(начало здесь https://pikabu.ru/story/povest_o_dikom_quotadminequot_ch1_59...)
Гаврила и дурдом.
Не удивительный поворот событий, да? Гаврила в детстве лежал в дурдоме:
- Ты не подумай Ден, я лежал в палате для нормальных, нам там давление мерили, и мы играли в шахматы. Там психи такое вытворяли! Просят сигареты, а санитары нам говорят, вы не давайте им сигареты, особенно вон тем двоим, они их жрут! Сегодня уже пачку сожрали, ну, психи же!.. Нормально мы так жили там, мультики и все такое...
Гаврила и командирский голос.
Истории всегда преподносились голосом и интонацией, услышав которую, диктор Левитан прослезился бы и попросил мастер класс. Мы спрашивали его:
-Гаврил, ты чего так орешь?
- Я так привык, я же офицер!
- Во как! А где служил?
- Я не служил, у меня была военная кафедра в лесном институте, а потом я был десантником-пожарным на практике у бати и...
- Так орешь то чего? Вон Артем сидит, у него тоже военная кафедра была, он типа лейтенант ВМФ, Леха вон срочную служил в инженерном батальоне, я офицер - служил - воевал - на пенсии. Ты то чего так орешь? Ты же в армии вообще не служил!
- НЕ ЗНАЮ! - и еще громче и увереннее, хотя, казалось бы, куда уже:
-Я офицер!..
Гаврила и Скайп.
Однажды в конференц зале, что-то пошло не так с ноутбуком и не удалось созвониться с деловыми партнерами по скайпу. Вызвали Гаврилу, скайп транслируется через проектор на большой экран, и все присутствующие, а это все руководство многопрофильного Холдинга как на грех, наблюдает как Гаврила разворачивает окошко скайпа, говорит сакраментальную фразу "пум-пум-пум" и сворачивает ее в трей.
Это повторяется много раз, и своей цикличностью завораживает присутствующих, разговоры прекращаются, собственник бизнеса не выдержав:
-Молодой человек, сколько это будет продолжаться?! Вы еще пасьянс разложите здесь! - Гаврила, находясь в полу шоковом состоянии, весь красный и потный поднимает глаза и командирским голосом:
-Пасьянс? А с ним то что?!
(Из зала Гаврилу выгнали, всучив ему ноутбук: "Иди, чини, потом поставишь")
Гаврила - лучшая техподдержка.
В самом начале своей работы в нашей компании, угораздило меня оставить Гаврила на техподдержке пользователей. Вроде бы все объяснял, показывал, рассказывал, стажировался он... в общем произошло то, что произошло. Мне звонит генеральный директор одной из бизнеса единиц:
-А у вас авария какая-то? Люди не могут работать, филиалы встали...
-Мне не докладывали, там Гаврил на линии, видимо все решаемо - через какое-то время повторяется звонок:
-Ден, да там беда какая-то, твой боец сидит красный весь, говорят орал дико в кабинете, ничего пояснить не может, я сказал, чтобы он тебе позвонил - входящий от Гаврила:
-Ден, там... (описывает ситуацию), надо что-то делать!
- Гаврил, так просто все, у них список баз в сетевом диске, я же показывал, как он отключается в случае проверки, просто введи сетевой пароль, один раз, видимо кэш очистился и все заработает.
- Я пробовал, это не то, эти тупые суки уже задолбали звонить, сломают все, а потом сидят и...
-Гаврил, найди пароль у себя в табличке и введи его на сервере, не парь мне мозги, я за рулем, тут движение плотное такое щас въеду куда-нибудь!
Этот разговор повторился несколько раз, мне звонил генеральный, Гаврил, опять генеральный, а потом самое страшное!
Гаврил звонил и молчал в трубку, я видел, что входящий от него, а он звонит и просто сопит, я сбрасываю, все повторяется. Выключил телефон, приехал, ввел пароль, послушал Гаврилины крики как он "под п@@ду прогибаться не будет!" и вот об этом мой следующий рассказ.
Гаврила и женщины.
Не смотря на свою фотогеничность, Гавриле не везло с бабами. Катастрофически. В свои "за 30" он был не женат и не имел постоянной подруги. Более того, я склоняюсь к мнению, что спермотоксикоз был одной из соматических проблем, приведших к расстройству психики. Он пытался реализоваться в сексуальном плане, окучивая разведенок с детьми. Просто как сеттер делал стойку и не давал проходу. Более того, устроившись к нам на работу, он активно пытался найти себе спутницу жизни. Как вы понимаете, не удачно.
- Гаврил, а у тебя есть девушка? - тот неизменным тоном командира дивизии СС:
-Щас нет, ну бывает приходят тут некоторые, вечерами, плачут и я их е@у. А потом их дети на прогулке меня папой называют, ну их нахрен, и знаешь - вживаясь в роль большого сексуального гиганта говорит свою коронную фразу:
-Я им так говорю, укусишь за х@й - зубы выбью!!!
- А они тебе что? - и тут один из сотрудников, не выдержав разрыва мозга:
-Да что ему собака ответит? Заскулила, вырвалась и во двор убежала!..
Гаврила в истерике.
Подходя к кабинету сисадминов, слышу истерические крики, мат, что-то бьется, падает. Быстро открываю дверь, с фиолетовым от крика лицом и глазами на выкате, Гаврила орет в телефонную трубку:
-Может тебе еще на грудь поссать, чтобы морем пахло?! - собеседник видимо что-то отвечает, Гаврила перебивает его:
-Слушай мразь помойная, я тебе сказал, ты залезешь мне под стол, вот прямо сюда и будешь сосать мой х@й, пидараз - Гаврила срывается на визг, слюни летят в разные стороны, он швыряет офисный телефон на пол и выбегает из кабинета.
В дверь заглядывают обеспокоенные сотрудники, что случилось, я говорю, человека мол током ударило, сильно, выжил, щас умоется и вернется. По возвращении из туалета, он садится спокойно за ноутбук, и я спрашиваю:
-Гавр, а что случилось то?
- Да уроды эти, провайдеры, у меня дома, по моему тарифному плану изменили условия, а я не согласен!
- Оплату увеличили?
- Да нет, скорость подняли, а я их не просил! Пусть вернут как было!
С этого дня из служебных обязанностей Гаврилы, общение с провайдерами было исключено. На всякий случай.
Гаврила и андроид.
Купил себе Гаврила новый смартфон. Раньше он пользовался несколькими девайсами, "когда-то очень крутыми" типа Блэкбери, а тут увидев свое техническое отставание на фоне моего iPad решил нанести удар. Оружием возмездия послужил здоровенный белый лапоть от Asus. Он всячески демонстрировался после приобретения и вот однажды застаю Гаврилу матерящего свой лапоть:
- Суки, аккаунт вам нужно в гугле да? А на грудь не поссать, чтобы морем пахло?
-Гавр, ты чего шумишь? Это "гуглофон" ему нужен обязательно аккаунт...
-Да пусть они у меня х@@ под столом сосут и обновления тоже хотят мне впарить! - делает энергичные жесты на экране своего смартфона:
-Отключить все и сбросить до заводских настроек!
Гаврила и кино.
- Гавр, а ты смотрел фильмы Гая Ричи?
- Это кто?
- Ну, "карты, деньги, два ствола” ...
- Я такое говно не смотрю! Пробовал как-то, все вокруг смеются, а я говорю и что здесь смешного?! Смеяться, когда "лопата"?
-А какое кино ты любишь?
- «Офицеры» отличный фильм и «Государственная граница»!
И он действительно, прошел мимо мирового кинематографа, а фильмы смотрел исключительно про пограничников, это был еще один ролик, по которому ехала Гаврилина крыша. По его мнению, батя у него был пограничник!
(На деле тот заканчивал КГБ-шное училище связи и служил в ОПС КГБ, это то, что трансформировалось в ФАПСИ, в общем пограничник он был, по Гаврилиному мнению, потому, что его подразделение тянуло кабеля спецсвязи к погранотряду), да тут еще брата угораздило послужить связистом в общем так родилась «пограничная династия», большей частью в Гаврилиной голове.
Он вступил во все сообщества пограничников какие смог найти в соцсетях, фанател по символике погранвойск, правда флаг погранвойск называл упорно и серьезно «погранистическим».
Своим командным голосом изрекал цитаты вроде: «Пограничники — это щит Родины, а все остальные - шурупы в нем». Чтобы вы поняли, это вот как любители шансона со временем начинают верить в то, что они сидели, так Гаврила уверовал, что он служил, причем на границе.
Гаврила и музыка.
Он самозабвенно любил диско конца 80-х - начала 90-х. Характерная картина, Гаврила в больших наушниках, играет музыка, он задремал, голова упала на грудь, а изо рта на вельветовый пиджак стекает тонкая струйка слюны. Заходит генеральный директор, видит эту картину:
- Ничего себе у вас «работничек»!
- Да пусть так, мы хоть отдохнем от него минут пятнадцать - генеральный прислушивается, а из наушников женский голос завывает: «О, Боже, какой мужчина! Я хочу от него сына!».
- Фуууу, хрень какая! - говорит генеральный и выходит.
Гаврила и системотехника (tech)
У него была маниакальная страсть что-то упорядочивать. Скручивать пауэркорды и патчкорды в красивые колечки. Эта страсть довела его до греха, он додумался скрученный в красивое колечко провод питания от ИБП (дешевый Мастек с не съемным шнуром питания и обычными розетками) включить вилкой «сам в себя».
Объяснять что-то я уже просто устал и тупо ждал, когда очередной посетитель начнет играть кнопкой питания ИБП гордо стоящего на Гаврилином столе. Ждал я не долго, очередной товарищ, объясняя что-то долго гладил кнопку, а я замер в ожидании и вот он на нее нажал. Прозвучал нехилый хлопок, из ИБП пошел дым, первый отреагировал Гавр:
- Вот видишь, покупают всякое говно, работать невозможно!
(ИБП не стоил доброго слова и был с удовольствием списан потом).
Патч панель (tech)
Угораздило меня поручить Гавру монтаж патч панели. Вручил ему кросс ключ, показал отмаркированный хвост проводов. Гавр совершил свой ритуал очищения, сняв с себя перстни и цепочки и понеслось... Работа была выполнена, коллеги начинают отзванивать розетки и:
- Ден, фигня какая-то! Часть жил не звонится, что-то намутили с розетками что-ли? Да вроде нет, вот же по схеме «Б» все забито и патч панель на совесть так смонтирована, с бирочками, маркировками, укладкой кабельного «хвоста».
Проверяю сам, реально часть жил не звонится, психую, вырываю кабель из панели, обжимаю и о чудо! Все нормально:
- Гавр, затрамбуй кабель обратно! - не работает, с панелью что-то... И тут до меня начинает доходить:
- Гавр, а покажи, как ты ключ держишь?
- Руками, как, говно опять взяли, суки...
- Гаврюша, а как ты думаешь, для чего в ключе ножнички? В какую сторону они должны быть повернуты? Сука, как?! Ты же всю панель так «забил»! Ничего не шевельнулось в душе?!
- Да гавно взяли просто опять...
(под возмущенные Гаврюшины крики, переделали панель сами, до сих пор удивляюсь, как так можно было, там же у ключа свой размер, профиль-направляющие и т.п.)
БП (tech)
- Гавр, посмотри вон тот блок питания целый? Возьми скрепку...
- Да я знаю, знаю, у меня специальная скрепка есть, моя, еще из банка! - роется в своем большом наборе EDC, извлекает скрепку.
- Смотри аккуратно там, черный и зеленый.
- Не знаю! Я всегда серый и четвертый!
- Э, э, стой ты чего делаешь?!
- Я в банке еще помню проверял так
- Стой! Убери руки! Не суй!
- Не знаю! Я.… - не достал я его в прыжке, Акелла промахнулся, и скрепка вошла в «серый и четвертый»
- Да чего ты Ден кипятишься? Видишь он гавно, возьми и выброси, я таких в банке помню кучу отдефектовал!
(при Сталине вредителя бы точно расстреляли, кстати блок больше реально не запускался и был списан)
Кулер CPU (tech)
-Гавр, там системник принесли, ты его недавно смотрел же, опять что-то не так?
- Да это гавно греется, понакупили шрота всякого, вот у меня в банке!
- Кулер снимал? Пасту менял?
- Конечно, и водкой протер...
- Гавр, я тебе говорил, нельзя водкой-то, там и плата многослойная, ей вообще пофиг твоя водка.
- Не знаю! Я в банке...
- Гавр, водка, это раствор спирта в воде, это вода, понимаешь?
- Не знаю! А я...
- Все, не знай, забей! Покажи системник. (Это сокет LGA775, с характерными защелками на креплении кулера). А почему кулер то болтается? Гавр защелки откручены!
- Да гавно взяли опять...
- Стой, не бурчи, расскажи, как ты его ставил?
- Как, руками! Поставил, защелкнул и отверткой повернул...
- Гавр там стрелка есть, это для того чтобы снять, нужно повернуть...
- Не знаю! Я всегда в банке поставлю так вот, щелкну и поверну, там же стрелка для дураков есть!
- Гаврюша, ничего не нужно поворачивать, чик и все!
- Не знаю! - голос становится металлическим - нужно нажать и повернуть!
- Сука, да где ж я так нагрешил-то! Снимай кулер, стирай пасту, ее тоже капельку в центр проца, и ставь кулер как я сказал!
- Не знаю...
- Гавр! Заткнись! Сделай так как сказано!
Гаврила и NAS (tech)
Гавру было поручено подготовить сетевое хранилище к работе. Думать не нужно было вообще, у нас было закуплено несколько NAS два я уже отконфигурировал, ему нужно было по этой же логике сделать свое.
Ну, ясно, что в процессе работы я ему помогал, собственно там, где он спрашивал, а так это была его работа. Мучил бедный NAS Гаврила месяц. ТЗ не простое, там около 300 локальных пользователей, дерево каталогов, разграничение по правам, доступ по разным протоколам.
На тот момент у руководства случился очередной административный выверт, и они решили, что админов нужно закрепить за бизнес единицами и Руководитель ДИТ им как бы "функциональный руководитель", но, по факту они подчиняются гендиректору направления.
Все мои админы поняли ситуацию правильно и только наш Гавр воспользовался своим новым положением и заимел "свою точку зрения" буквально на все.
NAS был первым очагом сопротивления логике и здравому смыслу:
- Гаврил, а почему у тебя руководитель может просматривать личные каталоги подчиненных? Ты понимаешь, что ты саму идею убиваешь сейчас!
- У меня свой начальник, мы так решили!
- Гаврил, NAS поставили, чтобы пользователи хранили там всю информацию и через него ей обменивались. Чтобы в случае угрозы локальные диски оказались пустыми!
- А у нас немножко по-другому
- Это приказ по Холдингу, у вас не может быть "по-другому" и если ты сейчас не дашь пользователям "неприкосновенные личные папки" в которые не смотрит руководство, они начнут черновики и сырые отчеты сохранять на компе, а проверяющим пофиг вообще доделана сводная статистика по выручке или нет! Им и с частью информации хорошо!
- А у нас немножечко по-другому и начальник у меня свой...
Ну, что вы думаете, благодаря Гавру, эта БЕ в полном составе научилась копировать данные на локальные диски, флешки, облачные ресурсы. Но, вишенкой на торте оказался RAID массив. Посыпался один из дисков, смотрю, Гаврила бегает с большими глазами, куда-то там звонит, в общем явно беда, спрашиваю:
- У тебя с дисками проблема? Покажи, может помогу.
- Да гавно взяли, брат сказал, что это помойка какая-то, щас инструкцию пришлет как его восстанавливать!
- Чего там восстанавливать, суй новый диск, на время ребилда чуть притормозит устройство и все - смотрю, а тут что-то не так явно, он краснеет, потеет, рожи корчит:
-Гаврила открой веб интерфейс хранилища... ЕДРИТ ТВОЮ МАТЬ!!! Почему RAID5 собран?! Везде 10-ка... Тебе кто разрешил так сделать?
- Ну, у меня свой начальник и у нас по-другому…
- Твой "начальник" гендиректор, он ничего не понимает в ИТ, щас же все ко мне побегут, дурака ты кусок. У тебя диски по 4 Тб, информации там на 1,5 Tб тебе чего не хватало кроме мозга то?
- У брата вот в пенсионном фонде...
-Да закрой ты уже пасть свою вонючую! Причем тут брат?! Ты как это восстанавливать будешь?
-Я уволюсь и не буду прогибаться...
В общем естественно пришлось все восстанавливать нам, никуда Гаврила не ушел, у руководства была отговорка: "Это ваш птичий язык, разбирайтесь там сами, нас сотрудник устраивает и точка", это они зря конечно и об этом рассказ дальше...
Гаврил и сисадминская этика.
Удивительная манера утонченного хамства, была свойственна нашему персонажу. Заходит посетитель, Гавра нет, он обращается к нам:
- Ребята, а где наш админ?
- Вышел куда-то, щас вернется, передать что?
- Пусть зайдет к нам, в 105-й, что-то не включается компьютер.
- Хорошо, передадим.
Возвращается наш «погранист», мы естественно:
- Гавр, сходи в 105-й, девочка заходила, что-то там не работает...
- Ага, пусть чешут грудь паяльной лампой! - одевает наушники и углубляется в творчество Тани Булановой. Естественно девочка возвращается, чудо сидит, никуда не идет и она нам:
- Ребята, ну, что вы так? Я же просила! Ведь не сказали же!
- Да мы говорили... - и тут Гаврила поднимается и нехотя идет спасать мир.
Никогда, по первому требованию он не отрывал свой зад от кресла, каждое обращение было на грани скандала!
Гаврила правдоруб.
Он искренне считал, что говорит правду прямо в лицо. На самом деле он откровенно, тупо и ссыкливо хамил. У него существовал, как у оборотня, «рабочий цикл» в течении которого он:
1. «Трудоустраивался» - с двумя высшими образованиями и опытом работы в банке это было не слишком трудно, HR стояли за него горой!
2. «Работал» - Естественно, как снежный ком нарастала неприязнь коллег и ненависть непосредственного руководителя (кому как не мне об этом известно лучше всех), затем карьера катилась к закату, включалась следующая стадия.
3. «Правдоруб» и Гаврил блистательно увольнялся, нагадив напоследок здоровенную кучу дерьма, отплясывая в нем зажигательную джигу, попутно обдавая коллектив вонючими брызгами.
У него не было кредитов, жил он один, в своей однокомнатной квартире, и в периоды очередного увольнения его с удовольствием кормила мама с папой.
В своем завершающем цикле Гаврила нападал на людей. Нет, до драки дело не доходило, он как собачонка породы «шишколобый гнидодав» истерично визжал, захлебываясь слюной и соплями.
Помню несколько сотрудниц нашей бухгалтерии поднимались по лестничному маршу, на встречу им, с кофейным стаканчиком в руке, царственной походкой, в синем вельветовом пиджаке спускался его превосходительство архистратег погранистических войск, истинный уроженец восточного Берлина хер Гавриил. Женщины обратились к нему с каким-то техническим вопросом.
Его превосходительство выдержал драматическую паузу, к светлому лику прилила кровь, окрасив его во множество оттенков багрового, и он своим поставленным «офицерским голосом» далеко оставляя позади диапазон «фортиссимо» вступил в битву со злом:
- Если женщина бл@@ь, то я так и буду говорить ей в лицо! - далее шел непрерывный поток идиоматических выражений, в силу неграмотности и косноязычности, плохо увязанных между собой, но с лихвой компенсируемый эмоциональным посылом.
Истерика, усиленная лестничным маршем, была такой силы, что основные постулаты Гавриловой теории неприятия феминизма были усвоены большинством сотрудников на всех пяти этажах нашего офиса.
Группа женщин даже не успела начать обижаться, как архистратег совершил амплитудный бросок кофейного стаканчика в закрытое окно и перескакивая через две ступеньки припустил вниз по лестнице, одна из сотрудниц, первая отойдя от шока сказала бессмертную фразу:
- Ой, Оксанка, ну, прямо вылитый твой бывший муж!
Гавра не уволили, его генеральному очень нужна была эта штатная единица, а уволив скандалиста он терял ставку до конца года. Конфликты участились, объяснять что-либо Гаврюше было бесполезно, его жизненные устои были непоколебимы, он уже вошел в последнюю стадию и видел цель!
Все кончилось в тот момент, когда он кинулся на защищавшего его изо всех сил генерального директора и тому пришлось в прямом смысле, вытащив шампур для шашлыка из шкафа и выставив перед собой на манер шпаги декларировать: «Пошел вон! Ты уволен!»
Самое интересное, что уволили его по-тихому. И заявление по собственному желанию и когда запрашивали характеристику с нового места работы, им отписали типа «средненький исполнитель». Сменив несколько мест работы, он опять работает в банке. Ребята, кто в теме, чтобы вы понимали он «банковский админ»!