Новогодний дедушка Владимир Ильич Мороз
Еще одна история все от того же актера, что служил при театре еще и в советские времена.
Как и всякий нормальный актер в те давние времена, да и в нынешние, не смотря на величие свое и даже наличие в запаснике ролей того же Гамлета, от роли вызываемого на дом деда мороза он никогда не отказывался. И случилось ему побывать на даче одного партийного бонзы, где он так же поздравлял «ребеночка» с Новым годом. Условия поздравления были озвучены заранее, посему шел он туда подготовленным, да и «стоимость» заказа была дико хороша – большое смещение вперед по очереди на квартиру (в те времена квартиры не покупались, а выдавались в порядке очереди).
«Ребеночек», которого долженствовало поздравить с наступающим новым годом и вручить подарок был уже крепко в годах – за шестьдесят лет. Костюм деда мороза тоже был со странностями: бородка клинышком, добро-хитрый прищур глаз, вместо красной шапки – характерная кепка. Ну вы наверное догадались, какого персонажа должен был исполнить актер. Ленин в красной шубе деда мороза.
Итак, является он в тот дом с большим мешком подарков (весьма тяжеловесным), а там тот дедок, коего надо поздравлять. Ну все честь по чести:
- А ну-ка, внучок, скажи, был ли ты хорошим мальчиком в этом году? Соблюдал ли заветы мои, блюл ли линию партии? – и все это с должным Ленинским прищуром, кахтавостью верной – в образе.
Даже момент был когда этот великовозрастный дитя, превозмогая старческое подрагивание конечностей, взгромоздился на табуреточку и продекламировал революционный стих Блока, причем весьма и весьма патетично, как говорил актер, хоть прямо сейчас на сцену декламатором.
А после стишка вручен был ему подарок из мешка: полное собрание сочинений Ленина в 55 томах (вот от чего мешок то был не легок). А после торкнуло партийного бонзу, что ни разу в жизни он не видел ПЬЯНОГО Ленина, а то кинохронику с товарищами крестьянами он видал, а вот Ленина в разгуле (не в разливе) – нет.
- Квартиру завтра же получишь, если из роли не выйдешь и до синьки наберешься, - шепнул ему на ухо один из подчиненных большого партийного начальства, и тут нашего актера понесло! Стал тамадой и балагуром, вспомнил все, что знал о Ленине, рассказывал шуточки да прибауточки о своем прообразе, политические анекдотики, и прочее в том же роде (все же не сталинские времена – за анекдоты уже не садили). Потом уже толком ничего не помнил, разве что как делал из мякиша хлебного «чернильницы», только заливалось в них не молоко, а водочка родимая и таковой посудой они чекались, выпивали, и этой же посудой закусывали.
Наступило утро. Башка раскалывается. Он, актер наш, очнулся на диване, вокруг него и на груди у него – цветы, что поздравляемому бонзе дарили. Цветы аккуратно в стороночку отложил, сел, а сам думает, что же он вчера натворил? Не помнит же ничего. Кто то в комнату заглядывает, радостно спрашивает:
- Ну что, с воскресением вас, товарищ Владимир Ильич!
- С каким еще…
Поведали ему, что отыграл он на "ура" а когда уже не в силах был ни стоять, ни пить, ни балагурить, заявил:
- Ленин устал, где моя Фанни Каплан? Так вот же она!- хватанул бутылку, прямо из горла сделал несколько мощных глотков и заявил, - А теперь в мавзолей, я все…
И ухнул на диван.
Квартиру ему выдали через месяц.
У них Гринч-похититель Рождества, а у нас хотят украсть новогодние каникулы
Отменить новогодние праздники предлагает сенатор Андрей Кутепов, глава экономического Комитета Совета Федерации. По его замыслу, нерабочими в 2021 году останутся всего три дня — с 1 по 3 января. Ну и еще 7-е, поскольку Рождество. А во все остальные январские дни — трудимся на благо Родины.
По мысли сенатора, в 2020 году у населения было достаточно нерабочих дней из-за пандемии. Поэтому теперь мы должны наверстать простои ударным трудом.
А что , нормально. Гринч крадёт у людей Рождество, А Кутепов решил стырить Новый год.
Возможно господин Кутепов вдоволь наотдыхался и напраздновался на самоизоляции, и он думает что все население России тоже отрывалось по полной. Возможно он не знает, что людям нельзя было гулять, заниматься спортом, даже просто выходить на улицу без острой необходимости. Что огромная часть населения не получала за это время зарплату, многие потеряли работу. Многие работали на удалении, и многие ходили на работу.
Ладно, оставим господина Кутепова в покое, возможно он и прав, возможно мы действительно много отдыхаем в новогодние праздники. Не знаю. Я вообще пенсионер. Меня поразило другое. Как это воспринимается другими депутатами. Вот например как прокомментировал это предложение депутат Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации VII созыва, первый заместитель председателя комитета по образованию и науке с 5 октября 2016 года, член комиссии Государственной Думы по правовому обеспечению Геннадий Григорьевич Анищенко в программе 60 минут.
...СЕГОДНЯ ВОТ ЭТА ДЕКАДА УЖАСА, КОГДА ИДЕТ ПЕРЕНЕДОПИТИЕ, ДАЕТ БОЛЬШЕ СМЕРТЕЙ ЧЕМ ВСЯ КОРОНОВИРУСНАЯ ИНФЕКЦИЯ....КОГДА ВЕСЬ МИР СО 2ГО ЯНВАРЯ НАЧИНАЕТРАБОТАТЬ, МЫ В ЭТО ВРЕМЯ БРАЖНИЧАЕМ И НЕПОНЯТНО ЧЕМ ЗАНИМАЕМСЯ....ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ НАЧИНАТЬ НОВЫЙ ГОД С НИЗКОГО СТАРТА, КОГДА ВСЕ УЖЕ РАБОТАЮТ ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ, А МЫ ТОЛЬКО ВЫХОДИМ ИЗ ТЯГОСТНОГО ПОХМЕЛЬЯ...
Да я даже соглашусь с тем что и квасят многие в праздники, и не только новогодние. И действительно много несчастных случаев и даже смертей.
Но зачем же все население так оскорблять. Лично я воспринял так , будто нас всех с грязью смешали. Это как нужно людей ненавидеть?
Люди, не голосуйте за депутатов, которые нас быдлом считают. Если он видит в своей жизни только пьющих в праздники людей, значит не в тех компаниях Новый год встречает. Значит менять ему нужно окружение, на пенсию пора.
И в курсе ли господин Анищенко сколько дней отдыхают другие страны в рождественские каникулы ?
31-го вечером и 1-го утром
Бухаем онлайн)))
бухаем онлайн))) продолжая традицию! skype!
есть ли желающие? пишите и будет вам!))))
Будьте аккуратны на новогодних корпоративах
Баяномер показал аж 20 возможных совпадений, но все мимо...
Новогодняя поездка и знакомство с суперпарнем!
Новый 2018 год был для меня очень бурным!
Началось с того, что за 3 дня до его наступления я пришла на работу и сообщила начальству о своём увольнении. Развернулась и ушла, не слушая возражения об отработке, об увольнении за прогул, о штрафных санкциях... Поехала отмечать.
О, отметила отлично! После чего решила навестить маму. Но вот беда, находилась я в Липецке, ехать нужно в Екатеринбург, а поездов нет. Ни прямых, ни с пересадкой. Новый год, как-никак. Посмотрели на бла-бла-каре. Выпала поездка до Саратова. Уже лучше! Ею и воспользовалась. Но от Саратова тоже оказалось невозможно уехать. Поезд есть, а билетов нет. Долго стояла и нудила у администратора: "Ну хоть что-нибудь! Ну хоть до Челябинска!". До Челябинска тоже билетов не было. Но администратор нашла выход. Предложила мне билет до Уфы, далее, в этом же поезде я делаю пересадку и еду до Челябинска, а потом третья пересадка в этом же поезде до Екатеринбурга. Ура! К счастью, у меня был пакет мандаринов, его и сунула в кассу вместе с оплатой.
И вот еду я в поезде. Скучно... Захожу в вагон-ресторан. А там сидят два парня: молоденькие, смуглые, красивые. Один из них и спрашивает у меня: "Девушка, а вы, случайно, не наполовину чеченка?". Говорю: "Нет. Я наполовину адыгейка". Он: "Так я и знал. Такие красивые бывают только с Кавказа. Выпьем за наш Кавказ?". Сажусь, выпиваю, знакомлюсь. Ребят зовут Шамиль и Мансур. Шамиль уже очень пьяный, засыпает почти. А Мансур весёлый, интересный, общительный. После нескольких стопок коньяка я спрашиваю:
- Мансур! А у вас и правда не бывает секса до свадьбы?
- Правда.
- А как вы девственность теряете?
- Никак. Мне 21 год, и я девственник.
- Что, серьёзно? Давай поцелуемся!
Целуемся. Я говорю: "Что-то целуешься ты не как девственник".
А дальше мы начинаем петь, танцевать лезгинку... Вернее, я танцую. За что меня с поезда и ссадили, как дебоширку, прямо в руки полиции. Полицейский спрашивает:
- Ты вообще откуда такая?
- Из Майкопа
- А, да ты ещё из Майкопа!
- Что значит "ты ещё"? По вашему, я черножопая? Люди добрые, он меня черножопой назвал!
Появляется его начальник:
- Что кричите? Что произошло?
- Он меня черножопой назвал!
- Он не мог.
- Ах! Так у вас ещё и круговая порука!
Начальник машет рукой:
- Да ну её. Протрезвеет - успокоится.
Уходят. Прибегает Мансур. Оказывается, я забыла в поезде планшет и телефон, и он мне их принёс. Говорю:
- Мансур! Хватай мои вещи!
Мансур хватает, мы бежим и опять садимся в поезд. Меня видит начальница поезда и кричит с вагона на перрон: "Полиция! Полиция!". Откуда ни возьмись, опять эти два стража порядка:
- Что случилось?
- Я вам эту девушку сдала, а она опять здесь!
- Ну, включайте тогда красный фонарь и мы её забираем.
Уж не знаю, что означает этот красный фонарь, но пока начальница за ним бежала, пока вернулась, поезд уже тронулся и даже от перрона слегка отъехал. Начальница мне сказала:
- Ну, повезло тебе, нечего сказать! Ладно, оставайся. Но если ты опять будешь песни горланить и лезгинку танцевать, я на стоп-кран нажму и посреди поля тебя высажу. Поняла?
- Поняла, - говорю я и даже заплакала. Ну так, для видимости. Якобы, я раскаиваюсь.
Мансур меня обнимает, целует. Начальница поезда ему говорит:
- Так, молодой человек. Вы тоже пьяный! Идите-ка в свой вагон! А вы, девушка, останетесь здесь. Я вас к людям близко не подпущу!
Мансур возражает:
- Я её не оставлю!
Но я прошу:
- Иди, Мансур. Так будет лучше.
Остаток ночи я провела в ресторане, дремала за столиком. Только проводник Серёга, проходя мимо, постоянно спрашивал:
- Ты чего так напилась-то?
Сквозь полусон отвечала:
- Я не напилась. Меня напоили.
Прошло полтора года. Я, иногда, вспоминаю Мансура. И думаю: Как же повезёт той девушке, которая однажды станет его женой! Надеюсь, она это оценит.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Кто-то сказал мне, что это "демо-версия Проекта Х". А че за "проект" и почему он "Х" - я так и не понял.
Сколько я себя помню, каждая встреча нового года была какая-то особенная. Праздник мог удаться, а мог пойти через дымоход, мог быть романтичным, а мог являть собой безудержный ужас с драками между мужиками, дамами, богами, оленями, печеньками и т.д. Но этот нг меня убийственно поразил.
Все началось еще летом, когда я гулял со своей подругой. Назовем ее Надей. На нашу встречу она привела свою, мажорную и весьма скорую на колкости, подругу. Учитывая тот факт, что я простой слесарь с завода, а Надина подруга - представитель художественной богемы - характерами мы не сошлись и встреча эта закончилась моим уходом, ибо я мог не сдержаться и убить эту клушу. По причине вышеуказанной и дабы не портить другим праздник, я не сумел отметить новый год в привычной мне компании, тоесть с моей подругой и моим ближайшим другом Колдуном. Поэтому мне пришлось искать альтернативу.
Альтернатива нашлась быстро. Этому поспособствовал мой давний друг по имени Вася. Он позвал меня тусить в свою компанию и т.к. я был знаком почти со всей компанией - я скоропостижно согласился.
Помещение которое нам любезно предоставил Васин кореш снаружи выглядело шикарно. Трехэтажный кирпичный дом. Места навалом. Однако зайдя внутрь - я охренел. Сортир - мало отличающийся от очкового, стены только оштукатурены, на полу грязи до черта, а из мебели 2 стола, пара стульев, лавка, диван и кресло(и все это разбросано по трем этажам). Кореш Васи на мое недоумение ответил, что мол все будет зашибец.
Затарились, отвезли все на хату и разошлись до нового года.
Все встретили нг по своим домам с семьями, но на тусовку сразу рванули после курантов.
Придя на хату - я офигел. Из изменений: вся мебель кроме кресла перекочевала на третий этаж, появилась гирлянда.
Ну щито делать, надо напиваться.
Когда у меня закончилась первая бутылка вина - приперлась толпа народа. В сумме нас стало человек 35. К слову, половине толпы и 18 еще не стукнуло, а нам то уж по 23.
К концу второй бутылки вина я офигевал от скуки. Кто-то клеил этих школьниц, кто-то угарал, кто-то курил, а я сидел как дурак на лавочке и мучался от прослушивания "Медлячка", которым кто-то ностальгирующий так любезно решил меня заканать.
К концу третьей бутылки - воспоминания становятся обрывочными. Я сижу в кресле, чокаюсь с железным бюстом Ленина, Ильич мироточит, какой-то поц втирает мне про вечную любовь с тян, что с ним танцевала медляк, люди приходят курить, приходят жрать мдма, юзают снафф, а мы, на пару с Лениным, начинаем угарать над всем этим ужасом и хороводом бесов, что бегают вокруг.
Конца четвертой бутылки я не помню.
Зато, проснувшись часов в 9 утра, я обнаружил ее пустой у себя под головой. А вакханалия все продолжалась.
Кое-как взяв себя в руки, я оттуда сбежал и добравшись до дома уснул сном младенца.
Кто-то сказал мне, что это "демо-версия Проекта Х". А че за "проект" и почему он "Х" - я так и не понял.