Депрессия накрывает
Познакомились через вк, случайно, в далеком 2014 в новый год, общались, переписывались, какие-то чувства появились, ведь она так за меня волновалась, я за неё, в общем шло всё очень быстро и стремительно, и в мае уже я поехал к ней в другой город, 900 км расстояние фигня, причем тогда я первое своё авто купил, подбирал новое авто ей, и в итоге себе взял такую же, ну да ладно. Работаю я вахтовым методом, то есть месяц дома, месяц на работе, а тут еще и появилась 3-я точка на карте куда нужно ездить. В общем 3 года катаний работа-дом-девушка, любовь и всё такое остались позади. Понимаю что ей нужен был тот кто был бы рядом, хотя против моей работы она была не против, да и вообще, приняла меня таким каким я был на момент знакомства, выпивал-матерился-курил, после я как-то стал реже это делать, при ней вообще не курил не пил и матом не ругался... Не будем вдаваться в нюансы наших отношений. Но она всегда могла меня выслушать, всегда я мог с ней поделиться всем тем что у меня внутри, всегда поддержит, поможет, переживала сильно. Но вот 3 года прошло, помню наш разговор когда я не смог приехать к ней летом из-за смены работы, пришлось остаться на 2 месяца почти, и она в тот момент нашла другого. В тот момент я хотел к ней, уже и решил переезжать, но... Последующий год она не разу не подпустила к себе, типа работа-дела-работа-дела. Годом ранее из-за моих пропаданий, бывало и на месяц молчания, она начала общаться в соц-сети в группе своего района, просто со стороны это выглядело как зависимость какая-то, общение стало реже, последние приезды к ней она не вылазила с этой группы. Но опустим всё, я как бы был таким мудаком каких еще стоит поискать, в последний наш разговор, а это было лето, 2017, август, она призналась что меня полюбила, впервые за 3 года отношений таких она сказала люблю, хоть я и видел по её взгляду что любит, но сказать смогла только тогда, и в тот же месяц выясняется что она начала встречаться с другим. Я опять запил, через месяц очнулся, начал уделять ей полностью всё свое время, тысячи сообщений в соц. сети, тысячи сообщений во вайбере, тысячи сообщений смс (реально доходило до 4000-5000 смс в месяц). В октябре месяце решил почитать группу, в которой она так сидит... И наткнулся на одного .... который называл везде её "моя" и т.п., на мои предъявы она лишь говорила типа ей плевать на него и так далее, и чем больше я углублялся в это тем больше было несостыковок в её рассказал о том что делала и том что он писал в группе, а человек он был такой, ему надо было рассказать на весь район что у него есть девушка и что он и где и как с ней делал.
На все мои вопросы она отвечала что это я себе накручиваю. На мои - приеду хоть сейчас, она отвечала что не может, что занята, что работа, что мол зачем приезжать если работаю с утра до вечера а потом некогда, мол смысл.. А мне был смысл увидеть уже хоть на минуту её, и расстояние это не помеха. Я бросил пить, бросил курить, всё шло так до декабря 2017.. И читая то что он пишет, и её оправдания на это, и доходило до того что он пишет в группе ей: "мол тебе хорошо ты спать домой, а я на работу" - то есть он её просто после ночи забросил домой а сам поехал... Она же мне говорит что пошла за молоком там продуктами, в 7 утра, когда я знаю что не один киоск-магазин в том районе и не работает, да и блин маршрут магазины и дорога разные места. Но я слепо верил, да я знал что всё не так, но любовь она такая, многие и измены прощают. Но 1 декабря он выкладывает фото где они вдвоем стоят в обнимку в поцелуе. С её слов, мол сначала это просто фото с инета и там не она, да там фото сбоку, в темноте, но я бы её узнал хоть с завязаными глазами из тысячи. Потом уже призналась что она, но что это просто фото и что ей плевать на него, приехать так же мне нельзя. Всё шло год, вот такого пиздеца, я любил, я верил, а она была уже с другим, жила и радовалась, полились фото в ту группу, от него и неё, нет не где они вместе, а тех мест где они были вместе. То время когда мы встречались, мы всегда общались по телефону ночью, могли до 5-6 утра проболтать, теперь же это стало невозможным, якобы ей надо спать, но обычно спал я, а она нет, но всё изменилось. От моих надоеданий она бросает мои номера в игнор. И вот конец лета 2018, выкладываются фотки где они уже отчетливо изображены на фото вместе, опять же он это выкладывает в группе чтобы видели все, в том числе и я. Я же уже понимаю (наконец-то, мудак) что всё давным давно кончено, что нет того что было и исчезаю. Пить я кстате начал после первой фото их совместной, а это с 1 декабря 2017, пил я до сих пор, бывали перерывы, но если суммарно посчитать то это не более 20 дней. Я стал на работе забивать на ТБ, за лето меня и чуть моей машиной не переехало, наткнулся на арматуру, руку порезал об что-то, затем взрыв станции управления. Тот случай поставил точку навсегда что я не нужен больше. Думал сломал руку, пишу смс, сломал руку .. от неё же приходит что мол ты выдумываешь. На самом деле не сломал, была гематома, но ночью хирург забил что-то делать, а после было поздно прокалывать, потребовалось резать. Потом больница, чужой город, лежу... Вот... Поверила конечно после фото меня с перебинтованной рукой. И меня тогда настолько накрыло одиночество, ко всем приходят, звонят, переживают.. А я вот один и всё. Родителям не стал говорить ибо бы переживали, зачем. Я даже пролежав 8 дней на стационаре умудрился съездить до квартиры и выпить... Выписали меня, надо ехать домой, это 1500 км, написал ей что поехал, сам за рулем, одной рукой (стоял дренаж да перебинтована, двигать не мог вообще левой). Она якобы переживала, отговаривала, опять же только по средству смс, голоса я её не слышал давным давно. Доехал без проблем, несся как угоревший, было уже пофиг доеду я или нет. Далее больничный, одиночество, оно всё больше меня сжирало, с ней я прекратил всё общение, перестал смотреть на её страницу в вк и до сих пор. Но мысли они всё время ведут в прошлое. Когда узнал что она с другим я перестал есть, я не мог есть, я не мог спать, бывало по 3-е суток не спал. На работе и реакция подвела, ведь я с ночи приезжал в квартиру, пил до 2-4 дня, спал 2 часа и на работу. 3 месяца я сидел на больничном, один, друзья все уже давно разъехались, поддержки просто ноль. Ничего не хочу, ничего не желаю, типа жизнь жопа и всё такое. После больничного начал уходить в работу, но и это не помогало, сгорал морально от заебства начальников, но всё же работа меня держала, а именно коллектив, общение. Поздравил лишь в октябре 2018 смс-кой короткой её с днем рождения. Не хотел я уже лезть в её семейную жизнь, ибо уже давно я там лишний.
Вот и прошло полтора года, я всё пью, работа не помеха, пью и антидепрессанты, здоровье ухудшилось, в 30 лет давление ебашит 180-120 обычно, пусль 100-115. У моего отца в его 79 давление 120/80 и пусль 60-68. А мне всего лишь 30, сколько я так проживу?... И вот вчера стукнуло 30. Из головы она никак не уходит, новые отношения меня пугают, отталкивают, боюсь что опять так же будет, а я не хочу больше этой боли. Это как будто сначала нож в спину всадили, а затем стреляли несколько раз в сердце. Доверия нет, надежда, вера всё умерло.. А вот любовь сука живет и живет. И ведь чувствую свою вину, в своих пропаданиях, в своих попойках, в своей неуверенности, в том что 3 года тянул... Один лишь вопрос у меня до сих пор, на который она не даст ответа видимо, зачем было год обманывать.. месть? врятле... И зачем говорить люблю и после этого сразу начинать с другим..
Мыслей о суициде нет, было время хотел сдохнуть, но как-то вот везет. Если не алкоголь, то помогает езда, просто сажусь и езжу по городу, вокруг города по трассе, просто катаюсь тупо целый день, как-то езда стала успокаивать меня. Опять же работа, остаюсь на подработки, дома быть не хочу. Боюсь сопьюсь со временем к херам, ибо раньше пива хватало, теперь же только водка... Последние пол года не вылажу с пикабу, радует что есть незнакомые люди, которые поддержат комментарием. Вот и думаю, не уж то я сам себя так и закопаю в яме, которую сам же рою себе. Единственная радость за полтора года была, это когда я на работе подобрал щенка да проездил с ним весь рабочий день. Больше радости особой ничего не вызывает. Поначалу с ума сходил, не спал, не ел. Сейчас же просто какая-то пустота, боль стала не слабей, но видимо просто привык к ней, по сердцу уже не бьет. Сны, если сны из прошлого, то это для меня как кошмар, просыпаюсь чуть ли не трясет. И вот зачем было меня поздравлять д.р. ей - не понимаю. И ведь по общались чуть чуть, и всё ровно она считает что я себе всё навыдумывал про неё и другого, и я сам виноват что исчез. А я лишь хотел просто один ответ от неё, зачем было год этого пиздежа вранья, если это не месть какая-то...
Прошу прощения за сумбурность текста, пишу опять выпив...
Всем добра и котиков...