Жесткий дисконтент
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!
Американец, немец и русский поспорили у кого в стране кинг-конги больше.
Американец:
— Наш кинг-конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Немец:
— Это ерунда, вот наш кинг-конг такой большой, что он достает руками в космосе до двух неизвестных планет.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты — яйца нашего кинг-конга.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"
Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
– Хуйня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы
Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
— Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
Средневес:
— Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
Легкий:
— Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.