Подъехала новая подборка PZDC-овых историй, в которых замешан алкоголь.
Хочешь ещё рассказов? Истории, не вошедшие в подборку, можно прочитать тут.
1. Когда жил в деревне, моя соседка держала коз и запойного мужа. Однажды, собираясь на работу, она попросила своего любимого синяка вывести коз пастись на лужайку за огородом, где они всегда, собственно, и паслись. Но муж решил, что трава там недостаточно сочная и вкусная для любимой скотины и отвёл их в другое место, после напился в честь того, какой он молодец, уснул, и забыл где оставил коз. Как бы ни старалась соседка выпытать где козы, сосед молчал как партизан. Искали мы их долго, но так и не нашли, а ночью ахуевшие от данной ситуации козы сами вернулись домой.
2. Работаю парикмахером. Вернулась из салона, сижу отдыхаю, отца дома нет. Уже вечером от него раздается звонок: подходи к дяде Мише с машинкой. Ну, думаю, нахерачились и решили в салон красоты поиграть. Прихожу я к дяде Мише и мне говорят, что стричь я должна тетю Лену, его жену, причем, налысо. На мой немой вопрос мне объяснили, что супруги поспорили, что если Лена ебанет налысо, Миша купит ей сапоги за 45 тысяч на следущий же день. И это при том, что 45 кусков Миша получает в месяц, а Лена не работает. Ну, видимо синей жене очень нужны были зимние сапоги в начале марта, поэтому она сказала «ебаш». Ну я и ебанула. На следующий день Лена светилась от счастья, хвастаясь новыми сапогами и отражая лысиной солнечные лучи, а Миша занимал у всех деньги на еду и бензин.
3. Когда я учился в 10 классе, у нас была весьма интересная учительница русского языка и литературы. Шикарная для своих лет женщина. Когда мы были помладше, ее любила и уважала вся школа. Но именно в моем 10 классе что-то пошло не так. Сначала Наталья Ивановна начала опаздывать, потом стала приходить уже не такой ухоженной, как раньше, были синяки под глазами. Позже она стала огрызаться с учениками и постоянно пить воду. Где-то на этом моменте мы поняли: русичка забухала. На одном из уроков ей позвонил ее хахаль и она громко, не стесняясь нас, заорала, чтоб тот шел нахуй, что их секс вообще ничего не значит и что его отпиздят и увезут в лес. В столе у нее стабильно стояло 0,5 водки и к 7 уроку она уже была навеселе и делилась с детьми житейскими мудростями, такими как «все мужики козлы», а красивые девушки уведут мужиков у страшных или сдохнут на панели. Мы знатно ахуевали с таких уроков жизни. Но ещё больше мы ахуевали с того, что руководство школы ничего не предпринимало. Но однажды, когда был урок у 5 класса, наша мадам наебенилась так, что уснула за своим столом. Когда прозвенел звонок и в класс зашли пятиклашки, один из них попытался ее разбудить, за что был полит отборным матом и отхватил пощечину. Только после этого русичку уволили. И хотя это произошло по ее же вине, наш класс ещё долго за ней скучал, точнее, за тем пиздецом, который она творила...