Как меня подставила новогодняя ёлка
Случилось это давно. Когда ёлки были зеленее, а новогодние салаты — вкуснее. Снимали мы как-то с моей девушкой квартиру на последнем этаже девятиэтажного дома. Кстати, проживание на девятом этаже это очень важная информация в свете последующих событий.
И вот наступил Новый год. Была куплена ёлка, соответствующим образом украшена и выставлена в гостиной на всеобщее обозрение. Новый год прошёл, за ним миновали Рождество, день святого Валентина и замаячил впереди международный женский день. А ёлочка продолжала мирно стоять в углу и весело сверкать огоньками. Регулярно навещавшие нас друзья даже успели имя ей придумать, настолько прочно она у нас прижилась. И говорит мне тогда моя девушка: «Дорогой, IrishWolfdog, желание сэкономить в этом году на новогодней ёлке мне понятно, но не мог бы ты всё-таки поменять это хвойное дерево на более подходящий к 8-му марта букет. А чтобы не мешать тебе выполнять этот сложный квест я на ближайшие выходные съезжу в гости к родителям»
Намёк был понят. В субботу у меня немедленно собрался инициативный совет боевых комрадов, затарен необходимый комплект креативной алко-продукции и сразу же начались прения по поводу утилизации новогоднего дерева. По мере возлияний предлагались различные способы, вплоть до ритуального сожжения на балконе. Но голос разума бдил и было принято наиболее простое и в то же время нелёгкое решение — взять и вынести её на мусорник. Однако присутствовал один нюанс. На дворе стоял март месяц, достаточно тёплый в том году, поэтому у подъезда на лавочках неустанно заседал комитет пожилых жительниц нашего двора. Светиться перед ними с новогодней ёлкой наперевес ни у кого, а особенно у меня, желания не возникало. Поэтому было принято волевое решение в ближайшем магазине пополнить боезапас и затаиться до темноты.
И вот после полуночи мы, наконец, торжественно взяли ёлку (которая щедро орошала всё вокруг опадающей хвоей), вышли на лестничную площадку, нажали кнопку лифта и...поняли, что придётся спускаться пешком. Лифт наотрез отказался участвовать в нашем мероприятии. Делать нечего, молчаливой процессией друидов мы кое-как добрались до первого этажа, вышли в пустой двор и со словами «Спасибо, тебе за всё!» с облегчением опустили ёлку в мусорный контейнер. Как и ожидалось, свидетелей нашей церемонии во дворе не оказалось. Казалось, миссия прошла успешно. Как же я ошибался.
С утра нас всех поднял настойчивый стук в дверь. На пороге стояла делегация бабулек, которые не стесняясь в выражениях наперебой рассказывали мне какой я нехороший человек. На мой резонный вопрос, а из-за чего, собственно, весь сыр-бор, одна из бабулек молча указала на пол. А там, начиная от моих входных дверей, по лестничным пролётам вниз уходила полоса жёлто-зелёных ёлочных иголок. И заканчивалась она, вполне логично, у мусорных баков. Именно по ней наши подъездные пинкертоны без труда вычислили того, кто подарил новогодний флэшбэк всем жильцам нашего подъезда. Боевые комрады оценили масштаб нашего провала.Вдоволь насмеявшись, мы вооружились одним веником на всех и принялись по очереди заметать следы преступления под бдительным присмотром подъездного актива. А приехавшая вечером девушка посоветовала мне на следующий Новый год купить пластмассовую ёлку. Так сказать, во избежание рецидива.
Всем хороших праздников и не мусорьте в подъездах.