Ответ на пост «Москвич покончил с собой после обвинений дочери в изнасиловании»
Несколько лет назад мелькнула история как девочка лет 10-13 терроризировала родителей тем что подаст заявление за домогательство если ей не предоставят какие- то ништяки. Родители прикинули последствия такой семейной жизни и отказались от неё, сдали в детдом.
UPD К посту есть вопросы #comment_216979667
Детское АУЕ? Или откуда у бати ребенка мозги
Вылезло подобное видео в рекомендациях ютуба. Я бы за такое в органы опеки обратился. Малого заставили петь криминальную песенку.
Продолжение поста «Жизнь - это серость и обыденность»
Советую прочитать пост номер 1 для того, чтобы понимать суть проблемы
Знаете, работать юристом - консультантом в дагестанской компании, несмотря на её маленький размер, всё - таки напряжно.
Обычно я скидываю напряжение, просматривая посты на пикабушечке, умиляясь от мемов с котиками и т.п и т.д
Но сегодня я спустил пар посредством интимной сессии с одной кореянкой в instagram.
Отдал ей за это большую часть моей сегодняшней зарплаты и знаете, это того стоило - за один час я снизил как уровень стресса, так и может быть на время, но загнал внутрь национальный комплекс ( о котором я писал в первой части) - унижения в расовом стиле неким образом размягчили и превратили худшие детские воспоминания в смешные и презрительные - привлекательная девушка, надсмехалась над моей расой, унижая тем самым моих обидчиков детства, уничтожая мой страх перед ними, превращая его в сарказм и иронию - "И эти персонажи портили мне жизнь?"
Но хочу узнать ваше мнение, как думаете, это был положительный опыт или я всё - таки приукрасил эту ситуацию и интернет - сессию нельзя называть терапией?
Я, конечно, понимаю, что согласно морали нашего общества подобные развлечения осуждаются, но что делать раз это помогает?
Про неадекватного папашу
Чет поделится захотелось. Детство у меня такое себе. Если маман относилась ко мне скажем так без особой любви, ну типа есть я и есть, то отец конкретно не любил. Просто за сам факт моего существования. Лет с восьми помню что орал постоянно. Придирался. Унижал. Обзывал. Пытался настроить против меня мать. Подбухав мог оплевух надавать за то что посмотреть на него посмела без страха. Я никогда взгляд не отводила, просто молча смотрела на него когда он орал. А это еще больше бесило видимо.
Еще мне нельзя было покупать пластилин, потому что он у меня на полу постоянно валялся и батя на него мог наступить. Хоть убейте не помню чтобы я его когда либо роняла. Тоже самое с бисером. С гуашью. Баночки как-то падали и краска могла пролиться... Как??? Они же в коробке стоят. Орали постоянно за потерянные игрушки. Хотя как я могла игрушку потерять дома не знаю. Некоторые я потом случайно находила. Хорошо помню куклу Катю, которую увидела на антресолях. Все ходила мелкая думала как же она там оказалась. Недели три на меня орали и доводили за потерянные ключи, и что замок пришлось менять. Через пол года я нашла их на подоконнике в родительской комнате, за цветами (поливать как раз пошла). Никак не могла понять когда это успела их туда положить и главное зачем? В гости никого приглашать тоже было нельзя. Потому что друзья у меня воры. Мама сначала отца отговаривала, мол ну что ты такое говоришь-то? А потом после того как у меня в гостях побывала подружка, у мамы пропали ее любимые и дорогие духи. Слышала как отец на ее жалобы говорит - а ты спроси у ребенка, она же вон гостей приводила, я тебе говорил не разрешай, обворуют. И мать мне все говорила, мол ты спроси подругу, не она ли взяла, а то ей же флакончик понравился, а я сейчас духи найти не могу. Пропали то после ее прихода... Ну и куча всякого такого. Уже давно не общаюсь с родителями. С подругой тоже. И тут мне мать звонит и говорит - слууушай, а помнишь у меня духи были, я все думала что подруга твоя их украла? Представляешь, я сейчас шкаф разбирать полезла, а они за фотоальбомами в ящике лежат. Упали видно.... - Ну да, с полки около шкафа, в ящик в шкафу упали. Положила трубку.
И тут до меня как ДОШЛО. Все эти пропажи, вечные потери, полтергейсты и странные ситуации дело рук отца который меня ненавидел. Ведь это именно он жаловался на пластилин на полу, который кроме него никто не видел, на краски, первый спрашивал про игрушки. И первый же спросил про ключи, типа - а дай-ка мне ключи посмотреть. И он же убеждал мать в том что у меня подружки воровки, и т.д. В общем когда он не мог найти повода докопаться до меня, создавал этот повод сам. Нет, я знала что он меня ненавидит, и что он мудак, но чтобы взрослый мужик спецом такие пакости устраивал ребенку ради скандала... Ну не звездец ли?!
Если я не одна такая, дайте знать
Много времени прошло с тех пор, как я на Пикабу. И вот мой первый пост - крик души...
Как же больно и обидно. У тебя есть родственники, но ты абсолютно одна. Ты виновата во всём, с самого рождения, даже в факте самого рождения. А самое тяжёлое - это осознание того, что высказаться ты можешь только здесь, на Пикабу. Сидя на остановке, просто беззвучно лью слёзы. И вроде до "дома" недалеко, ехать минут 10. Но не хочется. Хочется дом настоящий, где тебя любят... Такая странная ситуация: вечер, остановка, холод, слёзы, отсутствие денег, даже на проезд, ощущение разрушенной жизни, полное непонимание куда двигаться дальше.
Родители, никогда не гнобите детей, если уж решились их завести. И находите время их выслушать, поддержать. Говорите, что любите их просто так, а не когда они плачут из-за вас.
Или вообще не заводите детей, если не готовы. Страшно - это поломать судьбу и психику ни в чём не винного ребёнка. Страшно - это избивать беззащитного ребёнка. Страшно - это насиловать морально. Страшно - это предавать день за днём.
Не понимаю, как жить дальше. И жить ли вообще. Или это я во всём виновата? Я же родилась, я же выросла, у меня же проблемы...
Груша
В конце 90-ых моя семья жила бедно. Папе на заводе имени Вавилова постоянно задерживали зарплату(что не мешало ему каждый день почти приходить в режиме автопилота), а мама получала какие-то копейки, работая продавателем в ларьке. Старший брат(13 лет разницы) в то время очень сильно поругался с родителями, жил отдельно и вообще никаких контактов не поддерживал. Иногда я, когда приходил из школы, готовил себе бутерброд из всех продуктов в квартире - хлеба, томатной пасты и соли с перцем :-). Иногда паста заканчивалась и бутерброд получался невкусным... Родители периодически ругались, когда папа напивался. Иногда папа лез драться к маме, иногда мама лезла драться к маме - я всегда заступался за маму... Но в основном жили спокойно, обычно как-то, как все.
И вот мама приносит вечером откуда-то три больших, красивых, твёрдых груши. Каждому по одной. Я всегда любил груши. Я обожаю груши до сих пор - это мой любимый фрукт, особенно люблю, когда они твёрдые и сочные! Груши поделили и родители скушали свои, а я решил насладится вкусной, спелой, очень вкусно пахнущей грушей на следующий день после школы. Я вообще люблю растягивать удовольствие - вкусные кусочки и продукты оставляю на тарелке напоследок, и медленно съедаю их потом, наслаждаясь вкусом.
Вооооот...
Когда я пришёл домой после уроков груши не было. Моей груши не было! Нигде не было! Я всю кухню перерыл! Как же так? Я даже не знал что подумать.
Вечером загадка пропавшей груши была решена! Мою вкусную, сочную, сладкую грушу скушала мама.
А я подумала ты не хочешь...
Прошло больше двадцати лет, я могу себе купить грушу, могу купить себе много груш. Себе и своей семье. Так почему же блять я так часто вспоминаю ту грушу, ту, которую не успел даже попробовать, ту, которую за меня скушала моя мама? Каждый раз, когда я ем, когда я вижу, когда я думаю о груше, каждый блять раз у меня всплывает та обида!
Мои родители много раз меня унижали, оскорбляли, били, забирали подаренные деньги, выбрасывали мои вещи. Я не люблю своих родителей. Но главная обида у меня за ту грушу, которой меня лишила моя тогда любимая мама.
Извините за этот негатив... Хочется иногда рассказать кому-то это... Спасибо что прочитали.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ну умирай
Итак, продолжу выговариваться про свои не лучшие взаимоотношения с отцом. Однажды встретившись и припомнив старые обиды, он сказал, что я всегда молчал, не ставил его в известность, когда у меня были какие то проблемы или еще что то, надо было просто говорить и все. Окей, с этого дня, я начал в ватсапе писать огромные полотна всего что накипело и это правда, я довольно долго регулярно в подробностях описывал вещи, которые меня терзали все это время. В какой то момент, я написал, что то уж прям жгучее(переписка была на старом телефоне, так что уже и не вспомню), что он позвонил меня и начал допрос, зачем я все это пишу, чего я хочу, начал повторять "чего ты хочешь?", все это агрессивно и таким настойчивым шумом, я из за довольно продолжительной депрессии уже и не знаю чего хочу, что могло бы хоть как то выровнять ситуацию, поэтому этот вопрос ставил меня в тупик, а его допрос и прессинг продолжались, это были секунды, но крайне напряженные, в итоге я сказал "я хочу умереть", ответ последовал моментально "ну умирай!", я расстроился и положил трубку, он еще звонил, но говорить с ним уже желания не было