч большая. Захожу в квартиру, и 0×yevаю. Пришло человек 40 наверное. Все подарки несут, поздравляют. А я даун такой подарок не купил. ну п0х думаю , может не заметит. Захожу на кухню, а там столько всего : икра, вино , говно, jaguar , кефир, селедка, член быка и йогурт, который просроченный на три недели. Ну и ×¥i с ним думаю. Сели жрать. Жру йогурт, запиваю вином, заедаю селедкой и заправляю ягуаром, напиваюсь блейзером. Потом врубили музыку. Я начал танцевать, и от этого все, что я сожрал перемешалось . Становится мне плохо . Думаю, что шоколадного цунами не избежать. Бегу в сортир со скоростью бугатти. Открывю дверь, а на толчке надпись : ремонт, не срать. Какой ремонт н0х? У этой mразi вечеринка, а у него толкан не работает. Ну выбора не было. Сажусь срать. Сру значит.Все нормально, но х/¡ там плавал и дно е6@л. Трусы 6л забыл снять. Все в говне. Снимаю трусы, хочу их смыть на бухую голову. Кидаю их в толчок и он забивается. И тут йогурт даёт о себе знать. Придётся ещё и поблевать. Блюю значит на пол. Все это через дверь вытекает. Ко мне ломятся. Кругом крики, все рыгают от запаха. Тут начался Неогарский водопад в жопе. Высрал ещё пару литров. Кто - то орёт, что я каким то ×уem соседей затопил. Они ментов вызывают. Выбегаю из сортира. На пьяную голову решил выпрыгнуть из окна и так сбежать. Бегу к окну и подскальзываюсь на собственной блевотине. Отрубился где - то на 10 минут. Потом очнулся. Менты ломятся. Прыгнул в окно. И тут пппц. ПОВИС НА КАКОМ -ТО КРЮЧКЕ! Висел минут 20, а потом бабки заметили меня, и пожарников вызвали. Дальше все как в тумане. Меня снимают пожарники, вырубают менты. Очнулся в камере. Посадили на 15 суток, а когда выпустили, впояли штраф в 10 тысяч рублей. Весь город узнал об этом. Мои родные отвернулись от меня. У меня нет жены, нет детей, мне 37 лет. Зато покушал. Больше я с этим другом не пересекался. Мораль такова - не ходите на вписки!
Источник Москва Дарит Новости
Такое может случиться с каждым - дяденька перепутал буквы "М" и "Ж". Осознал он это поздно, когда уже сделал свое деликатное дело. Тут-то его и застукала посетительница и сразу вызвала полицию.
Дело о туалетном "маньяке" открывать все же не стали - мужчина так натурально краснел, что его отпустили с миром.
Знакомый шел домой с чьего-то дня рождения.
По дороге захотелось в туалет, подошёл к ближайшему дому, начал делать.
На его беду, мимо ехал наряд полиции.
Не знаю, что у них в голове, но: "...с целью угрозы безопасности жильцов подмывал здание..."
1,5 года. Условно.
Дело было вечером, распивали мы со Змеем (правда, этот его псевдоним узнал я лишь на днях, тогда он для меня был просто Кириллом) очередную банку бодряще-расслабляющего (а без заумных формулировок — алкогольный энергетик) напитка, отмечая два повода: по одному зачёту завалили, по одному (других предметов, правда) пересдали. Сразу и грустили, и радовались, обычное состояние души русского человека, десу. По окончании возлияний решили двинуть по домам. Ехать от Бауманской обоим в сторону Щёлковской — мне до Эльки, Змею до Партизанской — на Электрозаводской вышли во имя поддержания традиции покурить вместе напоследок. А по причине недавнего относительно тех событий выезда на природу, вернее, употребления в пищу недожаренного шашлыка, живот у меня крутило изрядно, посему решил я забежать в филиал всемирной сети бесплатных общественных туалетов "Макдоналдс", благо что находился таковой менее чем в сотне метров от метро. Терпя и превозмогая, я стоял у кабинки и ждал, когда заседавший там хрен выйдет. Двадцать минут миновало за нетрезвым рассказыванием друг другу смешных и не очень анекдотов, и вот наступила тишина. Тишина, наглым образом нарушаемая храпом, доносившимся из кабинки. Несколько минут мы долбили в дверь и пытались воззвать к совести этой сволочи, что оккупировала кабинку, а затем, поняв бессмысленность бытия и происходящего, я достал нож и вскрыл дверь, благо что щель замка позволяет. Вы, кстати, сами так попробуйте, результат вас и того, кто будет находиться за дверью, приятно или не очень удивит.
Так вот, когда я открыл дверь, дерьмо из моего организма перешло в характер. Было, почему. Тело не реагирует на шум, необходимого запаха перегара нет, соответственно, дело явно в веществах. Таких лютых наркоманов я не люблю и призываю расстреливать, но продолжим. Крышка унитаза закрыта, штаны не спущены, но смачно попахивает... ну, вы поняли, чем, не буду говорить. Я несколько раз пнул урода в плечо и для убедительности строгим голосом промолвил "ваши документы, гражданин". Урод не среагировал. Тем временем подошёл охранник, вместе мы вытащили того джентльмена на мороз. Не поверите, но на морозе от него продолжало вонять. Джентльмен озадаченно осмотрелся, сунул руки в карманы и пошёл в метро. В туалет мне больше не хотелось, как трансформировало дерьмо физическое в дерьмо моральное, я уже упоминал, а посему твёрдо решил, что надо во имя справедливости (и просто для себя — поржать) найти полицейского и попросить задержать.
Из метро засранца выперли быстрее, чем из кафе, засранец направил путь свой в ближайший продуктовый магазинчик. Мы с Кириллом нашли прапорщика полиции и вкратце изложили ситуацию. Прапорщик заинтересовался и пошёл с нами. На выходе из магазина объект наблюдения был остановлен (документов, естественно, не оказалось) и обыскан. Было найдено много пластиковых бутылочных пробок, в одной из которых оказалось что-то, подозрительно похожее на гашиш... Что значит, откуда знаю?! С нами был сотрудник полиции, их этому учат. Не отвлекайте, слушайте дальше... Под странным конвоем из полицейского и двух студентов наркоман был доставлен в отделение полиции в метро, где содержимое его карманов было более тщательно изучено. Помимо пробок был найден шприц, хреновый плеер, хреновый мобильник, ингалятор, баночка непонятной мази и один доллар, тут же послуживший объектом шуток на фоне творившегося в конце две тысячи четырнадцатого года беспредела...
У нас со Змеем списали паспортные данные, поблагодарили и позвали после университета идти в полицию. Мораль истории какова? Не сдал зачёт — сдай кого-нибудь органам власти. На этом всё.
Кстати, таки да, с семнадцатого года я мент.
А в сортир я уже дома сходил.
З.Ы. Мимоходом самопиара немного, простите: https://vk.com/alexander_logan
Мой знакомый помочился в здании МРЭО ГИБДД УМВД по Калининградской области. Видеоролик разместили в сообществе автомобилистов Калининграда и области в «ВКонтакте», где он набрал более 95 тысяч просмотров. Комментарии сильно разнятся. Наряду с явным неуважением окружающих, здесь есть еще и протест, с которым можно согласиться, считают комментаторы. «Нет там туалета, правда! Там, где оформляют штрафстоянку. 5 часов стояли в очереди...приспичило..побежали туда, где где машины оформляют..так там закрыто..Благо у гаишника попросились на 2 этаж нас пропустить в туалет! Спасибо ему человеческое!», - пишет один из посетителей паблика. «Там есть туалет в соседнем здании платный (там, где осмотр). А это просто безкультурие, сам себя опустил и унизил, еще и при ребенке», - возражает другой. «Я не оправдываю этого гражданина ни в коей мере. Я лишь обращаю внимание на то, что в гос. учреждении туалет должен быть. И не платный, а самый обычный - общественный, доступный каждому посетителю. Это нормальная забота о людях и ничего сверхъестественного в этом нет, я так считаю», - комментирует третий.
В следующих постах выложу подробности и окончание истории. А если пост наберет большую популярность и и запишу интервью