Начала в 2011 году встречаться с парнем в подростковом возрасте, мне вот вот 15 исполнялось, ему 18 только исполнилось, первая любовь. Было много разного, и ругались, мирились, но любовь была настолько сильная, что я просто утонула в этом человеке. Познакомила его со своими родителями, с его родителями тоже познакомилась, друзьями, которые впоследствии стали и моими, строила с ним совместные планы, всю жизнь хотела быть с ним, во время какого-то поцелуя в парке, пришло осознание, что это моё, навсегда.
М(мой мужчина): Привет, К., как у тебя дела? Меня в армию забрали, у тебя нет сенсорного телефона?
К.: Ой, а что же ты не сказал,что уходишь, я бы тебя в гости к себе пригласила
Тут вроде бы ничего страшного, много лет прошло и то ли я не помню, либо не видела других сообщений, но последнее её сообщение отпечаталось в моей памяти на долгие года, а именно: "Сделали бы это в машине, как ты и хотел"
Мои виски запульсировали, ведь я никогда подобного не подозревала и даже на тот момент не знала, как сильно проедется по моей самооценке такое их "общение". Нож в спину. Виду не подала, ведь я еду не одна в машине. По приезде домой, тут же вывалила кучу негатива на своего мужчину, на что мне было сказано, что это такое у них шуточное общение. Либо я прощаю, и он так больше не делает, либо мы расходимся. Мне он был очень дорог, мне 16 лет, слепая любовь, решаю это простить.
По-началу это получалось, вот он пришёл из армии, мы стали жить вместе на съёмной квартире в другом городе, я поступила в университет, он устроился на работу и начали жить. Я стала ревнивой, последствие тех сообщений. Однажды, зимой, я уезжала домой к родителям на 3 дня, вернулась, все хорошо. Мужчине завтра на работу, морозы стояли, он боялся, что машина может не завестись, поэтому ночью ходил её прогревать, оставив телефон дома. Тут меня дёрнул чёрт, телефон пропустил уведомление и я пошла смотреть. Вижу смс от этой дамы: "Жаль, что ты раньше не сказал, что она уезжает, я бы приехала ". Меня будто окатили водой. То есть, пока меня дома нет, он смеет зазывать домой баб? Когда он вернулся, не помню, влупила ли я ему пощёчину или нет, но если честно, очень хотелось. Конечно же скандал, отнекивался, что если бы она приехала, то они были бы не одни, а с нашим общим другом. Мне пофиг если честно был бы там друг или нет, но то, что за моей спиной, да ещё и кого он зовёт в гости, меня передергивало от этого. Пообещал, что больше общаться не будет, а доверия у меня уже нет. Поэтому нет-нет, да-да, каюсь,смотрела сообщения, видела, что общался нейтрально, видела,что сообщения удалял, через время перестал общаться и я успокоилась. Но конечно же, во время отдыха в компании (без этой мадам), все равно эта обида всплывала и мы ругались, порой даже сильно. Сейчас, став намного старше, я понимаю, что делать этого было нельзя, но почему-то, по-другому мы и не умели.
Мне родители подарили квартиру в 2016 году и мы с ним начали вместе в ней жить. Был период кризиса в отношениях, когда весь быт был на мне и я просто устала все тянуть на себе, уехала к родителям. Решила дать шанс, он поменялся, на кухне стал помогать готовить и вроде все наладилось, я то видела, что меня он любил.
Я заканчиваю университет в 2018 и устраиваюсь на работу. Через 2 года мы сыграли свадьбу и купили машину, ездили даже на море 2 раза. И вроде бы жили счастливо, ибо все обиды я оставила позади, как я думала, а на самом деле, я просто молчала, потому что устала от ссор на публике.
Кстати ругались мы исключительно на ней и не по существу, дома же тишь да гладь. Я и во время отдыха с компанией уже стала молчать, даже если он на меня за что-то кричал. Крайний раз, за то, что поставила телефон на зарядку через power-bank, ибо мы рисковали остаться все с разряженными телефонами. Он орал, я молчала, друзья в шоке.
Создавалось ощущение, что жили мы так, будто из подросткового возраста наши отношения не выросли, мой муж играл в компьютер постоянно, уборка на мне, готовка тоже, мы оба работали, но так ничего и не отложили. Он начал ездить на рыбалки и это все ладно, но он забил. Забил на меня и на нашу жизнь. Я даже сама пыталась увлечься рыбалкой, чтобы проводить время с мужем. Это был мой шаг к нему. Но у меня тоже есть увлечения, которые, к сожалению, он не удостоился разделить, например, катание на велосипеде.
Мы никуда не ходили и тупо каждый вечер смотрели телек, а тупо сидеть дома вдвоём не считается совместным времяпрепровождением, но он наверное считал по-другому, на выходных встречались с друзьями, выпивали с ними. Он у меня был очень общительный и без друзей свою жизнь не представлял, а я порой не вывозила такого ритма. Вообще мне казалось, что он больше времени хочет проводить с друзьями, чем со мной.
Мы прожили в квартире 6 лет, за это время мне мама помогла купить духовку, тумбочку под которую мой уже бывший муж так и не сделал, встроенный шкаф. Если раньше у нас не хватало финансов обустроить наше гнездо под себя, а квартира уже требовала ремонта, то потом уже не было и желания. Еле заставила сделать ремонт на балконе, который он кстати спустя 2 года не доделал, зато после объявления СВО его посадили дома на 2/3, вот тогда то он начал жить лето в свое удовольствие, рыбалки, друзья, компьютер. И его это вполне устраивало, учитывая, что у нас есть кредит ещё за машину, который оплачивала я.
У меня работа тяжёлая в эмоциональном плане, отпуск летом 2 месяца, мне нужно было немногого, я очень любила летом ездить на речку и лежать там, загорать, выветриться, так сказать. Чтобы вы понимали, за лето мне это так и не удалось. Все солнечные дни я просидела дома, так как машина у нас одна на двоих, а он вечно в такие дни на рыбалке. В итоге когда он мне давал ключи от машины, мне было уже не надо, небо затянуто тучами. На работу я вышла неотдохнувшая. У него простой продолжался, спасибо, что хоть готовку взял на себя.
Этим же летом наши друзья, семейная пара, начали строить дом своими силами, конечно же мой муж был в первых рядах на бесплатную помощь, в своей квартире же нам ничего делать не надо.
Много обижающих меня факторов было. Как-то раз мы гуляли с ним по парку, а он тупо полтора часа разговаривал с другом по телефону, или например, моих друзей он не воспринимал вообще и даже не пытался познакомиться с моей школьной компанией и на все встречи с ними я всегда ходила одна, поэтому многие даже не верили, что у меня кто-то есть, думали выдумала, пока фамилия не сменилась, шутили они. Я росла, мне стало скучно всю жизнь сидеть дома, поэтому периодически стала ходить с девчонками, коллегами по работе куда-нибудь развеяться.
Но это не помогало, по факту осенью меня накрыла апатия и эмоциональное выгорание. Муж устроился на дополнительную работу, потому что меня откровенно начало злить, что он ничего не делает целыми днями и видеть мне его уже не хотелось, хотелось немного личного пространства для себя.Не хотелось идти домой, а дома хотелось просто лежать и спать. Близости не хотелось, не хотелось уже давно, просто потому что не было нормальных прелюдий и секс длился долго, это уже напоминало пытку. Я поняла, что привязана к человеку, но любви уже нет.
Мы развелись в январе, разъехались в конце ноября. Это был очень тяжёлый разрыв как у меня, так и у него. Мы лежали и плакали в обнимку всю ночь перед разъездом. Хотели пожить отдельно и начать все заново, но он так давил, что я разозлилась и подала на развод.
На новый год, за 20 дней до развода он переспал с девушкой, а через несколько дней после развода, позвонил мне, надеясь все вернуть через время. А я думала, а что ты хочешь вернуть? То время, когда тебе со мной было очень удобно? Когда я была удобной? Там то фифы тебе попадались требовательные и на красоту их нужно оказывается деньги давать, ну конечно, это не я с задрипанной самооценкой и за свою красоту я плачу сама. Я разозлилась, и решила начать новые отношения, чтобы убежать подальше от него, по-другому он бы и дальше надеялся.
Выясняется, что все это время как я подала на развод, он стал видеться с той самой К., скрывая это от меня, но у нас одна компания, что мне говорят про него, что ему про меня. Да уж, вот и заныла рана от того самого ножа в спине, словно его поворачивают.
Прошло полгода после развода, у меня начались новые отношения и очень быстро кстати, буквально 2 недели прошло и за мной начал ухаживать коллега, хотя тут, каюсь, была неправа, нужно было нормально отойти от развода и подождать. Но, поздно пить боржоми, как говорится. В общем, меня накрыло. У меня очень хороший новый мужчина, внимательно ко мне относится, уважает, красиво ухаживает и хочет строить со мной семью. Абсолютная во всех смыслах противоположность бывшему. Мы начали ремонт в моей квартире....и все настолько хорошо, что мне обидно, ведь всего этого я хотела со своей первой любовью. Проблема в том, что из девочки я уже давно переросла в женщину, у которой есть новые потребности в стабильности, ответственности, мужественности, помощи и внимательности, вот это кстати возбуждает женщину лучше всяких прелюдий. А он так и не вырос из мальчика в мужчину, хоть и тоже очень хотел семью, но что бы он в ней делал? Если мы для себя гнездо не обустроили, то для ребёнка он бы что-то сделал? Когда он перестал соответствовать мне и моим жизненным ожиданиям, у меня произошло разочарование. Поверьте, мужики, просто наличие большого члена женщину не возбуждает. Это прежде всего эмоции.
Мы никогда не умели разговаривать и замалчивали все обиды, не работали над отношениями, наша эмоциональная связь как мужа и жены потерялась, но как родственные души осталась, впринципе, наши отношения были похожи на дружеские, но только спали ещё иногда. Сейчас мне почему-то очень хотелось с ним встретиться и поговорить нормально, а также закрыть этот гельштат. У меня начинаются серьёзные отношения, но мне страшно в них переходить, когда в голову закрадываются все наши хорошие моменты, почему-то я даже начала идеализировать своего бм, и хотела с ним все заново построить, но в другом формате, с чистого листа. Скорее всего, я дура. А это просто стадии переживания развода.
Мы с ним прожили 11 лет по итогу, 2 года в браке, было много взлетов, и много падений, я была с ним всегда и поддерживала его. Не один раз я видела его слезы от трудных жизненных ситуаций. Я была верна, как собачка, видевшая только своего хозяина. Однако, когда наконец решила расстаться, оттолкнула его сильно, отказалась от встреч и общения, так как он сильно давил на меня, а мне этого давления не хотелось, я эмоционально и так уже была разбита.
Мне тогда стало легче почему-то и от этого очень грустно. А теперь отпустила и готова на диалог. Только вот не знаю, нужно ли? Он меня отпустил, хоть и тяжело ему это далось. Но мне надоело, что мы обсуждаем друг друга в кругу друзей, а потом друзья все передают нам. Впрочем, как и всегда, какими бы ни были наши отношения, это аншлаг на потеху публике.
Умом я понимаю, что бывшие это бывшие, люди не меняются и моя обида за ту девушку, с которой он общался она никуда не делась, затихла на время, но раскрылась с новой болью, не факт, что я не буду припоминать ему это, если попробуем все заново, но и у меня отношения после развода есть, не факт, что их он мне не будет припоминать.
Итог: обиды, если их не проговаривать и не разбирать, потихоньку копятся в копилочку, и когда эта копилочка переполняется, то дальше дороги назад нет. Конечно я не святоша, вы не думайте, что я его очерняю, я тоже во многом виновата и его такой расслабленный образ жизни допустила сама, ожидая, что мне не придётся вечно давать ему пинки в сторону развития, хотела, чтобы он сам этого хотел. Уверенна, что ко мне у него тоже есть претензии. Тут мы виноваты оба. И я очень хорошо к нему отношусь как к человеку.
P.S.А той девушке хочу сказать, если она это однажды прочитает: Ваше весёлое общение, хоть вы может и не предполагали такого исхода, занизили мою самооценку на долгие годы и причинили не мало боли мне, а также самому бывшему. Теперь знай, что ты заложила фундамент развала наших отношений, стала отправной точкой, хотя мы были в основном счастливы. Не хочу сказать, что это только ты виновата, но твоей вины в этом не мало, по крайней мере твоя вина в том, что превратила меня в закомплексованную серую мышь с заниженной самооценкой и думающей, что кроме мужа я никому не буду нужна. Не буду тебе ничего желать, тебе и так все вернётся.
P.S.S.А бывшему мужу желаю извлечь из наших отношений урок и не повторять наших ошибок, думаю у меня и у тебя было достаточно времени проанализировать все. Жаль, что все так вышло, искренне жаль
Я не ноюсь, просто выговорилась, надеясь, что меня отпустит и я положу огромный болт на эту ситуацию.