Она это сделала
Не знаю, что хотел сказать автор этой музыкой, но получилось забавно.
Не знаю, что хотел сказать автор этой музыкой, но получилось забавно.
Решила я ходить в бассейн, чтобы быть красивой. Время, когда я хожу, естественно почти пенсионерское. Вокруг меня прекрасные дамы и мужчины слегка преклонных лет. Я их обожаю. Они так давно сюда ходят, что все чётенько по плану. Сначала душ, потом купальник, потом сауна, потом вода, в перерывах минералка.
В бассейне они рассредотачиваются. Кто-то ползет в пузырики и пасется там, пока пузырики не отключат. Кто-то медленно большим китом плавает по дорожке и хмуро поглядывает на других из-под целлофановой шапочки.
Есть такие, у которых явно КМС по плаванию, поэтому они рассекают дельфинами туда-сюда, периодически загребая всех проплывающих мимо. Меня пару раз огрели так, что, нахлебавшись хлорки, я мелким злобным тараканом резво плыла следом и орала в спину, чтоб вас! Меня поглаживали по ручке и обещали больше не обижать.
Один раз встретила там иностранца восточной наружности. Когда я прошлепала мимо него в раздевалку, он успел томно прокомментировать: «Красывая». Ну блин, не зря я купальник покупала с вырезом на спине, ага. Не моргнула даже шапочкой, я красывая, и хватит.
Самое страшная процедура там – это водопад типа Ниагары. Я как-то игнорировала эту водную хрень. Во-первых, к водопаду реально очередь, как в поликлинику на анализы. Во-вторых, не понимала в чем прикол? Стоишь, держишься за металлический поручень, а сверху тебя фигачит вода. Но однажды я все-таки увидела брешь в очереди и решила, надо же понять, в чем смысл?
В жизни меня били всего два раза. Первый раз случилось в летнем лагере. Били мою подругу на дискотеке, я решила вступиться. Помню только высокую девушку, которой я доставала макушкой по грудь. Она махала ногами, как Рональдо и мотала своими патлами, как неформал на концерте депешмод. Мелкой собачкой я прыгала вокруг нее, пытаясь укусить, а она била меня своими ногами, пока не устала. Короче, было весело, но не бросать же своих в беде. Мне даже больно не было, вроде бы, точно не помню.
Второй раз меня избил этот самый гребаный водопад. Ограничение по весу никто не указывает же, поэтому я решила, что все будет ок. Было ок. Меня избили по всему моему телу, я стучала зубами о поручень и думала: «Ну и в чем прикол, господиспаси». Если на моем несчастном теле и был целлюлит, то он помер на первой секунде, жалобно пискнув «за что?!». Мужу сказала, если увидишь синяки на спине, то знай – это вода, а не всякие там симпатичные извращенцы…
Отцепившись от поручня – я вылетела в бассейн дохлой рыбкой. От страха по инерции сделала два захода, вибрируя всем отпижженым телом.
На следующий сеанс осознала – хочу еще. Не знаю почему, это что-то личное или просто вопреки. Обнаружила на третий раз, что водопад оттопыривает мой купальник в самом развратном месте - на спине. Короче, мало того, что тебя бьют, так делают это еще и сексуально.
Один раз женщины поругались в раздевалке. Одна настаивала, что перед бассейном надо обязательно принимать душ. Вторая говорила, что она уже помылась и не портите мне настроение, я сюда прихожу релаксировать. Все остались живы, купальники целы. Каждая ушла на свою дорожку и фыркала в пространство плавными рывками.
Моя еще одна любимая забава - наблюдать за плавруками. Я все время думаю о том, что они в бассейн приходят в спортивных костюмах. И задаюсь вопросом – если кто-то будет тонуть, они его сначала снимут или сразу в костюме в воду прыгнут?
В общем, не знаю, зачем я вам это рассказала, то ли похвастаться хотела, то ли просто отвлечь. Бульк.
Иные были интересы,
Другие были времена.
И к воспитательным процессам
Имела свой подход страна...
Я летом, полным приключений,
Гостил у дедушки в селе,
Где тот прознал, что, к сожаленью,
Мой навык плавать - на нуле.
Резвились сельские ребята
В сумбуре водяных потех,
И не смолкали до заката
Веселье, гомон, брызги, смех.
А я тоскливо ел клубнику
На одиноком берегу,
Печалясь, что в разгар каникул
В реке купаться не могу.
Не в силах вынести позора
Дед взялся лодку снаряжать,
Бросал обиженные взоры
И вспоминал про чью-то мать.
Он затолкал меня на судно,
Перед собою усадил,
И, в общем-то, понять не трудно,
Что ожидало впереди.
Педагогичный дед Ерёма,
Сурово закурив "бычок",
Грёб к середине водоёма,
А на корме притих внучок.
Остановившись, где поглубже,
Под отдалённый вой собак
Старик нахмурился и тут же
Ко мне навстречу сделал шаг.
Усилились порывы ветра,
А он, к последствиям готов,
Швырнул меня на десять метров
Вдаль от спасительных бортов...
Медузой плюхнувшись в пучину,
Я верещал, стонал, скулил,
Орал, как стадо бабуинов,
Брыкался, не жалея сил.
От паники и безнадёги
Я бултыхался всё скорей:
Неприспособленные ноги
Вздымали горы пузырей.
Но всё усерднее старался,
Подняв со дна тягучий ил,
Натужно кашлял и плевался -
И неожиданно поплыл!
Тут перспективы стали ярче,
Пропал навязчивый испуг,
А я исполнил по-собачьи
Свой самый первый в жизни круг.
Проплыл подобно Ихтиандру:
Я молодец! Я сам! Я смог!
И будто бы стальные ядра
Вдруг появились между ног.
Умение не терпит спешки,
Но папа моего отца
Смотрел с довольною усмешкой
На зарождение пловца.
И в тот же день с задорным смехом
Из деревушки по прямой
Докладом о моих успехах
Письмо отправилось домой.
От счастья за свою детинку
Родители на восемь лет
Прислали мне с просторов рынка
Оранжевый велосипед.
Блестела свежей краской рама,
Суля дорожный беспредел.
А я-то, к собственному сраму,
На нём кататься не умел!
Дед молча почесал бородку,
Вонзил топор в огрызок пня,
Велосипед закинул в лодку
И пальцем поманил меня...
Чё то вспомнилось..
Случай был в деревне. Пошли двое на речку, отдохнуть культурно, ну, употребить там, вообщем, скоротать досуг. По дороге зашли к знакомому рыбаку, выпросили лодку. Интересная лодка, складная, как оригами, правда одноместная. Про весла отдельный разговор - алюминиевые, с пластиковыми лопаточками, красота! Хозяин лодки строго настрого предупредил, что если весла потеряют, пусть лучше не возвращаются, не за чем им жить, евнухами то?
Ну вообщем, пришли они на речку. Ну как речка, пруд возле села был, небольшой. Разложили лодку, отчалили, в тесноте, да не в обиде! Один гребёт, как может, второй томно оглядывает купающихся и рыбаков, мол, что, ребята, красиво жить не запретишь, культурно отдыхать умеем!
Но как же такое плавание не отметить? Тем более на борту предусмотрительно было взято, целая бутылка самогона. Так вот, налили в рюмку (из под полторашки), ну, не чокаясь алкаши только пьют! Сдвинулись, что бы по братски кулаки соединить, за дружбу и т.д...
Только вот лодка, одноместная считалась не по вместимости, как думали мореходы, а по погрузоподьемности. Получив не предусмотренную конструкцией нагрузку, а может собрана была не должным образом, х.з., лодка решила сложиться, согласно проекту, пополам.
Получив вместо дружеского чокания полноценные объятия, друзья (пока ещё) начали погружаться в пучину. Первый, с бутылкой, решил спасать самое ценное, и погреб к берегу одной рукой, как Чапаев, во второй держа над водой начатый пузырь. Второй, помня о веслах, а может с перепугу, решил спасаться вместе с ними, и погреб тоже к берегу, не делая поправки на длину весел. Первый, с пузырем, отплыв буквально несколько метров, вдруг получает звонкий удар по голове. Инстинкивно меняя направление на 90 градусов, ускоряется, как может, но тут же получает второй, не менее звонкий удар. Человек в растерянности. Он в пруду, врагов никого, откуда прилетает? Решает вернуться к прежнему курсу, и!!! тадам!! прилетает ещё! В панике кричит "помогите!". Лучше бы молчал... Второй, с веслами, кричит, "держись, я иду!" и, сопровождается это... правильно, очередным ударом по многострадальной голове. Картинка начинает проясняться. Видимо, после стольких ударов человек начал стремительно трезветь. Он разворачивается на крик, ожидая увидеть спасителя, и что он видит? Да, летящее на него сверху весло! Первое что пришло ему в голову, это спрятаться. И не придумал ничего лучше, чем спрятаться под воду. Весло шлепнуло прямо над головой, но с каким то посторонним звуком, как будто бы по бутылке... Поняв, что спасать больше нечего, а также нечего и выпить, ныряльщик преисполнился отваги и решил наказать всех, кто там, наверху. Наверху был один, но с веслами. Он почти смирился с потерей друга, и теперь шлёпал веслами по направлению к берегу. Тут, как призрак пруда, как Рембо из первой крови, выныривает несостоявщийся спасатель недопитых бутылок, и с жаждой мести бросается вдогонку. Быстро догнав вёсельника, с радостью ударяет его кулаком по голове. Теперь настала очередь удивляться второму. Плыву себе, в руках вёсла, никого не трогаю, а тут на тебе! Пока удивлялся, прилетело ещё раз. Наверняка удары по голове в прохладной воде способствуют стремительному трезвлению. Сложив в голове картинку, вёсельник разворачивается, что бы дать открытый бой предателю, напавшему испотишка!
Дальше как у Лермонтова:
И мы сплетаясь как пара змей
Обнявшись крепче двух друзей
Упали разом..
Вообщем, эпическая была битва. На веслах. В воде. Потом на суше. Потом как обычно, примирение, поиск средств на покупку мировой, и т.д.
Скучно жить на этом свете, господа!..
Да, кстати, место, где они тонули, мелководье, воды по пояс было...
Вот так, как то.
Пишу историю на Пикабу второй раз, поэтому не пинайте сильно, чукча не писатель.
Работаю инструктором по плаванию в большом фитнес-центре. Вообще, с детства мечтал быть художником или маляром на худой конец, но жизнь, как это чаще всего и случается, внесла свои коррективы. Промотавшись туда-сюда, решил в итоге учить людей всех возрастов плавать. У меня это с ранних лет жизни очень хорошо получалось, поэтому выбор был очевиден.
Работаю почти со всеми возрастными группами. Как-то раз привели ко мне родители парня лет 14надцати. Родители с виду - вполне нормальные люди, одеты, как полагается людям достатка выше среднего. Вообще - определять характер и степень адекватности, даже приблизительный достаток по одежде - дело крайне неблагодарное. Не раз было так, что я жестоко ошибался и, хотя бывали и случаи, когда первое впечатление подтверждало себя, я дал себе зарок не полагаться на этот критерий.
Коротко пообщался с родителями, говорят, что опыта в плавании у парня никогда не было. Соответственно, обучение должно быть с самых азов. Ну - нам не впервой. Я вообще считаю, что тренер должен быть принципиальным, но гибким. Невозможно всех запихнуть в одну рамку, всё равно будут всё быстро схватывающие и не поспевающие, способные и не очень, ловкие и неуклюжие. А введение стандарта согласно "средней температуре по больнице" только всем навредит. Но это уже вопрос для отдельной дискуссии.
Ну, начал я занятие с мальчиком. Впринципе, создаёт впечатление вполне открытого, готового к продуктивным занятием ученика. Кратко ввёл в курс дела, выдал очки и шапку хорошие, он их одел, и предложил проплыть немного. Тут же как - пока на практике не попробуешь и не посмотришь, никакого смысла нет.
Вообщем, он начинает плыть, я смотрю - он старается, но очень быстро выдыхается. Потом снова - проплывает чуть-чуть, и кашлять начинает, выплёвывать воду, задыхаться. Я предложил обсудить его проблемы, но он говорит резко, мол, врядли чего получиться, говорит, мол, в следующий раз, и уходит, чуть не убегает, как Зеленский от неудобных вопросов.
Я ничего не понимаю. Решаю встретится с родителями, обсудить ситуацию. Расхаживаю по залу ещё минут пятнадцат, решаю выйти на улицу покурить. Вижу мальчика с родителями, в холле, что-то обсуждающих. Решаю как раз прояснить ситуацию.
Подхожу, рассказываю проблему, дальше Я - я, М - мальчик.
Говорю: "Понятия не имею в чём проблема, дал самую базовую проблему - просто доплыть по воде из одного конца бассейна в другой".
Парень, в недоумении: "Проплыть? А мне ёё не выпить надо разве?..".
Весь холл лежал. Занавес.
Баянометр молчал.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi