История про снегурочку для жаркого лета
Напишу здесь об эпизоде моего провала, который обернулся мне на руку.
В 90-х я училась в местечковом институте культуры. И вот там, накануне нового года отобрали несколько девочек, в том числе и меня, чтобы поздравлять людей по заказам. Одну, самую красивую (не меня) выбрали поздравлять людей на местном телевидении. Очень я ей завидовала.
Сказали, прийти за костюмами снегурочки в местный театр с 13-ти. Я приперлась к этому часу и обнаружила, что все костюмы разобрали до меня. Мои подружки просто пришли пораньше. Не было ни белых сапог, ни голубых, с узорами, шубок. Ни шапочек. Я стою и реву. Потому что эта прекрасная подработка ускользнула из моих рук. А жила я очень бедно. И эти бы деньги мне совсем не помешали.
Костюмерша сжалилась надо мной. Сейчас, говорит, что-нибудь придумаем. Она надолго исчезла, а потом появилась с голубым прозрачным платьем, расшитым серебряными нитями.
- Это платье феи. Может, подойдет? - сказала она.
Платье было по щиколотку, низ был с плотной белой подкладкой, а вот верх - совершенно прозрачный.
- Оденешь маечку, - успокоила костюмерша меня.
Потом она подобрала туфли золушки, и корону хозяйки Медной Горы. Вид у меня был специфический.
- Может, прокатит? - сказала костюмерша задумчиво, осмотрев меня. - Ты дождика хоть прилепи, чтобы на Новый Год походило.
Маечки под платье я не нашла. Ни у кого. Пришлось одеть свой самый нарядный и дорогой лифчик пуш-ап телесного цвета. Только они появились в продаже. Всю стипендию истратила.
Когда директор института культуры осматривал снегурочек, и выдавал заказы, он остановился передо мной и выпучил глаза:
- А это што такое?!
Я скромно потупилась. Молчание директора длилось недолго.
- Поедешь к бизнесменам! - скомандовал он.
И вот я, с ведущим актером местного театра в роли Деда Мороза, поехала поздравлять верхушку местного бизнеса.
Деньги я заработала очень неплохие. А самое главное, на каждом заказе (опытный Дед Мороз выпрашивал), мне, голодной студентке вручали пакет с фруктами, конфетами, колбасой, шампанским, водкой. Этого хватило, чтобы пол-января веселиться.
Упс
Что бывает, когда покупаешь всё второпях
facepalm.jpg
С Новым годом!
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Как меня подставила новогодняя ёлка
Случилось это давно. Когда ёлки были зеленее, а новогодние салаты — вкуснее. Снимали мы как-то с моей девушкой квартиру на последнем этаже девятиэтажного дома. Кстати, проживание на девятом этаже это очень важная информация в свете последующих событий.
И вот наступил Новый год. Была куплена ёлка, соответствующим образом украшена и выставлена в гостиной на всеобщее обозрение. Новый год прошёл, за ним миновали Рождество, день святого Валентина и замаячил впереди международный женский день. А ёлочка продолжала мирно стоять в углу и весело сверкать огоньками. Регулярно навещавшие нас друзья даже успели имя ей придумать, настолько прочно она у нас прижилась. И говорит мне тогда моя девушка: «Дорогой, IrishWolfdog, желание сэкономить в этом году на новогодней ёлке мне понятно, но не мог бы ты всё-таки поменять это хвойное дерево на более подходящий к 8-му марта букет. А чтобы не мешать тебе выполнять этот сложный квест я на ближайшие выходные съезжу в гости к родителям»
Намёк был понят. В субботу у меня немедленно собрался инициативный совет боевых комрадов, затарен необходимый комплект креативной алко-продукции и сразу же начались прения по поводу утилизации новогоднего дерева. По мере возлияний предлагались различные способы, вплоть до ритуального сожжения на балконе. Но голос разума бдил и было принято наиболее простое и в то же время нелёгкое решение — взять и вынести её на мусорник. Однако присутствовал один нюанс. На дворе стоял март месяц, достаточно тёплый в том году, поэтому у подъезда на лавочках неустанно заседал комитет пожилых жительниц нашего двора. Светиться перед ними с новогодней ёлкой наперевес ни у кого, а особенно у меня, желания не возникало. Поэтому было принято волевое решение в ближайшем магазине пополнить боезапас и затаиться до темноты.
И вот после полуночи мы, наконец, торжественно взяли ёлку (которая щедро орошала всё вокруг опадающей хвоей), вышли на лестничную площадку, нажали кнопку лифта и...поняли, что придётся спускаться пешком. Лифт наотрез отказался участвовать в нашем мероприятии. Делать нечего, молчаливой процессией друидов мы кое-как добрались до первого этажа, вышли в пустой двор и со словами «Спасибо, тебе за всё!» с облегчением опустили ёлку в мусорный контейнер. Как и ожидалось, свидетелей нашей церемонии во дворе не оказалось. Казалось, миссия прошла успешно. Как же я ошибался.
С утра нас всех поднял настойчивый стук в дверь. На пороге стояла делегация бабулек, которые не стесняясь в выражениях наперебой рассказывали мне какой я нехороший человек. На мой резонный вопрос, а из-за чего, собственно, весь сыр-бор, одна из бабулек молча указала на пол. А там, начиная от моих входных дверей, по лестничным пролётам вниз уходила полоса жёлто-зелёных ёлочных иголок. И заканчивалась она, вполне логично, у мусорных баков. Именно по ней наши подъездные пинкертоны без труда вычислили того, кто подарил новогодний флэшбэк всем жильцам нашего подъезда. Боевые комрады оценили масштаб нашего провала.Вдоволь насмеявшись, мы вооружились одним веником на всех и принялись по очереди заметать следы преступления под бдительным присмотром подъездного актива. А приехавшая вечером девушка посоветовала мне на следующий Новый год купить пластмассовую ёлку. Так сказать, во избежание рецидива.
Всем хороших праздников и не мусорьте в подъездах.
Как он начался...
Утро 1 января, все спят, кто проснулся - тот, наверное, ребёнок или работящий. Я проснулась же от запаха газа. Да, где-то течёт. Приехала аварийка, еле говорящий мужик и ещё один, трезвый. Перекрыли к херам всю квартиру, а это ни еду приготовить, ни в душ сходить, ни руки помыть. Ну ладно, думаю, сегодня квартирант должен платить, на эти деньги и починю все. Повторяюсь, утро 1 января.
Далее звонок от квартиранта - мы съезжаем сегодня же, можете приехать, а лучше не нужно. Мчусь туда. Квартира на удивление чиста и цела, ключ на столике, но квартиранта нет, а значит и денег. Лезу на авито, выставляю объявление на обе квартиры - какая уж быстрее сдастся, а это время для сдачи квартир самое ужасное.
А потом ещё веселее - потеряла последние 5000 до зарплаты, надеюсь, что у друзей. Еду к ним, все перерыла - нет. Либо забрали, либо выпали на улице, одна фигня - денег нет.
Друзья дали пару тысяч в долг, даже были первые звонки по квартире, но я теперь боюсь, ведь как Новый год встретишь, так и проведёшь...
Как встретишь Новый год, так его и проведешь
Скоро новогодние праздники, счатье-веселье, хлопушки-игрушки. Решила поделиться кул-стори с прошлого нового года.
С начала декабря началась подговка к празднику детства, собирались отметить теплой компанией давних друзей. Уже в 20-х числах был закуплен алкоголь, продукты, петарды и все, что необходимо для проведения мероприятия, закачен плей лист, гости подтвердили присутствие. Ожидания зашкаливали за всевозможные пределы, казалось бы что может пойти не так? Дабы заблаговременно облегчить тяжкую муку с приготовлением ольвьехи, 30-ого женская часть была собрана на локации для варки корнеплодов, что послужило началом апокалипсиса комнатного масштаба. Как ни странно, овощи не подвели и были пригодны в пищу, первый возможный прокол преодолен. За ненадобностью, воду из кастрюли решили слить... Именно тогда Штирлиц был так близок к провалу. Не уверена, что температура воды была на грани испарения, или ее напор был сравним с водопадом Анхель, но гранитная раковина (гранитная крошка, по словам мастера должна выдерживать температуры, эта была бракованной, но 8 лет отслужила), с грохотом обрушения здания, разделилась надвое! 3 пары женских глаз почти вылезли из орбит, открытая бутылка винишка больше не привлекала внимания, а кот насрал в углу, выразив всеобщее удивление и страх. 30 декабря, где купить новую раковину? кто попрется устанавливать ее? Ааа пофиг, живем в век высоких технологий, есть же посудомойка! Дамский коллектив воспрянул духом, загрузили грязную от готовки посуду в шайтан машину, и вернулись к обсуждению праздника. Думаете все, ха-ха-ха.НЕТ! Не проходит и 20 мин, как срабатывает датчик, который перекрывает воду. В воздухе витает запах гари, ползет лужица воды из под прибора, а мы медленно наблюдаем за ручейком... Ну все писец пришел машинке. Развинтив, все что можно было отвинтить и открыв, что открывается, была констатирована смерть. Эх ладно, не беда... Есть же ванная комната? На худой конец можно мыть все там, хотя вариант разбить грязную посуду, чем ее мыть и перспектива сломать последнюю емкость для мытья, был более привлекателен.
31 декабря. 16-00 в раковине был сооружена нехитрая конструкция из пакетов, позволяющая принимать кратковременные ванны. Все шикарно, первая бутылка шампанского пошла в ход. Понадобилось зайти в соседнюю комнату, сижу я по елку подаки засовываю, как ко-то выключил мне свет. На резонную просьбу привести выключатель в исходное положение, встетила лишь некоторое недоумевание. Хватило пару секунд, чтобы понять. что света нет нигде, вообще... Расслабились,что это не наших рук дело, вооружились телефонами и стали пережидать бурю. Через какое-то время доперло, что свет врубили, а мы тут как лохи сидим. Как взлослые, залезли в щиток, повернули тумблей, ВУАЛЯ, "да будет свет"- на этой фразе свет погас. Минут 15-ть длиласть война человека за электричество и завершилась поражением мнекопитающих. Были привлечены соседи, парни, мужья, боги никто и ничто не помогало вернуть свет в окошке. Мысль о том, что пора валить из этой хаты, не давала покоя... И вдруг свет включается сам собой. Новогоднее чудо? Дествия молитв? Кармический бонус? Я вам отвечу: А хрен его знает! На радостях повыдирали электроприборы из розеток, оставили свет только в одной комнате и отлично отметили НОВЫЙ ГОД :)
Всем хорошего праздника без поломок и происшествий!
П.С. Прошу прощения за описки и ошибки, писалось на бегу)
Это фиаско :D
Решила поучаствовать в проекте тайного Деда Мороза. Зарегилась, написала там о себе. Ждала распределения адресов.
Ну, я вообще, по жизни "везучая" и на людей и на ситуации.
Зашла на сайт, смотрю кому отправлять буду, а там анкета вообще не заполнена. Только адрес и ФИО. Раз дата рождения не указана, скорей всего ребёнок. Но можно было о себе что-то написать. Я не знаю, там, написать я фанат Реал Мадрид и люблю пони. Написала пользователю, мол ау, ничего о себе написано.
Если не ответит, ничего отправлять не буду. Вот такая я вредная жопа.
Так как жизнь меня редко баловала, то честно скажу, я сразу не ждала вообще никакого подарка при регистрации. Хотелось сделать хорошее. Но даже тут наёпка))))
Беда не приходит одна
Последний вечер 2017 года запомниться на долго.
Вот что произошло за 3 часа до боя курантов :
21:00-наша семья разругалась и все разъехались. Семейный ужин из 8 человек закончился, не успев начаться..
22:00-моя девушка тоже не приехала,а попросила меня приехать. Чтобы сказать мне что мы расстаемся. Спасибо за подарок.
22:30-брат, спустя пол года кадировки-забухал. Просто так.
23:00-у меня на МКАДе на ходу отвалился глушитель
23:30- кое как оторвал его до конца, без инструментов. Весь в грязи уехал из Москвы к друзьям.
Отличный новый год.