Хочу поделиться своим рецептом преодоления безнадежной любви. Может, кому-то пригодится.
8 лет назад жизнь свела меня с одним парнем, в которого я влюбилась с первого взгляда. Вроде бы, были предпосылки на то, что у нас могли возникнуть отношения. Но они не возникли. И если тот парень меня довольно быстро забыл и жил в свое удовольствие, то я никак не могла его забыть и страшно переживала.
Было многое. И самобичевание - какая же я дура, что вовремя не распознала любовь всей своей жизни и сама разрушила все отношения с ним. И слезы в подушку реально каждую ночь целый год после его исчезновения из моей жизни. И признание ему в любви накануне его свадьбы с целью вернуть его назад, а потом истерика и глубочайшая депрессия, когда он мне отказал. И попытки забыть его в романе с первым встречным. И попытки строить свою личную жизнь вопреки всему, хотя жить не хотелось, не то, что играть с кем-то свадьбу. И ревность и зависть к жене этого парня. И ежедневные "посиделки" на ее странице в Инстаграмм, а потом снова слёзы, что вот она счастлива с ним, что у них дети, а я несчастна и проживу эту жизнь без него. И безумная надежда, что он все же любит меня все эти годы, а женился просто мне назло.
В итоге в какой-то момент оказалось, что мне уже за 30, я как бэ взрослая тётя с нелюбимым мужем и ребенком. И мне надо как-то жить своей жизнью, пардон, а я живу в прошлом и до сих пор не могу забыть того парня.
Я посетила церковь и психотерапевта. Но ничего это не дало. То, что в течении этих 8 лет я регулярно рылась в Интернете в поисках различных рекомендаций от психолога, как забыть парня, не в счет.
В Интернете есть хорошие советы - выбросить все вещи, которые напоминают о человеке, которого хочешь забыть (в том числе его подарки и одежду, в которой с ним общалась), перестать посещать места, которые напоминают об этом человеке (где гуляли вместе), сменить круг общения (перестать общаться с общими знакомыми, которые могут упомянуть этого человека в разговоре). Когда-то в 20 лет эти советы помогли мне. Но сейчас все было тщетно.
Особенно разочаровал меня психотерапевт, от которого я ожидала, что он поделится со мной какой-то специальной методикой, как забыть свою безнадежную любовь. Но психотерапевт лишь внимательно выслушал меня и посоветовал пройти через все этапы раставания с человеком. В частности, мне следовало, по его мнению оплакать утрату того парня, как следует. Но этот совет вызывал у меня лишь недоумение - я и так плакала по этому парню 8 лет. Сколько ж еще плакать? Не хватит ли?
И тогда я придумала свой собственный способ, как избавиться от безнадежной любви. Способ подмены.
Я не знаю, может, такой прием и есть у психотерапевтов и психологов, да, только я ничего о нем не слышала.
Итак, что я сделала?
Я хотела стать безразличной к этому парню и его жене. Чтоб не было ни злости на их успехи, ни радости от их неудач. Чтоб не было любви, но не было и ненависти.
Я придумала, что надо представить на месте его жены какую-то другую женщину, которая меня бы так не раздражала. Такую, чтоб не вызывала у меня никаких особых эмоций.
Я мысленно перебрала всех знакомых женщин и выбрала одну сотрудницу. Женщину средней внешности, мать троих детей, счастливую в браке, не очень богатую, сплетницу и вообще чуточку забавную личность. Она относилась ко мне скорее хорошо, а я к ней - никак. Мне было все равно, есть она на свете или нет.
Я выписала все, что вызывает у меня зависть в жене того парня. В частности, это было ее счастье в браке и ее личные качества - она любила вышивать, читать книги (она хвасталась этим в Инстаграмм). При этом она успевала каким-то образом справляться с двумя детьми и что-то делать по хозяйству. Я помнила также, что тот парень расхваливал ее, какая она прекрасная хозяйка, какие вкусные борщи варит в мультиварке. А еще они вместе постоянно ездили отдыхать, и у них хватало на это денег.
Я же вышивать не любила и не умела, книги читала только электронные, потому что на бумажные в красивых переплетах, у меня не хватало денег. Я с трудом успевала управляться с одним ребенком, да, и то мне мама помогала. Ни на какие хобби у меня времени не хватало. По хозяйству я постоянно что-то не успевала. В браке я счастлива не была вовсе. Отдыхать никуда не ездила.
Конечно, я безумно завидовала жене того парня.
Но стоило мне мысленно подменить ее образ на образ той моей сотрудницы, как все заиграло совсем другими красками.
Мне было наплевать, если сотрудница хорошо вышивает и много читает. Это ее хобби, ну, что тут такого? Мне самой даже немедленно пришла в голову идея, что неплохо бы самой вышить скатерть. Это относительно просто, красиво и мне бы такая скатерть в хозяйстве пригодилась. На книги я по-прежнему немножко завидовала, но это была уже другая зависть. И даже возникали к сотруднице некоторое уважение и понимание, ведь я тоже люблю читать.
Мне было как-то фиолетово, если сотрудница счастлива в браке со своим мужем. Если у них дети. Ну, замужем, ну, дети, ну, что тут особенного?
У меня совсем пропало желание завидовать поездкам сотрудницы на отдых всей семьей. Я представила себе, как радовалась бы та сотрудница таким поездкам, и поняла, что даже где-то в глубине души рада за нее. Мне даже стало смешно, что я могла завидовать на две несчастные поездки заграницу и отдых в таком респектабельном месте, как Татарбунары. Я-то в детстве и в горах побывала, и на море не один раз. Ну, заграницей не была, но все в будущем, будем надеяться. Значит, завидовать нечему.
Самое приятное во всех этих размышлениях было то, что мне действительно становилось все равно, как там живется жене этого парня. Главное было заставить себя крепко поверить в то, что она - не она, а та моя сотрудница.
С самим парнем я поступила аналогичным образом. Я подменила его образ на образ одного своего знакомого - полноватого, неопрятного мужичка с вечно сальными волосами, дурно пахнущего и необычайно занудного в общении. Знакомый был, в принципе, неплохим человеком, поэтому своим внешним видом вызывал не только отвращение, но и некое сочувствие. Но никакой любви у меня к такому человеку не могло бы возникнуть ну, никак.
И стоило мне представить этого знакомого на месте того парня, как мне сразу стало легче.
Я представила себе, как я признаюсь ему в любви и плачу от отчаяния, что он скоро женится на другой. И чуть не заржала, как конь. Вот смеху бы было, если б такое было! Я могла бы такое сделать только, если б сошла с ума.
Я представила, как я 8 лет сижу и плачу за тем знакомым с сальными волосами и жалею, что он на мне не женился. Захотелось перекреститься и порадоваться, что этого не случилось.
Я представила, что он счастлив со своей женой, любит ее, спит с ней в одной постели, обнимает ее и прочее. Мне было смешно, чуточку противно и... все равно.
Мне было наплевать на его поездки с женой (сотрудницей) на отдых. Наплевать на наличие у них детей.
Мне было все равно, что я никогда больше не увижу знакомого, и что моя жизнь пройдет без него.
Главное было верить, что тот парень и есть тот знакомый.
Сразу стало неинтересно, как же они там живут.
Если рука тянулась по привычке зайти на Инстаграмм его жены, я сразу вспоминала, что ведь это же не она, а та моя сотрудница. Ну, и что там может быть интересного на ее Инстаграмм? А ничего. И я шла мимо.
Если я по привычке хотела поностальгировать и пострадать, как же мне плохо без того парня, я сразу вспоминала, что это же не он, а тот мой знакомый с сальными волосами. Бррр. И страдать как-то не было смысла и желания.
У меня сразу появилось желание двигаться вперед, словно и не было этих 8 лет с оглядкой на прошлое. Захотелось наладить отношения с мужем и сохранить наш брак. Я почувствовала себя увереннее. Моя собственная жизнь показалась мне ярче.
Вот такой вот способ. Но для этого надо уметь самому себя обмануть и поверить в это.