Один из перлов на Озоне
Неплохой отзыв на перчик "каролина")
Неплохой отзыв на перчик "каролина")
Вспомнился мне один случай. Мой мч готовит просто отличнейший чили кон карне, за который я душу готова продать, уж больно вкусный. Естественно весьма острый (а мы вообще любим погорячее, как-нибудь и Каролину Рипер попробуем, но подойдём к этому грамотно).
Так вот, после долгого перерыва решили мы приготовить его на ужин. Не хватало нам перчиков, поэтому отправились мы в небольшой ларечек со специями у нас на рыночке рядом. В процессе приобретения недостающих компонентов разговорились с продавцом, а он, как и мы, оказался большим почитателем острого, только в этом плане опыта у него гораздо больше (и Каролина, и Скорпион Тринидада у него в почёте). Вспомнил он про случай, как зашла к нему покупательница, и стала выделываться, что все ей не острое, все фигня, и прочее в этом духе. Он недолго думая дал ей Каролину попробовать. Она, ничего не подозревая, закидывает его в рот, с видом, мол, ну давай, удиви меня. И надо ли мне вам говорить о том, как запылала её жопонька и какой красной она стала. Вылетела эта барышня пулей от него, в соседнем ларьке взяла пакет молока и выдудлила его чуть ли не одним глотком. Но, как понимаете, попустило то её далеко не сразу 😁.
Всю эту историю он рассказывал на серьёзных щах, а в конце разразился смехом Доктора Зло. И добавил, мол, мне перед девочками выкобениваться не надо, я человек женатый. Повеселил он нас, однако)
Так вот, мораль сей басни такова:
Не следует переоценивать свои способности (короче говоря, не будьте Андрюхами 😉)
Пы.Сы.: продавцу бы тоже следует быть поаккуратнее, а то клиент так и окочуриться может
Сегодня на работе произошел забавный случай. Я буду рассказывать по порядку с предысториями.
Предыстория раз. Так случилось, что я с детства люблю все острое. Чили, чеснок, хрен и тому подобное я поглощаю с огромным удовольствием. Одно плохо, в магазинах я не мог найти ни одного соуса, который устроил-бы меня по остроте, я искал свой философский камень и перепробовал множество доступных в нашем городе соусов, но все были для меня слишком мягки. Прочитав в интернете про Carolina Reaper, Scorpion Trinidad и Habanero я решил попробовать вырастить их сам. В прошлый год ничего не вышло, то-ли поставщик не той системы, то-ли руки у меня из жопы: вырос только Халапеньо, правда очень вкусный, хотя и не острый. В этом году я взялся за дело с новой силой, заказал семена у другого поставщика, обеспечил рассаде досветку, подкормку и, о чудо получил первые плоды. Поздновато, конечно, с с Каролины созрел пока десяток плодов от 10 до 40мм длиной. Хабанеро со Скорпионом вообще еще только начали цвести. На улице уже холодно, поэтому сидят дома и это им похоже понравилось. Когда созрел первый перец Каролины и я для его пробы, я подготовился. Я слабо верил в ролики о прям-уж такой остроте, наивный, но молоко купил. Откусил сразу половину, прожевал... Фруктовый, на что-то неуловимо похожий вкус сразу ощущается. А потом меня накрыло... Яркая, глубокая, неудержимая икота, огонь во рту, я просто весь пылал. Если в этой вселенной существует ад, то Гитлера, обыденно питающегося говном, на Рождество и Пасху сам Сатана угощает Каролиной. Я вылакал литр молока из горла, съел мороженное из морозилки, о котором я внезапно вспомнил. Потом задумчиво потеребил мочку уха и почесал шею, так я узнал о технике безопасности при поедании острых перцев. Я понял ЭТО МОЁ!, только аккуратно.
Предыстория два. На нашем производстве есть один персонаж- Андрей. Отличный работяга, не лентяй, свое дело знает туго. Есть у него одна неприятная черта( а у кого их нет?): в любом разговоре и обсуждении чего-то вставить : Да это еще что.. (да это хули.., да хули у вас..), вот у меня (бати, меня с батей) и далее рассказ о похожем случае, только в виде полнейшего апокалипсиса, из которого он, батя, или он с батей вышли суперменами. Может он, его батя или они вдвоем реально супермены, хз. Есть один показательный случай. Решили сделать в организации парную, хорошо после смены попариться и в холодный бассейн, благо емкость есть, помещение под парную выделили. В процессе обсуждения будущей парной, Андрюха как обычно выступил, да это хули, мы с батей паримся так, как никто еще выдержать не смог. Парилку доделали, поставили нехитрую каменку и кран горячей воды, от которого шла труба к каменке, прям на полоке, чтоб не тянуться с ковшиками и прибавлять сколько нужно. Сидим, тепло, решили прибавить чтоб пропотеть, прожариться. Чуть пшикнуло с каменки и стало потеплее, Андрюха сорвался с нижней лавки с криками- Да вы чего ебанулись, и так дышать невозможно. Не супермен, да и ладно, припизднул, бывает.
Ну теперь сама история. Сидим сегодня в обед за столом, я ем домашний борщик, время от времени закидываю нарезанный кусочками, примерно по 1см2, перец Каролина Рипер, приговариваю - Ухх ты и утираю пот со лба. Напротив сидит Андрюха и говорит: Это еще что, вот у бати перец растет, вообще огонь, острее его в мире наверное и нет. Мы между делом вместо конфет едим. Я кивнул и дальше ем. Андрюхе интересно, протянул руку и вопросительно на меня посмотрел. Я кивнул, бери мол. Андрюха схватил самый крупный кусок, закинул в рот и стал со скучающим видом жевать, типа такое фуфло груднички из титек едят. А вот через 10 секунд... Как он бегал.., из глаз полились слезы и он их утер этой-же рукой бедолага. Я в шоке даже не успел его предупредить. С обеда и до конца дня ходил насупившийся, глаза как два тлеющих угля. Андрюха, прости, я не хотел. Вдруг ты и правда супермен, ну или твой батя.
Рассказывала бабушка во времена её с дедом молодости в их конфетно-букетный период, зашёл дед за ней, дабы пойти в кино. Пока бабушка прихорашивалась дед от скуки решил потрогать перец "огонёк", который рос на подоконнике. Когда бабуля вышла он без злого умысла провел пальцем по её носу. По пути в кинотеатр нос конкретно зажгло, но желание идти на киносеанс не пропало. Как только они добрались до кинозала, дед сказал, что хочет отлучиться и отправил бабушку занимать места.
Но он не вернулся, а на следующий день очень сильно извинялся за жжение носа и за то что он пропал. Так как он перечными пальцами держал то, что в таком случае не надо держать во время похода в уборную. Смекнув что, что-то не так, быстро побежал домой прикладывать лёд к обоженному месту. С тех пор он перцы не взлюбил
Накопилось несколько историй, которыми хочу поделиться лишь с целью поднятия вашего настроения.
Сразу предупреждаю - особо чувствительных, брезгливых, женщин, детей и стариков прошу воздержаться от прочтения второй истории - будет говняво-горячо! :)
История для разогрева - "Запоминается не приятное, запоминается экстремальное" (с)
В далеком 2012, будучи недавно женатым, ничем не обремененным, собрали с женой компанию друзей на пивко и кровавую Мерри (кто сказал что нельзя одно с другим мешать?) под крылышки (нет, не те что из КФС, а домаааашние).
Решивши, что я одна из реинкарнаций Гордона Рамзи, прогоняю жену с кухни и бахаю крылья в духовочке, обваленные в специях и преимущественно в паприке. Я хотел прям супер папричные крылья (вот вам картинка чтобы слюнка чуть пошла):
Они выглядели божественно, почти как на картинке, только я перепутал паприку с красным перцем мелкого помола. Спросите как так можно - а хрен его знает, видимо мной управлял Люцифер :)
"Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус" - это про нас.
Закидываю я в себя очередное крыло на выдохе, с зажмуриванием срываю шкуру, мясо с кости, жую, крехчу, глотаю, пучу глаза, выдыхаю, беру следующее. Все грызли, крехтели, вытирали испарину, молчали...
После где то третьего крыла, предлагаю всё же выпить. Спрашиваю у своей младшей сестрёнки что налить? (на тот момент ей 20 лет было). В этот момент сестрёнка кладёт косточку и я вижу приблизительно такое:
И она такая: "фух.. так поменьше жжёт".
Вспоминают мне эти огненные посиделки до сих пор. А ведь всё хорошо оказывается получилось :)
История вторая, огненно-говняная - "Перец жжёт два раза - на входе и на выходе".
2021г. Жизнь потрепала всех, я отпустил бороду, посуровел, иду по пути чилихеда, но экстремально острые перцы/соусы пока не пробовал. Но то что заставляет страдать других, больше не трогает меня. Лишь слегка подгорающий анус на утро, говорит "за что мне это??"
Кароче купила жена в интернетах какие то консервированные перцы, типа остренькие, маленькие такие, страшненькие. Ну острота там ни о чём, у меня то рецепторы уже сожжены. Жена с одного поперхнулась, прослезилась и сказала жри сам. Ну я их и жрал - то в суп положу парочку, то шавуху с ними накручу, то в макароны покрошу. И вот решил я мужиков на работе угостить тоже, мол штука неплохая, греет душу и тело. Сели мы, достали баночку, завернули в лавашик их с какой то петрухой, и жуём сидим в тишине, только сопли втягиваем. А мне так по приколу это видеть всё, и душе вдвойне теплее от моих корешей :)
Конец смены, разошлись по домам. На след утро малый рассказывает:
"Поехал я знач в поликлинику после работы, надо было дочке там бумажки какие то собрать/подписать. И побегав по лестнице понял, что животик у меня начал подозрительно урчать. Не придал значения. Но давление начинало расти. Понял что в магазин не успеваю, прыгнул в машину и помчал домой. Но кишечное давление начало резко подниматься и появилась опасность срыва запорной арматуры. В мыслях перебираю варианты, в крови адреналин, на лбу пот, одной рукой рулю, второй придерживаю жопу. Вспоминаю что в багажнике есть картонная коробка, это запасной аэродром, так называемый план Б. Понимаю что до дома не доеду, ситуация критическая, звоню матери, которая живёт ближе по маршруту следования: "Мааам, привет! Я в гости забегу быстренько через пару минут, ты только дверь открой прям сейчас и не закрывай". Двор, подъезд, лестница, открытая входная дверь, коридор, заветная дверь, взрыв...
Рванула огненная подлива.. тряслись стены, сыпалась штукатурка, плакали соседские дети, планета сместилась с орбиты.."
Дослушав, я робко спросил "ещё остались перчики, будешь?.."
История второго напарника:
"Приехал домой, через полчаса ребёнка везти на плавание, попил чайку, животик начал урчать, ничего не подозревая пошёл в туалет."
Ну а дальше вы знаете что было :) Ребенок на тренировку опоздал.
Перцы пришлось дожирать самому, у одного меня не вырабатывалось ракетное топливо от них.
П.С. Повторюсь, экстремально острые сорта не ел, но перепробовал с десяток острых соусов из интернетов в бюджете до 500р. Они больше не дарят мне тепло, сегодня буду заказывать свой первый экстремальный соус в честные 680 тысяч сковиллей и бюджетом в несколько раз выше.
Так и вижу этот чудесный вечер: пузырёк соуса, куриные стрипсы, килограмм сметаны, два литра молока, ректальная охлаждающая мазь. Аахахахаха
Всех благ вам и вашим задам! :)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi