Обидели
Я ХОТЕЛ ЗОМБИ
ЭТОТ ВИРУС ОТСТОЙ
Я ХОТЕЛ ЗОМБИ
ЭТОТ ВИРУС ОТСТОЙ
Не знаю как принято тут на Пикабу...но просто выскажусь, ибо больше некому.
У вас было такое чувство, что вы проживаете не свою жизнь? Вот и у меня такое чувство есть. Объективно все хорошо в жизни; любящие родители, получаю образование, работаю, любящая вторая половинка.
Но кажется что это не моя жизнь, что это все не моё, что я скоро проснусь от этого сна и все это пропадёт. Но это не будет кошмаром или очень хорошим сновидением, это не вызывает никаких чувств, и сам этот факт немного огорчает.
Вы можете отчётливо понять когда вы радуетесь или испытываете счастье? Я только понимаю плохие эмоции и чувства, или отсутсвие их. Когда делают людям подарок, они обычно радуются, благодарны, но я не могу ничего этого испытать и тогда приходится притворятся. Ну или я просто не умею радоваться и принимать какие-то добрые жесты в свою сторону, также как и подарки.
Почему этот мир живёт по правилам «жаворонков»? Почему он не может жить круглосуточно, ведь очень много сов. Катастрофически некоторые люди не способны на трудовую деятельность днём, но нет... миром управляют маленькие пташки.
И из-за этого многих сов называют прокрастинаторами, все потому что они стараются просыпаться с утра и работать как все, но продуктивность их ниже, трудно сосредоточится на чём-то. Поэтому отлынивают от работы чтоб тупо поспать или просто разбудить свой мозг и организм. И вот организм проснулся, можно работать и все отлично, но уже семь вечера... выполнив часть работы он понимает, что ему уже пора ложиться спать, ведь завтра вставать с утра как все обычные люди. Вообщем замкнутый круг. Так вот, я отношусь к этой категории людей. И когда ты понимаешь что работа не выполняется в полном объеме, это конечно расстраивает, начинаешь чувствовать свою никчемность, что ты самая ячейка общества, которая не приносит пользу и тд. Эти мысли съедают тебя изнутри...и самое ужасное что ты не можешь себя заставить изменится, хотя и поднимешь, что надо...
Так вот, самый главный вопрос: стоит ли обратится к психологу?
Всю свою жизнь считала и до сих пор считаю себя ущербной, ненормальной... неправильной. Мне тяжело высказаться. Должна справиться сама. Должна. Я всем почему-то должна. Мне 32года. Есть ребенок 4,5 года, которого я не хотела и не люблю. При этом присутстует пресловутый женский алкоголизм.
Моя племянница вышла замуж, будучи студенткой. Мать её давно оставила, уехав на ПМЖ за рубеж с новым мужем, и девочку воспитывал отец, ни в чем не отказывая бедному ребёнку.
Вышла замуж за ровесника отца. Ну что же, и так тоже бывает.
Мне новый зять не понравился сразу. Знаете, бывают такие мужики, внешне успешные, хорошо выглядят, но как в поговорке " на словах он Лев Толстой ,а на деле - хуй простой". Опять же, это - не наше дело. Поженились - пусть живут,как считают нужным, хотя у меня сложилось мнение ,и сегодня я в нем укрепилась.
Племянница регулярно дергает отца: то устрой нового зятя на работу, то дай денег - не хватает заплатить кредит за ленд ровер,который куплен до брака ("пап,ну у него алименты на двоих детей ,сам понимаешь", как будто папа виноват в том,что зять 2 раза был женат,а наша - третья),короче,по всем фронтам - сквозняк.
Но сегодня этот крендель меня просто выбесил. Я дала детям, то есть племянникам своим ,кг 5-7 отборного,свежайшего молодого мяса, которое ещё вчера хрюкало ,чтобы они пожарили шашлыки на природе и поели с удовольствием. Этот пень трухлявый, зять не за что взять, хотя его никто не просил, вызвался его приготовить, с речами "я все умею,все знаю,забубеню вам шашлык,который вы не едали", и под одобрительные возгласы в чате родственников приехал, забрал у меня мясо, за которое я заплатила своими кровными.
Звонит мне потом мой племянник и говорит:"тётя, лучше бы ты бомжам мясо отдала,изначально. Этот старый хрен (а у нас пацаны и девочки 16-30 лет, наши дети, и он для них - чужое поколение) взял и вылил туда бутылку уксуса,типа замариновать поросятину, а что её в уксусе держать,она и так норм. Есть было невозможно,мы поехали и купили готовый шашлык." Я говорю: "Сынок, он,видимо,нормального мяса не видел, вот и вымачивает все подряд в кислоте,чтобы можно было разжевать. Наверное,он в своей жизни подошвами от сапог питался,пока к нам не прибился".
Вот насколько надо быть никчёмным,чтобы к 45 годам не состояться ни в карьере,ни в семье,ни пожрать, ни посрать,ни покараулить .
Зла не хватает. И сказать же мне не дадут, этому гондурасу, что он не прав. Разгорится скандал до небес.
А вы бы сказали?
Эхх долго не решался написать.Но чёрт с ним.Сразу прошу прощения за грамматику и пунктуацию с этим всё плохо.Мне 24.Парень.И я недавно понял что я ничтожество.Ни на что не способный,не интересный,ничего не умеющий без преувелечения абсолютный никчёмный человек.Мне стало плохо...морально.Ничего не хочу и ничего не могу.Не то что бы у меня было плохое детство,с этим всё было нормально но с возрастом я стал всё больше замыкаться в себе,стал неуверенным в себе человеком.Был момент с буллингом в школе,но после 9 класса ушёл в другую и вроде всё нормализовалось как мне показалось.Дальше закончил колледж абы как,работал где придётся.Потом нашёл хорошую работу встретил девушку и вроде всё становилось лучше как вдруг умирает мама(от болезни) и через год отец(тоже от болезни).После этого стало ещё хуже:панические атаки,постоянно плачу дома(живу один).Есть сестры но они и так помогают финансово и грузить я их не хочу,не поймут.После смерти отца уже как год не могу найти работу куда то иду там не получается точнее не хочется.Не могу нормально выполнять свои обязанности всегда слышу замечания не выдерживаю и ухожу.Вообщем нет ни денег ни ума ни цели ни фантазии просто существую.Тошнит от самого себя.Устроился на работу продавцом-консультантом в мебельный салон и уже в первый же день после стажировки слышу в свой адрес тонну замечаний, когда как напарница(тоже новенькая) уже во всю продаёт и на хорошем счету у менеджера.Завтра я должен идти туда но как же меня бесит это я ничего не понимаю в этой работе и нет ни малейшего желания работать там.Я понимаю что я жалкий человек и в это состояние я сам себя загнал.Но я уже больше не могу не знаю что делать.Друзья устали слышать моё нытье уже не хотят общаться точно так же как и с девушкой.Вообщем я стал никчемным овощем без какой либо цели в жизни и с кучой комплексов.А ещё я тупой которых надо поискать.Прошу простить за сумбур пишу первый раз и не имею качеств хорошо излагать свои мысли.Просто выгораю изнутри полностью.Знаю что здесь мне не помогут хотя я и не ищу помощь здесь а может и ищу..не знаю запутался просто. Хочется выговориться.Внутри кошки скребут.Пишу это чуть ли не плача.
Где? Где же посты, рассказы, истории о ментальных перевоплощениях! Как домохозяйка стала океанологом или как обычный Петя из глубинки стал мегамозгом , уничтожая логикой все вокруг, или как кто-то познал свой внутренний мир, выбрал новую религию , переосмыслил свою жизнь и стал затворником и т.д. Это ведь очень питательно для окружающих, книжные метаморфозы, но в в реальной жизни.
А повсюду лишь как похудел(а)...
Мне 19, я уже потерял всю тягу к жизни, может звучать глупо и надуманно но это так, когда-то я был целеустремлённым, жизнерадостным. Я не могу сказать точно когда всё пошло не так. Я поступил в колледж, далеко от дома, учился очень хорошо, был первым в своём и даже параллельных классах, учился потому что обучение там стоило не дёшево, и не хотелось расстраивать родителей а ещё дома меня ждал прекрасный человек, очень добрая, красивая девушка которую я очень любил, и стипендия которую я получал за хорошее обучения помогала почаще возвращаться к ней домой, можно сказать она была моим главным мотиватором, мы ссорились из-за расстояния, но это лишь укрепляло наши отношения, я очень заботился о ней, у нее было не самое лёгкое детство в отличии от меня, у нее умер отец в где-то в 14 лет, мама работала за двоих чтобы обеспечить их, 2 года было всё прекрасно, взаимная любовь и уважение, я был в одном классе с очень умными ребятами, с которых я брал пример, во втором году обучения они уже забили немного на учебу, перестали видеть в этом смысла, я начал чаше с ними веселиться, выпивать, но о учебе не забывал, все в меру, они уверяли меня что скоро я тоже забью, ведь никто не учиться, зачем мне учиться, что это мне даст, зачем хорошо учиться колледже, чтобы поступить в институт, зачем тебе это, средняя зарплата бюджетников около 20000р, я посмотрел на близких с высшим образованием которые работали совсем не по профессии а на стройке или на рынке в Москве. Я живу в Молдове, насколько я знаю менталитет людей не сильно отличается от России, вся таже безысходность. Я начал потихоньку забивать на учебу, и даже если так оценки не падали, учителя держали за хорошего ученика. Моя девушка была на год младше, и после одного года обучения я позвал её учиться в том же месте, колледж был не плохим, не смотря на её проблемы с деньгами я уговорил её маму разрешить ей там учиться, уверел в том что они справятся, только ради меня она пошла на профессию которую в итоге возненавидела, училась хорошо но в отличии от меня ей давалось с большим трудом, мама на нее давила, не зря же за обучение платит. Второй год тоже было всё довольно хорошо, я её поддерживал, помогал, и очень сильно влюбил в себя, и вот уже длиннющее вступление подошло к концу, третий год колледжа стал самым ужассным в моей жизни, я нашёл работу в одной не большой компании, стал фронт разработчиком, за 4 часа в день свободного графика 300$, работаешь больше - получаешь больше, в тот же период я пошёл учиться в автошколу, я взял на себя очень много, я ничего не успевал, всё валилось с рук, я нигде нормально не успевал, но ничего из этого не мог бросить, в автошколе было заплачено, колледж бросать нельзя, работу тоже, мне некогда было поесть нормальной еды, дошик в помощь, некогда было помыться, и самоё болезненное, я совсем с ней не общался, не мог позволить мне с ней встретиться, а ведь она так меня любила, заботилась, поддерживала во всём, она начала забывать моё лицо, я совсем охладел ко всему, у меня было столько проблем везде что я просто забывался, в свободное время просто сидел в инете, пока проблемы накапливались как снежный ком, мой типичный график в то время: не пойти на первую пару, потом пойти ко второй и прийти убитым в общагу которая выглядила как не опрятная больница, в 16:30 пойти на вождение до 18:00 потом с 18:00 до 20:00 на теорию, а с 20:00 до 24:00 должен был работать как минимум 4 часа, в это всё не учитывается общяжный душ в котором всегда была очередь, чтобы справиться я работал на парах, я просто увидал на глазах, и сейчас не исключение, жаловался постоянно что у меня нету времени, после одного такого месяца я просто стал бесчувственным г*вном, я ничего не чувствую, не любовь к родителям, ни к чему. Я просто серое ничто, я просто опустил руки полностью, было не мало попыток идти дальше но у меня уже выработалась защитная реакция, как сильно я бы не старался думать и решать проблемы мой мозг этого избегает, я просто залипаю в тупейшие видео в ютюбе. Она меня обнимает, целует в лоб, успокаивает, обнимает, напоминает о прекрасных моментах жизни, когда всё было хорошо, когда я был другим, любящим, романтичным а я не чувствую ничего, кроме иногда похоти, и порочных мыслей в самый неподходящий момент, я просто пустой внутри. Сейчас на карантине ничего не изменилось, думаю скоро и не измениться, сейчас у меня обязательные практические занятия, с 8 до 12:00 а потом робота, козёл шеф сильно нагружает, приходится работать по 6-7 часов, в общем 10 часов в день за компом, я думал бросить это еб*ную работу, но я думаю это ничего не изменит. Потому-что даже в выходные я не особо ей пишу, хотя осознаю что лучше человека я уже в своей жизни не найду, я ценю её как человека, пытаюсь снова и снова уделять внимание, она смотрит на меня полными любви глазами а в моих просто пустота, она призналась мне что уже давно подозревает что я ничего не чувствую, но убеждала себя что этого не может быть, что он меня любит, что он не может просто забыть всё что было, сейчас я растрогался, начал думать что бы сделать чтоб всё изменить, но подозреваю что уже вечером буду смотреть на ютюбе как пресс давит раскалённый шар, и не буду думать не о чем, пока не потеряю всех моих близких.
Не надо писать про ошибки, русский не мой родной язык.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
честно говоря, я заводила этот аккаунт только ради того, чтобы иметь возможность подписываться на понравившихся авторов. ну и выложила несколько тупых историй «по приколу», что называется. всё же писать что-то надо и, наверное, это будут описания того, что происходит в моём больном мозге сейчас. не бейте тапками, так получилось, что мне некому такое рассказывать.
перейду, собственно, к первому описанию.
дело в том, что у меня депрессия. давно.
иииии...
меня мучает пустота в душе. ощущение собственной никчёмности. я не могу и не умею ничего хорошего делать.
у меня очень талантливые родители. и вот такое вот я, несуразное существо.
у меня абсолютно отсутствует музыкальный слух. мама-пианистка, привет.
руки растут прямиком из задницы (фигурально, конечно) и ни рисовать, ни лепить, ни что-то ещё делать руками я не могу.
когда-то сочиняла стихи, потом бросила и сейчас уже не понимаю, как я вообще это делала. красивые были стихи. когда-то.
я танцую, но с моей-то координацией это выглядит как пляски пьяного тюленя на суше.
я вижу интересные сюжеты, которые можно было бы замечательно описать. я не могу связать двух слов ни в речи, ни на письме.
у меня множество идей, которые я так хотела бы исполнить, но таланты, чёртовы таланты, которых нет и не будет.
я всегда была во всём лучшей, гордостью и всеобщей «звёздочкой». я не знаю, что со мной сейчас, не знаю, куда делось всё, что умела.
это ощущение убивает.
p.s. мой «додепрессивный» рисунок.