Учёные из Пусанского национального университета (Корея) и Хоккайдского университета (Япония) сообщили о создании необычного кристалла, способного «вдыхать и выдыхать» кислород, сохраняя при этом свою структуру. Речь идёт о новом оксидном соединении SrFe0.5Co0.5O2.5 — так называемом смешанном перовскитоподобном материале на основе стронция, железа и кобальта.

Главное отличие этого открытия в том, что процесс обмена кислородом происходит при относительно мягких температурах, а сам кристалл выдерживает множественные циклы окисления и восстановления без разрушения. В ходе реакции именно кобальтовые ионы обратимо меняют своё состояние, создавая уникальную возможность для контролируемого управления кислородными вакансиями.

По данным исследователей, материал демонстрирует полную обратимость: при насыщении кислородом его структура восстанавливается в исходное состояние, а при «разрядке» формируется устойчивая, но модифицированная кристаллическая фаза. Подобная способность делает кристалл потенциальной платформой для энергетики и электроники будущего.

Тарас и его европейские иллюзии

Тарас Сидорович сидел на кухне, допивая третью рюмку самогона, и с тоской смотрел в телефон. Лента пестрела постами:

*«Украина – це Європа!»*

*«Безвиз – уже завтра!»*

*«Зарплаты как в Польше – просто надо немного потерпеть!»*

«Ну вот, скоро заживем!» – мечтательно думал Тарас, представляя, как он будет получать 2000 евро, лежа в гамаке где-нибудь под Львовом, а вокруг него будут бегать упитанные европейские чиновники и подливать ему в стакан бесплатное прованское розе.

Включил телевизор – там радостный ведущий объявлял:

*«Сенсация! Украина наконец выполнила все условия для вступления в ЕС! Теперь каждый гражданин получит свой персональный европейский сертификат!»*

Камера переключилась на чиновника с сияющей улыбкой:

*«Да, друзья, это исторический момент! В рамках программы евроинтеграции каждый украинец получит фирменный европейский член в задницу! Это обязательное требование Брюсселя – без этого вас просто не пустят в Шенген!»*

Тарас чуть не поперхнулся:

**«Это еще что за херня?!»**

Но ведущий уже объяснял:

*«Не волнуйтесь! Это абсолютно безопасно, стерильно и соответствует всем стандартам ЕС! Длина – 20 см, материал – биоразлагаемый пластик, произведенный в Эстонии. В комплекте идет инструкция на 24 языках и сертификат соответствия!»*

Тарас лихорадочно переключил канал. Там сидел бодрый политолог и вещал:

*«Кто против – тот агент Кремля! Европа дает нам член в задницу не просто так – это символ доверия! Вы что, хотите, чтобы вместо цивилизованного европейского члена вам туда засунули «Сармат» с ядерной боеголовкой?!»*

На другом канале министр здравоохранения успокаивал:

*«Это абсолютно безболезненно! Мы подготовили тысячи проктологов, прошедших стажировку в Берлине. В крайнем случае – можно поставить анестезию. Но лучше без нее – так европейцы быстрее поверят в нашу стойкость!»*

Тарас уже хотел выключить телевизор, но тут в дверь постучали. На пороге стоял улыбчивый молодой человек с бейджиком «Евроинтегратор» и протягивал красивую коробочку с флагом ЕС.

*«Тарас Сидорович? Поздравляем! Ваш европейский член готов к установке! Стоимость – 500 евро, но не переживайте – они уже списаны с вашей пенсии на 5 лет вперед. Зато теперь вы – настоящий европеец!»*

Тарас взял коробку, грустно вздохнул и пошел ставить чайник.

А через месяц началась война.

И тогда Тарас понял главное:

**Европа дала ему член в задницу.**

И теперь он сидит в подвале, пьет самогон и думает:

*«Может, все-таки зря мы сожгли те советские паспорта?..»*

Но поздно.

Потому что победит Россия.

Всегда побеждала.

И всегда будет побеждать.

(А Европа? Европа, как всегда, просто посмотрит, пожалеет… и выпишет новый кредит.)

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

Вчера на мой индивидуальный инвестиционный счёт в ВТБ Мои инвестиции, поступили долгожданные дивиденды от, ставшего уже нарицательным, банка ВТБ.

Долгожданные, вовсе не потому, что мне не терпелось их получить (сроки мне особенно не критичны). Долгожданные от того, что много лет, компания ВТБ кормила своих акционеров сладкими обещаниями, и раз за разом не выполняла их. А потом даже перестала обещать, и даже начала обещать, что дивидендов не будет. И в итоге, наоборот, дивиденды выплатила.

Всё это попахивает уже даже некоторым идиотизмом, либо же очень коварным планом.

В любом случае, дивиденды пришли, и весьма солидные 25,58 рублей на акцию.

Доля у меня небольшая, но и на нее пришлось 10801,4 рублей дивидендов.

Честно признаюсь, долгое время я планировал избавиться от позиции в ВТБ, так как, уже было, разочаровался в данном банке (и дело тут не в том, что он плохой, а в том, что государство возлагает на него много непрофильных задач ...но это уже тема для отдельного поста). Но вот, вроде бы, наметились какие-то проблески разворота в сторону миноритариев. ...если опять не налюбят с допкой.

И уже задумываешься, а стоит ли выходить из позиции?

В общем, будем посмотреть...

26.07.2025 Станислав Райт — Русский Инвестор