Ответ на пост «Устала»
Конечно, когда-то активные девчонки после родов на пару лет «мотают срок» в 4-х стенах с горячо любимым, но буйным «соседом», который орет, спать не дает и какает под себя. Муж устал (возможно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО устал, да и дома теперь не веселая нимфа, а обезличенный вечно напряженный молокозавод-приставка к орущему чаду), подругам же теперь «не интересно».
На таком контрасте многие кукухой едут, а еще вокруг «а чё такова дома сидишь, нифига не делаешь», «раньше ты была другой», «мамочка, вы не помните такую-то хрень?!»… И ведь действительно не помнит, т.к. спала три часа, болели обгрызание сиськи, переживает за колики, разглядывает какашули при прикорме…Памперсы платиновые, детское питание еще более платиновое, плановые осмотры/прививки/заборы крови (кровью моего месячного ребенка «кривули» в гос.поликлинике умудрились залить пол и стол), коляски,пеленки/распашонки…Да большая любовь, материнский инстинкт и бла-бла-бла, но где брать ресурс? Каждый день и ночь, неделю, месяц, год, потом еще год, а может и еще год на себя, на ребенка, на дом, и мужа поддержать… А еще фоновое беспокойство это: Спит? Много поспал? Не переспал? Чем кормить? Сколько дать? А это можно? А аллергия не вылезет? И Т.Д. доооооо бесконечности. Ведь твои решения ВАЖНЫЕ, они действитель влияют на жизнь целого человека!
Ну и по классике: «Родня лучше знает». А в интернет вообще лучше не лезть по детским болячкам за советом - спать вообще перестанешь.
Материнство стоит того без единого сомнения: каждой слезинки, всей боли, нервов и моментов отчаяния, ведь все самое важное в жизни даётся нам труднее всего.
Я понимаю тебя, посылаю виртуальные обнимашки и в личку пиши, если из Питера - кофе попьем. Держись! Ты родила здорового ребенка, вы с голоду не помираете, остальное по Соломону: «Всё пройдет, проедет и это»❤️
Ответ на пост «Устала»
Долго думал комментить или нет. Всякое ведь бывает, кто-то действительно попадает в вакуум, а у кого-то лактация мозги отшибает просто полностью. Ничего личного, не знаю вашей. Поэтому таки решился.
Ситуация с другой стороны:
Небольшое количество вводных:
У меня давно проблема с доверием и с общением. Проблемы из детства усугубленные профдеформацией. Знаю откуда ноги растут, наверняка мозгоправ может решить, но знаете, то трусы порвутся, то хлеб кончится. Не суть. Ну не доверяю я людям, предпочитаю тишину и вообще весь такой из себя интроверт, при этом избыток общения сильно утомляет, прямо размазывает сознание тонким слоем по происходящему. Если на меня продолжать лить информацию я непроизвольно отключаюсь и перестаю ее воспринимать. Потом доползаю до кровати и просто вырубаюсь.
А работа связана с пусть и легким, но всеже общением с людьми. С довольно ограниченным кругом лиц, и с очень приятным и интересным коллективом. В любом случае домой я прихожу наобщавшись за день, почти под завязку, остаток добивает семья.
Теперь, собственно, ситуация из прошлого:
У жены декрет и жалобы на вот эту всю вышеописанную сенсорную депривацию. Для меня эта проблема, по понятным причинам, непонятна абсолютно, но ок. Моя жена, люблю, помогу.
Беру на себя чуть больше домашних забот и мелкого. Освобождаю ей некоторое время для удовлетворения собственных потребностей в общении. Пока я могу потупить на хозяйстве, она ездит и общается.
Казалось бы, все идеально, что может пойти не так? Тогда я знал что беременность меняет женщин на химическом уровне. Буквально. Был один человек стал другой. Готовился к всякому, но к такой перемене я готов не был. Жена, до этого адекватно оценивавшая все мои недостатки, внезапно просто о них забыла. При этом у нее появилась потребность в передаче полученной информации. Ну т.е. пока она сидела дома и страдала, это было незаметно. Нет информации - нечего передавать. Но тут она ведь начала усиленно общаться с родственниками и подругами.
И ей необходимо дома поделиться всеми этими сплетнями со мной. А я мало того что сенсорный дистрофан, так еще и сплетни с детства не могу терпеть. Последствия всего этого, думаю понятны? Я мог посреди ее монолога просто вырубиться. Жене обидно. Понимаю ее, но поделать то ничего не могу. Она вспоминает того с кем живет, только в момент когда я уже практически в нокауте.
Так вот, я думал это временно, подрастет пацан, закончится этот ее гормональный период и все как-то выравняется. Но хуй там плавал. Эта избирательная амнезия не кончилась, а усугубилась, и выросла в какой-то момент во что-то очень плохое.
Когда мне заявили что хотят трех детей, без учета моего мнения, я понял что моя жена изменилась настолько, что перестала быть моей женой, и нельзя сказать что я тут не приложил руку со своим отношением и особенностями.
Подытоживая: Сейчас мы в разводе. Общение выравнялось, она не имеет возможности меня грузить по вечерам, с сыном общаемся стабильно. Он конечно страдает, но в свои семь он все отлично понимает. А вот бывшая до сих пор не понимает почему мы развелись. Я до сих пор не могу понять в каком месте свернул не туда. И может быть это совпадение, но после развода у меня и у нее доходы поперли прямо х5, до этого не сказать что бедствовали, но приходилось задумываться и заниматься микроконтролем семейного бюджета. Вобщем и целом - порознь нам намного лучше чем вместе. Сейчас все отлично, но это не отменяет страданий почти в пять лет жизни. А зачем страдать, если можно не страдать?
П...ц простыня. Ну ок, будет моим первым постом.
Устала
Сегодня мне 34. Я лежу и тихонько плачу. Я устала от одиночества. Я всегда яркая, веселая, позитивная. Чудесный муж, солнышко дочка...Скажете "зажралась". И, наверное, будете правы.
Вокруг меня всегда было много людей. Но мне не с кем поговорить. Совсем. Вакуум. У меня нет ни одной подруги, которой я могу позвонить просто так. Мне некому сказать"Приезжай на кофе". Это стало видно в декрете. Оглушающая тишина и одиночество.
Муж в телефоне. Всегда в телефоне. Чаты. Подкасты. Книги. Комиксы. Нет, не изменяет. Просто не со мной. Сегодня за ужином я рассказывала что-то, задевшее меня за живое. А он в телефоне. Я решила шутки ради умолкнуть на полуслове - ну спросит же, на что отвлеклась. Не спросил. Не заметил. Наверное и не слушал.
На Пикабу масса историй про разбитые сердца, про измены. Мне стыдно жаловаться. Но даже просто рассказать об этом мне некому. Мне больно.
Весь вечер в голове одна мысль: "Я не хочу так жить". В этой оглушающей тишине. В этом одиночестве.
Это не про самоубийство . Нет. Это про усталость. Мне просто нужно было это кому-нибудь сказать. Чтобы хотя бы на минуту подумать о том, что я не одна. Я просто устала.
С днем рождения меня. Здравствуй, взрослая жизнь.
Я каждый день пытаюсь побороть себя
Всем привет!
Мне 22 года имя свое естественно не скажу, но скажу так что на это есть причины.
Пишу сюда потому, что хочу может быть поделиться своими чувствами. У меня нету не девушки, не друзей никого кто помог бы мне, я бы очень хотел почувствовать хоть какую то любовь. Да конечно не всегда так было, раньше было все прекрасно, были люди приближенные ко мне, и было с кем поговорить и девушка тоже была. Так же и достоянная работа, но в один момент все исчезло.
Я уже около полугода мучаюсь от депрессии, раньше думал что ее не существует , что это слабость человека типо как то так. По итогу я хочу совершить суицид, так было бы лучше, не чувствовать всю боль которая окружает и мысли. Вселенная бы не заметила смерть какой то суки.
Какой Урок вы можете вынести, я потерял все из за того что не обдумывал все до конца.
Увидимся на той стороне.
Выводы после трех недель попыток вырваться из перманентного одиночества
Нет, девушку я, очевидно, не нашел.
Но зато многое понял о себе и чуть-чуть об окружающих (и нет, я не планирую в ближайшее время работать над собой, исправляться, лечиться, меняться).
Преамбула: я 31летний одинокий человек, который никогда не был в отношениях и попытался приложить хоть какое-то количество (минимум) усилий, чтобы с этим что-то сделать.
Я не умею разговаривать в людьми, если это не касается моей личности (и моих проблем), если нет общих интересов, которые можно обсудить (а девушек, которые играют во что-то помимо геншина и сессионок я кстати ни одной не встретил на сайтах. Геншин я люблю, но пати сетапы, бездну и мемы долго диалог не удержат) или не отвечаю на вопросы о себе (не)любимом, но девушки, которые мне встречались - не особо любят спрашивать что-то.
Я, вероятно, самовлюбленный нарцисс (да, с иррациональной ненавистью к себе и суицидальных фантазиях) и меня вообще не волнуют интересы и желания других людей. У меня нет эмпатии к живым людям и из-за этого мне супертяжело вообще поддерживать диалог, выходящий за рамки первого пункта.
Просто добиться внимания от девушек на сайтах знакомств довольно тяжело (понятно, у них большой выбор, тут ничего не поделать), а хуже всего - 9 из 10 просто ничего о себе не пишут, кроме фотографии. И типа это мне нужно быть клоуном и придумывать что-то наименее банальное, чтобы зацепить внимание, а потом устраивать допрос об интересах.
На самом деле мне кажется, что мне в принципе не стоит искать отношения. Мои беды с башкой могут только сделать чужую жизнь хуже, а если человек мне нравится - зачем мне ему вредить? А не вредить я не смогу без лечения психики.
Еще сильнее мне кажется, что я на самом деле не хочу отношений, я просто не хочу быть одиноким и испытывать связанные с этим эмоции.
Один плюс из этого всегда эксперимента - я на самом деле немало раз услышал от разных девушек комплименты по поводу моей внешности (пусть даже мне все еще кажется, что это из жалости и чтобы подбодроить, от параноидальных мыслей не спрятаться) и из большого ряда моих комплексов - хотя бы один был побежден. Не то, чтобы это мне как-то помогло глобально, но все равно приятно.
Ну и общий вывод, как мне кажется, наиболее правильный для меня лично:
На самом деле я не хочу девушку, отношения это сложно и кучу времени отнимает, а я в этих отношениях бы только наносил вред. Чего я действительно хочу, так это избавиться от ощущения тоски в груди которое провоцируется мыслями об одиночестве. Если бы мне не было хуево - я бы и не думал о тянках. Хочется просто быть монахом с чистым разумом и ни о чем не думать.
Грубо говоря - я не хочу есть, я хочу не испытывать голод.
Все ещё грустно
Прошло некоторое время с момента расставания.
Всё ещё тяжело и грустно, особенно по вечерам.
Достижений немного, но все же : начала ходить к психологу, купила себе растение и начала о нем заботиться, решила купить компьютер.
Попробовала скачать приложение для знакомств. Мало кто понравился, не возникло желания пообщаться. Мне лайки ставили, а я не общалась и чувствовала вину, т к обманываю ожидания людей. Через пару дней удалила аккаунт.
Продолжаю общаться с бывшим как друзья. Смотрю его стримы. Вот и надумала, что надо купить комп, тоже играть. Игра DayZ понравилась, красивая.
Работа. Работушка. Все так же остаётся основной причиной выходить из дома. Работать интересно. Случаи красивые есть. Есль случаи, где я чувствую себя молодцом - пару раз нашла болезнь на ранней стадии.
Однако. Обещают поставить над нами нового начальника. И без него норм было. Обидно. Нет бы меня повысить. Эх, было время, надо было проучиться на управление, может быть повысили бы. Если не понравится, придётся уйти на удаленку.
До похудения не дошла, о чем сожалению. Иногда хожу на йогу. Вес на месте и жирочек тоже. Не решаюсь сходить на велотренажёрное занятие. Думаю, что не хватит подготовки, я устану на середине занятия, а после будут адски болеть мышцы. Пожалуй, будь у меня компания, я б решилась.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Я не думаю, что человек вроде меня сможет найти девушку. Хочу поныть
Мне 30 лет. Я всегда был один, никаких друзей, девушек даже пальцем не трогал.
Я не богат, я не очень высокий (168), не толстый, не лысею. Однажды случайная девушка в интернете мне сказала, что я красивый (но я ей не очень верю).
Я очень стеснительный и зажатый, я никогда не смогу познакомиться с кем-то первым, в живом общении я постоянно молчу, если приходится говорить - мямлю и забываю слова (в текстовом общении гораздо проще, нет лимита времени на обдумывание и подбор правильных слов).
Свободное время провожу за компьютером - игры (привет игрокам геншина, Невиллет совершенно безумный), манга (гатс терпел и нам велел), аниме, твич, ютуб, литература, музыка (плейлист для смеха i.imgur.com/USPlWFv.png). В общем, просто забиваю пустоту в душе контентом.
В последние месяцы от одиночества накрывать стало сильнее, чем когда-либо в жизни ранее. Я уже не могу смотреть порно без ощущения, что меня уж точно ничего не ждет и я просто всегда так и буду один.
Сайты знакомств выглядят очень сомнительной вещью, на каждую приятную молодую девушку по сотне вариантов, плюс огромный процент мошенников. С моими данными шансов выиграть в лотерею больше.
Я бы очень хотел кого-нибудь обнять, я бы очень хотел ощутить - что это вообще, когда ты кому-то нравишься.
Советы по типу "перестань ныть, будь мужиком, возьми яйца в кулак" я слышал много раз, не помогло.
Захотелось выговориться. Я и так много ною, но хотелось всё в одном месте собрать.