Всем привет. Сразу скажу - пост, скорее всего, будет путанный, и эмоциональный. Мне просто надо выговориться, чтобы отпустило.
Сразу скажу тем, кто ждет историю про грандиозную измену или избиения - этого не будет, это скучная история о том, как проходит любовь.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное с начала. Мы познакомились 6 лет назад. Мы жили в разных городах, он на 7 лет меня старше. Началось все с переписки, в которой выяснилось, что мы очень похожи. Мне было настолько легко и приятно общаться с человеком, что я поняла - это моя родственная душа. Мне очень не хватало любви, и он мне дал ее столько, что я растворилась в ней, не думала ни о чем. Он был самым нежным и ласковым, самым заботливым и внимательным. Мне было все равно, что он живет в другом городе и не очень много зарабатывает. Мы приезжали друг к другу в гости, я познакомила его с родителями,и мы решили съехаться (в моем городе нашли квартиру). Потом, по воле судьбы мы уехали в его родной город.
В нашей совместной жизни было многое - безденежье, ссоры, болезни. Мы переехали в отдельную квартиру, пытались обустроить быть. Это были первые настолько серьезные отношения для него и для меня. Через 3 года мы поженились.
Все пока что звучит очень сносно. Слишком хорошо для поста с таким заголовком, да?
Мне по-прежнему очень стыдно обсуждать это с кем-то, и наверное это основная проблема. С самого начала наших отношений я никому (абсолютно никому) ничего не рассказывала о наших ссорах и проблемах. Возможно тогда бы мне смогли дать совет, и я либо что-то поменяла, либо ушла бы раньше, и не допустила бы, чтобы все зашло так далеко. Почти с самого начала отношений у него была проблема с алкоголем. Нет, не было запоев, не было пьяных драк. Просто полторашечка крепкого пива после работы, и ко мне приходил абсолютно другой человек. Сначала я не замечала, потом плакала от страха и обиды, умоляла, скандалила, под конец игнорировала.
Если я начинала высказывать недовольство в лицо - я слышала ответные упреки и предложение собирать вещи и валить домой. Не знаю чего я боялась - говорить родителям, что тот "принц", с которым я уехала оказался не таким, или боялась просто остаться одна после того, как почувствовала такую заботу и нежность. В общем, своим поведением я давала понять человеку, что мной можно манипулировать: я в чужом городе, мне некуда идти, и чтобы я перестала "капать на мозг" меня можно припугнуть разводом.
Прошло время, я стала оглядываться назад, и понимать, что человек не просто пьет в свое удовольствие - он регулярно мне врет по этому поводу. У нас не было денег, потому что с работой ему не везло, а перерывы между одной и другой были долгими, потому что сидеть дома, смотреть видюшки и пить пиво очевидно приятнее, чем бегать хотя бы по подработкам, чтобы прокормить семью.
Были моменты просветления, когда мне казалось, что "вот-вот" все станет хорошо. Что он исправится, и у нас все пойдет на лад.
Вообще я очень много негативного написала про мужа, надо сказать о себе - я не идеал по характеру и внешне, я не признанная домохозяйка, у которой дома всегда приготовлено 5 блюд и компот, все поверхности сияют, и еще осталось время на то, чтобы сделать укладку. Мы оба ленивые, и первые два года деградировали вместе.
Но потом я начала понимать, что меня это не устраивает. И звала человека вместе с собой, чтобы исправляться, но...
Первый кризис произошел в апреле того года. Тогда я серьезно задумывалась о разводе, но наивно на что-то надеялась, а если честно, то по-девчачьи ждала, что муж все поймет, испугается за нашу семью, и начнет исправляться. Он начал, но хватило его снова ненадолго
Следующий раз был в январе этого года. Потом в конце февраля, потом в середине марта. Я пробовала вести себя по-другому, и даже начала видеть результат...Но потом поняла, что человек не хочет выходить из своей зоны комфорта, а я своими попытками его исправить, просто его раздражаю
С января по апрель у него снова были проблемы с работой, он начал меня обманывать, и вместо того, чтобы искать работу, он снова чудесно проводил время за распитием пенного (а иногда и чего-то крепче). Я не описываю масштабы подробнее, потому что мне все же стыдно. Алкоголя было очень много, судя по найденным мною бутылкам.
Неделю назад наступил катарсис. Я предупреждала, что и как будет, если он продолжит так себя вести, но он не понял.
Я просто собрала вещи, и уехала в свой город. И он до сегодняшнего дня не спросил где я. Он пытался позвонить, несколько раз писал "Приходи домой", но ни разу я не почувствовала какого-то страха за человека, с которым он под одной крышей прожил 6 лет. Я поняла, что скорее всего, он живет со мной по привычке, а в жизни его интересует совсем другое
И я решила вернуться обратно. Мне осталось 3 дня, за которые я должна съездить обратно, забрать документы с работы, собрать вещи и уехать
И вот сейчас мне дико страшно. Потому что эта больная любовь может меня догнать, когда мы увидимся. Мне станет жалко его, себя, все эти 6 лет, и я подумаю о том, чтобы простить
Но я знаю, что если прощу - моя жизнь превратится в ад. Однажды я окажусь лицом к лицу с пьяным агрессивным человеком, который поднимет на меня руку за то, что я прошу перестать пить. Я понимаю, что у нас, скорее всего, не будет детей. Мы так и будем всю жизнь мало зарабатывать, никогда не накопим на отпуск
Не по его вине. Мы виноваты оба. Но я не могу себе позволить разрушить свою жизнь
Возможно я проявила слабость, и пытаюсь сбежать, вы можете осудить себя. Но я хочу сказать: родители девочек - пожалуйста, говорите своим дочкам, как вы их любите, и насколько они ценны, насколько сильно они должны уважать сами себя
Девушки, которые чувствуют, что ваши отношения тянут вас ко дну - найдите силы, и прервите их, пока все не зашло слишком далеко.
И да,о том, что я писала выше, про любовь. Я не могу сейчас определенно сказать, что совсем не люблю. Я знаю точно, что когда он пьян, и когда спит рядом - я его ненавижу всей душой. И хочу чтобы он просто пропал. Потому что это не мой любимый
И сейчас, когда мы не рядом, я смотрю на его фото и чувствую боль от разочарования. Возможно, какая-то доля любви еще жива, но себя я должна любить больше. Я не должна жертвовать собой, ради спасения его души, он должен этого захотеть сам.
К чему я это написала? Возможно, с надеждой на то, что мне станет легче сохранить решимость. Я в ужасе от предстоящей встречи, и от возможного разговора. Я должна держаться. Потом мне еще какое-то время будет очень плохо, но я хочу это закончить.
Спасибо, что прочитали, извините за сумбур.
И, если вы не готовы бороться со своими внутренними демонами - пожалуйста, не заводите семью. Это большая ответственность.