Это записки, которые я нашел.. в мусорном баке. Ну да, я немного идиот, нравится мне в мусорных баках копаться. А вообще, я туда ключи закинул вместе с мусором... Не важно, как я оказался в мусорном баке, не для этого мы все собрались тут.
Я нашёл огромную, старую, страшную, как моя кузина, тетрадь. Клянусь, она была отвратительна. Но, конечно, я ее открыл. Конечно, прочитал первые пару слов. Это был, видимо, чей-то дневник или записная книжка. Ну и, конечно, забрал домой и прочитал от корки до корки. Это было не зря, в общем, хочу вам рассказать эту историю. Постараюсь сохранить все в точности как там, а все ошибки, которые вы в процессе будете находить, это мои личные, не переживайте.
Точнее, хозяйка.
02. 13. (Год не указан)
Привет. (Зачеркнуто). Здравствуй, дорогой дневник. (Зачеркнуто). Ну и идиотизм, прости боже. Сегодня я пью. За это тоже прости. Ну невозможно это. Ты же сам там всё видишь, сам понимаешь. Мой любимый ушёл. Очень продуманная тактика – он решил, что всё плохое нужно оставить в старом году, и оставил меня. Я не жалуюсь, но приятного мало. Работа поглощает. Денег много, а времени их тратить нет совершенно. И сейчас ради тебя, чёртов дневник, я трачу время своего сна. Мне это мой психолог посоветовала. И посоветовала иногда для здоровья выпивать бокал вина. А больше она мне ничего путного не посоветовала. Или, возможно, советовала, но я запомнила только про дневник и вино. Вино нравится. Заказала у мастера бокал на 0,5 литра. Дневник пока что не очень симпатизирует. Но, возможно, мы подружимся.
Прим.: На этом запись за первый день обрывается, а страница залита чем-то темным. Вероятно, бокал на 0,5 литра дал течь.
Поясню, что в начале ведения своего дневника девушка была верующая, соблюдала пост и время от времени посещала церковь..
02. 17.
Воскресенье. Была в церкви. Там новый служащий. Боже, за что ты создаёшь таких прекрасных мужчин? Молилась через силу, а сама думала... Боже, прости, но ты сам виноват! И чтоб ты знал, мне стыдно за свои помыслы. И я попаду за них в ад. И ты сам это все сделал, послал мне это испытание. Спасибо, очень приятно. И да, чёрт с ним, когда ты думаешь в подобном направлении об обычном мужчине, но не о служащем же, ещё и женатом. Только за это и стыдно.
Помыла сегодня окна. Что тебе ещё рассказать? Какой бред придумал этот психолог.
Прим.: Девушка не была фанатичной, но церковь и веру уважала. Не думайте о ней наперед, как о сумасшедшей.
02. 28
Я устала. На часах 3 часа ночи. Дорогой дневник, ты очень вовремя.
Потому что я, твою мать, ненавижу эту свинью! Эти его волосы мерзко уложенные, его три подбородка и мерзкий визжащий голос! Ему мало, всё мало, и мало, и мало работы! Ему нужно больше! Он вообще знает, что я пашу как конь за четверых, которые не выдержали и уволились? Надо будет тоже уходить, иначе поседею к 30. Боже, избавь меня от моего трудоголизма. Я устаю, а справиться не могу. Бедное детство.
02. 29.
Мой психолог мне посоветовала написать сюда свою историю о детстве в чистом виде, без убеждения кого-либо в том, что я действительно была счастлива.
Ну на, держи.
Мама тот ещё тиран. Любила выпить, не алкоголичка, но глубоко несчастная женщина без образования, без любви и без желания иметь детей. Однако в наличии была я и даже был муж, мой отец. Тоже так себе человек, не уверена, что знаю даже, сколько ему было лет. В общем, они оба меня не ждали. А я появилась.
Поздний, нежданный и не особенно любимый ребёнок. Мама, как я сказала, была без образования. Любила гулять, пить и веселиться. Детей никогда не хотела, но меня оставила из-за общественного обсуждения и жалости. Потом и на работу из-за этого пошла, но денег было очень мало. Катастрофически.
Папа тоже любил пить и веселиться и не хотел работать. Ну и всё, что о нём можно сказать. Этакий человек овощ.
Тираном мама была потому что не умела и не хотела меня воспитывать.
"- нельзя.
- почему?
- блять, потому что."
Ну как-то так, если коротко. Иногда под весёлыми напитками говорила, что я испортила ей жизнь. Это и так было ясно как день, даже в мои 6 лет, зачем же повторять? Иногда била. Но не это самое страшное, страшно то, что я знала, что бывает жизнь намного лучше, видела других детей и их родителей, видела людей на дорогих машинах, видела большие красивые дома. Хотела все то же самое, была уверена, что это сделает меня счастливой.
В13 лет сбежала. В школу все равно не ходила, не было денег на принадлежности и одежду. Ну и меня не искали. Мне такой расклад понравился, я убежала в какой-то маленький городок, достаточно далеко от нашего. Там первым делом нашла место, где спать. Боже, клянусь, у меня было очень мало денег, но мне хватало, чтобы иногда есть. Очень хорошо, что я не умела ни считать, ни писать, просто собирала деньги, и пока жила с родителями, не знала, во что бы их вложить, просто копила, моя тупость меня же и спасла. Да и когда я сбежала, ничерта считать не умела, уверена, меня обманули на пару долларов. Но не жаловалась. Место для жизни нашла очень уютное, у какого-то здания с необычным оформлением, очень хороший, уютный и теплый выступ за счёт трубы для поддержания тепла в помещении, которая проходила прямо в стене, у которой я спала.
Потом пошла просить денег. Быстро поняла, что просто так деньги давать не любят, да и стыдно было. Тогда я пошла просить работу. Работу мне нашли быстро. На каком-то заводе выполнять не тяжёлую, но достаточно грязную работу. Со мной там же была взрослая женщина, не помню как ее звали, но я ей очень понравилась. Я рассказала ей свою историю, она поняла, что если об этом узнает ещё кто-то, то меня либо вернут родителям, что мне совсем не нужно, либо отправят в детский дом, а там наверняка убьют. Так что мы вместе хранили мою тайну и иногда притворялись, будто она моя тетка.
Женщина научила меня читать, писать, считать. Рассказала всё, что смогла рассказать об этом мире. Иногда пускала спать в нашей коморке на заводе, я любила такие моменты, завод был огромным и интересным. Но когда спустя время я хотела сказать ей о том, что она мне дорога, она быстро выстроила стену между нами. Я ее понимаю. Никому не нужен чужой ребёнок. Можно помочь, но не нести ответственность.
Я долго работала на том заводе, получала небольшие деньги, иногда меняла место своей жизни, в 15 лет впервые оказалось в номере хостела с нормальной кроватью и душем. Было радостно.
Так меняла работы, по советам предыдущих работодателей находились новые. Я не была хорошим работником, единственное что меня спасало, это то, что я умела вовремя засунуть язык в жопу. Другие почему-то не умели. Хотя сказать было что.
Днём работала, ночами и в редкие выходные читала. Много разной литературы, все подряд, понятно, непонятно, плевать. Главное чтобы голова была не пустая.
Познакомилась с девочкой, ровесницей, она прилежно училась и по моей просьбе примерно мне объясняла школьную программу. Она мне давала темы по всем предметам, а я сама копалась в библиотеке. Так и прошла школу. Сама.
В 17 лет пришла в университет, город был маленький и люди там были безответственные, на что и шёл расчёт – у меня даже паспорт не спросили. Ничего. Просто отправили сдавать экзамены. Сдала только благодаря одному господу богу. Училась, будучи не имея даже документов. А ночью работала, терять теплую кровать и душ не хотелось. Училась я на бухгалтера. Иронично, правда? А в 13 лет я даже считать не умела.
Закончила, было очень тяжело, бесконечно тяжело. В редкие свободные минуты я молилась – этому меня научила та женщина с завода. Под конец обучения поднакопила денег. Я не была диким уличным ребёнком, но смогла найти человека, который подделал мне паспорт и все сопутствующие документы – опять же, маленький город с мелкими бандитами. Имя пришлось менять, иначе могли начать искать. В дипломе изначально было другое имя. Так меня и прозвали – Камилла Розианс. Звучит достаточно солидно.
В общем, закончила учиться и со своими накоплениями и дипломом уехала в большой город. Опять же начинала с низов, абсолютно ужасных мест работы. Но я очень старалась, терпела и молилась. И вот мне 26 лет. Мне потребовалось всего четыре года, чтобы оказаться на том месте, на котором я сейчас. Я получаю большие деньги. Неприлично большие деньги. И очень много работаю. Я могу работать меньше, но не позволяю. Это постоянная усталость и страх, что я окажусь там, где была изначально. Не сильно жалуюсь, но устаю. И сейчас я тоже устала, так что иди к чёрту
Прим.: Девушка с характером. Впоследствии, я думаю, вы все поймёте.
08. 03.
Ну давай вместе посмеемся. Как давно я сюда не писала, боже. Отходила от воспоминаний о детстве. Не люблю я такое.
Сегодня нахамила своему начальнику. Пошёл в жопу, старый козёл. Он меня не уволит, я в этом уверена.
В последнее время думаю, что мне становится скучно. Начала смотреть сериал. Очень красивый, о путешествиях. Так бы я хотела путешествовать... Но некогда.
Смотрела раньше на карту, думала о том, как хочу побывать в Норвегии, в Рио, в Амстердаме. Кокаин, шлюхи, друзья. Невероятно.
#записки #несостыковка