Только не списывай точь-в-точь
Комментарии
Переворот детей в природе
Всем привет!
Постараюсь кратко. Надеюсь кому-то тоже поможет!
В общем жене рожать 15.09.2019, а наш пацан в животике классно устроился, сидел как в кресле головой, конечно же, вверх. 17.08.2019 сказали, что если не перевернётся, то 22.08. будем переворачивать вручную (у нас в МО, Балашиха, мкр. Саввино есть врач, который прям руками по животу переворачивает ребёнка, есть даже видео где-то, поищите если интересно). В общем я волновался, что это как-то против природы и что Саня может перевернуться после такого переворота, т.к. поидее заложено. Таймер у них там что ли..непонятно)) Короче, я решил с ним говорить пару вечеров. В общем говорил "Саня, если ты не перевернёшься, то твоя мама ляжет в больницу и будет есть всякую хрень..". Потом вспышкой на телефоне указывал ему где выход..прям внизу живота светил и говорил, что головой надо лечь сюда. Потом решил, что малые ещё не видят начал говорить внизу живота жены, что Саня, выход здесь, ложись головой на мой голос. В общем так пару-тройку вечеров поговорил (жену три ночи подряд в 24:00 тошнило.. впервые так). Короче вчера (22.08.) легла в больницу, сделала УЗИ, а Саня оказывается уже перевернулся и лёг как надо! Я не знаю - я молодец или он молодец, или совпадение, но, кто верит, советую попробовать! Таки дела.. счастье есть :))
Сказ о том, как я кота пытался погладить или сделка века
Случайно созрел на первый пост. Просто случай, повеселивший меня в разгар серого рабочего четверга.
*для ЛЛ - ничего не произошло*
В общем, ситуация проста:
1. Есть желание купить кота.
2. Есть аллергия (видимо не на всех котов, потому что на НЕлысых сфинксов никакой реакции).
3. Котов такой породы (предварительно "гипоаллергенных") в продаже а нашем городе нет.
4. Покупать вслепую кота за +/- 50к из другого города, доставлять его, а потом, в случае проявления аллергии по тревоге искать ему пристанище не хочется.
В результате продолжительных поисков появилась идея погладить взрослого кота такой породы в качестве эксперимента, потому что обычно реакция либо отсутствует, либо наступает молниеносно, забирая душу из организма полностью, как крылья от товарища Сандерса с нефильтрованным.
После написания во все возможные группы в мессенджерах и обзвона всех архивных объявлений на разных сайтах решил разместить объявление о поиске человека, который согласится на эту авантюру.
Согласен, просьба странноватая, но мало ли найдутся понимающие люди и войдут в положение.
Выглядело объявление так:
На удивление реакция последовала незамедлительно. В первый вечер написали два человека со своими историями о неудачной покупке кота такой породы в связи с аллергической реакцией супругов и прочими неполадками. На второй день написали трое: один с примерно с теми же историями что и предыдущие, один с предложением познакомиться с их корниш-рексом (близко, но не то), и, наконец, девушка предложила подъехать "полапать" её кота нужной породы. Забегая на перед - все прошло гладко: кот не стрессовал, аллергической реакции не было, конфеты девушке подарены.
И казалось бы на этом все, вера в людей восстановлена (я всегда думал что всем откровенно похую на чужие просьбы, в особенности на такие странные), но не тут то было.
На третий день, прилетает мне такое интересное предложение:
Читаю сообщение, ржу. Прям хорошенько так в середине рабочего дня меня разобрало, коллеги были мягко говоря удивлены)
Изрядно просмеявшись и объяснив коллегам в чем суть моего минутного выпада, я прикинул как следует поступить с таким товарищем.
Первое что пришло в голову - нужен его телефон, дальше по ситуации будем решать. А не тут-то было - у товарища все объявления сняты с публикации. Штош. Не отчаиваюсь - лезу на другой сайт, нахожу архивные объявления от этого приятеля и вижу номер. Вот досада, номер городской, особо ничего не найдёшь. Идём далее. Гуглим номер, видим мамские форумы (кладовая информации) с отзывами на бригадира Александра.
*попутно скидываю жене и друзьям предложение по приобретению шифоньера - все в ахуе, но всем интересно.
В процессе поисков направляю этому товарищу акцепт.
Продолжаем КВН. Идём на сайт оператора, пробуем узнать по короткому номеру полный - критический успех, у нас есть федеральный номер.
Далее серия скучных нехитрых манипуляций чтобы узнать все интересующие нас данные.
Итак, дело за малым, я знаю как обратиться к лихому незнакомцу, как он выглядит, знаю куда подъехать забрать шифоньер и еще много мелких деталей типа когда он закрыл свою ОООшку и прочее. Итого - есть все что нужно, но до сих пор нет понимания, есть ли смысл вымещать все свои эмоции на разорившемся предпринимателе 48 лет от роду, который скорее всего не захочет принести извинения за тупой детский троллинг без физического воздействия на область печени, а того и глядишь сообщит блюстителям правопорядка о том что нехороший человек в моем лице не понял его толстую шутку.
*попутно обсуждаем с супругой что сейчас нужнее, кот или проклятый шифоньер.
В результате, по дороге с работы получаю вот такое сообщение:
Занавес.
Разочарованию нет предела, день становится типично серым и скучным. Интерес к ситуации пропадает мгновенно. Никакого возмездия, никакого шифоньера, а я ему уже место присмотрел, да и сервиз бы разместили.
Сильно не ругайте, по возможности. Первый пост как-никак. Хотел в двух словах описать, а захуярил целую простыню.
Если вдруг кому будет интересно, могу вкратце описать еще одну ситуацию с малоадекватной мадам, которая попросила хуилиард денег за исполнение моей просьбы с котом.
P.S. Если у вас есть кот породы Девон-рекс в Хабаровске +/- 100км, то я бы ещё погладил для большей репрезентативности своего эксперимента.
Инструкция по эксплуатации собаки)
Мы с женой счастливые обладатели собаки и кошки. Всё бы ничего но если ехать в отпуск - нужно чтобы кто-то за животными присматривал.
К счастью мы нашли человека, который будет сидеть с нашими питомцами пока мы в отъезде, и вот в свободный вечер решил я написать инструкцию по эксплуатации собаки, которой хочу поделиться и с вами.
Инструкция по эксплуатации лизательно-почешуйной модели типа Алиса (гибрид свинобелки и кенгуру)
Итак вы стали счастливым обладателем возможности позаниматься с Алисой. Давайте разберём, что это такое и с чем это едят (с гречкой не стоит, хотя она ей с удовольствием фаршируется)
Во избежание нештатных ситуаций, истерик и криков "мама роди меня обратно" рекомендуется ознакомление с 10 правилами:
1) Не её еду в пределах досягаемости + 1 метр за пределами досягаемости - не оставлять.
2) Кормить 2 раза в день, попутно подлым обманом (поманив вкусняшкой) вливая в неё лекарство (1,8 миллиграмма)
3) Если выполняет команды (ну вдруг) - поощрять вкусняшкой (если душит жаба в качестве вкусняшки можно использовать её же корм)
Список известных команд следующий:
Лежать
Сидеть
Лапу
Другую лапу
Заднюю лапу (не работает, но вдруг)
Танцуй
Лапы (в смысле залезай в ванну)
Можно
Нельзя
Совсем нельзя
Я сказал нет
Ну и что ты сожрала?!
Выплюнь (чтобы команда работала нужна супер скорость, супер сила, и бумажные полотенца для вытирания слюней после)
Вперёд
Направо
Налево
Рядом
Стоять
Ко мне
4) Если пришла и упёрлась в тебя лбом - ждёт пока почешут. (чесать можно со всех сторон, но изнутри не рекомендуется)
5) Если пристаёт к кошке - игнорировать пока кошка молчит. Если уселась на кошку - спасать кошку. Если их разборки уже достали - показать Алисе тапок (для привлечения внимания можно продемонстрировать его аэродинамические свойства)
6) Собаку в туалет в квартире не пускать. Она туда ходит с обратной целью. Если застукали на месте преступления - используется команда "Твоюж мать Алиса!" (громко, чётко и так чтобы осознала всю глубину своей неправоты) После этого не рекомендуется давать ей себя облизывать.
7) Выгуливать дважды в день. Если реже есть шанс получить обиженно выражение морды и аргумент "а вот теперь мне точно надо" в 3 часа ночи. При выгуливании используем строгач (это позволяет не уменьшать местную популяцию велосипедистов), главное не забывать снимать строгач после прихода домой (ну или хотя бы перед сном... Ну или потом извиниться) С поводка спускаем только на закрытых территориях строгого режима.
8) Внимание! Прогулки с Алисой развивают сверх способности. Уже через несколько дней ты научишься определять скорость и направление велосипедистов (ещё до того как они поедут), рентгеновским зрением будешь видеть хавчик даже в самой густой траве (совсем несъедобное - тоже хавчик - просто поверь), будешь обладать супер реакцией и способностью остановить радостную морду в миллиметр от этого хавчика, а если не повезёт отпустить поводок - ещё и скорости Флеша достигнуть придётся.
9) Если шерсть на загривке стала дыбом - значит вот та собака - сейчас огребёт. Главное чтобы какая-нибудь особо опасная чихуахуа рядом не тявкнула. Стрёмно.
10) Если собака спит рядом, это нормально. Если по спине пробежала кошка - собака уже не спит рядом. Если по спине пробежала собака - это повод подобрать более безопасное место для сна (под диваном не прокатывает - там достанут. В ванне вариант, но кошка умеет открывать дверь)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi