3 января. Магазинчик на районе
Дух хотел, но плоть была слаба
Дух хотел, но плоть была слаба
Сидим за столом, пьем.
Знакомый говорит:
-Ты это, не запивай!
-А что?
-Нагрузка на печень большая!
Я подумал... И закусил огурцом.
Предварительный отчёт)
Вчера, совершенно спонтанно, часть пикабушников из СПб решили встретиться. Ну, просто скучно и пообщаться. Те, кто не в курсе - у нас есть чат в ватсап, где мы общаемся и обсуждаем где, как, когда и в каком состоянии встретим Новый Год.
Так вот, встретиться решили в пабе Harat's.
Начали с пива, но потом в ход пошёл и джин, и вискарь, и сидр... в итоге было весело, но пострадал один стакан и мой телефон при катании с горки (это отдельная тема).
А ещё неуёмная жизненная энергия некоторых граждан пробила скидку. Пожизненно. Всем пикабушникам)))
Будете рядом - заходите в паб, Невский 109. Бармену - магическое слово "Пикабу" и скидка 15% на всё.
P.S. Не реклама, просто это теперь наша штаб-квартира. И пиво вкусное)))
P.P.S. Те, кто решил к нам присоединиться - ещё не поздно. пишите на почту novyi_god_spb@hotmail.com. Имя и телефон, добавлю в чат.
Навеяно постом https://pikabu.ru/story/budte_bditelnyi_6387261
Жил я тогда еще с первой женой, трудился сисадмином-эникеем-принесиподайкой в районной администрации. Ну и вот. 30-е декабря, корпоратив сотрудников администрации в кафешке мужа зам.главы администрации: как товарищ правильно заметил - море закуски, океан выпивки. Часа в два ночи, уже практически, в состоянии "видимость "0" иду по приборам" вызываю такси. Сажусь и дальше меня вырубило.
Утро было тяжелым. Проснулся. Раздет. Рядом с кроватью тазик(пустой). На тумбочке возле кровати А-Ц-А(Аспирин-цитрамон-аспирин) и стакан воды.
Съедаю лекарство, выпиваю залпом воду и, потихонечку взяв тазик, чтобы по пути на кухню поставить его в ванной, иду на кухню.
Проделав все эти экзерсисы, захожу на кухню. За столом сидит жена и теща.
Теща, с хитрым ленинским прищуром смотрит на меня и молчит. Далее разговор.
Жена(Ж), я (Я)
Ж: Ну ты, блин, вчера дал! Приперся вообще никакой, полз от двери до кровати, раздеваясь по дороге.
Но всё это говорит без наезда, с ухмылкой.
Я: Ну, корпоратив же. Перебрал чутка. Но! Домой добрался.
Жена молча встает, подходит к холодильнику, по-пути спрашивая:
- Херово?
Я: Ага.
Она достает из холодильника пузырь водки, закуску, стопарик, ставит всё на стол. Наливает мне стопарик:
- Лечись.
Ну я и замахнул. Зашел первый с трудом.
Она мне сразу наливает второй. Второй зашел легче.
Спрашивает:
- Ну как ТАМ вчера было.
Я ей рассказываю, как выпивал-закусывал с ГОЧС-ником, главным экономистом, с бухгалтерией, с замглавы по экономике. Как боролись на руках за бутылку шампанского. Про караоке. Про бег в мешках. Купание с Юрцом-экономистом в снегу. Ну и как потом такси вызвал. И тут, до меня начинает доходить!
Говорю:
- А чего случилось-то?
Жена ухмыльнулась и рассказывает:
Слышу машина подъехала и ворота бумкнули. Смотрю в окно. Ты, держась за стенку (состояние "застенчивый") идешь. Перешла в кухню. Смотрю. Доходишь до крыльца. Стоишь минуту и тут почти бегом преодолеваешь три ступеньки, хватаешься за ручку двери. Заходишь на веранду, разуваешься(свалив там что-то, судя по грохоту). Открываешь дверь, сползаешь по дверному косяку и на четвереньках ползешь в спальню, снимая с себя по дороге одежду. На кровать заполз уже в одних трусах и носках.
Я принесла тазик на всякий случай, подождала, когда ты захрапишь пришла и легла спать рядом. Ночью проснулась, хотела обнять по привычке, а ты, не просыпаясь, как заорешь:
- Ты что, блять, делаешь?! У меня ЖЕНА есть!!! Пошла нахуй отсюда, ссука!
И вот тут я поняла, что человек в состоянии "УРАГАН", в дымину пьяный, себя не контролирующий, и то не позволяет себе лишнего с другими бабам.
Так что пей-лечись, муженёк. Вот реально, если бы кто другой рассказал, то хрен бы поверила.
Было со мной. Тэг - "моё".
Итак, дорогие друзья, Новый год уже практически на подходе, а это значит, что приближаются очередные алкогольные каникулы - известный российский феномен. Кого-то это коснётся вскользь, кто-то активно погрузится в пучину вакханалии (в прямом смысле) и потом мучительно долго будет въезжать в колею будней, а кто-то... не выживет. В этой связи считаю целесообразным вспомнить основные алкогольные мифы и предрассудки, а заодно развеять их.
МИФ №1: Перед алкогольной вечеринкой надо съесть что-нибудь жирное
Действительно, издавна существует такое мнение - чтобы быстро не захмелеть, необходимо перед началом празднества съесть кусок сливочного масла (вариант - выпить ложку масла растительного) и в дальнейшем уже можно спокойно выпивать и в ус не дуть.
На самом деле, масло и вправду обволакивает слизистую оболочку желудка, а также, начального отдела тонкого кишечника. Человек выпьет рюмку, выпьет другую, а опьянения не происходит. Однако, в один прекрасный момент, оболочка всё же очищается и весь накопленный алкоголь почти моментально попадает в кровь. Не по рюмочке, а весь. Происходит лавинообразная и довольно сильная алкогольная интоксикация, в исключительных случаях заканчивающаяся крайне неприятно. Имейте это в виду.
МИФ №2: Главное - не понижать градус
А кто-нибудь знает точно, почему так делать нельзя? Ведь миф этот основан на том, что изрядно полакомившись водочкой или коньячком, а потом вдруг очнувшись и решив немного приспустить вожжи (перейдя на вино или пиво), граждане ощущают более слабые напитки чуть ли ни соком, а следовательно - наклюкиваются, образно говоря, "в соплю". Логично? Вроде да.
На самом деле, вашему организму по большому счёту безразлично, в какой оболочке находится этиловый спирт. А вот накопительный эффект и конечная концентрация этого самого спирта в крови, ему вовсе небезразличны. Та же история с повышением градуса. Опять-таки - главенствует лишь количество самого этанола и его прямое токсическое действие на органы и системы со всеми вытекающими последствиями.
МИФ №3: Алкогольные напитки нельзя смешивать
Ну вообще-то, действительно - коктейль из дешёвого портвейна, креплёного пива, волшебного напитка "Ягуар", заполированный каким-нибудь арманьячком (можно также вспомнить что-нибудь похожее из репертуара незабвенного Венедикта Ерофеева), ударит по вам сильнее обычной водки в идентичном спиртовом эквиваленте. Однако, здесь я лишь сильно сгущаю краски.
На самом деле, как и в других случаях, решающее значение имеет только количество поступившего в кровь этилового спирта. Единственное, что бы я по возможности не рекомендовал делать - не "скрещивать" напитки приготовленные из разнородного сырья (фруктового и зернового). Например, не надо лить "в одно горло" пиво и коньяк, виски и вино, джин и шампанское и так далее.
МИФ № 4: Перед возлиянием необходимо "разогреть" печень
Бедная печень, чего-только с нею не делают - разогревают, охлаждают, чистят, моют, разве что на сковородку не кладут. Ну да ладно. В данном случае имеется в виду небольшой "стартовый" приём алкоголя за некоторое время до основных игрищ (за сутки, за полдня, за час - это уж кто как для себя решит). Считается, что подобная процедура запустит уснувшие ферментативные процессы и дело пойдёт дальше по накатанной.
На самом деле, ферменты это дело хорошее, забывать про них никак нельзя, вот только количество их в организме строго ограничено. Следовательно, размявшись заранее, вы просто-напросто снижаете ферментативный лимит на "основное блюдо". Алкогольдегидрогеназы вам в данном случае может не хватить, а это чревато накоплением в плазме крови ацетальдегида - крайне токсичного и агрессивного агента, который в наибольшей степени ответствен за будущее похмелье.
МИФ №5: Иногда можно позволить полечить подобное подобным
Медицина знает достаточно случаев, когда резкое отнятие спиртного провоцирует эпилептические припадки, металкогольный психоз ("белую горячку") и даже летальный исход. Правда, в основном, это касается тех ситуаций, когда у пациента имеется многолетний стаж алкогольной болезни, длительный запой, солидный возраст и букет сопутствующих заболеваний впридачу. Здесь да... небольшая опохмеляющая доза нередко входит в стандарты неотложной терапии.
На самом деле, опохмеление наутро после застолья даст лишь временный эйфоризирующий эффект, лишь видимость благополучия, которая к тому же окажется быстро преходящей. А дальше только хуже. Поэтому, какими бы развесёлыми и безбашенными ни были праздники, мы ни в коем случае не рекомендуем выпивать два дня подряд. Это опасно, так и запомните.
Что же делать, если проснулся не в лучшем виде? По возможности, не вскакивать и не бежать сломя голову. Лучше весь день провести в режиме "stand by" - максимум это неспешные прогулки на свежем воздухе. Помогут обильное щелочное питьё (лечебно-столовые минеральные воды), а также морсы, некрепкий чай с лимоном, мёдом или фруктозой, препараты на основе янтарной кислоты, метадоксил, глицин, регидрон и даже (о, ужас) очистительная клизма. Касаемо питания - без фанатизма и лучше что-нибудь лёгкое, с большим количеством клетчатки. Вечерком можно в баню, но опять же - не геройствуя.
В общем, берегите себя и будьте здоровы!
Скоро Новый год а мы в чужой стране) может кто из пикабушников живет в сеуле. Давайте соберёмся. Заглянем на новогодний Фейверк к самой высокой башне сеула а продолжем на пьяных улицах итевона?
В обычный, предновогодний вечер, собрался наш коллектив в одном из лучших ресторанов города. Из нашего коллектива было человек 12. За соседними столами отдыхали другие компании, знакомые и не очень. И началось все прекрасно. Конкурсы, горячее, алкоголь, красивые дамы. Простой продавец Валера дамами не интересовался, и налегал на водочку. И к концу вечера накушался в умат. Но сидел спокойно и никому не мешал, однако за соседним столом отдыхали преподаватели одного из учебных заведений, и некто, про Валеру, имел смелость, нелицеприятное сказать. Он жутко осерчал и пошел за обидчиком. Прямо через стол. По тарелкам и бокалам. Директор наш увидел это безобразие и повалил Валеру со стола. Тот упал, попутно сломав два деревянных стула. Начальство тут же все оплатило подбежавшему администратору. Конфликт был улажен. Валера продолжил заливать обиду беленькой. Тут в зал вбегает жена владельца одного из городских такси с криком, Серёже ногу сломали! (Некто из гостей якобы ждал его такси слишком долго, высказал недовольство ему это в лицо в самой грубой форме, завязалась драка, и ему и правда сломали ногу). С соседнего стола поднялся бывший афганец, а ныне владелец агенства недвижимости, и с криком "наших бьют" влупил одному из тех, кто сидел за столом обидчиков таксистов. Началась свистопляска. Столы и стулья полетели по залу. Бабы орали, стекло разлеталось на осколки, мужики мутузили друг друга, случайным гостям тоже переподало. Владельцы ресторана немедленно вызвали милицию. Прибывший наряд оценил масштаб побоища и через 5 минут на место прибыло 8 машин подкрепления. Народ сразу угомонился. И тут пришло время Валеры. Во время погрома он задремал, и тут очнулся. И решил разрулить ситиуцию с ментами. Мой коллега Володя, пытался его удержать. Но это было бесполезно. Тот упал на пол и начал бороться. Я похлопал ближайшего милиционера по плечу и показал на дерущихся. Тот побежал к ним, Валера размахнулся, что было мочи, милиционер оттолкнул Володю, и оказался на его месте. И в эту самую секунду ему прилетает удар в челюсть. Служитель закона падает мешком на пол. Человек 12 его коллег переводят взгляды на Валеру. Секундная пауза. И все они бегут к нему.
И начинают его бить. Руками, ногами и дубинками О Боги, как его дубасили. Но он вставал и шел. С каждой стороны на нем висело по трое, но Валера словно былинный богатырь шел к выходу, раскидывая противников как дикий зверь. Но его, однако, заломали, одели в наручники и кинули в четырку ппс.
Наш директор долго по телефону улаживал конфликт с вышестоящим милицейским начальством. Валера головой пытался выбить стекло в машине. Так прошло больше часа. Кое как его успокоили. Гости почти разошлись, а некоторые уехали на скорой. Ресторан считал ущерб.
Валера плакал, он разбил голову. Его выпустили. Не стоя на ногах он снова начал горцевать на публику. Тогда директор спросил его прямо: Валер, чего ты в жизни хочешь вообще? Валера с ухмылкой: на море хочу!
Не вопрос.
Директор ловит такси. Спрашивает, сколько будет стоить машина до Сочи? Водила офигевает и говорит 25 000. (По тому времени очень большая сумма).
Не вопрос.
Директор кидает ему деньги на сиденье. Следом закидывает Валеру.
И чтоб я тебя не видел больше никогда!!!
Машина уезжает.
Что делать? Мы с Вовкой бежим на другое такси. Валеру и деньги перехватили и забрали, и отвезли к нему домой. Кое как узнали где живёт, три раза мимо дома проехали, он его узнать не мог.
Валера спал три дня!! Потом вернулся на работу, вернул деньги. Извинялся перед всеми. И больше на моей памяти никогда на корпоративы не ходил
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Работаю руководителем отдела (не важно в какой компании). Вчера вся наша компания отмечала приближающейся Новый год, меня на корпоративе не было (пришлось срочно отправится в командировку).
Со слов моего отдела погуляли на славу. А со слов непьющего коллеги: именно мой отдел отличился лучше всех: все нахрюкались так, что при попытке сфотках себя возле елки - уронили ее!)))) Двое потеряли свои телефоны в конце вечера (уже даже утра). Приближающийся год свиньи как никак)))
Вот так вот оторвались, а на работе все такие тихони!
Всех с наступающим!!!! 🎄🎄🎄