Приветствие
Доброго времени суток, Уважаемые. Перед вами первый пост Тихого Наставника. Следующие посты покажет лента.
Доброго времени суток, Уважаемые. Перед вами первый пост Тихого Наставника. Следующие посты покажет лента.
У Говарда Филлипса нашего Лавкрафта каждый первый рассказ содержит момент когда главному герою необходимо найти лингвиста, который переведет надпись с мертвого языка, и/или хитрого востоковеда со знанием обрядов древних прото-гиго-уроборейцев. А в 21 веке достаточно пост на Пикабу запостить и почитать комментарии.
"Ребят, я тут Некрономикон нашел, не знаете что будет если я прочту заклинание с 27й страницы? ... А, меня порвет тентаклями и пожрет трехлапый крылатый демон-пришелец из других миров? И вообще таких в этом сезоне вызывать не модно? ... Ладно, не хочется повторяться, придумаю что-нибудь ещё, спасибо =)"
А как же поехать в Тибет и месяц добиваться аудиенции у специалиста? Всю романтику погубили! Люблю Пикабу! =)
P.S. Можете поздравить с почином. Первый пост как никак.
Вот и мой первый пост за почти 9 лет.
Говорят, тут плюсов схватить можно. За чистомена! За Бунд!
Во время учебы в институте (лет 7 назад), решил сдать на права. Автошкола была при универе, и для студентов цена была копеечная. Естественно, самый сок в автошколе - это вождение. Машина на которой проходило обучение - ваз 2107. Ездить на ней было комфортно, как для начинающего, так как обзор хороший и сама машинка небольшая. Уроки вождения я конечно любил, так как до этого по городу я вообще никогда не ездил. Но вот только инструктор который мне попался это тот еще жучара и матерился как сапожник, лет так под 60, при чем матерился по каждому поводу, повышая голос раза в 3. За***л он меня конечно по полной, так как слушать каждый раз какой я "ПИД**СТ" за то, что заглох на горке, ну как-то не в кайф было. Почти каждое занятие я отвозил его в больничку на пол часа, где ему что-то там мудрили с его спиной, да и сам он все время стонал, когда садился в машину.Чувствовал я себя каким-то личным водилой в тот момент.
И вот значит на одном из последних занятий, которое подходило к концу, он вдруг заявляет, что мол после окончания автошколы, есть такая традиция - подарить инструктору пузырь. При этом, он продолжает что-то там дальше втирать по поводу этого, чтобы я точно принес ему бутылку.И под шумок, я подумал про себя: -"А хули то не втопить". Ну и пока дед что-то там несет про какие-то традиции и выпивку, я поддал газу и ехали мы уже примерно 70 км\ч. Но вот незадача сложилась в том, что когда я сильно подтопил, через метров так 100 начинает моргать зеленый свет на светофоре, я своему дедку: "Проскочим?", но тот продолжает нести свою ахинею и не слышит мой вопрос.Тогда я принимаю волевое решение проскочить, как Вин Дизель в первой части Форсажа))) Ну по крайней мере, в тот момент для меня это так казалось.И вот я давлю еще больше педаль газа, но жигулек, сука, скорость вообще не набирает и уже практически перед самим перекрестком загорается красный. Я естественно такой "Ну нафиг" и резко на всю бью на педаль тормоза. С визгом наша учебная машинка начинает резко тормозить, блокируя в то же время задние тормоза, что машину аж на градусов так 40 развернуло вправо. Примерно выехав пару метров за светофор, машина полностью останавливается и в этот же момент справа от меня мой инструктор начинает:
-Ах ты ********* ***** ******** **** *****...
Но параллельно, пока он на меня орет и материт, в заднее стекло я наблюдаю, что пару машин имели планы тоже проскочить и не ожидали такого маневра, и по сути, чуть-чуть не врезались нам в зад. Один на бусике проезжает мимо и сигналит, но вот за бусом ехала еще и легковушка. И вот пока мы стоим на красный, я выслушиваю своего визжащего сапожника, чувак на легковушке объезжает нас, встает перед нами и выходит, закуривая сигарету. Тут я думаю: "Все, сейчас меня п***ь будет".Но не тут то было, водила тот направляется к моему инструктору, который в этот момент еще вопит и уже весь покраснел от гнева. Подходит значит к его двери и мой инструктор со скрипом крутит ручку и опускает стекло, где происходит следующий разговор:
- Ты какого *** тут сидишь **** старый, что это сейчас было, я тебе сейчас от*****.
- Ти шо, ти шо...
- Ты ****** тупой, нахера ты вообще тут сидишь ******** ******.
- Ти шо, ти шо ( повторяет мой инструктор).
В общем, "раскритиковав" моего инструктора, водитель из легковушки делает последнюю втяжку и не туша сигарету бросает нам ее на заднее сидение и уходит. Отойдя через пару секунд от шока, мой инструктор выкидывает бычок из машины и мы начинаем движение, в салоне тишина. Примерно через минуту он говорит:
- Ты же понимаешь, я бы мог выйти и от***дить его, нo у меня спина больная.
Так закончился наш предпоследний урок вождения, мы доехали до точки и я под впечатлениями поехал домой.
На следующий день прихожу на занятие, сажусь в авто и говорю:
Я: - Доброе утро.
И: - Привет, ты как спал?
Я: - Да нормально, а Вы?
И: - А Я Х**ВО!
ЗЫ - бутылку я ему принес :D
В обычной, "не рабочей" жизни, часто всплывает (ах-ха) тема приютов для животных. И чего я только не услышала. Пару примеров за последние пару недель:
- Все приюты воруют деньги, поэтому хрен им, не даю.
- А что в этих ваших приютах делают, усыпляют же только?
- Их же государство спонсирует, куда им ещё?!
- Дык приюты же полупустые, я слышала, вот я им и притаскиваю всех кошек с района. А они ругаются, не берут!
- Я им привёз корма пару пакетов, так они отказались брать! А еще говорят везде, что им необходима помощь! А ведь только бабки берут, ворюги.*
- Она сожрала двух моих кур! Пришлось выпустить её на улицу, в приюте ей было бы точно хуже.
* товарищ привёз самый дешевый, к тому же просроченный еще лет 50 назад на его же балконе, корм.
И таких моооре! П-просвещение.
Всем бобра, любите наших маленьких друзей!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В моём недалёком детстве был попугай Кеша.Сей гражданин любил клеваться и исключением не был никто.Вот о нём этот пост и будет.
Помимо попугая в моём доме был и кот Афоний.Коту было всего два года,когда мне на день рождения был приобретён Кеша.В первый день Кешка был спокоен,как удав,но уже на второй день начался цирк имени Кеши.Этот маленький разбойник нападал на всех и вся, что шевелится и теоретически может шевелиться.Первой жертвой стал котэ,сунувший свой носъ в клетку.Как он орал! Это была смесь миао с миуррррр,а также примесями рычания.А попугай его клюнул в носъ и был таков.После этого знаменательного события,кот стал продумывать гениальный план мести этому наглому обидчику.И ведь придумал!
Моя семья уезжала на отдых,а зверушек было не с кем оставить.Решили оставить много корма и воды обоим животинкам.Вот пока нас не было кот там веселился.Клетку перевернул,самым наглым образом выжрал весь корм Кеши и вытрендил всю воду, а после сумел даже клетку открыть.Картина маслом: мы пришли домой, клетка лежит вся мятая на полу, Афоний довольнее слона,а попугай сидит на шкафу,весь дрожит.Боюсь представить каким богам он только не молился,наверно даже олимпийским.Мы его сняли,отпоили,накормили.Кеша после этого говорить научился,благодаря бате.Не знаю как,но он подслушал,как он материться.Попугай градом лил на кота мат,не переставая! Это был номер.А потом они даже сдружились.А я настолько привязался к попугаю,что каждый день с ним переговаривался.
Попугай кстати еще живой.Сидят с котом.Думают о вечном.Вот так как-то.
Мой первый пост,прошу строго не судить,хотя от критики не откажусь.:-)